Можно ли войти в одну и ту же воду дважды?

Хотелось бы, что бы именно по такому пути и развивались события, но не всегда это возможно.

Очень хорошие слова, спасибо.

Да, вода другая. Но вся гадость ситуации не в этом. Я не могу нанести боль ни одной из любимых мной женщин, вот в чем проблема. Похоже проще всего уйти самому.

Почему невозможно?
Попытайтесь себя почувствовать: какие тонкие желания Вашей души реализуются в новой связи?
Вариантов множество:
1)Вы подпитываетесь положительными "поглаживаниями" Вашей старой любви. Но Ваша-то суть - не меняется. Вы такой, какой есть. В этих поглаживаниях - большой толк?
Другое дело - когда, как я уже писала, по существу по жизни Вам сподручнее решать какие-то задачи с новой Ж. И там - и вдохновение, и энергия и т.д.

Т.е. попробуйте оценить суть.

2) Секс просто с ней нужен. Ну тогда нужно не бояться самому себе чётко сказать, чего стобственно хочется.

Ну и т.д., в таком же духе. Попытаться поковыряться в собственной душе.

3)Менять кардинально что-то можно, как тут советуют (а чего такого, первая семья не получилась, другую сделаем - делов-то!), но ради чего?
Если принципиально новые отношения создадутся - более близкие и гармоничные, то, возможно, стоит. А если на первых порах тянет туда, где больше по шерстке гладят, а по сути ничего нового Вы, прежде всего сам, не сможете привнести в отношения, то стоит ли овчинка выделки?

...И всё-таки..развитие отношений по "лёгкому пути" - подумайте, зачем это, куда всё-таки это может завести, какую цену придётся заплатить

Хотела добавить, уходить тоже надо достойно = как мужчина...

Не можете нанести вред? Да как Вам удобнее так и поступайте. Причем иуи сотрясание воздуха про вред? Если проще уйти самому - уходите. Если проще бросить одну - бросайте ее, второй кстати можете сказать, что ушли от обеих, ну чтобы она не переживала. Вам же так проще...

Это сообщение отредактировал Registrated - 15-06-2009 - 18:19

Иногда "не давать поглаживания" - это способ удержать в ключе подстрекательства к доказательству.

Так, стоп.
Так у Вашей старой любви на Вас таки имеются виды?
Как Вы можете причинить ей боль? Что не пронесли любовь к ней через все годы? Что собственно Вы ей должны?
Вы должны только своим детям, бо как произвели их на свет.

Вы разберитесь: Вам самому нужно быть с новой (старой) любовью, или Вы ... боитесь не оправдать надежд, на Вас возлагаемых?
...Или уж очень хочется казаться в глазах старой любви таким хорошим-хорошим, каким, как Вам кажется, она Вас считает?

Ой, чего-то больно мудрёно!
Нельзя ли попроще мысль изложить?

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 15-06-2009 - 18:30

Жесть.
А чего он от жены-то не уйдёт?
Вообще - неправильный подход.
Тебе от чего-то плохо - ну и поступай так, чтоб не делать так же плохо другому. А тут - какой-то мрак: мне плохо, и я человеку, который мне делает хорошо ("поглаживания") буду отвечать не так же хорошо, а плохо! Мрак!


Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 15-06-2009 - 19:36

Стравливать? Или старая любвь - рычаг водействия на жену? Чтобы зашевелилась? Не боитесь эксперименты ставить? В школе по химии помните что бывает? Так уверены в себе? В дамах?

Я хотела это написать, но не решилась...
Но вот со старой любовью (она же всё равно про жену знает, и поэтому с ней разговор проще), на мой взгляд, стоит поговорить. Просто порассуждать (взрослые же уже люди), какие могут быть пути развития отношений....
Хотя, если у неё "коварные" замыслы - увести Вас из семьи, то она не будет искренней, а будет говорить то, что выгодно ей в данный момент.
Я бы всё-таки посоветовала сходить к психологу. Потому что, если Вы останетесь в семье, то может так случиться, что Ваш роман сильно усложнит вашу совместную жизнь с женой. Т.е. сходить к психологу хотя бы для того, чтобы "оценить риски".

Может и бывает. Но вот только любовь эта разная. К одной - одна, к другой - другая!

Почему опять - война и манипуляции? А просто поговорить, попытаться лучше понять друг друга? В каждой семье бывают кризисы, и они - путь к развитию.

Пожалуй мне стОит молчать, чтобы Вы не переживали так.
Если с женой говорить нельзя (это ее поранит), с любовницей нельзя (она будет вести себя в стиле "женись на мне милый") и автор это понимает. то зачем им сообщать друг о друге?

Ностальгия, кстати, может немного видоизменить ваше восприятие и придать ему оттенок, неадекватно отражающий истинное положение вещей (чувств в данном случае). Просто будьте осторожны и имейте это в виду.

И еще (ИМХО, все ИМХО) - затягивать решение всей этой ситуации врядли эффективно. Вы явно не откажетесь от свой давней знакомой. Так переспите, что ли, спокойно, все равно же не успокоитесь. Нет, конечно, если вас так сильно пугает измена сама по себе, то можете и дальше у нас тут советы спрашивать. Часто после секса многие вещи становятся более понятными. Время же прошло. Все изменилось, и все изменились .Стоит или нет? Ваш это ТЕПЕРЬ человек или нет? Хорошо ли вам? Дело то в том, что запретный плод - источник постоянного напряжения и накручивания, фантазирования, усугубления и прочее. Если вам такой способ не подходит, боитесь увлечья сильно и потерять все ориентиры, то.. ну, значит, и дальше будем читать вашу тему.

Я бы не мучалась, а попробовала бы .. Хоть бы удовольствие получила.. Возможно. (Я вот только после всего четко поняла, что лучше чем с мужем, мне ни с кем не было. Во всех сферах. )Есть просто понятия "ваш человек" или "не ваш".

Это сообщение отредактировал Мимоза - 16-06-2009 - 02:26

Я думаю, что у любой женщины в такой ситуации будут иметься виды. Боль - это слишком сложно все, попробую сформулировать. После размолвки пошел нередкий в таких случаях процесс - делать все назло. Она назло вышла замуж и так далее. А злоба прошла и в сухом остатке - еще большее опустошение. Спустя много лет человек получает мизерную, но надежду. Лишить этой надежды - тоже в какой то степени предательство.
2МимозаГрубый вариант развития событий. но эффективный. Может нам вооще всем троим уединиться и решить проблему "нравится-не нравится" Кроме шуток, чем не вариант?

Не, ни фига себе! Женщина, тогда, - по собственной бестолковости вышла замуж назло (!!!), а теперь пытается за счёт чужой семьи исправить эту ошибку!

Надежду на что?

Причём здесь трое? Если женщина хочет семьи с Вами, Вы думаете, её устроит секс втроём?

Вы пытаетесь решить за всех, кому как хорошо. Это - невозможно. Делайте пока то, что Вам хорошо, а жизнь покажет.

Хм...ну, может, жене предложить для разнообразия секс втроём, не раскрывая, кто эта партнёрша по сексу...


Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 16-06-2009 - 09:42

1.Почему она назло вышла замуж?
2.Почему Вы думаете, что оптимально было бы объеденить обеих женщин около Вас?

Это - вариант решения для тебя, но не для них. ИМ это не надо.

А Вы тоже женились назло? Или все же по любви? То, что она что-то сделала назло, это ни в коем случае не ваши проблеммы, это было ее решение, ее жизнь и она должна за это быть ответственна. Она должна было хорошо подумать, чем ей это "на зло" выльеться. А вот у вас ответственность за ваши отношения в браке, за детей. Если с женой нет проблем в семейной жизни, то чего вам не хватает? Почему тянет к старому?

Ну одна то знает о существовании другой. Более того - они в общем то заочно знакомы и вполне способны узнать друг друга. Потому что с женой в свое время мы обсуждали эту тему, а фото-видео никто не отменял. "А это кто?" "Да это та самая девушка, о которой я тебе рассказывал."

Молодые были, горячие. Да и никто не пытается исправить свою ошибку за чужой счет, поверьте. Просто по прошествии времени стало много ясно. И теперь ситуацию как то надо разрешить, в том числе как вариант - через постель, а там куда кривая вывезет.

Потому что женщина.

Потому что мне одинаково плохо без каждой из них.
//Сейчас меня за оверквотинг забанят//

Не назло, и не по расчету, а по любви. Но кто же мог подумать тогда, что эта любовь будет не сильнее, чем, казалось бы утраченная? Ведь прошел не один год после нашего расставания, уже многое воспринималось по другому. Мы только что говорили с первой о том периоде в ее жизни. Она честно призналась. что действовала как в бреду, часто не осознавая свои поступки. Ответсвенность за детей у нас у всех, но дети тут совершенно не при чем. И проблем в семейной жизни с женой нет. Но не хватает той, первой.

Обида. То есть она вышла замуж от обиды, как выяснилось, ложной обиды. Говорили сегодня очень о многом, по крайней мере многое проясняется. Когда она вышла замуж "назло" она надеялась, что уехав достаточно ей будет проще забыть о прошедшем.

Да-а-а...Инкогнито её в секс не позовёшь...

Но вот Вы говорите о многом, а что Ваша любовь-то говорит о вас двоих? Т.е. всерьёз рассматривает возможность образования семьи с Вами? Или вы всё о прошлом и о прошлом?

Только громких слов не нужно.
По мне- второе, если женщина с которой вы живёте не треплет вам нервы каждый день и не вызывает отвращение, и если не происходят ежедневные бои местного значения. Всякая любовь иссякает со временем и если она переросла во что-то похожее на приятельские отношения, то это то, что нужно. Сужу по себе, своим друзьям, знакомым и коллегам. (а между тем , нам уже за сорок :-) )
Нет, можно как некоторые артисты, мельпомена блин, не взирая на страдания детей, родителей, (итп) жениться (сожительствовать) всякий раз, как влюбляешься, но оно вам надо?
Так, перепихнуться, нечаянно :), можно, но многое менять в своей жизни.... нафих...

Всё Вы правильно чувствуете. На двух стульях не усидишь.
Не бывает двух равноценных душевных привязанностей.

Мне кажется, если есть цель иметь в будущем качественные семейные отношения, нужно как можно быстрей пересаживаться на один стул. На какой-то. Не тратить нервы, силы, время на другие связи.
Вот Вы не отреагировали на совет про психолога, а тем не менее даже просто в беседе с ним Вы проговорите свои какие-то желания, которые сейчас не осознаёте. Поймёте лучше самого себя. ("Хочу двух женщин" - это неосуществимая мечта по нынешней жизни, если хотеть не просто секса с ними.)
И то, что Вы мучаетесь, даже не понимая, что Вы и кто Вы для старой любви (т.е. создали модель ситуации (про её надежды), исходя из стереотипов, которая, возможно, очень далека от реальности) - это зряшная пробуксовка.

Бывает сильная тяга к сценарию.