Взрослая социальная сеть
 АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
26-04-2009 - 11:48 №4 №1 №7 |
 оле лукое Свободен |
26-04-2009 - 18:12 №1-4 №2-12 №3-5 А мне понравилось читал вслух смеялись все. И голосовали тоже всей семьей! |
+Cinnamon+ Замужем |
26-04-2009 - 21:43 "Антикризисное настроение" прислала анекдоты: 1.TheLine 2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+ 3.rvbo+ 4.kazak7484+ 5.Sarita 6.kardan61+ 7.бeсeнoк+ 8.Tessa Smar+ 9..Serval+ 10.Arte_ja 11.MuZZZa+ 12. серж28+ Рада, что всем нравится конкурс  Участники стараются  И я счастлива  Это сообщение отредактировал Инфекция - 27-04-2009 - 17:10 |
Serval Свободен |
27-04-2009 - 14:28 №12 №8 №6 |
MuZZZa Свободна |
27-04-2009 - 15:31 день добрый всем сказочные герои, мое мнение №1 - 9 №2 - 1 №3 - 7 |
TheLine Влюблена |
27-04-2009 - 16:53 №1 №5 №11 |
+Cinnamon+ Замужем |
27-04-2009 - 19:02 Задание нового этапаИнтернационал. Что-то вроде "Встречаются 3 мужчин: Русский, китаяц и американец.. (ну и kюбые национальности) все знают такие анекдоты. Главное чтобы в таких анекдотах не было национализма! Это главное правило(правила форума запрещают). Голосование немного позже. 1 участник не прислал анекдот. Это сообщение отредактировал Инфекция - 27-04-2009 - 19:04 |
| +Cinnamon+ Замужем |
27-04-2009 - 19:49 Голосование в 5 этапе "Антикризисное настроение"!Проголосовать до 19-00(среда 28.04) №1 — Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни? — Если судить по письмам Деду Морозу — то плохие, а если по письмам Президенту — то хорошие! — Это как? — Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А вот президенту люди предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть! №2 Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!». №3 - Вася, ты чего такой довольный? Кризис же кругом! - Это у вас кризис, а я со своим вчера развёлся! №4 Финансовый кризис. В иностранном порту стоят три корабля: Французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали. №5 Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел... №6 Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusаl, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! №7 Илья Муромец: — Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? Змей Горыныч: — Кризис, блин! Три башки не прокормить! №8 После начала финансового кризиса, похоже, резко увеличилось количество гомосексуалистов. Молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга: «Не поверишь, у меня такая ж*па …». №9 Утро в деревне. Мужик выходит на крыльцо и видит как петух топчет курицу. Он берет и кидает горсть зерна. Петух мигом соскакивает с курицы и судорожно начинает клевать зерно. - Да, кризис кризисом, но не дай бог так оголодать, задумчиво произносит мужик. №10 Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? №11 Из письма мальчика Вити деду Морозу: - Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было! Ответ Деда Мороза: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни! |
| оле лукое Свободен |
27-04-2009 - 20:02 1место_№4 2место-№2 3 место- №5 Чето грустно как то на этот раз! |
Marco... Свободен |
27-04-2009 - 20:13 Кризис 9 7 5 |
Rimma Свободна |
27-04-2009 - 20:14 Голосую вместо Tata Fox № 5 № 6 № 2 |
| +Cinnamon+ Замужем |
27-04-2009 - 20:16 Результаты 4 этапа: 1. Tessa Smar 17 2. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 9 3. kardan61 10 4. Serval 7 5. MuZZZa 9 6. бeсeнoк 3 7. TheLine 12 8. rvbo 6 9. Sarita 9 10. Arte_ja 6 11. серж28 6 12. kazak7484 8 Результаты всех туров: 1.TheLine-7+8+6+12=33 2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6+5+21+9=41 3.rvbo-4+10+5+6=25 4.kazak7484-17+9+14+8=48 5.Sarita-7+2+5+9=23 6.kardan61-4+15+13+10=42 7.бeсeнoк-9+12+5+3=29 8.Tessa Smar-3+20+10+17=50 9..Serval-7+2+5+7=21 10.Arte_ja-14+4+4+6=28 11.MuZZZa-12+8+8+9=37 12. серж28-11+4+4+6=25 |
k@rdan Свободен |
27-04-2009 - 20:18 № 3 № 2 № 1 |
| TheLine Влюблена |
27-04-2009 - 20:20 №9 №1 №4 |
 Свободен |
27-04-2009 - 20:53 Кризис : 1место - №1 2место - №4 3место - №5 |
kazak7484 Свободен |
27-04-2009 - 21:18 1 - №3 2 - №7 3 - №4 |
LarsiLiska Свободна |
27-04-2009 - 22:04 "Антикризисный" этап: 1 место - №11 2 место - №8 3 место - №3 |
серж28 В поиске |
27-04-2009 - 22:09 1----7 2----11 3----2 |
Snow lady Свободна |
27-04-2009 - 22:18 4 5 6 не специально! :) так само получилось) |
Клавиатурная массажистка Свободна |
27-04-2009 - 22:20 Антикризисное настроение №1 - 8 №2 - 3 №3 - 11 |
Funny89 Свободна |
28-04-2009 - 00:21 2 5 7 |
| АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
28-04-2009 - 05:57 №7 №9 №10 |
| Galchonok65 Свободна |
28-04-2009 - 06:23 Кризис №9 №2 №7 |
| Свободен |
28-04-2009 - 12:17 4 =) 5 8 |
бeсeнoк Свободна |
28-04-2009 - 14:07 №4 №1 №11 Это сообщение отредактировал бeсeнoк - 28-04-2009 - 14:09 |
+Cinnamon+ Замужем |
28-04-2009 - 14:35 На этап "Интернационал" прислали: 1.TheLine+ 2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+ 3.rvbo+ 4.kazak7484+ 5.Saritа+ 6.kardan61+ 7.бeсeнoк+ 8.Tessa Smar+ 9..Serval+ 10.Arte_jа 11.MuZZZa 12. серж28+ Это сообщение отредактировал Инфекция - 28-04-2009 - 19:38 |
| osim11 Свободен |
28-04-2009 - 16:35 кризис № 10 № 3 № 4 |
| Serval Свободен |
28-04-2009 - 16:44 №10 №6 №8 |
| +Cinnamon+ Замужем |
28-04-2009 - 19:58 Задание нового этапа Президенты! Тема думаю понятно, анекдоты про любых президентов. Прислать до 18-00(29.04). |
| +Cinnamon+ Замужем |
28-04-2009 - 20:07 Объявление! Предлагайте свои варианты названий этапам! Будет что-то интересное возьму на заметку! |
| MuZZZa Свободна |
28-04-2009 - 20:38 добрый вечер извините за задержку, этап "кризис" №1 - 10 №2 - 8 №3 - 5 |
+Cinnamon+ Замужем |
28-04-2009 - 20:59 Голосование в 5 этапе "Интернационал"! Проголосовать до 18-00 (29.04). №1 Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником. Испанка: "Родриго, убей меня, но не его!" Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли". Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..." Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?" Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..." №2 Сегодня День Сурка. Как отмечают его в разных странах мира? В штате Пенсильвания американцы вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири русские - медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил... №3 Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 4. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие... Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Третий способ - "самолёт". Это когда член берёшь в рот, а яйца на вытянутых руках держит.Ну а 4й способ - самый убойный... Называется - "Фантомас в бабушкиных очках улетает на самолёте". №4 Летят на самолёте 3 президента-русский,немец и американец. Пролетают над Германией,немецкий президент говорит:-"Вот если я сейчас скину мешок евро-мне все руки целовать будут!" Пролетая над Америкой американский президент говорит:-"Вот если я кину мешок долларов-мне ноги целовать будут!" Пролетая над Россией русский президент говорит:-"Если я брошу мешок рублей-то меня всего зацелуют!" А пилот и говорит:-"А вот если я штурвал брошу-Вы мне все ... сосать будете!" №5 Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!" №6 Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Микола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia. №7 Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни ? - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ? - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. - Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь ? - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги... №8 Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. №9 Встречаются американка, француженка и русская (жена лесника). Разговор как обычно о мужьях: Американка - мой муж знает 18 позиций и умело их использует. Я от него в восторге. Француженка - мой муж изучил всю Камасутру - я от него без ума. Русская - Не знаю, что мой изучал, но 3 года назад он месяц в тайге плутал. Так эта зараза медведица с той поры каждый день к нашему дому малину приносит. №10 Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается: - Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец! Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит: - Молодой человек, это, вообще-то, русский классик, писал стихи, поэмы, Евгений Онегин... На что армянин ему отвечает: - Какой он русский? Ты посмотри что написано: "Газон Засеян"! №11 На необитаемом острове, американец, француз и русский. Все три год не ели мяса. В один прекрасный день все трое договорились, что каждый должен что-нибудь от себя отрезать. Очередь американца, он отрезает с ягодиц. Француз и русский : - О! Американские окорочка !(съели). Очередь француза, он вырезает печень. Русский и американец: - О! Французcкий паштетик! (съели). Очередь русского, думает:"что делать?" Подходит к ним и достает член. Американец и француз: - О! Русская колбаска! Русский в ответ: - А ВОТ фиг ВАМ! ПО СТАКАНУ МОЛОЧКА И БАЮШКИ!!!!! |
Marco... Свободен |
28-04-2009 - 21:16 Интернационал 6 8 10 |
| +Cinnamon+ Замужем |
28-04-2009 - 21:16 Итоги 5 этапа: 1. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 8 2. TheLine 11 3. Tessa Smar 9 4. Serval 16 5. серж28 13 6. kardan61 5 7. бeсeнoк 12 8. rvbo 9 9. kazak7484 8 10. Sarita 10 11. MuZZZa 7 Результаты всех туров: 1.TheLine-7+8+6+12+11=44 2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6+5+21+9+8=49 3.rvbo-4+10+5+6+9=34 4.kazak7484-17+9+14+8+8=56 5.Sarita-7+2+5+9+10=33 6.kardan61-4+15+13+10+5=47 7.бeсeнoк-9+12+5+3+12=41 8.Tessa Smar-3+20+10+17+9=59 9..Serval-7+2+5+7+16=37 10.Arte_ja-14+4+4+6=28 11.MuZZZa-12+8+8+9+7=44 12. серж28-11+4+4+6+13=38 |
| серж28 В поиске |
28-04-2009 - 21:53 ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРОСТО СУПЕР-ОГРОМНОЕ СПАСИБО-ПОСМЕЯЛСЯ НА СЛАВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!НО Я ПРОГОЛОСОВАЛ ЗА: 1-11 2-3 3-5 И ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!! |