Взрослая социальная сеть
 Kirsten Замужем |
11-06-2008 - 18:58
Ни одного твоего поста не пропало. Все в цитатах целы... И никто не захотел быть мудрой женой по Ураниусу... Это все же твоя идея была, что такая мудрость жены должна быть... Чтобы муж тихо аккуратно гулял, а "мудрая" жена молчала бы... |
||||||||||
Diamondик Свободна |
11-06-2008 - 21:41
Знаешь, во всех знакомых мне случаях "банкет" всегда плавно закруглялся с выходом женщины на работу!  Вот только куда девать разочарование в муже как в человеке, никто из них еще не придумал...А вообще-то тебе можно и не выходить замуж... или выходить, но не заводить больше детей... или заводить, но без отрыва от работы, и зарабатывать чем больше, тем лучше... Да... но что это за жизнь будет, когда ребенок к году мамой няньку называть начнет? |
||||||||||
 Свободен |
11-06-2008 - 22:01 По теме все же .. Мудая жена никогда не будет действовать себе во вред. Если она терпит то, что ее муж шляется, значит, ее это почему то устраивает, значит, она в перспективе (или в настоящем) видит во всем этом какой то смысл, видит, что вред минимальный, что ли... Или для нее значимы иные вещи.. Может, у нее есть свои соображения. Но я не буду называть каждую женщину, которая терпит измены мужа, мудрой женщиной. Если мудрая женщина не устраивает истерики, не бьется головой о стену при изменах, значит, у нее есть какой то план.. И я вас уверяю, в этом плане любовнице не будет места в будущем. Она просто плавно исчезнет со сцены, если для мудрой женщины важно сохранить отношения с мужем, свою семью... Мудрая женщина - режиссер, а не статист.. |
||||||||||
ледиМел Свободна |
17-06-2008 - 11:29
ну если рассматривать лично мой случай, то поддерживает, еще как...точей он окружает меня той заботой, без которой я б вряд ли сама справилась (ну точнее мне было бы много-много тяжелее), а поскольку живем мы вдвоем, то я вряд ли могла бы расчитывать на эту ежеминутную заботу от друзей и родственников.. а нервотрепку по поводу любовниц может устроить только муж, согласись...и в тех лучаях, что ты описал (когда надежды на мужа есть, а есть на других) НЕ трепание нервов УЖЕ ДОСТИЖНИЕ  |
||||||||||
невиноватая Замужем |
02-07-2008 - 04:44 Мудрая жена - это самодостаточна и независимая дама, которая четко знает, чего хочет, и умеет этого добиваться. А когда играют эмоции любая мудрость отдыхает в сторонке. |
||||||||||
Сексита Свободна |
02-07-2008 - 06:51 Мне кажется, что мудрая жена не будет терпеть измены мужа, а сделает всё, чтобы муж ей не изменял... |
||||||||||
Рыжая Мышь Замужем |
02-07-2008 - 08:12
Может приведете примеры? Что конкретно можно сделать?  А то никак не получается стать мудрой |
||||||||||
| Свободен |
02-07-2008 - 10:17
Девочка была хоть раз в исламской стране? Или долго жила среди мусульман? Не сотрясай воздух пожалуйста если не знаешь точно того о чем говоришь. Жены там молча по струнке ходят - ибо их так с рождения воспитывают - что мужчина глава семьи. Это сообщение отредактировал Фанат. - 02-07-2008 - 11:50 |
||||||||||
Мириэль Замужем |
02-07-2008 - 10:25
Мальчег. Прочитай ВСЮ тему, прежде чем писать пургу, окей? |
||||||||||
| Свободен |
02-07-2008 - 10:29
Пурга метет на улице ок? Мне достаточно было почитать твое высказывание - зачем мне для того чтоб понять что ты пишешь читать всю тему то??? А может мне девочка для того чтоб цитировать конкретно один пост надо весь форум перечитать?? |
||||||||||
Мириэль Замужем |
02-07-2008 - 10:35
Да, что бы делать предположения о том, была ли я в исламских странах, неплохо бы прочить всю тему! Возможно, тогда ты бы узнал, что ответ на интересующий тебя вопрос ( "Девочка ты была хоть раз в исламской стране? Или ты долго жила среди мусульман?") уже был озвучен. И возможно, если бы ты потрудился осились 3 страницы темы (что, я думаю, для нормального человека не сложно ) тебе не пришлось бы проявлять неуважение ко мне и выдавать такие фразы как "Не сотрясай воздух пожалуйста если не знаешь точно того о чем говоришь" |
||||||||||
| Свободен |
02-07-2008 - 10:53
Я к тебе неуважение и не проявлял. Просто могу сказать однозначно что там женщины слушают мужчину во всем. |
||||||||||
| Мириэль Замужем |
02-07-2008 - 10:58
Да? А вот представь себе, среди нормальных людей такой текст посчитается неуважительным:
Как неуважительным посчитается и то, что ты не составил себе труда почитать тему предже чем клепать сюда ответы. Это сообщение отредактировал Мириэль - 02-07-2008 - 10:58 |
||||||||||
| Свободен |
02-07-2008 - 11:05
Ладно не принимай все так близко к сердцу, не зажигайся - остынь!! Канечна ж ты всех прекрасней и умнее!! |
||||||||||
 Свой вариант В поиске |
02-07-2008 - 20:31 Закрыто на чистку. Флудить тоже в меру нужно. |
||||||||||
 The Dude Женат |
05-07-2008 - 00:48 Тема открыта. |
||||||||||
SMSka Свободна |
05-07-2008 - 11:45
это не мудрая жена, а дура или несостоявшияся сама... |
||||||||||
| inkognito_iz_Peterburga Свободна |
05-07-2008 - 16:01 Мудрая, конечно, глубоко уверена, что она лучше всех, и поэтому ей пофиг, что муж гуляет. Наоборот, разнообразие должно подстегнуть его потенцию.Это в идеале. В реале по-всякому. Ага, и еще в идеале, мудрая никогда в отместку не расскажет мужу об удовлетворении на стороне своего темперамента, в случае, если мужа недостаточно. |
||||||||||
Селена I Свободна |
05-07-2008 - 20:36
Согласна на 200%!!! Более того, если жена терпит любовные похождения мужа, то она скорее не мудрая, а несчастная женщина. Т.к. любая измена приносит боль, а терпят эту боль, т.к. бояться остаться одни. Что касается мусульманских стран, там абсолютно другие законы и менталитет. Мужчина может жить со столькими женщинами в браке, скольких сможет обеспечить, и это прививается с пелёнок. Это сообщение отредактировал Селена I - 05-07-2008 - 20:42 |
||||||||||
Южанка Свободна |
05-07-2008 - 20:40 Владимир Леви Оно вам надо? Муж пока не ушел. Может, пусть уходит? Вариант для печати Кое-что новенькое о стареньком законе любовного тяготения ВЛ, мой муж Сергей влюбился в женщину младше меня на 10 лет, от меня пока не ушел. Решиться никак не может, кого ему выбрать. Очень больно в душе, я похудела катастрофически, на 8 кг (рост 176, вес сейчас 53 кг). Как себя вести, чтобы муж остался со мной? Спасибо вам заранее. Галина, 39 лет. Обращение относится к категории "СуперЧа" - сверхчастых. Классика жанра. Взгляните в раздел объявлений "разное" любой газетенки или примите спам от какого-нибудь потомственного мага высшей категории. Обязательно: "Верну мужа. Отвращу от соперницы. Отворожу и приворожу" - обещают тетеньки ясновидящие и дяденьки колдуны. Еще бы - запрос массовый, постоянный, а мощь мотивированности и степень безнадежности столь велика, что напор клиентуры сломает любую дверь. Ко многим таким обещаньицам присобачивается многозначительная добавочка: результат - 1 день. Понимай как знаешь: то ли ЗА один день результат достигается, то ли один день удерживается, а ты уж дальше сама... И неискушенному ясно: вопрос тянет на личную консультацию, подробную, долгую. Информации для ответа, как и обычно, далеко не достаточно - требуется еще много-много встречных вопросов, беседа целая, и не одна, уйма сил и времени... И муж, и женщина, в которую он влюбился, в Галинином представлении предстают безликими тенями - ни характеров, ни истории отношений, ни толкового описания ситуации... Да и сама едва вырисовывается: возраст 39 лет, душевная боль, похудение на 8 кг, стремление во что бы то ни стало удержать мужа, надежда, что есть для этого какие-то тайные способы, некий волшебный ключик, ведомый специалисту, доступный, быть может, и в порядке халявы... Раба зависимости, жаждущая по-любому агента зависимости при себе удержать и зависимость свою всячески умножать. Призывающая и меня в команду зависимости - инструктором. Вот и все, остальное молча домысливается. И тем не менее, в самом общем формате отвечу. Письменный текст тем и ценен, что не только здесь и сейчас может работать, а там и тогда, где и когда востребуется и воспримется. В случаях, подобных этому, вероятность, что ответ, даже самый вдохновенный и точный, поможет адресату, - мала. Зато достаточно велика вероятность, что помощь сгодится для кого-то другого - в том же положении или даже более тяжком. Не напрямую, а в сторону или рикошетом. Когда смотришь сбоку, не так ослепляешься... Ответ Галина, уже самой постановкой задачи - "как себя вести, чтобы муж остался со мной?" - вы приглашаете меня на роль пособника манипуляции, а говоря проще, насилия, да, будем называть вещи своими именами - насилия над душой другого человека. Как думаете: если Сергей узнает, что некий специалист подсказывает вам секретный способ воздействия на его психику, ему это понравится?.. Вы бы сами - одобрили бы того, кто втайне от вас инструктирует вашего мужа, как нужно себя вести, чтобы подчинить вас своим желаниям, чтобы незаметно отнять вашу свободу выбора?.. Себя же вы этой вот установкой - "как... чтобы остался..." лишаете свободы собственного выбора. Свободы, необходимой всегда, а сейчас особенно, тысячекратно... Принимаете за разумеющееся, что вам нужно вести себя ТОЛЬКО так, чтобы Сергей с вами остался. Других раскладов не допускаете. Не спрашиваете себя: а оно мне надо? - а стоит ли мне стараться его удержать - или... И невдомек, что именно это вот недопущение других вариантов, эта ваша безвыборность и предрешает всего более его выбор не в вашу пользу. Еще не поняли, чувствую. Иначе скажу. Старая формула: "в любви сильнее тот, кто меньше любит" психологически толкуется так: кто любовно зависим и показывает свою зависимость - тем самым навязывает (со)зависимость и другому, а этот другой от насильственной зависимости инстинктивно стремится уйти, защититься, стремится к свободе. И наоборот: внутренняя свобода и независимое поведение - притягивают, привлекают, внушают зависимость другому ... Такой вот извечный тянитолкай, такой закон любовного тяготения в мире работает, и кто его понимает и действует соответственно, любовью обделен не бывает, даже будь стар и страшен, как смертный грех. (Другая проблема у таких - как полюбить самим...) По тем скупым сведениям, которые вы сообщили, прогноз, медицински выражаясь, сомнительный. Никакой суперпсихолог не сможет дать вам совет с гарантированным результатом. Но опыт множества случаев, мне известных, свидетельствует, что в таких положениях вероятность желаемого для вас исхода МОЖЕТ повыситься (только вероятность, и только может, а не должна!), если применить метод торобоаН - наоборотный подход. С НАИБОЛЬШЕЮ ВЕРОЯТНОСТЬЮ муж останется с вами, если вы его спокойно отпустите, даже слегка подтолкнете к сопернице и одобрите - лучше с юмором и иронией - его выбор. Особенно повысятся шансы, если дадите при этом почувствовать, что и сами тоже хотите и можете начать жизнь с нового начала, что свет клином на нем не сошелся... Если покажете свою независимость. Свою внутреннюю свободу и душевную силу. Свою жизнеспособность. Вот я и подсказал вам тот самый секретный способ - проинструктировал. Причем - подчеркиваю - одновременно и единственный способ оставить мужа свободным в своем решении. Способ не насильственный, не манипулятивный. Да, трудно, знаю. Да, почти невозможно. Но положение именно таково, что и требуется сделать почти невозможное, чтобы его изменить. Самое главное и самое трудное: нужно, чтобы вы не только вели себя как свободный внутренне человек, не только показали себя сильной и независимой, но чтобы такою СТАЛИ. В сравнении с нынешним вашим состоянием - процента хотя бы на тридцать три. Внутренняя независимость! - внутренняя свобода! - достоинство, наконец! - вот ваше спасение сейчас! Вот единственный путь остаться - нет, СТАТЬ человеком! И - шанс, единственный шанс вернуть мужа ПО-НАСТОЯЩЕМУ, если это только вообще возможно. Решение Сергея, его выбор - остаться с вами или уйти - если и зависит от вас, то в степени неизвестной. В такой же неопределенной, скорее всего, в небольшой степени зависит это от вашей соперницы, от ее поведения. А более всего зависит от самого Сергея, от того, каков он. От его внутренних побуждений, его характера, его психологического развития и душевного состояния, от степени его внутренней свободы и от его зависимостей, вами, по всей видимости, не понимаемых... По моему интуитивному ощущению - весьма вероятен вариант, что уйдет, а потом вернется. И это может повториться не один раз. Нужно ли вам зависеть от того, что от вас не зависит? Нужно ли быть безвольной рабой зависимости? Если хотите изменить свое положение, ответьте себе: - достаточно ли вы знаете Сергея, поняли ли его характер? - готовы ли удерживать его при себе ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ? - в том числе и ценой психологических манипуляций, насильственного воздействия на его психику, на его душу? - ценой лишения его свободы выбора? - пойдете ли на то, чтобы он оставался с вами, не любя вас, только из-за долга, из-за чувства вины, из-за страха или каких-то рассудочных соображений, стремясь душой и телом к другой иили тайно встречаясь с ней, переписываясь и т.п.? - что вы знаете о той, другой женщине, кроме того, что она моложе (это может иметь существенное значение, а может и не иметь), достаточно ли о ней знаете, чтобы реально представить, как она себя будет вести и как это отразится на возможном ходе событий? - хотите ли вы если не уничтожить, то, по крайней мере, уменьшить свою зависимость от мужа - душевную, сексуальную, житейскую, всяческую? -есть ли у вас чем жить, кроме отношений с мужем? - есть ли зачем жить, помимо него? - есть ли, другими словами, личность? - и смысл собственной жизни? - а если нет, хотите ли обрести (или восстановить)? - имеете ли решимость перетерпеть душевную боль и муки одиночества (это все уже есть, давно уже терпите) - и жить дальше, искать, развиваться и набирать силы - чтобы прийти к себе обновленной, к новому счастью?.. От вашего ответа на эти вопросы, суммируемые кратким: "а оно мне надо?", в неизвестной мере зависит, останется с вами Сергей или нет. На какой процент зависит - повторяю, не знаю, но может быть, на решающий. ** Иногда думается сгоряча: если поставят когда-нибудь памятник честному психотерапевту, то напишут на нем: "Роковому борцу с человеческими зависимостями от признательной клиентуры с благодарением за сизифов труд". Ну не хотят люди свободными быть, не хотят. Стонут от рабств своих, страдают дико и погибают, но дать себе труд - освободиться, решиться пройти тяжкий, но тем и спасительный путь к свободе - ни-ни...Страшно подумать, какой колоссальный бизнес делается на потворстве зависимостям, на их раздувании и создании новых, какие неимоверные деньги, какая гигантская индустрия разрушения человека... А тебе, воин-освободитель, иной и спасибо не скажет, и в душу плюнет... Как удержать себя от измены? мужской вопрос Очень хочу сохранить верность жене. Но чувствую, что сдержаться будет трудно. Слишком много соблазнов вокруг. Как удержать себя от измены? Андрей Редкий вопрос, даже ответить на "Ты" захотелось... Удерживаться от измены жене, как люди опытные сообщали, можно по-разному - ходить в спортзал, обливаться холодной водой, рубить дрова, пить водку или не пить, принимать бром, смотреть вечерами порнуху или не смотреть, читать молитвы, писать в дневнике о своих грешных поступках и мыслях, как Лев Толстой, ну и так далее. Лев Толстой, чтобы не изменять жене, еще очень много работал - над книгами и над собой, а также землю пахал. Другие, еще более опытные мужья говорят, что если отдать жене все распоряжение своими финансами, шансы на твою ей измену автоматически снижаются до критической величины, зато, правда, заметно возрастут шансы другой стороны. Ну хватит, пожалуй, шуток. Ведь был прецедент. Был такой культ на планете Земля - не в России, нет, и давно, очень давно. В прошлом, далеком миражном прошлом существовал в Европе культ верности, рыцарской верности прекрасной своей Даме, культ Дон Кихота... Культура верности явила себя в произведениях Петрарки, Данте, Шекспира, Гете, Эдгара По... В наше время нет культа верности. Нет культуры верности. Все ровно наоборот. Культ инстинктов. Культура разнузданности. Дело не в количестве соблазнов - их всегда много было, и когда не было стриптизо-порнухи, соблазняли столь же успешно чуть приоткрытой ножкой, шейкой, глазками, голосками... Не в отдельно взятых соблазнах дело, а в в массовой борделизации. В опущении среднего уровня нравственности ниже свинтуса. Верность сколько уж лет не в моде, и рыночная ценность ее минусовая - жалкий предрассудочек, пережиток... Полная рассогласуха, заметь, шизофрения какая-то между массовым и личным сознанием. В личных отношениях, едва они возникают, возникает и требование верности, чаще всего обоюдное. И моментально - острый конфликт между этим требованием, к коему причастен, конечно же, древний собственнический инстинкт, и этой вот самой массовой борделизацией, играющей на промискуитетных инстинктах. (Из словаря: промискуитет - беспорядочное половое общение всех со всеми.) А еще, представь, есть инстинкт верности. Да, инстинкт. Психобиологический, настоящий. Потому что не все, далеко не все особи вида Гомо Сапиенс отличаются преобладанием полигамных (многожёнских), полиандрических (многомужнических) и промискуитетных инстинктов. Имеются моногамы - верные аисты, лебеди верные, не так уж их много, но и не так уж мало... Таким не приходится сдерживаться, чтобы не изменять, - они изменять просто не умеют, не могут. По всему по этому проблему верности нужно решать как проблему личности - быть ей цельной, личности, или не быть. Как вопрос не просто совести в смысле отношенческом, общежитейском, но как вопрос сокровенный, вопрос гигиены духа, душеспасения. Попробуй определись: твоя верность - важна для кого? Для жены? Для тебя? Для обоих? А для кого важней, хоть на чуточку? Скажу по опыту: верность несравненно важней для того, кто верен, чем для того (той), кому верны. Важней вот почему: верность держит в цельности. Предотвращает распад души. И более того: служит залогом развития. Да не покажутся мои слова пафосными: верность - энергия духовного роста, пранический эликсир души. Вот, пожалуй, и все мои выкладки по поводу твоего вопроса, Андрей. Резюме: если от измены жене необходимо удерживаться, значит слаб и не целен дух, или нет любви. А если любовь есть и с духом - порядок, то удерживаться не приходится... ВЛАДИМИР ЛЕВИ, психолог, писатель, врач 08.02.08 |
||||||||||
| inkognito_iz_Peterburga Свободна |
05-07-2008 - 21:49
Мне понравился совет! Именно так и надо делать. Тяжело, конечно, ужасно, но так лучше всего. |
||||||||||
досконос Свободна |
05-07-2008 - 23:37 О мудрости...мне кажется о мудрости женщины в отношении измены мужчины сложно говорить, не разделяя понятий и причинно-следственных связей. Вид измены - разовый секс, секс с "бывшей", секс с "одноклассницей, первой любовью", постоянная любовница И только тогда можно было бы поразглагольствовать о мудрости или не мудрости поступков женщины (или мужчины). Лично для меня, при любом раскладе любого варианта - вопящая, срывающаяся на визг, кидающая предметы неврастиничка, устраивающая сцены протяженностью до 12 часов в день - это самый низ планки под названием "женский ум". Нет, ну я просто не понимаю - а смысл? В чем смысл таких сцен? Предлагаю варианты: 1. Напугать агрессивностью своего мужа, чтобы он спрятался в страхе за шкапик и попискивал "Прости, дорогая, больше не повториться, только положи тесак", а ночью привязывал к наследству кастрюльку от страха, что жена отрежет самое ценное. 2. Таким образом показать мужу, что он ей, оказывается, дорог. 3. Показать, что она не менее страстная (пусть вот в таком выражении), чем любовница. Третий вариант, кстати, логичен вполне, учитывая сходство по физиологии. Однако, могу с уверенностью заявить, что и "тихоня" вполне может в постели дать фору ножеметательнице. Мудрая женщина, эта не та, которая молчит, а та, которая решает свою проблему с помощью разума, а не эмоций. У меня за спиной не первый брак. Так уж вышло, что первый мой муж был из разряда "горбатого могила исправит", а второй "семьянин до мозга костей". И у меня есть опыт и собственные выработанные принципы и стереотипы на этот счет. Что касается ухоженности\неухоженности...Это тоже большой вопрос. 1. Лысеющий герой-любовник, заводящий молодую любовницу, поверьте, сохранился гораздо хуже, чем его бедная жена в бигудях... 2 Зачастую мужчина сам повергает жену в бездну быта, опасаясь, что она будет привлекательна для других (это не носи, этим не крась, молчаливое соглашательство на халатик и старые тапки), но переборщив, ужасается и бежит в кровать к любовнице. 3. Энная часть претензий к внешности жены дома основаны на представлениях недалеких (а от мира индустрии моды более чем далеких) индивидов, основанных на глянцевых журналах и красивом кино.Поэтому следует четко объяснять - что именно вы подразумеваете под "ухоженностью дома"? Гламурную детку на шпильках под светом софитов? Или женщину, возящуюся с детьми, в джинсовых шортах и слегка подкрашенными ресницами? |
||||||||||
| Свободен |
05-07-2008 - 23:46 Если жена смотрит молча на измены мужа- может это мертвая жена ? , или ей все безразлично в этом мире? , а может она просто сумасшедшая ?!!! А Вам, автор, хотелось бы , что бы такая была рядом с Вами? ...по моему это полный бред... |
||||||||||
| Свободен |
12-07-2008 - 14:51
Это конечно утрированно ... но в чём-то есть и правда ... |
||||||||||
| Хафира Свободна |
16-07-2008 - 16:23 Я все прям вышесказанное прочитала и со многими согласна. Только действительно рассуждения идут о молодых браках -когда партнеры еще молодые здоровые не обременены детьми и старыми родителями..Я думаю мудрость заключается вообще человека в том что б из аждой ситуации уметь выносить для себя пользу.. |
||||||||||
| Хафира Свободна |
16-07-2008 - 16:31 Вообще для меня измена мужа не проблема -если 1. Я не знаю 2. я не чувствую 3. мне достаточно секса внимания и денег. 4. не наградять какой либо опасной болячкой.. НО! Когда мужики изменяют -такого сочетания НЕТ! Поэтому я думаю надо использовать ситуацию в свое русло.. а там куда выведет..Но по своему опыту знаю - разговаривать с изменником по душам и выяснять почему он гуляет Смыла НЕТ! Он все равно себя оправдывает и вы во всем и виноваты что так случилось! НЕРВЫ! СЛЕЗЫ! Зачем это надо женщине! пачкаться... Надо брать себя в руки и заниматься своей жизнью..поговорить с людьми близкими и почитать умные книжки по психологии..но главное ! Для всех свое! кто так воспитан мужика из постели вытаскивать а кто то блестку найдет и чемодан уже от пыли протирает.. |
||||||||||
| Хафира Свободна |
16-07-2008 - 16:37 Ох еще напишу...женщина без эмоций СОГЛАСНА! -НЕ ЖЕНЩИНА. но эмоции надо не на мужа а в сторонку.. а самое эффективное конечно показать свой стержень! АХ ТАК! Вот я как тя любила! Вот как гладила холила готовила как туда ездили как туда..помнишь. Вот фоточки! а ты ? Даже не удосужился следы замести ? Значит так? и все..тишина..больше не слова..топ топ по своим Большим делам...пусть думает..а хорошие фоточки ему под носик..там где целуетесь..да обнимаетесь..топ топ по своим БОЛЬШИМ делам которые его не касаются отныне.. |
||||||||||
| Свой вариант В поиске |
16-07-2008 - 16:45
Для дописок есть кнопочка "Исправить" Не нужно по нескольку постов подряд писать. Правилам форума противоречит. Модератор. |
||||||||||
Бусинка-брусничка Свободна |
11-09-2009 - 21:02 мне кажется, что какой бы мудрой жена не была, но измену мужа терпеть не должна! А мужчина мудрый изменять не будет, он найдет толковое решение, если ему хочется другую... |
