ниkтo Женат |
11-12-2014 - 00:07 (Vera-1 @ 10.12.2014 - время: 21:40) (ниkтo @ 10.12.2014 - время: 19:58) (Vera-1 @ 10.12.2014 - время: 18:25) Я абсолютно независима, богата, успешна, говорят красива и уже три года одинока. а над самооценкой поработать, не было мыслей? А зачем? я не из желания нахамить, а на полном серьёзе.. консультировались со специалистом по этому поводу? чего стОит красота, богатство, и успехи в бизнесе, как мерило самооценки, если для вас самой гораздо дороже, чтобы вас "простил и взял назад" человек, с которым вы потеряли близкие отношения, аж три года назад?? выделенное комментировать не буду, сделаю поправку на неродной русский.. |
ниkтo Женат |
11-12-2014 - 02:11 (Siren-by-the-Sea @ 10.12.2014 - время: 21:31) У нас официальный брак. и хоть бы каплю "человечены" в образ мужа привнесли.. всё, сказанное вами, можно примерить на любого нормального мужика, притом один будет радикально отличаться от другого.. Какая проницательность!! Я потеряла к нему свой женский интерес, разумеется. Разлюбила, так скажем. вот именно "женского интереса" - не видно даже в прошлом.. в частности, из самого близкого к теме, когда "вылезло палево" с смс-ками, для вас "ключевым моментом" были зачатки любовной лирики, на которую скуп ваш М по отношению к вам, обращённые к посторонней даме.. что при этом вы вероятно ещё и невольно "разделили" с кем-то его член, на вас вообще не произвело никакого впечатления.. не понял только, вы намеренно отказали ему в мужской самореализации, или он и не настаивал? Это еще что? Переведите. это очень просто: "мужская самореализация" применительно к семье - быть её главой. т.е., заниматься стратегией развития, определять внутреннюю и внешнюю политику.. соответственно, надо быть для своей Ж - авторитетным, сильным, лидером и т.д. кароч, то, чего у него для вас нет.. и вы также не вспоминали ничего подобного в прошлом. подобный тип взаимоотношений бывает, если М, к примеру, не может определить некие "границы дозволенного" (в широком смысле) самостоятельно, и делегирует эту миссию жене (так-называемый "подкаблучник") или, если Ж - из категории "самодостаточных".. т.е., которая всегда будет сама себе "мушская голова", и любого, хоть самого крутого, М, может рассматривать лишь в качестве "совладельца совместного предприятия".. у вас больше похоже на второй вариант, т.е. вы ему позволяете жить рядом, т.к., он вкладывает в "совместное дело" ощутимую материальную долю.. Я не отрицаю универсалии и стереотипы. Я всего лишь хочу сказать, что они не работают всегда и в отношении всех и каждого.. я уже понял, что вы любите поиграть словами.. |
Sestrizza Замужем |
11-12-2014 - 02:25 (Siren-by-the-Sea @ 03.12.2014 - время: 17:14) Ментальные переживания, сопровождающиеся изменениями в реальной жизни (вплоть до развода) - как раз такой пример, когда сознание определяет бытие. Можно, я по-простому, без всяких там холизмов и инвайроментализмов спрошу? Читаю я про "ментальные переживания" и думаю: или лыжи не едут, или..... То есть вы хотите сказать, что до такой степени можете возмечтать об актёре Тихонове (хотите - об Орландо Блуме), что сочтёте себя его женщиной и на этой почве начнёте совершать поступательные телодвижения в сторону развода с мужем? А потом что? Упаковать ночнушку в чемодан и отправиться под подъезд Орландо Блума (хотите - Тихонова) в ожидании, когда он осознает, что у него наконец-то появилась его женщина? М? Я правильно поняла расклад? Или у меня всё-таки лыжи не едут?.. Это сообщение отредактировал Sestrizza - 11-12-2014 - 02:34 |
ЛЕОНИД ОМ Женат |
11-12-2014 - 03:57 (Sаndrо @ 09.12.2014 - время: 12:02) Я бы тоже попросил аргументов, а то у меня что-то в голове не складывается. К сожалению, это моя печальная история. Все началось с того, что моя супруга начала искать любовных отношений на стороне. Во всяком случае, так она мне говорила. Потом начала плести явные небылицы о своих любовных похождениях, далее пошли эпизоды с неадекватным поведением, угрозы суицидального характера. В итоге её госпитализировали в психиатрическую больницу. Очень жалею, что не уломал её обратиться к психиатру в самом начале. |
WILD_STRANGER Свободен |
11-12-2014 - 08:23 (ЛЕОНИД ОМ @ 11.12.2014 - время: 03:57) Все началось с того, что моя супруга начала искать любовных отношений на стороне. ... На этой стадии их нужно выгонять из дома (если у них нет общей недвижимости) ... а если есть ... то запереть навсегда в психушке - вариант тоже неплохой. |
ИЛ68 Женат |
11-12-2014 - 11:44 (Siren-by-the-Sea @ 10.12.2014 - время: 22:57) (ИЛ68 @ 10.12.2014 - время: 21:54) Главное не сдаваться и идти к намеченной цели. А какая у меня цель? Я просто в раздумьях пока, но вы наверное знаете про мои цели лучше меня самой. А в этом нет ничего удивительного. Вы поступаете совершенно по-женски. Доверяете прокладку маршрута своей жизни не логике, а исключительно интуиции. Поэтому вы еще в раздумьях, при этом все ваши действия стремительно несут вас к намеченной интуицией цели. Дабы муж ваш бежал от вас, что называется теряя тапки, и при этом как минимум лет на пять получил бы прививку от желания еще раз женится. Так что не теряйте темпа во всяких там Египтах, и муж ваш скоро станет классическим женоненавистником и завсегдатаем излюбленного Александром сайта антивумен. |
ниkтo Женат |
11-12-2014 - 12:49 (ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 11:44) .. завсегдатаем излюбленного Александром сайта антивумен. ИЛ, опять твоя Ж всё про меня переврала |
ИЛ68 Женат |
11-12-2014 - 13:13 (ниkтo @ 11.12.2014 - время: 12:49) (ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 11:44) .. завсегдатаем излюбленного Александром сайта антивумен. ИЛ, опять твоя Ж всё про меня переврала Еще один фантазер по поводу моей жены? Лавры Вии покоя не дают? |
Siren-by-the-Sea Замужем |
11-12-2014 - 13:17 (ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 11:44) Поэтому вы еще в раздумьях, при этом все ваши действия стремительно несут вас к намеченной интуицией цели. "Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью". Спасибо за разговор, ИЛ. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
11-12-2014 - 13:24 (Sestrizza @ 11.12.2014 - время: 02:25) (Siren-by-the-Sea @ 03.12.2014 - время: 17:14) Ментальные переживания, сопровождающиеся изменениями в реальной жизни (вплоть до развода) - как раз такой пример, когда сознание определяет бытие. Можно, я по-простому, без всяких там холизмов и инвайроментализмов спрошу? В первую очередь хочу сказать, что разжевала здесь свою позицию в десятке постов. Может, вы не все их прочитали? Во-вторую скажу, что я не обсуждала здесь действия влюбленной женщины, как-то развод, поиск местожительства Орландо и прочее. В-третьих, вместе со мной этот ответ выбрали еще 15 процентов голосовавших. Что делает его как минимум не маргинальным из разряда "лыжи не едут")) |
ниkтo Женат |
11-12-2014 - 13:41 (ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 13:13) (ниkтo @ 11.12.2014 - время: 12:49) (ИЛ68 @ 11.12.2014 - время: 11:44) .. завсегдатаем излюбленного Александром сайта антивумен. ИЛ, опять твоя Ж всё про меня переврала Еще один фантазер по поводу моей жены? Лавры Вии покоя не дают? ах, да.. ты же наверное не в курсе, это ш она с твоего аккаунта писала.. расскажи ей, что у меня "антивумен" никогда не был "излюбленным" |
Siren-by-the-Sea Замужем |
11-12-2014 - 14:33 всё, сказанное вами, можно примерить на любого нормального мужика, притом один будет радикально отличаться от другого.. Вы спросили в чем крутоватость его нрава на мой взгляд - получили ответ. "Любой нормальный мужик" - это не ко мне)) Я сферических коней в вакууме обсуждать не люблю (когда речь о конкретных вещах), как вам уже известно. С другими "мужиками" я его особо не сравниваю, так как большую часть сознательной жизни провела только с ним. Для меня лично эта его особенность"крутовата", хотя я адаптировалась с годами. в частности, из самого близкого к теме, когда "вылезло палево" с смс-ками, для вас "ключевым моментом" были зачатки любовной лирики, на которую скуп ваш М по отношению к вам, обращённые к посторонней даме.. что при этом вы вероятно ещё и невольно "разделили" с кем-то его член, на вас вообще не произвело никакого впечатления.. Объясню вам этот момент, но с условием, что вы внимательно прочитаете то что я напишу и попытаетесь понять именно меня, а не свои представления о том, что я хочу сказать (как у вас это обычно бывает). Итак, в моих отношениях с мужем любовь всегда была доменом высшего уровня, скажем так, по отношению к сексу. И если я потеряла его душу, то какая разница где или в чем теперь его тело. Факт бесчувственного перепихона на стороне тоже бы сильно ранил, но не так. "мужская самореализация" применительно к семье - быть её главой. т.е., заниматься стратегией развития, определять внутреннюю и внешнюю политику.. Нет, у нас не так. Скорее демократия, когда каждый занимается тем, в чем больше хорош. А стратегия определяется вместе. Но вот с годами эта стратегия куда-то потерялась ваще. Я не вижу больше совместной цели, чего-то что делает нас единым целым, кроме воспитания ребенка (это важно, да) и потом - идиотского "доживания". Вот эта вещь помимо эмоционального спада угнетает больше всего. я уже понял, что вы любите поиграть словами.. Люблю поиграть, да) И не только словами. Но в данном моменте никаких игр. Расскажу вам анекдот на тему универсального и единичного. Ну, вдруг мы так быстрее договоримся) Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. — Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. — говорит биолог. — Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. — утверждает физик. — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. — заявляет математик. (с) |
Sаndrо Женат |
11-12-2014 - 15:54 (Siren-by-the-Sea @ 11.12.2014 - время: 13:17) "Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью". В мемориз! Есть еще те, что делают вывод о вкусе по слуху. Это сообщение отредактировал Sаndrо - 11-12-2014 - 15:55 |
ниkтo Женат |
11-12-2014 - 23:39 (Siren-by-the-Sea @ 11.12.2014 - время: 14:33) Вы спросили в чем крутоватость его нрава на мой взгляд - получили ответ. ок, любой ответ лучше молчания, во всяком случае. попробую тогда уточнить конкретными вопросами: в какой сфере он работает? высокооплачиваемый "наёмник" или себе хозяин? (насколько сочтёте, откровенно) конечное выражение "крутизны", применительно к вашей гипотетической измене, это что-то на уровне удара в голову, а в дальнейшем, акций по лишению прав на ребёнка, например, или действенных попыток в ущемлении каких-то ваших интересов? или просто "личная крутая обида", а остальное в рамках закона? объясню, чего так докопался: когда-то одна знакомая рассказывала про своего М почти то же самое и теми же словами, по мере того, как инфа о нём накапливалась, я всё меньше понимал, что же это за "удивительный" человек должен быть.. когда наконец увидел в реале, поразился силе "аутотренинга" женщины, не желающей признать, что живёт вместе с совершенно чуждым ей человеком, можно сказать "балластом", который не даёт ей развиваться и только тянет вниз.. вскоре, из "крутого монстра" он превратился в "таракана", ровно в тот момент, когда узнал, что она от него уходит к другому, и стал давить на "покончу с собой".. притом, тема "убийства за измену" - "рассосалась" гораздо раньше. сразу говорю, никаких намёков на аналогии, просто прошу добавить уникальности в образ именно вашего М, т.к., после предыдущего его описания, он по большинству параметров не отличается от описанного мной.. Объясню вам этот момент, но с условием, что вы внимательно прочитаете то что я напишу и попытаетесь понять именно меня, а не свои представления о том, что я хочу сказать (как у вас это обычно бывает). Итак, в моих отношениях с мужем любовь всегда была доменом высшего уровня, скажем так, по отношению к сексу. И если я потеряла его душу, то какая разница где или в чем теперь его тело. Факт бесчувственного перепихона на стороне тоже бы сильно ранил, но не так. спасибо за "ещё раз то же самое другими словами".. я ровно это и имел в виду, просто, давно тут сижу, уже привык, что Ж "любовью" - называют "родственную" её разновидность.. а любовь М и Ж, где основа - секс, соответственно - "страстью" или "влюблённостью".. но я "называю своими именами" эти два чувства, так-что возможно недопонимание.. "мужская самореализация" применительно к семье - быть её главой. т.е., заниматься стратегией развития, определять внутреннюю и внешнюю политику.. Нет, у нас не так. это я понял.. я имел в виду, "демократия" сразу началась, или со временем к ней пришли? Расскажу вам анекдот на тему универсального и единичного. Ну, вдруг мы так быстрее договоримся) Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. — Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. — говорит биолог. — Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. — утверждает физик. — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. — заявляет математик. (с)[B] в контексте наших разногласий, это я его должен был вам рассказать.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 12-12-2014 - 11:46 |
Siren-by-the-Sea Замужем |
12-12-2014 - 14:34 ок, любой ответ лучше молчания, во всяком случае. Я поняла: вам хочется развернутых прочувствованных ответов и излитой души) То, что ответы "скупые" - вы принимаете за черствость. Ну, я только учусь делать первые шаги на тропе морального эксгибиционизма, так что не все получается)) в какой сфере он работает? высокооплачиваемый "наёмник" или себе хозяин? (насколько сочтёте, откровенно) Он неплохо оплачиваемый наемник, да. И тут важный момент для него и для семьи нашей. Свою работу он не любит, для него это просто способ зарабатывать деньги с большим геморроем впридачу. Я ему давно капаю на мозги на тему того чтобы открыть свою контору и перестать зависеть от чужого дяди, который выносит мозг. Он отказывается, мотивирует тем, что "ниша занята" и блаблабла.. С одной стороны я осознаю, что он более компетентен в своей сфере и понимает вещи, которые не знаю и не понимаю я, и его оценка возможного успеха или неудачи скорее всего более приближена к реальности, с другой - есть ощущение его внутренней несостоятельности штоле в этом вопросе. То есть как и с браком нашим - я чувствую что он в своей профессии дошел до предела и не хочет дальше развиваться сам. Только если обстоятельства так сложатся. конечное выражение "крутизны", применительно к вашей гипотетической измене, это что-то на уровне удара в голову, а в дальнейшем, акций по лишению прав на ребёнка, например, или действенных попыток в ущемлении каких-то ваших интересов? или просто "личная крутая обида", а остальное в рамках закона? Я не знаю каким он будет со мной если вдруг станет считать врагом. Он очень эмоциональный человек, но эмоции все интровертного плана, внутренние очень. Какие точно демоны там у него внутри: фиг знает, они (демоны эти) ко мне никогда не выходили, но они у него есть абсолютно точно. То есть не могу ответить, насколько бы вышел за рамки закона. Ребенка бы попытался себе забрать абсолютно точно, но даже не из мести, а потому что искренне считает, что имеет на него такие же права как я. Или настаивал бы на раздельном опекунстве. живёт вместе с совершенно чуждым ей человеком, можно сказать "балластом", который не даёт ей развиваться и только тянет вниз.. У меня есть такое же ощущение. Но тут от меня многое зависит. Я сама за время замужества толстым уютным слоем мха покрылась, так что не могу списывать свое неразвитие только на мужа. То что будет давить на "покончу с собой" - вряд ли. А вот ушататься в алкаши с горя наверное может. Не хотелось бы этого. я ровно это и имел в виду, просто, давно тут сижу, уже привык, что Ж "любовью" - называют "родственную" её разновидность.. а любовь М и Ж, где основа - секс, соответственно - "страстью" или "влюблённостью".. но я "называю своими именами" эти два чувства, так-что возможно недопонимание.. Да, уже читала тут ваши терминологические споры. Но я не согласна с обеими сторонами, вашей и "женской". С женской не согласна, потому что "любовь", возникающая в ходе многолетнего совместного проживания - это скорее высший аналог дружбы, настоящее партнерство, духовная близость. Ваше определение любви - скорее сексуальная страсть. Любовь в моем понимании - это чистая эмоция. Она предполагает сексуальное влечение, конечно, но к нему не сводится. То есть если мне предложат выбирать, заняться прекрасным сексом на стороне или просто посидеть рядом с любимым человеком - я выберу второе. Ну и влюбляться (любить и чувствовать себя женщиной в этот момент) мне проще в инаковых, не похожих на меня, странных людей. А родственная душа для меня уже не совсем мужчина)) Напряжение отсутствует. Так вот с мужем: его эмоция в адрес другой женщины ранила намного сильнее чем могло бы ранить его физическое влечение (секс) с ней. Но это не значит что просто секс не ранил бы. я имел в виду, "демократия" сразу началась, или со временем к ней пришли? Сразу мы жили с родителями его (а также бабушкой и младшей сестрой). Меня они кстати сильно поломали через колено в плане внушения тех семейных норм, к которым он привык. То есть когда через три года мы стали жить отдельно, я уже была обработанной и законопослушной во многих принципиальных моментах)) А в остальном была демократия)) |
ИЛ68 Женат |
12-12-2014 - 20:50 (Siren-by-the-Sea @ 12.12.2014 - время: 14:34)
Я так понимаю, что ваш муж весьма скуп на проявление эмоций. И поэтому вас его эмоции направленные на другую женщину так сильно расстроили? Ну а муж то в курсе, что вам так сильно не хватает именно эмоциональной составляющей отношений? Или вы ждете, когда он об этом сам догадается? |
Siren-by-the-Sea Замужем |
13-12-2014 - 15:41 Я так понимаю, что ваш муж весьма скуп на проявление эмоций. И поэтому вас его эмоции направленные на другую женщину так сильно расстроили? Какой циничный подход у вас)) То есть если женщину муж день и ночь называет симпампусечкой, то его шашни на стороне ее расстроят не так сильно?)) Мне бы в высшей степени неприятно было, если бы муж изгалялся над собой в плане форсирования эмоциональной составляющей брака или особых ласковых словес в мой адрес (даже подумать об этом противно). Эмоции нельзя насильно-специально форсировать, они от этого только быстрее загнутся. Не уверена, что вы поймете меня сейчас, впрочем)) Внешняя эмоциональная скупость мужа для меня норм. Комплименты, сюсюканья, подарки (любая атрибутика) - меня возбуждают слабо. В противном случае просто бы не вышла замуж за этого человека. |
ниkтo Женат |
13-12-2014 - 22:02 (Siren-by-the-Sea @ 12.12.2014 - время: 14:34) Свою работу он не любит, для него это просто способ зарабатывать деньги с большим геморроем впридачу. Сочувствую, судя по всему вы правы, уйти в "автономное плавание" он сам не сподвигнется.. ..Какие точно демоны там у него внутри: фиг знает, они (демоны эти) ко мне никогда не выходили, но они у него есть абсолютно точно. То есть не могу ответить, насколько бы вышел за рамки закона. ..что будет давить на "покончу с собой" - вряд ли. А вот ушататься в алкаши с горя наверное может.. если вы не видели ни одного "демона" за 13 лет, скорей-всего и не увидите.. тем-более, парню уже за сорок - все основные алгоритмы проявления себя устоялись.. есть элементы злоупотребления бухлом? Я сама за время замужества толстым уютным слоем мха покрылась, так что не могу списывать свое неразвитие вот это интересно.. что такое тот "мох"?? и что значит "развиваться"?? куда? в каком направлении? то, что видел я - когда Ж перестаёт считать своего М - мужчиной, с которым просто хочется быть рядом, даже если интим редкий, она находит другого М, с которым этого хочется.. и никаких чудес.. Ваше определение любви - скорее сексуальная страсть. а чем ещё любовь к М (или Ж) без страсти, отличается от любви к маме, например? |
Siren-by-the-Sea Замужем |
14-12-2014 - 00:42 есть элементы злоупотребления бухлом? Есть тяга к бухлу. Я это хорошо вижу потому что сама к алкоголю полностью равнодушна. Злоупотребления нет (в моем понимании). Сам на сам может пропустить 50-100 гр, в компании не слежу сколько пьет, но себя контролирует: в салаты не падает, твердо держится на ногах. Почему боюсь деструктивных жестов с его стороны - семья основа его жизни. Без меня и тем более ребенка - ему станет очень-очень пусто, а пустоту надо чем-то заполнять. что такое тот "мох"?? и что значит "развиваться"?? куда? в каком направлении? то, что видел я - когда Ж перестаёт считать своего М - мужчиной, с которым просто хочется быть рядом, даже если интим редкий, она находит другого М, с которым этого хочется.. и никаких чудес.. Мох - это лень и застой. Абсолютно во всем: профессии, сексе, общении с миром, внутреннем состоянии. Консервация комфорта такая с последующей медленной деградацией. Мне сейчас наверное и не хочется никаких новых М в плане "серьезно быть рядом". Хочется сперва с собой познакомиться в полном смысле этого слова, стать зрелой. А потом уже М возможно. а чем ещё любовь к М (или Ж) без страсти, отличается от любви к маме, например? Моя мама не волнует меня бешено) Мое сердце не выпрыгивает из груди, когда я получаю от нее смску, я не испытываю дискомфорт от того что она живет в другом городе и мы видимся раз в пару месяцев. У меня нет постоянного желания думать о ней и так далее.. (если что, маму я люблю)) P.S. Спасибо за разговор, кстати) Мне это помогло многие вещи для себя отрефлексировать более четко) |
ниkтo Женат |
14-12-2014 - 02:12 (Siren-by-the-Sea @ 14.12.2014 - время: 00:42) Почему боюсь деструктивных жестов с его стороны - семья основа его жизни. Без меня и тем более ребенка - ему станет очень-очень пусто, а пустоту надо чем-то заполнять. т.е., можно сказать, что причиной вашего внутреннего самоограничения, касающегося темы измен, это в большей степени страх? в смысле, даже если вы нарисуете любовь только в своей голове, он это может почувствовать, сделать вывод, что измена реальна и начать "выпускать демонов"? в любом случае, тут вы ему ничем не поможете.. он не будет рассматривать никакую самую прогрессивную "концепцию замещения", пока сам в реале не столкнётся с новым форматом своей жизни, т.е., без вас.. (ребёнок никуда не денется, просто будет жить "на два дома"..) если его выбор будет - бухло, значит такова его пацанская воля.. и кроме его самого, никто не сможет ничего изменить.. Мох - это лень и застой. Абсолютно во всем: профессии, сексе, общении с миром, внутреннем состоянии. Консервация комфорта такая с последующей медленной деградацией. Хочется сперва с собой познакомиться в полном смысле этого слова, стать зрелой.. а можно всё то же самое, но с элементами "морального эксгибиционизма"? я просто нечто подобное впервые от женщины слышу вообще, а от 38-ми летней, в частности (особенно про "недозрелость").. объясню, что имею в виду: вообще, классическая женская формула - "существо, которое вечно всем недовольно", как противоположность мушской - "существо, которое всё устраивает, как есть" причём, всё это, не зависимо от пола, т.е., "всё устраивает?" - значит М (хоть это и Ж) "вечно недовольно?" - значит Ж (хоть это и М).. в контексте беседы, с М у вас всё понятно - классический М, а с вами не пойму, неужели тоже ближе к М? иначе, как вы могли так себя "запустить"?? ещё и при том, что у вас в семье "демократия"?? я, кстати, такое "зона общего режима" называю, "демократия" - в любой нормальной семье сама по себе существует.. Моя мама не волнует меня бешено) Мое сердце не выпрыгивает из груди, когда я получаю от нее смску, я не испытываю дискомфорт от того что она живет в другом городе и мы видимся раз в пару месяцев. У меня нет постоянного желания думать о ней и так далее.. (если что, маму я люблю)) ок.. т.е., любовь к М для вас, когда: - (он) волнует меня бешено - Мое сердце выпрыгивает из груди, когда я получаю от (него) смску (кста, как учёный учёного, не приходилось задумываться, какие вещества заставляют так биться сердце и бешено волноваться?) -дискомфорт от того что (он) живет в другом городе и видимся раз в пару месяцев (то же самое, как вы можете объяснить природу сего явления, с т.з. химии?) -постоянное желание думать о (нём) (и это тоже, с т.з. работы хим веществ, как объяснить?) а самое главное: каким образом можно наиболее эффективно все эти показатели, хотя бы временно, значительно снизить, мирным путём и, не прибегая к помощи лекарств, разумеется? P.S. Спасибо за разговор, кстати) Мне это помогло многие вещи для себя отрефлексировать более четко) затем мы тут и развлекаемся.. благодарного собеседника найти тоже очень приятно)) Это сообщение отредактировал ниkтo - 14-12-2014 - 02:23 |
Siren-by-the-Sea Замужем |
14-12-2014 - 14:08 т.е., можно сказать, что причиной вашего внутреннего самоограничения, касающегося темы измен, это в большей степени страх? в смысле, даже если вы нарисуете любовь только в своей голове, он это может почувствовать, сделать вывод, что измена реальна и начать "выпускать демонов"? Не, ваш новый подкоп под мои мыслительные конструкции опять куда-то не туда) Объясню подробнее: как почти любой новичок в теме измен я искренне убеждена что если уж начну изменять, то муж это вряд ли узнает.. я же умна, осторожна и так далее.. Поэтому я НЕ начинаю физически изменять не потому что боюсь что узнает. Я просто не хочу его опускать, это слишком некрасиво, стрёмно.. просто неприятно делать такие вещи по отношению к человеку, который много лет был хорошим партнером. К этой позиции, кстати, меня во многом привел этот форум. Про "даже если нарисуете" - я уже нарисовала. Влюбилась в другого мужчину примерно год назад уже. До встречи с ним мое сознание было несокрушимым фортом добропорядочной верности. Но его пушки оставили от форта одни дымящиеся руины. вообще, классическая женская формула - "существо, которое вечно всем недовольно", как противоположность мушской - "существо, которое всё устраивает, как есть" причём, всё это, не зависимо от пола, т.е., "всё устраивает?" - значит М (хоть это и Ж) "вечно недовольно?" - значит Ж (хоть это и М).. Первый раз встречаю такую "классическую формулу")) Вообще с ней не согласна. Вам наверняка знакомо определение слова клуша. Вот клуша (в моем понимании) - это такая хорошо устроенная в жизни Ж, поросшая мхом) И не вижу в такой женщине ничего мужественного)) Я сама для себя превращаюсь в клушу, чувствую это. При этом объективно я вполне ухожена, красива, интеллигентна и все такое прочее, и в сравнении со среднестатистической клушей - просто брыльянт. Но - в сравнении с тем, какой я могла бы быть или стать - многое удручает. Хочу это изменить. Запустила себя как-то незаметно.. Хорошо стартовала в жизни, потом расслабилась. т.е., любовь к М для вас, когда: Это и многое другое.. но то что перечислила - отличает от родственной любви. Я не биохимик, в теме каннабиноидов и серотонина понимаю мало, не смогу на ваши вопросы про химию ответить)) Если вы клоните к тому что такая любовь не отличается от страсти, то страсть обычно утихает с удовлетворением желания (хочешь кого-то - удовлетворился максимально - этот человек как бы и не нужен больше до нового прихода желания). Любовь - другое дело, она всегда внутри. Новый P.S. Мне неловко что вся тема свелась к обсуждению моей жизни)) Прошу прощения у автора темы за оффтоп. Модератор же молчит, видимо, сам зачитался)) |
ИЛ68 Женат |
14-12-2014 - 23:58 (Siren-by-the-Sea @ 13.12.2014 - время: 15:41) Я так понимаю, что ваш муж весьма скуп на проявление эмоций. И поэтому вас его эмоции направленные на другую женщину так сильно расстроили?
Не совсем конечно уловил в чем цинизм моего подхода, но на самом деле действительно можно в случае измены счесть особо отягчающим обстоятельство если изменяющий будет делать что-то для любовницы или любовника чего он(она) лишают супруга. Например, муж на любовницу тратит бабки, а при этом жена считает последние копейки или жена одевает на встречу с любовником красивое белье и свидание после похода в салон красоты, а перед мужем предстает исключительно в старом халате и бигудях. Так что мое предположение вполне логично. Я просто сложил мозаику из разных фрагментов. 1. Муж ваш по вашим словам малоэмоционален во внешних проявлениях к вам. 2. Неожиданно для него он проявляет нежные чувства к посторонней женщине. 3. Ваши "находки" в вирте так же вполне себе отголосок той самой досады на мужа и поиск некоторых ответов. 4. "Не хочу жить как раньше" Ну и еще ко какие мелкие штришки. Что же касается "Эмоции нельзя насильно-специально форсировать", то наверное переделать человека действительно практически трудно, да это в принципе и не нужно. А вот подсказать направление куда копать вполне можно, как и получить определенных подвижек в проявлениях чувств или дел. Но для этого как минимум надо для себя хорошо понимать, а какого результата я вообще жду. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
15-12-2014 - 19:09 Так что мое предположение вполне логично. Я просто сложил мозаику из разных фрагментов. У меня куча проблем с мужем. Старый эпизод с "заей" к этой куче никак не относится, также как его (мужа) внешняя сдержанность. Мне сдержанные мужчины с "богатым внутренним миром" по душе как раз. Это я просто кратко повторяю то, что писала выше. Почему "зая" меня так обидела: для него ласковое обращение - одна из высших форм внешнего интима.. то есть обидела не зая сама по себе, а то что она означала. |
ИЛ68 Женат |
15-12-2014 - 21:02 (Siren-by-the-Sea @ 15.12.2014 - время: 19:09)
Ни разу не сомневаюсь. Вряд ли кто-то будет месяц спать в разных спальнях только потому что кто-то "вовремя не вынес елку". Кстати проблемы в отношениях часто как снежный ком. И при желании можно попробовать докопаться до первого маленького комка. |
ниkтo Женат |
15-12-2014 - 23:38 (Siren-by-the-Sea @ 14.12.2014 - время: 14:08) ..Я просто не хочу его опускать, это слишком некрасиво, стрёмно.. просто неприятно делать такие вещи по отношению к человеку, который много лет был хорошим партнером.. вы канеш, не обижайтесь, но это ну никак не лезет в факты, которые вы тут приводите.. по всему понятно одно - вам надо было найти концепцию, не влезать в блуд на стороне, вы её тут для себя нашли - но на этом и всё, что соответствует смыслу ваших текстов.. при этом вам ничто не мешает "опускать" мужа другими способами: мужчина - он для вас никакой, потому год назад в вашей жизни появился другой, который занял его место в сердце; о его качествах лидера, ведущего семью - вы самого низкого мнения, вплоть до сравнения его с "тянущим вниз балластом"; говоря о его роли в вашей жизни - считаете, что благодаря ему, сами превратились в "клушу", причём, после предварительного "слома через колено"; в последнее время дошло до того, что вы наказали его месячным сном в раздельных комнатах; но при всём при том - для вас очень важно, что он обеспечивает семье приличный материальный уровень.. т.е., говоря простым языком - вы, живёте с человеком, давно не интересным вам и мешающим развиваться, только потому, что он хорош - в качестве кошелька.. отказ мужику во всём мужском, кроме возможности платить - и есть опускание.. а т.к., из реальных разумных доводов "почему вы не хотите изменять", прозвучало лишь нечто вроде: "точно не простит", "боюсь его внутренних демонов", это - "момент истины".. и получается - "развод, с целью понятия себя и дальнейшего развития" - некая далёкая мечта.. а реалии - страх потерять достаток из-за подозрения в измене.. Первый раз встречаю такую "классическую формулу")) Вообще с ней не согласна. это сказал А. Инин - "инженер человеческих душ".. и я с ним полностью согласен.. "женственность" и "мужественность" - ни при чём, речь о психотипах. на вашем же примере: М - дошёл до упора, но всё-равно никуда не трепыхается, и так всё устраивает, кроме, возможно, отдельных технических моментов.. вы - даже не смотря на сытую, размеренную, спокойную жизнь, чего-то пытаетесь в ней перекроить, причём, вплоть до развода.. на этой особенности психотипов М и Ж, кстати, основывается та модель сосуществования: "М - голова, а Ж - шея".. т.е., голова, смотрящая в одну сторону, привыкает к виду и успокаивается, но шея, постоянно поворачивает её в направление, в котором нужно что-то менять.. Если вы клоните к тому что такая любовь не отличается от страсти, то страсть обычно утихает с удовлетворением желания (хочешь кого-то - удовлетворился максимально - этот человек как бы и не нужен больше до нового прихода желания). Любовь - другое дело, она всегда внутри. я клоню к тому, что страсть не бывает сама по себе - она обязательная составляющая любви между М и Ж, если та любовь не родственная.. страсть - это выработка гормонов и эндорфинов от феромонов конкретного человека. т.е., когда вы рядом - вас прёт от морфия и "всё стоит" от желания траха.. когда вы порознь - вас "кумарит" и хочется поскорей хапнуть новый дозняк "наркоты", что способствует стремлению влюблённых как можно больше времени проводить рядом и заниматься трахом, с целью максимально высокой вероятности произвести потомство.. нормальная работа проги сохранения вида.. |
Siren-by-the-Sea Замужем |
16-12-2014 - 00:25 (ниkтo @ 15.12.2014 - время: 23:38) вы канеш, не обижайтесь, но это ну никак не лезет в факты, которые вы тут приводите.. Никаких обид.. Моим размышлениям на тему муж-балласт - месяца три, не более. До этого был любовный угар по поводу постороннего человека, когда вообще думалось слабо. Еще до этого момента я жила в браке вполне клушно-счастливо, хотя и немного бездумно) То есть ситуация разворачивается здесь и сейчас, это не что-то окончательно оформленное и выстраданное. Если в моих бедных мозгах не случится еще какое-то замыкание, то развод станет реальностью. Пока пытаюсь сама для себя свыкнуться с этой довольно жуткой перспективой. Вот так) |
Siren-by-the-Sea Замужем |
16-12-2014 - 00:31 (ниkтo @ 15.12.2014 - время: 23:38) это сказал А. Инин - "инженер человеческих душ".. и я с ним полностью согласен.. "женственность" и "мужественность" - ни при чём, речь о психотипах. на вашем же примере: М - дошёл до упора, но всё-равно никуда не трепыхается, и так всё устраивает, кроме, возможно, отдельных технических моментов.. вы - даже не смотря на сытую, размеренную, спокойную жизнь, чего-то пытаетесь в ней перекроить, причём, вплоть до развода.. на этой особенности психотипов М и Ж, кстати, основывается та модель сосуществования: "М - голова, а Ж - шея".. т.е., голова, смотрящая в одну сторону, привыкает к виду и успокаивается, но шея, постоянно поворачивает её в направление, в котором нужно что-то менять.. В ваших теориях противоречие я вижу. То жена должна направлять мужа на путь совершенствования, то это чисто мужское дело - формулировать стратегию развития семьи.. вы бы определились По-моему если уж различать здесь мужское и женское, хотя я против таких стереотипов, то стратегию все же формулирует мужчина, а тактику - женщина. Так как более хитра и любит детали)) я клоню к тому, что страсть не бывает сама по себе - она обязательная составляющая любви между М и Ж, если та любовь не родственная.. Можно испытывать влечение и не испытывать любви. То есть страсть - может быть сама по себе. А для любви она обязательна, естественно, но любовь больше чем страсть. Это сообщение отредактировал Siren-by-the-Sea - 16-12-2014 - 00:39 |
ниkтo Женат |
16-12-2014 - 01:05 (Siren-by-the-Sea @ 16.12.2014 - время: 00:31) В ваших теориях противоречие я вижу. То жена должна направлять мужа на путь совершенствования.. немного не так.. речь не о пути совершенствования, а о её хотелках и мечталках.. благодаря тому, что она ими напрягает, М начинает работать в этих направлениях.. если они разумны на его взгляд, конечно же.. По-моему если уж различать здесь мужское и женское, хотя я против таких стереотипов, то стратегию все же формулирует мужчина, а тактику - женщина. Так как более хитра и любит детали)) тоже, не согласен.. стратегию и тактику определяет глава семьи (это может быть и Ж, кстати) но участие всех членов семьи в этом - востребовано и приветствуется.. в общем, по принципу "мы посовещались и я решил.." кстати - вот это и есть "демократия" в действии.. Можно испытывать влечение и не испытывать любви.. обычно такое называется - похоть.. А для любви она обязательна, естественно, но любовь больше чем страсть ну конечно.. просто по определению.. страсть - всего-лишь одна из составляющих любви (хоть и важнейшая) |
Siren-by-the-Sea Замужем |
16-12-2014 - 10:23 (ниkтo @ 16.12.2014 - время: 01:05) немного не так.. Ну, по большому счету не вижу причин спорить с вашими теориями хотелок и семейной демократии) И по страсти с любовью мы вроде тоже договорились) |
ниkтo Женат |
17-12-2014 - 01:44 (Siren-by-the-Sea @ 16.12.2014 - время: 10:23) <q>Ну, по большому счету не вижу причин спорить с вашими теориями хотелок и семейной демократии) И по страсти с любовью мы вроде тоже договорились)</q> |
Antony75 Свободен |
18-12-2014 - 11:52 Для меня измена, даже если просто посмотрела на кого нибудь и засмострелась... значит уже вызвана в ее голове какая то симпатия... В таких случаях часто начинаю ругать если замечаю... |
ИЛ68 Женат |
18-12-2014 - 20:34 (Antony75 @ 18.12.2014 - время: 11:52) Для меня измена, даже если просто посмотрела на кого нибудь и засмострелась... Помогает? Или приходится все же периодически сажать под замок? |
Siren-by-the-Sea Замужем |
19-12-2014 - 22:04 "Вот вы лежите в кровати с кем-то, кто очень вам дорог, к кому вы очень привязаны, но одновременно не испытываете никакого влечения. При этом вы можете быть безумно влюблены в кого-то еще и в то же время не возражать против того, чтобы переспать с кем-то третьим..." http://psyfactor.org/lib/love5.htm Научный подход к изучению любви.. ___ Похоже на то, что мы здесь формулировали своей кухонной психологией)) |
Sаndrо Женат |
28-12-2014 - 01:37 Судя по голосованию, большинство считают, что настоящая измена начинается с поцелуя в губы. Да, бедные супруги актеров, на съемках напропалую целуются, и как раз именно в губы! |
ЛЕОНИД ОМ Женат |
28-12-2014 - 05:52 (Sаndrо @ 28.12.2014 - время: 01:37) Судя по голосованию, большинство считают, что настоящая измена начинается с поцелуя в губы. Да, бедные супруги актеров, на съемках напропалую целуются, и как раз именно в губы! К актёрам это не относится, так как целуются они на съёмках на камеру и публично. В присутствии сторонних лиц. Надо знать, где целоваться в засос и при каких обстоятельствах. Если уединившись в закрытом помещении со сторонним лицом, это может быть воспринято как супружеская неверность. А если под открытом небом, либо же в не закрытом помещении, то в этом ничего такого нет значимого. |