Взрослая социальная сеть
alena73 Свободен |
11-06-2009 - 19:34 Долго ждали второго ребенка,первому 14 лет. И вот наконец получилось, моему счастью не было границ,муж был тоже очень рад. Мне хотелось чтобы все прошло хорошо, я ушла с головой в своу положение. Прислушиваясь советов врачей,отказались от секса,причем муж не настаивал, казалось что его все устраивает и он тоже ждет. Беременность была очень тяжелая вопервых возраст, мне 35 лет, во вторых экология. первая половина сильнейший таксикоз, вторая еще хуже практически отказали ноги .Поддерживала только одна мысль,что ношу нашу малышку свою и любимого мужа .Я считала дни до родов,и молила бога чтобы доносить ребенка. Муж был ко мне терпелив делал все о чем я его просила,но не больше,например нежности и поцелуев в живот не было.Я списывала это на то что он очень устает и много работает. Мой любимый  познакомился с женшиной в самом начале беременности два месяца. И тут понесло отношения полным ходом. Варианты секса оральный ,ональный и т. д. Короче говоря снос крыши,любовь.Женщина попалась не глупая,брала от моего любимого  все что могла,но я ее не осуждаю она и так обижена,ушел муж и оставил с ребенком,ее просто жаль.Узнала я все это 4 месяца назад, со всеми подробностями. С этих пор мой муж не существует для меня как мужчина и как муж. Но я не имею права лишить детей отца. Как быть дальше? Как выйти из этой ситуации и как научиться с этим жить? Заранее благодарю за каждый ответ. |
||||||
 Яли Свободна |
11-06-2009 - 19:54 А откуда вы узнали? С мужем поговорили? Эти отношения продолжаются? Муж собрался уходить или он по-прежнему с вами нежен, но на сексе не настаивает? |
||||||
| Свободен |
11-06-2009 - 20:08 А что хотите сами? Простить? Просто не можете, и хотите, чтобы помогли, посоветовали как это сделать? Или...? Что хотите от нас? Это сообщение отредактировал Мимоза - 11-06-2009 - 20:09 |
||||||
xxxDjinaxxx Свободна |
11-06-2009 - 20:40 Мне кажется в любом случае ненадо спешить ни с выводами ни с действиями. Тем более в Вашем положении, даже если Вы уже родили..., вспомните что в первый год после рождения ребенка этот мир немного обделен красками. Даже незначительная обида или слово кажется катострофой и может сопровождться бросанием предметов по движущейся мишени в лице мужа. Есть ещё понятие как кризис "среднего возраста" у мужчины, ну и потом женщины они всегда были коварны и эгоистичны, и многие так же как и "та" хотят хоть чуточку любви и ласки, хоть от чужого мужа....Но в любом случае "на чужом несчастье...." так что ей можно только посочувствовать, как бы ни развивались события у Вас счастья там у них не будет...за данную ситуацию ей придется держать ответ, пусть не сейчас, пусть ни перед Вами....Ну а со стороны мужа....думаю, что Вы тоже сами прекрасно понимаете, что во первых они (мужчины) в своем большинстве более толстокожи, многие искренне не понимают что тут такого - ну раз жене нельзя, так я её поберегу, трогать небуду.....тем более что у Вас есть один общий ребенок, так что ждать романтики.....хотелось бы конечно, кому ж её не хочется, но от реальности никуда не денешься. Так что, как это ни парадоксально, вполне возможно что он и не видит в этом ни предательства, ни того что он сделал больно близкому человеку. Возможно, что он к той интрижке относится именно как к интрижке и не более того. Скорей всего разговора "как жить дальше" Вам конечно же не избежать, но и его доводы, мысли и оправдания выслушать надо бы. То что "муж не существует как мужчина"....вот пусть теперь и пытается заслужить это, пусть начинает по новой, если, конечно хочет. Самое главное, как мне кажется - ненадо от него одолжений и жалости. Если "там" было ошибкой и сейчас сожаление-отврезление - это одно. Если он остается с семьёй из чувства долга перед 2 детьми - то совсем другое, тогда будет и ещё предательство, и ещё..... Но как бы там ни было, ненадо торопить ситуацию, дайте себе время, что бы иметь возможность решить для себя, именно для себя, а не для детей или мужа. Возможно завтра или через месяц Вы найдете то решение, которое принесет Вам моральное удовлетворение и спокойствие. |
||||||
| alena73 Свободен |
11-06-2009 - 23:51 то Kirsten - Да, дочке 6 месяцев, муж ее очень любит то Яли - муж был вынужден все рассказать. Разговариваем с ним уже 5 месяцев об этом. Отношений вроде нет, но неверю ни его словам, ни поступкам. Муж нехочет уходить. От него иницативы никакой нет, он выбрал позицию выжидательную и на сексе не настаивает. то Мимоза - думаю что простить я никогда не смогу. Хочу попробовать сохранить отца для детей, которые его очень любят. Хочу услышать совет со стороны как мне быть дальше? Бывают дни, когда я могу держать свои эмоции в руках. Но проходит два-три дня и я начинаю снова его ненавидеть.. Это длится уже 4,5 месяца. |
||||||
Цветуёчек Свободна |
12-06-2009 - 01:44 Из всех моих знакомых пар, которые вместе больше 3х лет, большинство изменяли друг другу. Нормально это или не нормально, хорошо или плохо, но такова жизнь. Надо с этим смириться. И потом, если бы там действительно была бы любовь, отношения бы не прекратились. Просто обидно вдвойне, что это случилось во время беременности и родов, когда женщина наиболее уязвима и ранима. Это сообщение отредактировал Цветуёчек - 12-06-2009 - 01:44 |
||||||
Kirsten Замужем |
12-06-2009 - 09:03
То есть история выплыла уже после рождения ребенка? Муж ребенка любит, первого ребенка любит, жену, как я понимаю, тоже любит, отношения на стороне прекратились... что еще нужно жене? Продолжать его мучить и дальше, до тех пор, пока он не психанет и не уйдет к той тетке? Ты готова сделать такой подарок той .... ? Еще вопрос - ты говоришь, что больше не воспринимаешь его как мужчину, это надо понимать так, что секса у вас нет? То есть по неким причинам секса у него не было с начала твоей беременности, и после родов уже полгода? Прямо спрашиваю у автора - голова где? Можно мужика столько времени без секса держать, да еще упрекать в чем бы то ни было? Да, я придерживаюсь мнения, что измена во время беременности жены, самое плохое дело. Но что, врач, не разрешил и минет делать мужу во время беременности? Что, и анал тоже не допустим был? Еще вопрос - что за претензия "муж не целовал мой живот"? Мужу-то чай, не двадцать лет... и ребенок не первый... и если ты целиком ушла в свою беременность, то это проблема жены, часть себя надо было не пускать уходить в беременность, а посвятить мужу. И тогда не было проблемы сейчас. Для тебя сейчас важно решить для себя, что ты хочешь. Хочешь остаться одна с двумя детьми, один из которых грудной, другой в подростковом возрасте и хочешь крутиться с ними и работой, и всеми сложностями матери-одиночки? Или хочешь нормальной жизни с любящим мужем и заботой о тебе и детях? Если хочешь нормальной жизни с любящим мужем, то быстро забываешь то, что было, начинаешь активную сексуальную жизнь с мужем, чтобы он видел, что жена его в сто раз лучше той затюханной тетки, с которой он трахался, когда жене было нельзя.... И вообще убеждаешь мужа, что он самый лучший муж на свете, и что у вас самые лучшие дети на свете. И хотела еще сказать.... жестко... но уже в предыдущей теме употребила оборот... засовывай свою гордость ... и забывай то, что было... что было, то быльем поросло. А у тебя хороший муж и отличные двое детей. Сейчас все зависит только от тебя, будешь ты жить нормально всю оставшуюся жизнь, или так и будешь до конца жизни, теткой-неудачницей. |
||||||
чипа Свободна |
12-06-2009 - 09:25 господи полгода одну и туже тему трут.. До мозолей.. Все уже п рошлом... Он , вероятно прощения уже опросил и не один раз. так либо простите, либо расстаньтесь, ежели уж совсем никак Вам... А зачем эта пытка без конца... Вы оба не железные, и здоровья не стоит на это переводить, да и собственную жизнь тратить на обсасывание со всех сторон того. что было... Такое ощущение, что Вам в чем-то нравится ситуация, когда всегда муж может быть плохим, когда в любую минуту можно выразить недовольство. То есть когда на руках козыри.. Но в одной игре козыри, а в другой... может и не озыври... Смотря во что каждй из вас играет. Пока в Вашу игру... А вот потом... |
||||||
Kirsten Замужем |
12-06-2009 - 09:29
А потом... чип... в любой момент там у мужа рвануть может и он соберет свои вещи и отвалит к той тетке, которая наверняка его ждет каждый день.... |
||||||
 Алекс-70 Свободен |
12-06-2009 - 09:48 давай определяйся если можешь простить (не велико горе, сама ему по яйцам серпанула, я это сам проходил, жена типа вся беременная, на мужа ноль внимания, она типа о ребенке заботиться, а то что дрочить мужик устал ей пофиг, эгоистки хреневы, а потом давай заламывать руки, типа - КАК он мог?!, Какая ОН сволочь?!!, ну подумаешь не потрахался 2-7 месяцев, типа потерпит, писю ему сосать не буду типа меня тошнит, в попу не дам - еще чего. А чуть что так все мужики сволочи. Как саму бабу 2 недельки не потрахаешь так сразу истерики - Ты меня не любишь, Ты сволочь другую нашел, а как мужика без секса на полгода оставить это нормально.) то живи нормально и не мучайся морально. Если не можешь простить, то разводись нахрен, ради детей жизни не будет, всегда косяки будут лезть примеров несть числа, соперница твоя кипятком от радости писать будет. Потом перебесишься, найдет в лучшем случае разведенца, или сама из семьи уведешь, вопрос будет ли он лучше этого еще большой. Ваще по моим наблюдения бабы умеют себе сами такие проблемы создавать что другим просто не под силу. Причем если мужик нормальный она его гнобит и то не так и это сяк, а если алкаш или чмошник то она его любит заботится, а то вдруг в морду даст, или заплачет. У вас ваще подход что вы должны мужика только до ЗАГСа довести и все больше от вас ничего не требуется, потом типа все только он должен, а ему надо только жрачку и стирку, можно с ним нормально не трахаться или ваще не давать, ходить как чушка, одеваясь только на выход, умственно тупеть, чтоб ему с вами поговорить не о чем было, не давать общаться с друзьями типа меня должно хватать, а когда это уже поперек горла мужику и он начинает искать выходы - сразу в крик АХ какая сволочь, я то для него все а он СОБАКА, я за него замуж (не фиг заслуга) а ОН такой сякой... Тьфу... Кстати на одного толкового мужика с руками мозгами не алкаши не нарика работящего не импотента и не слишком пьющего в России 4-5 нормальных баб, желаю удачи в поисках нового счастья... |
||||||
Kirsten Замужем |
12-06-2009 - 10:17
Тут не полгода. 9 месяцев беременноси плюс 5 месяцев после родов, уже год и два месяца мужик как хочет так и обходится... |
||||||
| чипа Свободна |
12-06-2009 - 10:22 тягомотина без конца и ьез края может вывести кого угодно... Принимайте решение. Возможно Вам сложно найти подход такой, чтобы и лицо свое не потерять и мужа простить. Но можно ведь делать постепенные шаги навстречу... Попробуйте и самой станет легче и проще... В конце концов в жизни есть масса вещей страшней физиологического траха на стороне. Ведь не влюбился же в ту женщину, отношения прекратил. Возможно и заводил их на определенных условиях ( Только секс). Считайте это не вселенским предательством, а удовлетворением его физиологической потребности без ущерба для вашего здоровья. |
||||||
| чипа Свободна |
12-06-2009 - 10:26 А почему сразу не существуеи как мужчина и муж? Потому что осквернился? Или его походы налево как-то Вас оскорбляли тогда, обделяли? Ведь узнали же позже, значит тогда было все нормально. без подозрений... То есть не впрямую было сказано - Дорогая я пошел к любовнице, не скучай. Да и муж наверное думал о чем-то когда заводил ее. Скорее всего думал о том, чтобы ненавредить Вам и соблюсти свои интересы физиологии. |
||||||
| Свободен |
12-06-2009 - 12:17
Ага..женщина, которую тошнит, у которой отказали ноги, должна расстараться на минетик, на анальный секс и прочее. "Да и муж наверное думал о чем-то когда заводил ее. Скорее всего думал о том, чтобы ненавредить Вам и соблюсти свои интересы физиологии" - я уж не знаю, легче ли ей от этого. Женщине, которая так ждала и так сложно вынашивала второго ребенка. У нее то тоже есть физиологические потребности, только вот ей пришлось с беременностью забыть про все на фиг. Гулять ему надо было и молчать, скрывать все хорошо. А женщинам так трудно забыть рассказанное. Псих. барьер теперь убрать сложно. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-06-2009 - 13:37 Т.е. у женщины ощущения: "Мы - семья, делаем на данном этапе - главное семейное дело - ребёнка выносить, подчиняя этому всё остальное", а оказывается - для мужика трудная беременность жены - это вовсе не главное, это так - проблемы жены, из-за которых отказываться от секса (вот она - главная радость) ну совсем незачем. Т.е. ситуация - разных ценностей... Жене бы понять, что ему - плохо было... А он пробовал во время беременности просить жену о совместном решении его секс проблем? Т.е. была ситуация общности семьи? Сообща решать и твои, и мои проблемы? Вот это вот отделение от семьи и обижает женщину, по-видимому, больше всего. И как простить? Ведь семья-дети-муж, в ощущении Ж., - это единый организм, ради которого и стоит жить. А получается, что для мужа - это только часть его жизни. КАК, в качестве кого женщине с маленьким ребёнком воспринимать этого "половинчатого" члена семьи? Как ни крути, чтоб оставить отца своим детям, жена должна поиметь в голове и душе некий "переворот", чтоб смочь гармонично воспринимать этого "полуотделённого" от семьи человека, как, тем не менее, члена семьи. ...Может, муж "повинится", а может, жене нужно пересмотреть как-то свой подход к тому, что есть "муж". (А целование в живот - опять штампы! Ну почему мужику это должно быть нужно и приятно?) |
||||||
Kirsten Замужем |
12-06-2009 - 13:45
Да, Лен, в ее восприятии, Ведь семья-дети-муж, в ощущении Ж., - это единый организм,, который состоит из жены и детей,... а муж, который имеет место быть только как вспомогательное существо, необоходимое для обслуживания ее детородной функции. Своих потребностей и желаний у мужа быть не может в принципе. А уж в период размножения.... упаси боже.... пусть и забудет про себя.... Напротив, если жену тошнит, то и муж должен обязательно страдать, а если иначе, если не страдает, то вообще какой-то неправильный процесс размножения получается.... |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-06-2009 - 13:58
Ну, и чего делать? Эти настройки - их же просто так не переключишь.... (Я ж говорю - надо с младенчества - к психологам и психоаналитикам всех посылать. А то всем - плохо: жене - противно, мужу - без секса плохо, дитям без папы - плохо, и вместе всем - плохо!)
Ну, вообще говоря, только для создания хороших условий для потомства и нужна семья. Всё остальное можно делать и без семьи, и без житья вместе. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 12-06-2009 - 14:06 |
||||||
| Kirsten Замужем |
12-06-2009 - 14:06
А просто. Срабатывает механизм естественного отбора. Та самка (простите, женщина) которая в детородный период не смогла вовремя переключиться, теряет самца (сорри, мужа) и остается одинокой. Соответственно, ее дети теряют многое из того, что они бы имели при наличии отца в их жизни. Лен, естественный отбор, ведь он не только в среде обезьян и сусликов работает, он и в отношении человека точно так же работает. И то, что нам кажется ужасной несправедливостью, всего-навсего действие механизма естественного отбора. Выживет и вырастит жизнеспособное потомство та женщина, которая будет учитывать не только свои необходимости и прихоти, а та, которая позаботилась о проблемах мужа. К психоаналитикам не надо. Это заложено в инстинктах или в генах. |
||||||
| Kirsten Замужем |
12-06-2009 - 14:10
Да, ты права. И поэтому глупо именно в этот период женщине вставать в позу и отталкивать от себя мужчину, который может облегчить ей взращивание потомства.  |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-06-2009 - 14:19
И что? Дети, выросшие в неполных семьях менее здоровые, менее умные, менее целеустремлённые? Или они оставляют после себя менее качественное потомство? На генах, на человеческих качествах, пребывание в неполной семье, мне кажется не сказывается. На успешности, в общепринятом современном значении, - возможно, и сказывается (раньше бибика престижная появляется у мальчика, имющего денежного отца). Но не на генном уровне. |
||||||
M-S Свободен |
12-06-2009 - 14:22
Урод.
Она здесь ни при чем, нет ее вины. Даже если она активно искала себе мужчину, но завела бы отношения не с вашим мужем - вы бы ее не осуждали, наверное?
А в чем проблема? Трудный период, пока ребенок подрастает, пережить с мужем, потом развод, алиметны и гостевой папа. Это сообщение отредактировал M-S - 12-06-2009 - 14:23 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-06-2009 - 14:24
Угу. Для женщины, для которой материнские функции - самые важные, достаточно просто не выгонять из дома отца своих детей. |
||||||
| M-S Свободен |
12-06-2009 - 14:30 О! Меня тут осенило: Самое мерзкое, что может сделать мужчина - быть нелояльным к жене во время ее беременности, родов и вскармливания детенка. Самое мерзкое, что может сделать женщина - забеременеть от другого, а мужу сказать, что это его ребенок. Для меня это равнозначные вещи. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-06-2009 - 15:01
Т.е. "психологический" развод. Ну, в общем, более реальный вариант, чем вариант Кирс - жить как ни в чём не бывало. Но дети почувствуют атмосферу холода, тут уж ничего не поделаешь... Ну, или... если и муж, и жена решат начать всё сначала, т.е. обоюдно и сознательно создавать атмосферу приятия друг друга ради детей. Т.е. построение новых отношений между новыми людьми. И измена должна быть исключена. Это если супруги захотят ради детей построить максимально хорошую для детей семью. Но это и мужику надо будет поменять приоритеты...., что очень сомнительно.... |
||||||
| Свободен |
13-06-2009 - 03:06
Насколько я понимаю, мужик то недолго мучался, недолго ему "плохо" было. На каком месяце беременности жены он решил свои сексуальные "проблемы"? Для меня нет хуже измен, чем измены во время беременности жены. Когда ей настолько было плохо физически, насколько было плохо автору темы. Сама бы на фиг с таким мужиком жить не стала.. Автор спрашивает, как сохранить детям отца.. Если разведетесь, начнутся проблемы. Они в редких случаях не возникают. Муж даже при желании не сможет, проживая отдельно, много времени уделять детям. А если он еще начнет устраивать свою личную жизнь.. Неизвестно потом, какая женщина попадется, и как она будет смотреть на его отношения с детьми.. Насколько муж внушаем, насколько будет зависеть от нее психологически, сексуально... В моем окружении много дам разведенных, после 30. У единиц бывшие мужья принимают активное участие в воспитании детей. Большинство ограничивается алиментами и редкими встречами. Селяви. |
||||||
| Алекс-70 Свободен |
15-06-2009 - 16:15 если отрезала мужика не фиг стонать что он гад участие в развитии и воспитании дитя не принимает, сама выгнала, а теперь что он должен вокруг прыгать и мольбы молить, Хрен ему проще другую найти создать семью и там заниматься потомством, а так только деньги давать и с дитем посидеть когда мамочка в голову взбредет с хахалем покрутить, так вот хренушки. идя на развод надо давать себе отчет, что отрезаешь ломоть от каравая и приклеить его не удастся, а если и удастся то есть будет уже нельзя... Вот горе я ему год не давала не сосала, а он сволочь изменил, можно подумать что досталась ему полной девственницей, или как это обычно у женщин - этого просто не было потому, что я не хочу об этом вспоминать??? |
||||||
Bulet 500 cc Свободен |
17-06-2009 - 20:44
Ну пройдет ... все пройдет. И это тоже время ... знаете?Да и не стоит женщине ревновать когда на это есть реальные основания если (для семьи и сохранить отца) -это ваше желание? а вот на тему врет или не врет-незнаю стоит ли голову себе колоть? Ну вот у меня такое мнение-если он уже изменил то ето уже есть-ну живут же люди без ноги и при этом умудряются быть счастливыми людьми- а некоторые не выдерживают и вешаются или стоновятся психически не полноценными людьми. Неужели между вами было так мало хорошего неужели он так мало дал вам в этой жизни что вы вот так быстро дали ему "вышку" -(С этих пор мой муж не существует для меня как мужчина и как муж.) а вы спрашивали у него -а чо те тут то нехватало- секса? ну если вы ему не могли этого дать тогда то дайте сейчас -(потом всмысле) или он не только за этим - дайте что искал ну все сказанное относится к случаю если он у вас не хроническим кобелизмом страдает...но знаете неизлечимые болезни иногда удается заморозить и жить потом до75 и утонуть будучи пьяным. Но навсякий случай попросите мужа ОЧЕНЬ! не рассказывать больше никогда о подобных вещах и сами не спрашивайте... А если вот доктор вам 5 лет запретит трахатся (ну к примеру?!)...? вы его 5 лет будете "мучать" . Не будете ? и врач именно вам запретил или просто дал общую оценку секса в периуд беременности для женщин как нежелательную? Ну вобщем я вам хотел бы пожелать чтобы вы себя побольше любили и больше проводите времени вместе наверное. |
||||||
medusa Влюблена |
18-06-2009 - 10:58
а вас то он любит? (видимо нет)..а вы его? |
||||||
Макира Свободна |
18-06-2009 - 11:17 А по моему автор сама создала себе проблему. Уходить муж никуда не собирается, ребенка любит, терпит ее выкрутасы ( кста - просто святой мужик - надо же сколько терпения), а в ответ только лозунги в стиле Мальчиша Кибальчиша "Измена!" "Измена!" А где собственно измена то, покажите мне, носом ткните, может я слепая? Отлучили мужика от тела на долгий срок, а он же живой, и заметьте, ни разу не беременный. А против природы не попрешь, ему то секс нужен. И судя по самому рассказу, он там искал явно только секс, поскольку заботится о жене не переставал. По моему никакой изменой тут и не пахнет. Измена это не случайный перепих для того чтобы с ума не сойти, а предательство интересов. А вот им то в этой истории и не пахнет. Так что по моему, автору стоит просто перестать маяться ерундой перестать мучать и себя и мужа и радоваться, что рядом такой человек и таким терпением и такой большой любовью. |
||||||
wlaxe Свободен |
18-06-2009 - 11:31
ну не в глаз а вбровь))) полностью согласен... |
||||||
| medusa Влюблена |
18-06-2009 - 11:34
вообще, ей следует купить себе большие розовые очки с толстыми линзами, и смотреть на мужа сквозь них, если реальность она воспринять не в состоянии  |