дикаприо Свободен |
06-03-2006 - 01:22 еще Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе. Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта. |
||
дикаприо Свободен |
06-03-2006 - 01:27 этот с моралью Сын просит отца обьяснить ему разницу межно теорией и практикой. отец говорит: - Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром? Сын идет к маме, спрашивает ее, она говорит: — Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а тут бы и вас обеспечила. Сын идет назазд к отцу: «Мама говорит, да!». А теперь спроси то же самое у своей сестры. Подходит к сестре: - Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах. - Она сказала тоже да. - А теперь подойди к дедущке и у него спроси. Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно… жизнь доживаю… только ради вас пошел бы на это. Сын назад к отцу : — «И дед сказал да!» - Так вот сынок отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов… а на практике — двух бл#дей и деда пид#раса… |
||
дикаприо Свободен |
06-03-2006 - 01:33 Джордж Буш младший умер, попал в ад. Встречается с дьяволом, а тот ему говорит: - Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу. И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет. - Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук. Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу. - Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт). Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести. Дьявол: «Хорошо Моника можешь идти» |
||
Холод Свободен |
06-03-2006 - 02:43 Есть практически такая же тема... Объединяю... |
||
Lurking Evil Свободен |
06-03-2006 - 13:08 - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! --------------------------------- Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... --------------------------------- Телефонный звонок. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлева домой купи, пожалуйста. --------------------------------- В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"... --------------------------------- Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла: - Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу. - Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем правилам. Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку: - Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!! Еврей робко спрашивает: - Почем продашь? - Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол. - Почему же так дорого?! - изумляется еврей. - Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает хохол, ухмыляясь.... --------------------------------- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! --------------------------------- Весело позвякивая карабинами, мимо пролетела связка альпuнистов. --------------------------------- Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за КЕФИРОМ" --------------------------------- Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. |
||
дикаприо Свободен |
09-03-2006 - 02:49 Пришла женщина к косметологу,жалуется, хочет сделать подтяжку кожи.Доктор вживляет ей в голову болт и рекомендует подкручивать в случае необходимости. Через неделю она приходит и жалуется на мешки под глазами.Доктор посмотрел и говорит: «Милочка, это у вас груди, ещё немного покрутите-у вас и борода появится!» |
||
Смотрящий в небо Свободен |
10-04-2006 - 19:06 Кто о чем.. А я о Чапаеве... Приехал Чапаев из командировки, а на пероне его всречает грустный Петька: - Петька, что случилось! - Да ничего Василий Иванович, только лопата сломалась... - Какая лопата? - Та, которой лошадь Вашу хоронили... - Мою лошадь!?! Так она жива была, когда я уезжал! - Была жива, но сараем привалило, который сгорел... - Как сгорел? - Да Фурманов бычок не затушил... Вот сарай и сгорел.. - Дык он же не курит!! - Как тут не закуришь, когда знамя полка сперли.... |
||
Свободен |
10-04-2006 - 21:53 Стих Извращенца В ходе дружеской попойки Я заснул на чей-то койке И в процессе сновиденья Мне привиделось виденье Будто пиво я искал И в волшебный лес попал Возле леса на полянке Целовались лесбиянки А в лесу на лесосеке Гарцевали гомосеки На траве в кустах тенистых Отрывались онанисты Нарцисист на дуб забрался И залупой любовался Хер засунув в старый пим, Фетишист стоял под ним Трансвестит с довольной рожей Примерял себе рогожу У раскопанной могилы Копошились некрофилы Чтоб поймать себе зверушку, Зоофил крепил ловушку Педофил с кульком конфеток Поджидал на тропке деток Я смертельно испугался И из леса вон подался Но под липою ветвистой Напоролся на садиста …… (Он то мне и объяснил, где тут пиво продают) |
||
Свободен |
11-04-2006 - 20:06 Ловите прикол от меня... |
||
Свободен |
11-04-2006 - 23:54 Вызвали Чапаева в Москву. Судить -Как же ты Василий Иваныч то Петьку грохнул? Передовой боец, идейный -Да я чай пил! Тут Петька приходит и говорит: "Слышь Василий Иваныч, а ты вафлю к чаю хош?" -Хочу Петька. Ну и он мне х... в рот. Ну я и застрелил его -Таки так то оно. Василий Иваныч, а Анку за што? -Так пью чай. Приходит Анка и толкует:"Василий Иваныч а ты баранку к чаю хочеш?" Ну што я буду ждать пока она мне п..... на голову оденет Ну и рисунок от меня по выборам |
||
Свободен |
12-04-2006 - 14:59 МЕТАЛЛ-СКАЗКА ОПРИЛОЖЕНИЕ ПОТОМУ ШТО НЕ ХОЧУ БАНА ЗА СОЛЕНЫЕ СЛОВА |
||
stb38 Свободен |
12-04-2006 - 17:57 Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает: - Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло. Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!.................... ---- Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! Приехал новый русский на крутом мерсе в церковь помолиться. Помолился, и на выходе демонстративно так, чисто круто, достал из лопатника 100 баксов и в коробочку для сбора пожертвований "на храм" опустил - ну, типа, я вам, а вы мне, типа, чтоб все было путем... Сел в свой мерс и только тронулся от храма - как в багажник ему влетает КАМАЗ на полном ходу. Обе машины всмятку. Очухался наш братан и через разбитое ветровое срекло видит, как из храма выходит другой новый русский, достает из лопатника 100 баксов и тоже так, красиво, опускает их в ту же копилку. Ну, а наш новый русский ему из разбитой машины как заорет: "Не бросай, братан! Она не работает!" ... |
||
Bostvl Женат |
12-04-2006 - 18:55 Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами. |
||
intriguing Свободен |
13-04-2006 - 02:02 Девушка читает справку, выписанную гинекологом: -Доктор, что Вы написали!!! -Что??!!! - Вы написали: "Здоровая" - Правильно, так показало обследование. - Не могли бы Вы написать - "Маленькая" или "Как у всех" |
||
Slow_and_sweet Женат |
13-04-2006 - 13:20 Про секретарш Уже второй месяц не могу дозвониться до Главного Члена одного ведомства. Что только за это время я от его секретарши не слышала! А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на заседании/обедает/срет/дрочит….Очередной обломчик заставил меня вспомнить всех секретарш, с которыми я общалась за время работы и выделить основные их типы. Тип первый. Вертлявая сцыкуха. На ногтях – гламурная гжель, лицо косметикой намазано так, что Дали вместе с Пикассо нервно курят бамбук, в одежде предпочитает минимализм. Как правило, нифига не знает и не умеет, на работе торчит в Интернете, трепится по телефону, флиртует с посетителями, и, что обиднее всего, забывает передать начальнику важную информацию. Когда в очередной раз сталкиваешься с блеянием: «Ой, а господин Козявкин об этом не знал, я, наверное, передать забыла», то, глядя в широко распахнутые глаза, с которых осыпаются тени, хочешь ее двинуть с ноги по размалеванной физии. Зачем только таких держат? Наверное, начальникам лучше знать. Тип второй Фригидная грымза. Натурально противная особа, дама не первой молодости, и даже не второй. Вообще, если женщина задержалась в секретаршах после 35, то, вероятно, ни на что другое она уже не годится. Считает, что прекрасно понимает, кого к начальнику пускать, кого – нет. По телефону разговаривает сухо, отрывисто, при встрече может развернуться к тебе задом и небрежно бросить: «Подождите», не предложив даже присесть. С посетителями мужчинами любезничает, с женщинами, особенно молодыми, холодна и снисходительна. Как правило, разведена, считает всех мужиков «похотливыми животными» и не верит в оргазм. Тип третий. Серая кардинальша. О, это мадам де Помпадур местного разлива. В курсе всех дел начальника, устраивает встречи с нужными людьми, элегантно выпроваживает ненужных. Чтобы добиться милости от шефа, нужно понравиться ей, посему посетители часто задабривают ее конфетами и цветами, улыбаются через силу. Она отвечает корректно, более того - дает прямой телефон начальника (который давно не работает), передает ему все сведения, но добавляет (как бы невзначай), что «на это стоит тратить время», а «это неважное». Шеф к ней прислушивается. Обычно такие дамы в секретаршах не задерживаются, своими методами добиваются повышения. Тип четвертый. Суетливая квочка. У нее редкое отсутствие чувства юмора, прическа в стиле «селянка возвращается с сеновала» и жуткое желание угодить начальнику. Она на пустом месте создает панику, а обилие посетителей и частые звонки способны свести ее с ума. На очередную просьбу пригласить к телефону Мудил Дибилыча, она может разразиться тирадой: «Он занятой человек, ему некогда, у него все встречи на год расписаны. И я занятая, мне тоже некогда!». Такую хочется трижды послать на три буквы. Сначала – в бар, выпить коктейль из пургена и димидрола, потом – в сад, просраться и проспаться, а потом – в душ, освежиться. Тип пятый. Верная помощница. Встречаются и такие хорошие, приветливые тетки. И подскажут, и помогут и шефу напомнят о встрече и необходимые документы найдут. По телефону вежливы, с посетителями внимательны. Разумеется, не каждая секретарша попадет под четкое описание типа. Но в каждой есть какие-то черты. |
||
Свободен |
13-04-2006 - 18:10 Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс, Настроение сакс, Словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную до, Мне подстричь бы свой хэйр Да побриться ванс мо. С похмела ноет хэд, Был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, Все какое-то грэй. Чем травить себе соул, Лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, А потом ее фак. Все получится кул Лишь бы не было кидс. Осторожнее, фул, Рядом бродит аидс. |
||
Свободен |
13-04-2006 - 18:12 БАЛЛАДА О ЧЕРНОМ САППОРТЕ В неком граде Украины (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину – это точно), Арендует помещенье, Может быть свое имеет. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии не нашем Называемый «Суппортом»). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее – чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо – Девочка зовет Суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, – Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго – В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали – все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку – Почему же Интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору – Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И Суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит – Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о Суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И, скучая от безделья, Дремлет сторож в магазине. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И Суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили Суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный – Лишь тогда звони Суппортам! А не то... Страшися ночи...! |
||
Свободен |
13-04-2006 - 21:35 Сидит чукча на берегу моря, курит местную декоративную траву ...Э-ээ-ээ....парохода плывет....еще парохода плывет....геолога едет.....водка пить будет....наших женщин ****ь будет - экспедицияяяяяяяя!!! Стоит чукча на посту -Стой, стрелять буду -Стою -Стреляю Стоит чукча на посту -Стой кто идет?Пароль назови -Да пошел ты н** -Странно, 2 года на посту стою, а пароль не поменялся Потерялся геолог в лесу, бегает, орет "Люди, люди..." Чукча увидел, снял ружье "Как в Москве так чукча е****я, а как здесь так люди Посеял Мишка коноплю Вырасла, любо-дорого а косить лень Пошел к волку "Слышь волк, покоси, 1/4 часть получиш" Волк покосил, затянулся "Та не...пайдууууу" Пошел миша к лисе "Слышь лиса покоси 1/7 получиш" Затянула лиса "А....а.а.аа.а.а.а миша, отнеси" - в отрубях Ну пошел медведь к ежу "Слышь еж покоси, 1/20 получиш" Еж пошел косит,косит,косит. Затянулся, и еше больше косить пошел Медведь вылех из берлоги "Хана, еж уже почти всю скосил" Подходит, лапищу еже на голову положил и давит И тут слышит, еж бубнит "Плющит, ой как плющит...А КОСИТЬ ТО НАДО" Со мной тело учится из Днепродзержинска (в Днепропетровске события происходят в ДНУ) Кликуха - Шаман. Экстрасенс молодой. В 16 лет чертей видел В детстве напоили горячим пивом - тепреь не пьет Травы заваривает, рассказывал "штоб свести человека со свету, нужно гвозди на сковородке жарить и его вспоминать" В-общем веселый парень, всегда поможет В общаге подходят к нему "Шаман, дай туалетной бумаги" "Эссс...(шипение...свист)....нету. А зачем?" "Как, ты што не ходиш?" "А зачем. Я раз в неделю(!!!) домой езжу" Ржал, разогнуться не мог |
||
Свободен |
14-04-2006 - 00:43 Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать). Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. ( О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут (хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!" ) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. ( А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) |
||
Bostvl Женат |
04-08-2006 - 14:48 Йдуть два кума по дорозi, коли - Вжик!.. - Iх обганяє мотоциклiст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далi. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклiст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далi. В третiй раз - Вжик!.. - знову мотоциклiст та знову без голови. Тодi один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - нiчого не розумiю? - Мабуть, куме, вам треба косу на iнше плече перекласти. Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!! Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... Это сообщение отредактировал Bostvl - 04-08-2006 - 14:52 |
||
white rabbit Свободен |
16-08-2006 - 13:28 |
||
white rabbit Свободен |
16-08-2006 - 13:35 Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кр ос совки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука , футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - . - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл % , футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! |
||
white rabbit Свободен |
16-08-2006 - 13:42 > Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... > > ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая > > картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут > > выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька > > девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, > > просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего > > плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги > > нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). > > И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей > > дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в > > ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там > > сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, > > губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: > > -Девочку на полянке видел? > > Ежик еле ворочая языком отвечает: > > - Ага... > > - Скажи придурошная?!... ***************************************** Эстонский интститут экспериментальной биологии www.ebi.ee Е-мейл, тоже неплох! [email protected] особенно по телефону его диктовать, со словом собака... ******************************************* Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. ******************************************** В Эстонии вывели новую породу собак "Эстонская борзая" для охоты на раненых уток и черепах. ******************************************** - Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию. ******************************************** В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! ********************************************* Брак - основная причина разводов. ********************************************* Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор. ********************************************* Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... ********************************************** Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная. *********************************************** На перекрестке столкнулись десять 600-тых Мерседесов. Водитель проезжавшего мимо Запорожца скончался от смеха. ********************************************** American airport. Customs control zone. - Name? - Mucho. - Sex? - Twice a day. - I mean male or female. - No matter - twice a day. |
||
white rabbit Свободен |
16-08-2006 - 14:19 Самовнушение для поднятия настроения Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище |
||
white rabbit Свободен |
16-08-2006 - 17:07 продолжаем ************************************* Для некоторых "Ctrl + V" - единственная возможность вставить. ************************************* Капитан «Титаника» обращается к пассажирам, собравшимся в банкетном зале: «Господа! У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей: господа, мы получили 11 «Оскаров»! ************************************* Ученик седьмого класса выходит такой на школьное крыльцо во время урока, садится на ступеньки, закуривает здоровенную сигару и сидит курит. 10 минут курит, 20 курит, 30 минут... Вдруг выбегает завуч с красным от злости еблетом и истерично орёт ему: - Клаааааааааааааааааааааааааас! Какой клааааааааааааааааааааааас? Чувак небрежно выпускает дымок и вальяжно отвечает: - Буржуазия... *************************************** Россия единственная страна, где в любом спортивном магазине вы можете купить бейсбольную биту и ни в одном не найдете бейсбольную перчатку и мяч *************************************** - Тук, тук! Откройте, милиция! - А нафига Вы там закрылись?. *************************************** Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам ************************************* A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her: - Are they twins? Puzzled, the woman replies: - No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask? - No particular reason, I just can''t believe someone fucked you twice. ************************************ Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@м@ил.ру *********************************** продолжаем Для некоторых "Ctrl + V" - единственная возможность вставить. ************************************* Капитан «Титаника» обращается к пассажирам, собравшимся в банкетном зале: «Господа! У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей: господа, мы получили 11 «Оскаров»! ************************************* Ученик седьмого класса выходит такой на школьное крыльцо во время урока, садится на ступеньки, закуривает здоровенную сигару и сидит курит. 10 минут курит, 20 курит, 30 минут... Вдруг выбегает завуч с красным от злости еблетом и истерично орёт ему: - Клаааааааааааааааааааааааааас! Какой клааааааааааааааааааааааас? Чувак небрежно выпускает дымок и вальяжно отвечает: - Буржуазия... *************************************** Россия единственная страна, где в любом спортивном магазине вы можете купить бейсбольную биту и ни в одном не найдете бейсбольную перчатку и мяч *************************************** - Тук, тук! Откройте, милиция! - А нафига Вы там закрылись?. *************************************** Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам ************************************* A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her: - Are they twins? Puzzled, the woman replies: - No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask? - No particular reason, I just can''t believe someone fucked you twice. ************************************ Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@м@ил.ру ************************************** пришли в больницу медики-стажёры, водят их по палатам. Заходят в одну палату, смотрят - лежит пациент, мастурбирует. Все в непонятке - а чё с ним? Доктор: "ну болезнь у него такая - превышение уровня мужского гормона, вот он ежедневно и занимается этимммм по полчаса." Все в шоке! заходят в следующую палату, смотрят, а там над пациентом извивается медсестричка, минет значит ему делает. Все обомлели! и спрашивают, мол, а у этого что за болезнь? доктор отвечает: " Болезнь одна, страховка разная..." ****************************************** Это сообщение отредактировал white rabbit - 16-08-2006 - 17:09 |
||
white rabbit Свободен |
17-08-2006 - 23:57 Слушайте кто нить читает эти анекдоты? |
||
Бунтарь Свободен |
04-09-2006 - 01:33
Ну я читаю, могу и добавить |
||
Свободен |
05-09-2006 - 17:09
Я читаю. То від мене ідуть 2 куми на полювання! і бачать на галявині ведміть на пеньку сидить! 1 кум каже: - Куме спорим на фляшку шо я йому праве яйце відстрелю! -та не може бути , давайте! кум прицілився бабах, яйце відпало, ведмідь розлчений зривається з пенька і пасе по кущах, але їх не просік. Тут кум каже: -давайте тепер на ящик шо я йому і ліве відстрілю! - та ліве точно не відстрілете! давайте! Кум прицілився, бабах, відстрілив яйце! Ведмідь їхт запас і починає бігти головне за тим шо не стріляв! Кум дреться на дерево а за ним ведмідь! З кущів інший кум кричить: -А давайте тепер на 5 ящиків шо я йому щей х..я відстрелю?! -Куме лишіться х...я , сріляйте в голову, він мене явно не єб...ти лізе |
||
Свободен |
05-09-2006 - 17:12 і ще це В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу! |
||
Бунтарь Свободен |
11-09-2006 - 01:19 |
||
Свободен |
11-09-2006 - 15:40 Сели мужики выпить. Выпили. Тут один достает махоооооонького мужичка из кармана, наливает ему пива в наперсточек и говорит: "Ну, Петрович, расскажи ка ты нам как в Африке колдуна на%%% послал"... |
||
Свободен |
11-09-2006 - 15:45 Навіщо мови нам чиїсь? Навіщо мови нам чиїсь? Лише одну я поважаю. Цією мовою колись Уперше я сказав „кохаю”, На ній, на рідній, на моїй Завжди звертаюсь до дитини, До бюрократів, і повій, До пересічної людини, На ній і батько мій читав Мені казочки чудернацьки, На ній і перший іспит склав Я у часи свої юнацьки... Чого ж ви до**ались, б**дь, До мене, як вороже військо? Я просто хочу розмовлять Прекрасной мовою. Російськой... |
||
Свободен |
11-09-2006 - 15:59 Не знаю, шутка или правда... Гудят все СМИ и интернет: Мол, Путин сайт открыл забавный Для нас wwp.gaza.net! |
||
Bostvl Женат |
11-09-2006 - 16:07 Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусают... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. |
||
www.www Свободен |
26-11-2006 - 01:28 Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка! Вот оно - в банке с формалином. Решили помирится Ющенко и Янукович, собрали прессу, подписали бумаги, вообщем все дела. В конце встречи пожали руки и разъехались. Янукович в машине смотрит а у него рука вся стала как рожа у Ющенко. Поехал по врачам, никто не знает что случилось. Тут ему кореш говорит, мол, есть бабка-гадалка в Луганске, может помочь. Ну он к ней, она смотрит и говорит: - Все ясно, есть одно место на Днепре под Киевом, возле тополя ты там руку помой и все у тебя пройдет. Янукович выезжает на место, а там сидит дед ловит рыбу, Янукович руку ополоснул и уехал. Вечером дед приходит домой и говорит: - Прикинь, бабка, сижу, ловлю рыбу, тут Янукович с братвой подваливает на джипах, подбегает ко мне поласкает руку и уезжает. Бабка ему: - Ты, дед, совсем тронулся, то у тебя Мороз жопу моет, то Тимошенко рот поласкает! |