Взрослая социальная сеть
 ИЛ68 Женат |
21-02-2013 - 21:29 (сизиф @ 21.02.2013 - время: 18:11) (ИЛ68 @ 21.02.2013 - время: 17:33) Ну в общем где-то близко. Авария способная разрушить и сам механизм. Вот, чтобы не разрушился механизм его надо обслуживать. Часто получается, что на самого близкого человека не хватает времени, то работа, то хобби, В итоге получается, что это внимание начинают искать вне семьи. Не специально, так получается, что коллега по работе то подвезет, то в кафе с ним встретишься и выслушает тебя, и посочувствует. БАЦ! С ним становится интереснее, а тут и до греха недалеко. Девочкам в любом возрасте нужна романтика, цветы ей дарите, хоть раз в две недели, в клуб водите, да просто погуляйте по городу или посидите вдвоем на кухне, чаю попейте, когда все уснут, поговорите обо всякой фигне. Главное, чтобы она чувствовала, что так же вам интересна как и до свадьбы. И тогда хрена лысого она на кого еще посмотрит. Вот, чтобы не разрушился механизм его надо обслуживать. Это как раз не вызывает никаких возражений. Но мы ведем речь не о том, как измену предотвратить, а о том, что измена, уже авария для механизма семьи. Кстати и то, что вы написали про необходимость романтики и внимания к женщинам так же тут оспариванию не подвергается. Но. Кажется кто-то в другой теме написал "Я вот всех женщин хочу в постель затащить, интересно, какая она в сексе." Попробуем по подобной методике создать рекомендации для женщин? Итак, мужчинам все время нужно свежее женское тело. Женщины, не забывайте об этом, всегда оставайтесь двадцатилетними, и желательно не реже раз в месяц меняйте внешность и комплекцию. И тогда хрена лысого, ваш уходящий на пенсию муж, будет смотреть по сторонам.  |
Merkury Женат |
21-02-2013 - 21:33 (Игнaтий @ 21.02.2013 - время: 19:32) (Merkury @ 21.02.2013 - время: 18:25) Радикализм и полярность главные враги семейных отношений! Уступчивость и бесхребетность тоже не способствуют развитию отношений.(Merkury @ 21.02.2013 - время: 18:35) Совершенно верно! Очень хорошее сравнение с механизмом! Любой механизм может иметь неустранимые недостатки конструкции. Чем мучиться со старым (тратя время, здоровье и нервы) лучше приобрести новый. А я и не говорю, что надо ВСЕГДА и ВО ВСЕМ уступать, тем более бездумно! Надо совместно искать пути решения! Иногда приходится уступать, так же и тебе уступают. Или как баран упереться рогами и живите со мной как хотите?! Вот так муж уперся, жена уперлась и дальше то что?! Любой механизм может иметь неустранимые недостатки конструкции. Чем мучиться со старым (тратя время, здоровье и нервы) лучше приобрести новый. Речь шла не о "недостатках конструкции", а о "обслуживании", а это разные вещи! Если же мехонизм поломался и его невозможно отремонтировать, то его нужно менять! Согласен с этим. Но что бы он служил долго, его надо смазывать, чистить, заменять компоненты и т.д. Так и с семьей! Нельзя её эксплуатировать как тебе хочется, надо и в замен что-то давать- "обслуживать"! |
| Merkury Женат |
21-02-2013 - 21:40 Это как раз не вызывает никаких возражений. Но мы ведем речь не о том, как измену предотвратить, а о том, что измена, уже авария для механизма семьи. Как я понимаю, у автора как раз предаварийная ситуация! Вот может и надо что-то смазать, где-то подтянуть гаечку, где-то отпустить? Если не получится, тогда уже и менять весь механизм! Чего ради сразу с замены начинать? |
Sаndrо Женат |
21-02-2013 - 21:48 (ИЛ68 @ 21.02.2013 - время: 21:10) Не известность измены, это не аргумент, во-первых, это чистое везение, а во-вторых, один-то супруг знает об этом, и как минимум один человек не имеющий отношения к семье. Тем более, что чаще всего, это просто вопрос времени. Но коли уж вы так уцепились как за соломинку именно за это, не значит ли это, что вы признаете, что вскрывшаяся измена никак не гармонизирует отношения? Что же касается попытки разобраться в себе, то тут вы не оригинальны, помнится еще Достоевский устами своего героя пытался разобраться кто он "Тварь дрожащая или право имею?" Если мне не изменяет память, для этого была укокошена старушка. Что ж, способ действительно помогает разобраться в себе и параллельно окончательно с отношениями. измена лишь МОЖЕТ к тому же В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ положительно повлиять на гармонию Даже просто РАЗРЕШИТЬ изменять, если это неприятно человеку, имхо не способствует гармонии.Кстати, г-н Сандро ваши собственные семейные отношения измена гармонизирует или нет? Вы что предпочли, что бы вам супруга изменяла, или нет? Потому как если верить вашим словам про гармонизацию брака изменой, и словам о том, что каждый супруг должен стремится к гармонии, вы как я полагаю просто обязаны хотеть, что бы вам изменяли. Иначе вы не делаете всего для гармонизации ваших отношений, при этом почем-то расписываете другим как это нужно делать. Ну и опять либо передерг, либо недопонимание. Для вас быть сторонником = не быть противником, но как быть с теми, кому индифферентно? Они кто, сторонники или противники? "Не бойтесь друзей — они могут лишь предать вас; не бойтесь врагов — они могут лишь убить вас; бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства."(с)Правильно ли я вас понял, вам абсолютно все равно, изменяет вам жена или нет? Вы не поверите, но я лично был свидетелем, когда именно вскрывшаяся измена спасла брак. Когда ОБА обдумали результат и пришли к важным выводам, а потом было примирение и гармония восстановилась.Это уже не говоря о моем собственном опыте.  Говорю же, если вы не можете чего-то себе представить, было бы большим самомнением с вашей стороны утверждать, будто этого нигде нет или не было. Так что да, бывает что и гармонизирует.Насчет же моего ЖЕЛАНИЯ, чтобы мне изменили, вы как всегда СВОИ мысли представили КАК МОИ. Интересно, где это я писал, что измена гармонизирует брак ВСЕГДА (чтобы я хотел этого ради гармонии)? Ну в моем случае сработало, а в вашем наверняка нет. Так что - шулерство с вашей стороны, как и всегда.  Из вашего поста мне так и не стало понятно: для вас сторонник и не противник - это одно и то же? Да, лично мне физическая измена жены до лампочки, хотя это вовсе и не означает, что она изменяет. Главное - и мне и ей до сих пор хочется жить вместе, а это уже 33 года как-никак. |
tanke Свободен |
21-02-2013 - 22:17 Ну вы тут и закрутили дебаты..... В общем дайте мне свои 5 копеек вставить... На днях собрал мысли в кучу и поговорил с женой, заново, про все, и обо всем.. В общем мне сказали что меня любят, и что все это произошло от того что чувства остыли, угасли и прочее, что это был только флирт и бла бла бла...... У меня теперь двоякая ситуация. Параноя есть, но она трансформируеться во что то, похоже на пофигизм и на жалость к себе. В вторая трансформация желание настроить себя на хороший лад, допустить это как ее ошибку. НО,,,,, это втрой раз уже. пустть ситуации и разные, но дальше хуже... Теперь в моей бошке еще и шизофриния присутствует, если я правильно понимаю это понятие. помогает алькоголь, когда один и ни чем не занят можно сломать мозг... Пока думаем сьездить отдохнуть срочно, сменить обстановку... |
| alexander7050 Женат |
21-02-2013 - 23:18 (simon simonow @ 20.02.2013 - время: 07:50) Паранойя : Была в магазине - чек 20 05 в 20 -18 уже была дома - кто то подвёз? Очень хорошо написано. ТС, у вас невроз навязчивых состояний, не меньше. Зачем так себя накручивать? Почему жене автора приписали измену, какая нахрен измена. Пофлиртовала девчонка немножко, ну и что? Какой развод, вы что с дуба упали? ТС весь на нервах, почитает советы форума и на самом деле заявление на развод подаст. У разных людей, разные характеры. У меня есть знакомая, она такие вещи в интернете пишет, почитаешь охренеешь, но о реальном сексе и мысли у нее нет, просто нравится девчонке так общаться, хобби у нее такое, может быть заводит ее такое общение. Автор, в вашей ситуации измены не было, я даже намека на измену не вижу, все это слова в виртуальном пространстве, не парьтесь. Объясните жене, что вот вы такой ревнивый, и вам очень не приятно когда она так откровенно общается с мужчинами даже виртуально, может поймет. Но разводиться из за писем, бред! |
sergay74 В поиске |
22-02-2013 - 04:44 (tanke @ 19.02.2013 - время: 11:54) <q>Я женат уже как 2 года все началось с того что примерно год назад я начал замечать что жена стала ограничивать меня в сексе, т.е. появились постоянные отговорки давай завтра, или я сейчас не хочу или я уже спать хочу, устала и так далее... ...мне в идеале надо каждый день, но и через день было бы не плохо, однако все свелось к тому что секс у нас стал бывать раз в неделю, а то и в две... и то если очень настаивать. Разговоры на этот счет бесполезны, отвечает что просто ей редко хочеться... На этом фоне у меня начались своего рода подозрания. Я доверял 100% и был уверен что у нас в семье идилия. И что проблемы с сексом решаться надо лиш разобраться из за чего у нее нет желания. Так вот мы с женой часто может взять пивка и скоротать вместе вечерок и вот однажды взяли мы пива посидели поболтали и было уже часа два ночи я пошел спать, ..." Секс с мужем не вдохновляет" !!!! ....на следующий вечер поужинав я предложил ей посмотреть фильм, она согласилась. Но стоило мне уснуть она тут же сбежала за комп. ...Я ничего не сказал, на сл. день я специально пошел пить пиво, оставив ее дома одну и приехал поздно дабы дать им поговрить и понять что происходить поотчетливее. ... что подкатил этой х.... с работы стал оказывать знаки внимания, ухаживать и тому подобное началась переписка у них. Я долго размышлял, жену свою люблю сам не изменял, хотя были возможности. Дайте совет ? как быть?</q> Ты вроде сам на все вопросы ответил. "Я женат, мне надо каждый день, я доверял, мы часто можем взять пивка, посмотреть фильм. Удивляет фраза "Секс с мужем не устраивает"? Он подкатил и стал ухаживать..." То есть, женился только ты, и тебе надо каждый день, ты доверял. Мы можем взять пивка, а не "мы занимались сексом каждый день", ты предложил посмотреть фильм, а о сексе настаиваешь. А он просто стал ухаживать, и она к нему... готова. Получается, что не чувствует она себя замужней с тобой, отказывается от секса намеренно, потому что она им не занимается, а только ты. Во всём остальном доверие - на уровне обязательств и данных законом прав, а на самом деле нет прав у тебя на неё, и прогибаешь её под свои желания, не получая практически ничего, потому что ничего не даёшь, а требуешь. Только виртуальный флирт у неё пока, значит что-то держит её, комфорт жизни с тобой. Она бросит тебя сама при хоть каком-то надёжном варианте. Если хочешь с ней жить, исправляй ошибки, которых целый вагон, меняй отношение к ней и вашему сексу. Сандро, сизиф и меркури тут много уже правильного написали, и таким не изменяют жёны. Хотя их противники могут считать нас подкаблучниками, а себя настоящими мужиками, не зная, что женщина подчиняется полностью, когда получает всё, и даёт даже больше, чем хочет сама, и принимают за "прогиб" проявление силы, любви и нежности к своей женщине, а за силу принимают способность навязать своё мнение, не зная, что речь о чувстве, а заставить женщину думать почти невозможно. А все эти разговоры о доверии не стоят ничего, когда доверять нужно по договорённости, а не из любви и уважения друг к другу. А любовь и уважение в постели и проявляется, если ты мало что даёшь, она перестаёт уважать и давать сама. И ты её не знаешь совсем и лишаешь сам себя её страсти и любви к тебе, если таковая имеется. Сколько оргазмов она способна получить, кстати, за "один сеанс", если конечно не считать такое "прогибом"? Вдруг виртуально больше или даже длинными смс, возможно. Что делать? Сначала смирись, что она не твоя пока по сути, она просто живёт с тобой по каким-то причинам. Перестань следить за ней, потому что это бессмысленно, следить за той, которая не твоя. Потом реши, хочешь её или нет в своей жизни. Желательно подумать об этом без пива и водки, а то ничего не решишь хорошего. Если есть варианты лучше, потому как писал о возможностях измены и о том, что до неё не было проблем с женщинами, тогда оставь её в покое, судя по всему она не долго будет горевать, да и ты, если реально варианты есть. А если она нужна тебе, то начинай всё по новой, только поподробнее. Если что с подробностями в ЛС, реально попытаюсь помочь. А так просто, моё мнение и не более, советы нельзя дать правильные, не зная ничего, кроме кучки фактов и, созданного манерой излагать свои мысли, общего впечатления. |
Fesco Женат |
22-02-2013 - 05:00 пусть автор также займется флиртом в сети.заодно и проверит как его любит жена)) |
| Свободен |
22-02-2013 - 10:34 (sergay74 @ 22.02.2013 - время: 04:44) Сандро, сизиф и меркури тут много уже правильного написали, и таким не изменяют жёны. Хотя их противники могут считать нас подкаблучниками, а себя настоящими мужиками, не зная, что женщина подчиняется полностью, когда получает всё, и даёт даже больше, чем хочет сама, и принимают за "прогиб" проявление силы, любви и нежности к своей женщине, а за силу принимают способность навязать своё мнение, не зная, что речь о чувстве, а заставить женщину думать почти невозможно. А все эти разговоры о доверии не стоят ничего, когда доверять нужно по договорённости, а не из любви и уважения друг к другу. А любовь и уважение в постели и проявляется, если ты мало что даёшь, она перестаёт уважать и давать сама. Вот читаю подобное... вроде красивые, правильные и обтекаемые фразы... Мне сразу вспоминается доктор из "Бравого солдата Швейка", который на все случаи жизни и болезни прописывал слабительное. Хоть простуда, хоть гангрена... Не понимаете только, господа... 1. в паре всегда есть ведомый и ведущий. Два ведущих в семье - будут сыпаться искры и будут конфликты и борьба за власть. Как правило, такие браки недолговечны. Два ведомых - жалкое зрелище, вечное перекладывание ответственности друг на друга и топтание на месте. Нет ничего плохого в том, что мужчина по сути своей ведомый, а супруга - ведущая. Плохо, когда он становится зависимым. То есть полностьюю теряет рычаги управления в семье, полностью подчиняет себя воле жены и плывёт по течению. Это ( и только это) и есть прогиб. ВЫ не понимаете самой сути этого слова. НЕ прогибаться - это не значит что-то навязывать и грохотать кулаками по столу. Это значит НЕ становиться зависимым от чужой воли. Ведь прогибаются не только в семье, господа. Прогибают на работе, в бизнесе, во всех сферах человеческой деятельности всегда находится человек (люди), которые желают подчинить вас себе, заставить вас действовать в угоду своим интересам. И вот в паре, где мужчина ведомый, легко можно стать зависимым. Жена вполне может любить своего мужа, но её эгоизм будет зашкаливать и она будет проводить агрессивную политику по превращению мужа в коврик у двери, а его любовь к ней вполне может способствовать тому что мужчина начнет уступать, уступать, уступать, а потом просто упирается спиной в стену - цель достигнута.. Мало вы таких семей знаете, где жена всему голова, а муж даже пикнуть не имеет права? Вот это оно и есть... А дальше... а дольше, как говорила одна женщина: "Не лепите из мужа то, от чего потом будет тошнить"... Потом любовь кончается, появляется жалость ("ну куда его, пропадет он без меня..."), появляются увлечения, которые скрываются опять же исключительно из жалости, но если всплывает... "а ты кто сцука такой, чтобы я перед тобой отчитывалась?" И зависимый муж начинает бубнить под нос о "всепрощении" и о измене и сексе как об обмене жидкостями... Все это конено утрированно, но как модель семьи присутствует в той или иной степени тяжести достаточно часто... Существуют и другие, весьма распространенные модели - с мужем-самодуром, семьи с соседскими отношениями, созависимые пары, мир семейных отношений многомерен и не вписывается в те плоские модели которые вы рисуете... Очень часто в паре кто-то периодически начинает проверять партнера на прочность - до каких границ он может дойти. Так вот, не дать переступить через свои взгляды, принципы и убеждения и значит не прогнуться. Да, можно поступиться взгядами для сохранения отношений, но это чревато уже внутренними конфликтами, которые опять-таки могут вылезти боком для этих отношений. Люди этого не понимают и стараются впихнуть в сознание человека мантру "понять и простить" (исключительно из благих побуждений), а потом никто не может понять, почему супруг лет через пять начинает бухать, или жена отчуждается, уходит в себя и забывает вернуться. Не прогнуться это вовсе не значит какие-то склоки, конфликты и загибание пальцев - кто круче.. Это значит остаться собой и в ладу с самим собой, а это ОЧЕНЬ ВАЖНО для семьи. Это значит что партнер должен ЯСНО ПОНИМАТЬ "что такое хорошо и что такое плохо" для семьи и отношений в целом. И неважно что это - измены или что другое. Партнер должен видеть зоны, которые для него табу. Если эти зоны так же табу для него в силу взглядов и убедений - вообще прекрасно, если же нет (или наступила переоценка ценностей), он хотя бы должен понимать, что нарушение табу может привести к необратимым последствиям. Нарушать или нет - целиком его выбор. Разумеется, с течением времени и обстоятельств взгляды могу поменяться, но для этого люди разработали механизм обмена информацией с помощью голосового аппарата...:) То есть, разговаривать и общаться надо со своей второй половиной - и как можно больше, без запретных тем. 2. Все мы люди, а значит, ничто нечеловеческое нам не чуждо. Была и будет глупость, подлость, жадность, зависть, ненависть, эгоизм, легкомыслие и прочая.. И все это вполне может уживаться в головах супругов и сказываться на их отношениях... питать иллюзии конечно хорошо и приятно... но все-таки нужно иногда включать голову, пытаться увидеть реальное положение вещей и не гоняться за химерами... Все это в полной мере касается мира измен. Не пытайтесь его романтизировать, он чаще всего подлый, грязный и лживый.. И изменяют вовсе не по той причине, которую пытаются преподнести в красивой обертке. Поэтому построение семейной жизни сугубо индивидуально, и нет всеобщего рецепта счастья, как и всеобщего руководства по созданию счастливой семьи. Я, например, считаю что нужно договариваться и искать компромиссы. Где-то уступить, где-то настоять на своём, что-то даже запретить. Где-то смириться с запретом жены. Я, например, отказался от охоты, потому что жена считает это убийством. Она перестала гонять по ночам на мотоцикле - я запретил. Ищем и находим альтернативные варианты психологической разгрузки и отдыха взамен этих. И многое другое. А вообще всё нужно проговаривать. Всё, насколько это возможно. Особенно с любимой и любящей женщиной - это вообще клад, великая ценность... и можно узнавать и познавать её всю жизнь и.. так до конца ничего и не узнать... Это сообщение отредактировал Игнaтий - 22-02-2013 - 11:16 |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 11:28 (ИЛ68 @ 21.02.2013 - время: 16:47) <q>Чет я уже теряюсь. Вы где господин Сандро видели семью, основополагающим фактором создания которой была бы верность? У меня такое впечатление, что вы уже уподобились печально известным "охотникам за ведьмами", которые пугали бедных американских обывателей коммунистической угрозой. Сандро, еще раз, для многих людей, измена это признак отсутствия любви, уважения, честности и т.д. Я уже проводил тут опрос на тему "чисто физическая измена", так вот, сторонников существования таковой было явное меньшинство. Злоупотребление алкоголем кстати, это очень распространенная причина разводов согласно той же статистики. Вот и получается, то что бы ни было основополагающим для семьи, а такое отношение к семье супруга, способно эту основополагающую вещь разрушить. Понятно? Правильно, что бы не терпеть остается секс-вайф. Я давно что-то подобное подозревал. Просто для меня секс, в качестве просто соприкосновения слизистых, малоинтересен. Он мне куда интересней в качестве одного из составляющих любви. И между прочим, он так же может быть одним из тех нитей, что связывают людей воедино. Но я понимаю, что это получается не у всех.</q> Ответ на ваш первый вопрос прост: скажем - ваша семья. Вы так и не привели НИ ОДНОГО примера того, что МОГЛО бы удержать вашу семью от распада в случае нарушения верности. Следовательно, верность является основополагающей для целостности вашей семьи, ну как минимум, любовь стоит где-то после, иначе вы привели хотя бы ее. На второй вопрос тоже ответить легко: если в семье есть любовь, то за алкоголика борются, упорно, до изнеможения, до тех пор, пока руки не опустятся, когда любовь ПОСТЕПЕННО не умрет. Я много видел таких случаев, и НИ ОДНОГО, когда человек напился в доску в первый раз (аналог первой измены), и с ним в МОМЕНТ развелись. Быть может, вы видели, но я бы не стал рассчитывать, что там действительно была любовь. Секс-вайф - это когда от измен получают УДОВОЛЬСТВИЕ. Бывает, что без этого и сам половой акт нет случается, изюминки нет. Я же сказал, что для меня это НЕ ОПРЕДЕЛЯЮЩЕ. Вы вообще СПОСОБНЫ понять различия в словах? Например в парах "сторонник - не противник", "не заморачиваться - наслаждаться". Что-то я уже стал сомневаться.  Или это очередная попытка смухлевать, выдав СВОЕ мнение за МОЕ? А так да, любовь расцвечивает секс, делает его более изысканным. Однако никто ведь и не утверждал здесь, что измена - ВСЕГДА именно НАИЛУЧШИЙ секс, просто он ДРУГОЙ. Впрочем, вам этого понять, видимо, не дано. Для вас все однозначно: если, скажем, вы считаете, что итальянская кухня вкуснее/изысканнее чешской, то и будете ее есть всегда, но кому-то ведь может и надоесть то же карпаччо, ему ВДРУГ захочется печеного вепрева колена, или просто кнедликов. Так что, чешская кухня, выходит, уже стала вкуснее итальянской? Ведь нет же, просто немного сместились вкусы. |
| ИЛ68 Женат |
22-02-2013 - 11:39 (Sandro21962 @ 21.02.2013 - время: 21:48) Вы не поверите, но я лично был свидетелем, когда именно вскрывшаяся измена спасла брак. Когда ОБА обдумали результат и пришли к важным выводам, а потом было примирение и гармония восстановилась.Это уже не говоря о моем собственном опыте. Не поверю, и причина этому проста. Вы не можете знать, спасла ли измена брак по той простой причине, что знать наверняка, что без измены брак распался бы вы не можете. Понятно? Еще раз, Сандро, я знаю браки, которые распались именно из-за измены, а вы знаете хоть один брак распавшийся именно из-за верности? При чем тут представление моих мыслей как ваших? Я вам задал ВОПРОС. Вы знаете, что такое вопрос и чем он отличается от утверждения? Вот вы в соседней теме, не задали мне вопрос а стали утверждать, что я якобы обязательно сделаю в случае развода. Улавливаете разницу? Кстати, из ваших слов "Ну в моем случае сработало" следует ли, что ваш брак измена гармонизирует? Нет не следует. Но поскольку практически каждый ваш пост содержит фразы типа "эти из стана верных", "твердолобые верные", и т.д., а так же учитывая ваши постоянные попытки развития своей теории спасения брака через измену, становится ясно какова ваша позиция. Можно сказать, что вы на доске измены, один из самых яростных сторонников измен. А следовательно противник верности. А почему это вовсе не означает, что вам не изменяют, коли это вам до лампочки? |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 12:11 (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 10:34) в паре всегда есть ведомый и ведущий Теперь понятно, вы просто не в состоянии вообразить себе ПАРТНЕРСКИХ отношений. Для вас если дружба, то ВСЕГДА один кто-то верховодит, если любовь, то ОДИН из двоих прогибается. Ваше фальшивое заявление, что нет ничего плохого, если прогибается (ведомый) муж, не вызывает доверия, вы же так НА САМОМ ДЕЛЕ не думаете. А то, что можно дружить на равных, любить на равных, подстраиваться друг под друга, чтобы "не искрить" и "не перекладывать друг другу на плечи" вам попросту не приходит в голову. Вы же МАЧО=самец, сильный, агрессивный, самоуверенный. Даже из ваших слов Я, например, отказался от охоты, потому что жена считает это убийством. Она перестала гонять по ночам на мотоцикле - я запретил. видно, что если ВЫ что-то делаете в угоду своей супруге, то это ВАШЕ решение, но если ОНА, то потому, что ВЫ ей ЗАПРЕТИЛИ. Впрочем, это ваша жизнь, и если вашу жену все устраивает, то и ладно. Если же нет, то когда-нибудь вы в этом убедитесь ВООЧИЮ. А до той поры наслаждайтесь благодушным неведением.  Хотя некоторые живут всю жизнь и только после их смерти всплывают некоторые подробности, так до них и не дошедшие, вопреки всем вашим заявлениям, что тайное всегда становится явным. Во-первых, не всегда вообще, а во-вторых, не всегда для тех, кому это надо. |
Чап-чап Женат |
22-02-2013 - 12:27 докатились до ручки: бокс по переписке устроили. У каждого свой путь, у каждого своё мировоззрение, свои правила, свой "кодекс" и у каждого свои ошибки =) и каждый живёт как у него получается. IMHO: измена - плохо, разлад в отношениях, недоговорки и непонимание; значит разрушается всё потихоньку и один человек начинает на другом паразитировать. |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 12:29 (ИЛ68 @ 22.02.2013 - время: 11:39) Не поверю, и причина этому проста. Вы не можете знать, спасла ли измена брак по той простой причине, что знать наверняка, что без измены брак распался бы вы не можете. Понятно? Вы плохо читаете, я же сказал и про СВОЙ опыт, а уж тут-то мне виднее, вам не кажется? Насчет распада браков я уже писал, те, кто говорят, что они распались из-за измены, либо лгут, либо заблуждаются. Измена была лишь спусковым крючком, а причина - в ином. А вот верность как раз может выступать глубинной причиной, при этом спусковым крючком распада брака могут выступать неудовлетворенность сексом (при общей удовлетворенности в остальном), желание новизны и т.д. Но вы же этого не видите, не так ли? Да что вы говорите? Это был вопрос? Читаю еще раз: "вы как я полагаю просто обязаны хотеть, что бы вам изменяли." Я не заметил вопросительного знака в конце предложения. Вы бы не могли привести ССЫЛКУ, а не просто ваши ДОМЫСЛЫ, из которых было бы видно, что ваше УТВЕРЖДЕНИЕ, где вы ПОЛАГАЕТЕ, является ВОПРОСОМ, где вы спрашиваете? И да, вы не умеете читать, ибо я прямо указал, что у меня есть свой собственный опыт, когда измена гармонизировала брак. А вот вы НИ РАЗУ не привели пример, когда бы вы не развелись с женой после ее измены, что дает мне право утверждать, что вы с ней В ЭТОМ СЛУЧАЕ все-таки разведетесь. Просто потому, что и в первый раз причина не раскрылась сама собой, но жена уже на второй день приезда призналась, без малейших с моей стороны подозрений. А поскольку взаимное осмысление не привело к фатальным результатам, то и скрывать ей просто смысла нет. Впрочем, я же написал "НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО". |
| Свободен |
22-02-2013 - 12:48 (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 12:11) (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 10:34) в паре всегда есть ведомый и ведущий</q> Теперь понятно, вы просто не в состоянии вообразить себе ПАРТНЕРСКИХ отношений. Для вас если дружба, то ВСЕГДА один кто-то верховодит, если любовь, то ОДИН из двоих прогибается. 1.Ваше фальшивое заявление, что нет ничего плохого, если прогибается (ведомый) муж, не вызывает доверия, вы же так НА САМОМ ДЕЛЕ не думаете. 2. А то, что можно дружить на равных, любить на равных, подстраиваться друг под друга, чтобы "не искрить" и "не перекладывать друг другу на плечи" вам попросту не приходит в голову. Вы же МАЧО=самец, сильный, агрессивный, самоуверенный. 1. Вы совсем до ручки дошли... :)) Вы даже текста прочитать и осмыслить не в в состоянии, и тут же начинаете перевирать. Процитирую себя же: (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 10:34) Нет ничего плохого в том, что мужчина по сути своей ведомый, а супруга - ведущая. Плохо, когда он становится зависимым. Я написал что нет ничего плохого если мужчина ведомый, вы же тут же досочиняли про прогиб. У кого что болит, тот про то и говорит? Сандро, если вы чувствуете свою ущербность - это ваши проблемы. Но ваша реакция с перевиранием текстов наводит на мысли - не все ладно в вашем Датском королевстве... 2. Опять чушь. Всегда в паре кто-то сильнее, умнее, крепче духом и характером. Равные только цыплята в инкубаторе - по весу и размерам. Всегда кто-то лидер, кто-то на шаг позади. Даже в дружбе и любви. Не говоря уж о том, что часто кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Пора бы уж избавляться от этого идеалистического мусора в голове про всеобщее равенство.. :)) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 22-02-2013 - 12:58 |
| Свободен |
22-02-2013 - 13:12 (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 12:29) Насчет распада браков я уже писал, те, кто говорят, что они распались из-за измены, либо лгут, либо заблуждаются. Измена была лишь спусковым крючком, а причина - в ином. Это вы заблуждаетесь. Измена это свершившийся факт, это и есть причина разрыва. Судят не за то что нет денег. Судят не за то что жадный. Судят за то что украл. Так понятнее? |
| ИЛ68 Женат |
22-02-2013 - 13:30 (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 11:28) Ответ на ваш первый вопрос прост: скажем - ваша семья. Вы так и не привели НИ ОДНОГО примера того, что МОГЛО бы удержать вашу семью от распада в случае нарушения верности. Следовательно, верность является основополагающей для целостности вашей семьи, ну как минимум, любовь стоит где-то после, иначе вы привели хотя бы ее. Сандро, я вам уже объяснил, что таких факторов довольно много, и многие из в определенной степени могут коррелировать с изменой. Поэтому что-либо конкретное будет зависеть от конкретной ситуации. Учитывая и еще тот факт, что я видимо однолюб, шансов на то, что семья будет непременно разрушена изменой не так уж и много. Кстати жена об этом прекрасно знает. Но измена наверняка убьет отношения в том виде, в котором они существуют и развиваются сейчас. А вот брак будет ли убит, сказать не могу. Так ведь и с изменами происходит нечто подобное. Не так уж часто брак разваливается сразу. Кажется Синельников приводил такую статистику - только каждый 5 брак из тех, кто пережил измену, не развалился в течении 5 лет после измены. Кроме того, измена все же стоит особняком от других причин разводов, так как для очень многих она ассоциируется с предательством. Сандро, если все равно, что происходит с любимым человеком, то можно ли его называть любимым вообще? Или вы называете любовью привычку и удобство проживать с кем-то на одной жилплощади? Сопоставление с кухней тут совершенно не корректно, потому как одной кухне совершенно все равно, выбираете ли вы её либо другую. А вот если вместо секса с супругом жена выбирает секс с любовником, то мысль, что секс с мужем лучше, но просто с любовником он хоть и хуже, но другой, выглядит не больше чем попытка обмануть самого себя, вместо того, что бы просто честно самому себе признаться, с кем секс предпочтительней. Извините, если наступил вам на больную мозоль. Но "из песни слов не выкинешь"(с) Увы. |
| Diosinmortal Свободен |
22-02-2013 - 13:34 (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 13:12) (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 12:29) Насчет распада браков я уже писал, те, кто говорят, что они распались из-за измены, либо лгут, либо заблуждаются. Измена была лишь спусковым крючком, а причина - в ином. Это вы заблуждаетесь. Измена это свершившийся факт, это и есть причина разрыва. Полностью согласен, не бывает одинаковых людей значит не может быть и отношений где все поровну, всегда кто-то больше, кто-то меньше |
| dagobert Свободен |
22-02-2013 - 14:39 (tanke @ 21.02.2013 - время: 22:17) <q>Ну вы тут и закрутили дебаты..... В общем дайте мне свои 5 копеек вставить... На днях собрал мысли в кучу и поговорил с женой, заново, про все, и обо всем.. В общем мне сказали что меня любят, и что все это произошло от того что чувства остыли, угасли и прочее, что это был только флирт и бла бла бла...... У меня теперь двоякая ситуация. Параноя есть, но она трансформируеться во что то, похоже на пофигизм и на жалость к себе. В вторая трансформация желание настроить себя на хороший лад, допустить это как ее ошибку. НО,,,,, это втрой раз уже. пустть ситуации и разные, но дальше хуже... Теперь в моей бошке еще и шизофриния присутствует, если я правильно понимаю это понятие. помогает алькоголь, когда один и ни чем не занят можно сломать мозг... Пока думаем сьездить отдохнуть срочно, сменить обстановку...</q> Добрый день. Я бы на месте автора тоже переживал: Измены в виде секса/физической близости (пока еще) не было. Но! Моя любимая ищет внимания других мужчин, флиртует с ними и т.п. Причем отлынивает от секса со мной , который ее не вдохновляет. Ясное дело, у нас в семье появились проблемы. В которых обязательно есть и моя доля вины (мало внимания уделяю, беру, а не завоевываю, комплиментов не делаю и пр.) Но почему, в таком случае, жена не пытается указать на проблемы, скажем, с помощью разговоров/ намеков ...? Вместо этого она дожидается, когда я усну или буду вне дома, и уходит в виртуал? Она не хочет решать проблемы? я бы ответил на этот вопрос утвердительно. И поэтому у теня бы возникли сомнения: Любит ли она меня по-настоящему? или это что-то другое, а не любовь с ее стороны? Так я ей дорог? Может мы не подходим друг другу? Может у нас разные представления о любви, семейной жизни, о верности? Любовь по моему определению - это влечение душ, тел и умов (краткая версия). А тут тело мое не особо привлекает, про остальные моменты тоже можно поспорить (фильмы вместе смотрим, а флиртуем с другими) По-моему меня тупо не любят. И это главная проблема, с которой я не смогу смириться. Односторонняя любовь - это не то, что я хочу. Я бы для начала взял тайм-аут в отношениях (скажем разъехался или хотя бы в другую комнату ушел) и обязательно обсудил с ней такие глобальные вопросы, как -что для нее означает любить и быть любимой, -что такое флирт, измена, с ее стороны, с моей стороны, как бы она отреагировала на моем месте -что она ожидает от партнера в сексе -каким она видит будущее нашей семьи (кол-во детей, когда их заводить...) Много ли у нас общего? если да то стоит идти дальше... Тогда я бы четко обсудил все условия дальнейшей семейной жизни и уж точно бы не торопился заводить с ней детей. Пока не увидел бы доказательств ее чувств - не только слов, а проявления внимания, заботы , да мало ли... жизнь обычно за короткое время предоставляет возможности для доказательства чувств на деле. А вообще, надо эти вещи выяснять до вступления в брак. И если бы я оказался в такой ситуации, то скорее всего расстался бы. удачи всем! |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 15:14 (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 12:48) (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 12:11) (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 10:34) в паре всегда есть ведомый и ведущий</q> Теперь понятно, вы просто не в состоянии вообразить себе ПАРТНЕРСКИХ отношений. Для вас если дружба, то ВСЕГДА один кто-то верховодит, если любовь, то ОДИН из двоих прогибается. 1. Вы совсем до ручки дошли... :)) Вы даже текста прочитать и осмыслить не в в состоянии, и тут же начинаете перевирать. Процитирую себя же:(Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 10:34) Нет ничего плохого в том, что мужчина по сути своей ведомый, а супруга - ведущая. Плохо, когда он становится зависимым. Я написал что нет ничего плохого если мужчина ведомый, вы же тут же досочиняли про прогиб. У кого что болит, тот про то и говорит? Сандро, если вы чувствуете свою ущербность - это ваши проблемы. Но ваша реакция с перевиранием текстов наводит на мысли - не все ладно в вашем Датском королевстве... 1. А что, ведомый не прогибается? Тогда извиняюсь. Но ЧТО тогда по-вашему означает "ведомый"? И что такое "прогибаться"? 2. Понятно, значит, любви и дружбы без того, чтобы быть впереди, вы не представляете? Для вас в паре один ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВСЕГДА уступает другому, тому кто "сильнее, умнее, крепче духом и характером", и у вас это, разумеется, ВЫ. Поздравляю, вам досталась бессловесная слабая ЛИЧНОСТЬ, таких обычно называют "серой мышкой". Такая мышь серая не способна принять решения, всегда и во всем зависима от второй половины, которая ей что-то разрешает, а что-то и запрещает. Вы правы, лично мне такой и даром не надо. Я предпочитаю РАВНОГО партнера, будь то в семье, в дружбе и даже в спорте. Но если кому-то приятнее руководить, дружить или побеждать того, КТО СЛАБЕЕ... флаг ему в руки. А если тот вдруг взбрыкнет внезапно, всегда можно выстрелить в спину, не правда ли? И для вас это оправданно. |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 15:21 (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 13:12) (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 12:29) Насчет распада браков я уже писал, те, кто говорят, что они распались из-за измены, либо лгут, либо заблуждаются. Измена была лишь спусковым крючком, а причина - в ином. Это вы заблуждаетесь. Измена это свершившийся факт, это и есть причина разрыва. Так и вовсе непонятно! Если уж и проводить аналогию с кражей денег (когда их убыло у одного и прибыло у другого), то это в равной степени может быть сравнена как с изменой (украли часть услуг и передали другому), так и с уходом из семьи (украли ВСЕ услуги). Так с кем же тогда сравнить того, у кого денег убыло (кому изменили)? Уж не с тем ли жадиной, который решив сократить утечку ресурсов, пришел к их полной потере? |
| Свободен |
22-02-2013 - 16:55 (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 15:14) 1. А что, ведомый не прогибается? Тогда извиняюсь. Но ЧТО тогда по-вашему означает "ведомый"? И что такое "прогибаться"? 1. Уже написал, потрудитесь перечитать. 2. Опять домыслы и бла-бла. Ты неудачник ко всем твоим недостаткам. Увы. ЗЫ. Как же тебе моя жена покоя не дает. Она уже и "бессловесная" и "мышь серая не способна принять решения". Ну-ну.. :)) |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 17:09 (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 16:55) 1. Уже написал, потрудитесь перечитать. 1. Так ведь это ВАМ ясно, а другим нет. Впрочем, не зря говорят: "неясная мысль рождает невнятную речь". ©  2. Да мне на вашу жену вообще плевать, это же ВАША идея, что две сильные личности друг с другом ужиться не могут, разве не так? И опять-таки это ВАШИ слова, что вы жене ЗАПРЕЩАЕТЕ то-то и то-то, а она ТЕРПИТ.  И потом, это ВЫ начали обсуждать чужих жен, так что будьте готовы и к обсуждению своей. |
| Свободен |
22-02-2013 - 17:21 (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 17:09) (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 16:55) 1. Уже написал, потрудитесь перечитать. 2. Опять домыслы и бла-бла. Ты неудачник ко всем твоим недостаткам. Увы. ЗЫ. Как же тебе моя жена покоя не дает. Она уже и "бессловесная" и "мышь серая не способна принять решения". Ну-ну.. :)) 1. Так ведь это ВАМ ясно, а другим нет. Впрочем, не зря говорят: "неясная мысль рождает невнятную речь". © 2. Да мне на вашу жену вообще плевать, 3. это же ВАША идея, что две сильные личности друг с другом ужиться не могут, разве не так? 4. И опять-таки это ВАШИ слова, что вы жене ЗАПРЕЩАЕТЕ то-то и то-то, а она ТЕРПИТ. И потом, это ВЫ начали обсуждать чужих жен, так что будьте готовы и к обсуждению своей. 1. Если неясно - перечитай еще пять раз, авось дойдёт.2. Если плевать - не трогай её, жынтельмен... 3. Это не МОЯ идея, так и есть в жизни. 4. Да, запрещаю. И она не терпит, она это принимает и соглашается. Запрещаю курить, гонять ночью на мотоцикле и еще кое-чо.. Что, жаба давит что своей запретить чего-то не можешь? Эка тебя подкинуло... :)) 5. Кого я здесь начал обсуждать? Не ты ли мою жену склоняешь уже в которой теме? А в этой теме чем она тебе не угодила, что ты начал её серой мышью называть? То ты плевать на неё хотел, то кости перемываешь... заврался совсем? Это сообщение отредактировал Игнaтий - 22-02-2013 - 18:07 |
| Свободен |
22-02-2013 - 17:25 И еще. Сандро, я буду минусить тебе в репу каждый раз когда тронешь мою жену. За тупость и бабство. Всё, отвали, зануда... Это сообщение отредактировал Игнaтий - 22-02-2013 - 18:05 |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 18:25 (ИЛ68 @ 22.02.2013 - время: 13:30) Сандро, я вам уже объяснил, что таких факторов довольно много, и многие из в определенной степени могут коррелировать с изменой. Поэтому что-либо конкретное будет зависеть от конкретной ситуации. Учитывая и еще тот факт, что я видимо однолюб, шансов на то, что семья будет непременно разрушена изменой не так уж и много. Кстати жена об этом прекрасно знает. Но измена наверняка убьет отношения в том виде, в котором они существуют и развиваются сейчас. А вот брак будет ли убит, сказать не могу. Но как пример не привели НИ ОДНОГО! Так ведь это как раз доказательство того, что НЕ ИЗМЕНА является ПРЯМОЙ причиной развода. В противном случае бы ВСЕ измены сопровождались НЕМЕДЛЕННЫМ разводом. Но этого не происходит, следовательно, для развода причиной является нечто иное, к примеру обида, ревность и т.д., которые скрываются по именем "потеря доверия", хотя в чем именно потеряно доверие, указать точно не могут, ибо не знают, будет ли изменившая у них воровать или бросать в беде, поскольку измена ничего такого не подтверждает в обязательном порядке. Опять передерг, уже надоело, право. Ну кто сказал, что наплевать на измены = наплевать на человека? Это у вас что, такой извращенный взгляд? Если ВМЕСТО, то согласен, а что, если ВМЕСТЕ? Только не пишите плиз, что это Я где-то упомянул измену как ОТКАЗ секса с мужем. В таком случае это, имхо, равно простому уходу от мужа (тоже лишение секса), а потому так и должно рассматриваться. С чего это вы вдруг взяли, что наступили на мою мозоль?  Вы что, уже и ВСЕ МОИ мозоли пересчитали и описали? |
| Merkury Женат |
22-02-2013 - 18:35 Я, например, считаю что нужно договариваться и искать компромиссы. Где-то уступить, где-то настоять на своём, что-то даже запретить. Где-то смириться с запретом жены. Я, например, отказался от охоты, потому что жена считает это убийством. Она перестала гонять по ночам на мотоцикле - я запретил. Ищем и находим альтернативные варианты психологической разгрузки и отдыха взамен этих. И многое другое. А вообще всё нужно проговаривать. Всё, насколько это возможно. Особенно с любимой и любящей женщиной - это вообще клад, великая ценность... и можно узнавать и познавать её всю жизнь и.. так до конца ничего и не узнать... Игнатий это совершенно верно вы на писали! Полностью согласен! Однако, помнится мне, что когда-то я уже писал про поиск компромисов и про важность понять позицию супруга, но вы мне ответили, что нечего прогибаться и т.д. Лень искать докозательства, да и не в этом дело. Главное, что мои взгляды на семейные отношения совпали с вашими, в данном случае. О себе скажу, что я никогда не был "подкаблучником", у меня очень сильный характер. Я являюсь фактическим главой семьи. На счет зависимости. Все мы взаимнозависимы. Мне, как и вам, пришлось отказаться от некоторых увлечений, по настоянию жены. Я бы назвал это "притиркой" двух людей в браке! Как механизмы притираются для лучшей работы, так и люди в совместной жизни. Неумение "договариваться и искать компромиссы" и приводит к развалу семейных отношений. |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 18:43 (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 17:21) <q>1. Если неясно - перечитай еще пять раз, авось дойдёт. 2. Если плевать - не трогай её, жынтельмен... 3. Это не МОЯ идея, так и есть в жизни. 4. Да, запрещаю. И она не терпит, она это принимает и соглашается. Запрещаю курить, гонять ночью на мотоцикле и еще кое-чо.. Что, жаба давит что своей запретить чего-то не можешь? Эка тебя подкинуло... :)) 5. Кого я здесь начал обсуждать? Не ты ли мою жену склоняешь уже в которой теме? А в этой теме чем она тебе не угодила, что ты начал её серой мышью называть? То ты плевать на неё хотел, то кости перемываешь... заврался совсем?</q> 1. Даже и не собираюсь, меня никогда не привлекали невнятно или по-хамски выраженный поток сознания. 2. Так ведь вы же трогаете, не жынтльмен... 3. Ну ваша ограниченность уже и так очевидна, вы уже и за жизнь готовы расписаться, как я вижу. 4. Я же и говорю, запрещаете, а ей-то куда деваться? Потому и "принимает и соглашается", что терпит. И вы правы, я своей не то что НЕ МОГУ запретить, мне и в голову не приходит запрещать что-то свободной личности. Я могу лишь обсуждать это с ней, точно так же как и она. Это у вас деспотия на грани рабовладения. 5. А вы СВОЙ пост посмотрите, перед моим, глядишь, и разглядите чего. Но если мне плевать, это еще не значит НЕ обсуждать. Мне плевать на измены, но я их обсуждаю, как раз представляя свое мнение?(Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 17:25) И еще. Сандро, я буду минусить тебе в репу каждый раз когда тронешь мою жену. За тупость и бабство. Всё, отвали, зануда... Да мне ПЛЕВАТЬ и на то, что вы там в репу пишете, я рассматриваю подобные знаки от хамов как награждение орденом. "Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав". © Впрочем, не буду трогать вашу жену, если вы не затронете мою, так пойдет? Или война до победного (какого?) конца? |
| Свободен |
22-02-2013 - 19:22 (Merkury @ 22.02.2013 - время: 18:35) Однако, помнится мне, что когда-то я уже писал про поиск компромисов и про важность понять позицию супруга, но вы мне ответили, что нечего прогибаться и т.д. Лень искать докозательства, да и не в этом дело. Главное, что мои взгляды на семейные отношения совпали с вашими, в данном случае. Да, только у нас разные взгляды на "понять позицию супруга". Понять - не значит принять. Принять можно только то, что кардинально не расходится с вашими взглядами. Принять без оглядки на своё "Я", на свои взгляды на жизнь и семью только в угоду супругу и только лишь ради сохранения отношений и есть прогнуться. То есть фактически дать добро на использование себя в чьих-то личных, и не всегда добрых интересах. Теперь далее. Существуют знаковые моменты для меня, через которые тяжело перешагнуть и вывести за скобки и после которых "принять" становится практически невозможным. Причем эти моменты знаковые не только для меня, но и для большинства мужчин (да и для женщн). Это измена. Недаром статистика гласит что после измен мужчины очень редко сохраняют семью. Даже если сохраняют - уже ТЕХ отношений нет, жизнь чаще всего скатывается к соседскому существованию. Понять измену можно. Принять и жить с изменившим.... Ну как показывают мои наблюдения, это связано как правило с материальными интересами. Некотоые надеются что время вылечит, и увы, безрезультатно. Поэтому отвечу так - компромиссы нужно искать (кто бы спорил!), только ДО измены. Пока не прозошло много неприятных событий, не улучшающих отношения, а ставящих их существование под угрозу вообще. Потом искать копромиссы уже поздно, как правило... Доверия нет. А без доверия какие могут быть компромиссы? Супруг уже лгал, УЖЕ жил двойной жизнью. И когда он говорит правду - когда бегал налево (заведомо зная, то ставит под угрозу отношения) или когда пытается сохранить эти отношения? Когда он был искренен в своих желаниях? |
| Merkury Женат |
22-02-2013 - 20:23 (Игнaтий @ 22.02.2013 - время: 19:22) (Merkury @ 22.02.2013 - время: 18:35) Однако, помнится мне, что когда-то я уже писал про поиск компромисов и про важность понять позицию супруга, но вы мне ответили, что нечего прогибаться и т.д. Лень искать докозательства, да и не в этом дело. Главное, что мои взгляды на семейные отношения совпали с вашими, в данном случае. Да, только у нас разные взгляды на "понять позицию супруга". Так, кто же говорит, что нужно "Принять без оглядки на своё "Я", на свои взгляды на жизнь и семью только в угоду супругу и только лишь ради сохранения отношений"?! Для этого и существуют компромисы! Их и нужно искать! Я же утверждал, если помните, что я пытаюсь понять, оценить и если моя позиция не верна( нельзя быть всегда и во всем правым) и я к этому осмысленно пришел, то я поменяю свою позицию! Конечно, можно упираться как осел и все время твердить я прав всегда и во всем! Но это не мой подход. Понять измену можно. Принять и жить с изменившим.... Все очень индивидуально. Кто-то может понять, кто-то нет, так и жить с изменившим. Тут и обсуждать нечего. Каждый решает за себя сам, согласно своих принципов и убеждений. Поэтому отвечу так - компромиссы нужно искать (кто бы спорил!), только ДО измены. Пока не прозошло много неприятных событий, не улучшающих отношения, а ставящих их существование под угрозу вообще. Потом искать копромиссы уже поздно, как правило... Вот! Золотые слова! Поэтом-то я и пишу всегда, что женившись, многие мужчины успокаиваются и воспринимают жену не как женщину, а как мебель! Внимание оказывать забывают! Заняты слишком! Хочу сделать одно замечание. Очень часто возникает вопрос: "Почему она молчала и не поднимала вопрос недостатка внимания?" Я бы отнес это на различие мужской и женской психологии+ характер. Не все женщины будут тормошить мужа и кричать о том, что любовь проходит, они просто плавно перетекают из состояния любовь-апатия-измена. |
| ИЛ68 Женат |
22-02-2013 - 20:32 Sandro21962, предупреждение по 2.2. Переход на личности, а так же недружелюбные подколки и всякого рода перепалки, хамство и неуважительное отношение к другим участникам форума. |
| ИЛ68 Женат |
22-02-2013 - 21:11 (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 12:29) [QUOTE=ИЛ68 , 22.02.2013 - время: 11:39] Не поверю, и причина этому проста. Вы не можете знать, спасла ли измена брак по той простой причине, что знать наверняка, что без измены брак распался бы вы не можете. Понятно? Сандро, у вас просто поразительная способность попенять кому-то что-то, чем сами вы любите погрешить. Вы даже выделили часть моего текста, при этом не потрудились вникнуть в написанное. Откуда вам известно, что ваш брак не распался бы если бы не было измены. У вас уже шел процесс развода в процессе которого вы узнали про измену жены и поэтому решили бороться за брак? Вы можете как-то обосновать свою уверенность в том, что без измены ваш брак бы ОБЯЗАТЕЛЬНО распался бы? Можете даже создать отдельную тему, например назвав её "спасение брака изменой", было бы наверняка весьма любопытно и полезно. Представьте какой будет интерес у изменщиц в плане обрести наконец душевное спокойствие - "не корысти ради, а токмо...."(с) Я вообще вижу практически два случая, когда без измены брак обречен, это если муж приверженец секс-вайф и без этого ему жизнь не мила, и если по каким-то причинам секс с супругом одному из супругов или обоим на грани противного. То есть жить вместе удобно, а в одной постели противно. Если говорить о таких случаях, пожалуй соглашусь с вашей трактовкой спасения брака изменой. Во всех остальных случаях это не так. Ну и почему ваши слова должны восприниматься как истина? Вы видели где-нибудь, что бы причиной развода была верность? А вы не выдирайте фразу из текста и будет вам все понятно. Перед этой фразой стоит два вопроса, а фраза лишь объяснение почему я вам эти вопросы задаю. Сделайте усилие, прочитайте весь текст, не ленитесь. Как я могу привести приме почему я не развелся из-за измены, если насколько мне известно измены не было? Я могу конечно начать фантазировать по этому поводу, но честно говоря не вижу смысла. До сих пор мне такие фантазии были не интересны. Наверное я не так современен. Вы уж извините конечно, но сразу родился вопрос, ваше намерение разрушить брак было отменено по причине самой измены, рассказом о ней, или тем, что рассказ был добровольным? |
| Sаndrо Женат |
22-02-2013 - 22:30 (ИЛ68 @ 22.02.2013 - время: 21:11) Откуда вам известно, что ваш брак не распался бы если бы не было измены. У вас уже шел процесс развода в процессе которого вы узнали про измену жены и поэтому решили бороться за брак? Вы можете как-то обосновать свою уверенность в том, что без измены ваш брак бы ОБЯЗАТЕЛЬНО распался бы? Ну, знаете ли, я точно так же могу спросить, а откуда вам известно, что в случаях, когда кивают на измену, брак не распался бы и без нее? Я-то как раз, в отличие о вас на истину не претендую. Я написал свое мнение. Вопросы действительно стоят, но основаны они на вашей уверенности (слова "я полагаю"), а потому бессмысленны. Помните у Гашека: "Вы любите снимать вокзалы?" То есть то, как поставишь вопрос, уже автоматически подразумевает ответ. Я на это не ловлюсь уже давно.Последнего вопроса не понял, поясните, какой именно брак я разрушил или намеревался разрушить? |
| ИЛ68 Женат |
23-02-2013 - 00:31 (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 18:25) Но как пример не привели НИ ОДНОГО! Приведу хоть какой-нибудь, и вы отстанете? Тогда пожалуйста, я считаю, что родители ответственны за своих детей, для которых по моему мнению важно вырасти в полной семье, в которой отношения между родителями такие, чтобы дети захотели в своих будущих семьях взять за основу. Я надеюсь вам достаточно одного фактора? Да отчего же? Если пуля не попала в цель, разве это доказывает, что все пули летят мимо. Естественно из-за самой измены распадаются далеко не все браки. Но даже то, количество которое распадается именно из-за измены, достаточно для того, что бы заявить изменой одной из причин для разводов. Что же касается потери доверия, то на мой взгляд, нет ничего странного, что человеку, который обманул в чем-то важном, начинаешь не доверять в общем. Что в этом удивительного? А что измены, это не часть того, что происходит с человеком? Он не испытывает при этом чувства и эмоции? И потом, разве я что-то сказал про наплевать? Наверное не наплевать, коли с этим человеком удобно и экономически выгодно. Вместе? А не противно? Не знаю, наверное дело вкуса, но я право слово, предпочел бы что бы мне в таком случае отказали, чем "побираться объедками с чужого стола". Ни коим образом не хотел вас задеть, но на мой взгляд, это мало отличается от того же секс-вайф. Мне так показалось. Я пытаюсь донести до вас свою мысль, а не задеть вас. |
| ИЛ68 Женат |
23-02-2013 - 00:53 (Sandro21962 @ 22.02.2013 - время: 22:30) (ИЛ68 @ 22.02.2013 - время: 21:11) Откуда вам известно, что ваш брак не распался бы если бы не было измены. У вас уже шел процесс развода в процессе которого вы узнали про измену жены и поэтому решили бороться за брак? Вы можете как-то обосновать свою уверенность в том, что без измены ваш брак бы ОБЯЗАТЕЛЬНО распался бы? Ну, знаете ли, я точно так же могу спросить, а откуда вам известно, что в случаях, когда кивают на измену, брак не распался бы и без нее? А это собственно не важно. Если человек, например умер от воспаления аппендицита, то это не значит, что он не мог бы чуть позднее умереть от инфаркта. Но в данном случае, он умер именно от аппендицита. Вот и выходит, что случаи когда брак распадается именно от измены нам известны, а вот именно из-за верности нет. Может быть вам господин Сандро найти ваш пост, в котором вы расписываете как должно быть по вашему мнению оформлено "свое мнение"? Что-то я не заметил в вашей фразе никаких там "по-моему", "по моему мнению", ИМХО и т.д. По вашим же выкладкам получается, что вы излагаете именно истину. Придется ответить вам вашей же фразой "Речь вообще-то шла не о фантазиях, а о том, КАК вы преподносите ваше мнение: как истину! Впрочем, балабольте и дальше. "(с) А и не надо ловится. Куда проще просто ответить на вопрос. Если ответ конечно имеется. Ну очевидно ваш. Вы рассказали, что ваш брак был спасен изменой. Значит его кто-то хотел разрушить. Я предположил, что это вы. Если это не так, то кто его хотел разрушить и как произошло спасение? |