Взрослая социальная сеть
 Лой Ивер Свободна |
23-01-2007 - 19:20 |
||
 Marilyn Omen Свободен |
23-01-2007 - 19:23
ааааа, тема!!! хочу такой!  |
||
| Лой Ивер Свободна |
23-01-2007 - 19:27 Яндекс рулит...  |
||
| Лой Ивер Свободна |
23-01-2007 - 20:12 |
||
| Лой Ивер Свободна |
23-01-2007 - 21:00 |
||
Мерлин Свободен |
23-01-2007 - 21:43 Вот это улетная тема!!! ....как я раньше сюда не заглядывал?...вообщем ссал кипятком!....  Повешу несколько от себя, может и не так креативно, зато все моего собственного изготовления  ...прошу прорщения за качество, почти все снято на телефон.Магазин METRO, отдел игрушек...  Перевожу: "Господа хорошие! Если вы еще не стукач, то звоните по этому телефону и вы им станете. А на воду на самом деле нам насрать, уж чего-чего, а воды в России немеряно!..."  Хотя, мне тут подсказали, что это маркетинговый ход такой, чтоб типа взгляд к себе приковывало...хотя сомневаюсь - просто рабочие были кривые, которые это вешали   Это сообщение отредактировал Мерлин - 23-01-2007 - 21:44 |
||
| Мерлин Свободен |
23-01-2007 - 21:54 Вот последний косяк!...купил сегодня журнальчик) КУрощение выдержки  |
||
| Marilyn Omen Свободен |
25-01-2007 - 12:55 Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза Это сообщение отредактировал Marilyn Omen - 25-01-2007 - 12:56 |
||
| Marilyn Omen Свободен |
25-01-2007 - 16:11 Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно. |
||
Raspezdal Свободен |
25-01-2007 - 16:46 про женщин, ваще в тему! |
||
| Marilyn Omen Свободен |
25-01-2007 - 20:58 |
||
| Raspezdal Свободен |
25-01-2007 - 23:45 |
||
| Raspezdal Свободен |
25-01-2007 - 23:47 |
||
| Raspezdal Свободен |
25-01-2007 - 23:52 Омена тащат с работы. |
||
| Raspezdal Свободен |
25-01-2007 - 23:57 Саня, приколись по пельмешкам. |
||
| Raspezdal Свободен |
26-01-2007 - 00:03 лох - это судьба! |
||
| Raspezdal Свободен |
26-01-2007 - 00:16 A-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a!!!! |
||
| Raspezdal Свободен |
26-01-2007 - 00:19 У Омера на работе... |
||
| Raspezdal Свободен |
26-01-2007 - 00:26 Омен, эт я по твоему совету картинку копирую.. |
||
| Marilyn Omen Свободен |
26-01-2007 - 14:00 пельмешки зачетные, гггг)) - Butthead, pull the finger! - Eeemm... no way! Hhrrrr-ghh.. |
||
| Marilyn Omen Свободен |
26-01-2007 - 15:11 Первая брачная ночь. - "Первый нах"- подумал жених. - "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста. |
||
| Marilyn Omen Свободен |
26-01-2007 - 15:15 |
||
R@SPEZD@L Свободен |
26-01-2007 - 18:28 Когда на сердце очень скучно, Когда ты воешь от тоски, Ты сядь тихонько в уголочек и Нежно дёргай за соски! Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц И в последний раз я к тебе обращаюсь. Да, все сильней от тебя отдаляюсь, Иногда ты мне снишься ночами, Ненавижу тебя я часами. А ты хочешь всю правду узнать? Хочешь? Нет, мне тебе не сказать, У меня все нормально, почти, И заглавные буквы сверху вниз ты прочти! Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне. как ты? |
||
| Marilyn Omen Свободен |
30-01-2007 - 12:57 |
||
| Marilyn Omen Свободен |
30-01-2007 - 12:59 Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. хха-ха, у меня истерика просто |
||
| Marilyn Omen Свободен |
30-01-2007 - 13:42 Вопросы в регистратуру детской поликлиники - Скажите, а яйцо - это молочный продукт? - Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку? - У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться? - У Вас нет никакой свободной дырочки для записи? - Можно записаться на запись? - Запишите на голограмму головы. - Уши проверять натощак? - Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка? - Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом? - Запишите провериться через телевизор. - Запишите - у нас жидкость в голове. - Я прабабушка. Запишите проверить головку. - Сделайте УЗИ косинуса. - Можно снять голову? - К урологу проверить слух. - Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное. - Запишите в кабинет, где просвечивают голову. - Запишите на вождение. - Подзапишите нас. - Запишите на одевание шапочки. - Запишите нас на то, что делает медсестра. - У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости. - Запишите ребёнка к простологу. - У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь... - Запишите на приборы [+ аппараты ">. - Запишите на всё! - Проверить косолапость. - Запишите с ножками. - Запишите в Москву. - Запишите вырезать гланды. - Это регистратура невропатолога? - У вас горлышко смотрят все специалисты? - Запишите на три позиции. - Запишите по ускоренному варианту. - Запишите на рентген печени. - Скажите, голову проверять обязательно натощак? - Надо сделать замеры головы. - Поставьте на анализы. |
||
| Marilyn Omen Свободен |
30-01-2007 - 14:27 Проблемы на работе?   |
||
| Marilyn Omen Свободен |
31-01-2007 - 20:15 |
||
| Raspezdal Свободен |
02-02-2007 - 22:17 Омен, ваще умора!! а как видюху и звуковые файлы вставить? пы сы. вставь ченить из камеди. |
||
| Marilyn Omen Свободен |
03-02-2007 - 00:01 Низя здесь вставлять ни видео, ни звуки... картинка вверху - просто анимированный гиф |
||
| Raspezdal Свободен |
03-02-2007 - 18:33
жаль, блин, такие приколы пропадают! |
||
| Marilyn Omen Свободен |
07-02-2007 - 15:20 Все, работать не могу... ааааааа!.. ржу из-под стола...  |
||
| Marilyn Omen Свободен |
07-02-2007 - 16:00 После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс... Парень: - Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было Девушка: - Саша, ну ты же знаешь что я не такая… Парень: - Я не хочу тебе изменять… Девушка: - Я это ценю, но не могу… Парень: - Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс! Девушка: - Я понимаю, но… таких как ты - очень много Парень: - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Девушка несколько секунд подумала, и говорит: - Ну ладно, только ты никому не расскажешь? Парень: - Неееееее, ну тогда не наааааадо! |
||
| Raspezdal Свободен |
08-02-2007 - 00:13 Звонок на радио: - Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя! - А она у вас, что строитель? - Нет, просто строит из себя, фиг знает что! Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. |
||
| Raspezdal Свободен |
08-02-2007 - 00:37 Only for Omen> Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: - Мужик, где здесь можно б#ядей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: - Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета... |