Взрослая социальная сеть
 Ник 35 Женат |
26-06-2012 - 18:30 Жили счастливо? Вопрос конечно интересный. В это время и пошел поток анекдотов про жен и мужей. Случаев измен было тоже не мало. А попробовал бы человек так просто развестись. Поэтому семьи без разводов, были, зачастую, тяжким бременем советского периода. |
||||
| Ник 35 Женат |
26-06-2012 - 20:34
Я вроде всем говорю про честность в отношениях, не копить обиду. Разговаривать обо всем. А тут недавно так рвануло дома. Почему и написал топик. У супруги был зацеп. И она все никак не могла подойти и сказать. скандал был на неделю. Легко говорить. Делать трудно. Сам попался. |
||||
1NN Свободен |
26-06-2012 - 21:46 Сочувствую! Сам попадал в такие переделки... |
||||
| Ник 35 Женат |
27-06-2012 - 10:25 Теория часто отстает от практики. |
||||
| Ник 35 Женат |
28-06-2012 - 09:54
Каждая семья живущая долго, имеет свой рецепт отношений. |
||||
 tangu Свободна |
28-06-2012 - 10:41
Поколение наших родителей тоже жило по-разному. Реже разводились - это да. Тут есть ряд причин, одна из них - воспитательное действие Великой Отечественной войны. Острая нехватка мужчин после войны учила беречь отношения и толерантно относиться ко многим "слабостям" сильного пола. Есть мнение о том, что такое отношение женщин и испортило отечественных мужчин: мальчики, наблюдая отношения в родительской семье, ожидали, что и их супруги будут снисходительны к разного рода "мужским шалостям" (типа злоупотребления алкоголем, рукоприкладства и измен)... В то же время западное влияние в течение последних 50 лет формировало установку на совершенно новый тип отношений - более прагматических. Русские женщины довольно быстро научились у европеек и американок "уважать себя" (в кавычках, потому что в реальности это означает "видеть в себе товар, который нужно продать (обменять) как можно выгоднее"; ни к какому настоящему уважению к себе это самопотребительство не имеет отношения, имхо). Могу заметить по тому, что наблюдаю в своём окружении (статистикой не располагаю, увы): женщины более старшего поколения, которых можно условно отнести к "нашим мамам", тоже стали подавать на развод существенно чаще, чем это было тридцать лет назад. Они же стали охотнее вступать в отношения, именуемые в России "гражданским браком" (юридически точно это называется "сожительство"). Есть у меня наблюдения и относительно свинг и БДСМ... Такие семьи - большая редкость, по-видимому. Лично я не знаю ни одной. Но справедливости ради скажу, что счастливые люди вообще в поле моей профессиональной деятельности практически не попадают))))))))) |
||||
| Ник 35 Женат |
28-06-2012 - 12:16 В силу моей профессии счастливые семьи тоже редкость. Институт брака давно уже дал трещину. Давно уже изменилась жизнь, общество. Отношение к браку. И наверно законы регламентирующие семейные отношения людей тоже давно пора менять, |
||||
E-rotic Замужем |
29-06-2012 - 19:20 Терпение, терпение и ещё раз терпение - вот условие спокойной семейной жизни. Не помню на каком году наступает описанный психологами период, когда всё в супруге начинает раздражать. Мы удачно пережили его, потому что муж часто ездил по командировкам, успевали соскучиться друг за другом. Сейчас, когда начинает вспыхивать недовольство с какой-то стороны, не доводим до скандала, просто проводим часть свободного времени отдельно ( это означает не измену , а то, что не действуем друг другу на нервы, находясь бесконечно в одном помещении). |
||||
| Ник 35 Женат |
30-06-2012 - 12:25 Те кто пережил первый год то 3, 5, 7, 11. А вообще психологи не правы. Поскандалить можно в любое время. Просто Ваше мнение очень важно. Каждая семейная пара находит свой вариант отношений. И очень их интересно знать. |
||||
| zLoyyyy Свободен |
30-06-2012 - 12:31
В общем - ожидания не соответствуют реальности. В частностях - у каждого своё. |
||||
| Ник 35 Женат |
30-06-2012 - 13:39 Часто, у молодой семьи, прежде всего в отношениях секс, а не человек с кем живешь. Когда секс приедается, отношений нет. Не стоит торопится скреплять узами брака свои отношения. Стоит подумать подольше. |
||||
| Ник 35 Женат |
03-07-2012 - 12:22 "Этика семейных отношений Семья начинается с любви двоих - любви, целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Такая способность любить прямо зависит от способности к сопереживанию от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни многое зависит ни только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров. Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, свидетельствующие об их любви: доброту, заботу о близком человеке, ответственность за него, тактичность, терпимость. Эти качества так необходимы в браке, где встречаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные – из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами. Психологическая культура наряду с определенными моральными качествами способствует формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения. Психологическая культура требует, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга, уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях. Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувственного влечения, уважение и понимание желаний партнера умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепощенность и доверие в интимные моменты. Бытовая культура семейных отношений базируется на проблемах семейных конфликтов, заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно, с этической точки зрения, воспринимать их и достойно выходить из них, для чего необходимы знания о причинах их возникновения, правилах поведения в их рамках и путях выхода из конфликтов". (с) |
||||
Котёнок по имени Гав Замужем |
06-07-2012 - 12:55
Вот и я о том же,что теория от практики очень разнИца... Терпение обоих очень важны в отношениях и желания докопаться до сути дела/проблемы/обиды.....,а не пустить всё на самотёк со словами "...а вот у Иваньковых всё на много хуже....,а нам/мне и так сойдёт....." ...Мы вроде бы тоже научились....,а что-то всё равно нет-нет,да всплывает....,вот и включаются - терпение,желание для нахождения компромисса...,желания сохранение спокойствия в отношениях..... |
||||
| Ник 35 Женат |
07-07-2012 - 17:36 Иногда всплывает просто так, резко. просто даже не успеешь подготовится. Не ругаются только равнодушные. |
||||
| Ник 35 Женат |
07-07-2012 - 17:38 "Основные причины семейных конфликтов Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность); психическая или биологическая (сексуальная) несовместимость; неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми (родственниками, знакомыми, сослуживцами); несовместимость интересов и потребностей; разные позиции по отношению к воспитанию ребенка; наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов; отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми и др. общая психологическая усталость отношений (разная потребность супругов в эмоциях) бытовые и денежные проблемы исчерпание целевых установок брака (в пожилом возрасте супругов, когда дети выросли) Однако мало знать причины конфликтов, важно научиться правильному поведению во время них. Для этого необходимо соблюдать следующие правила культуры спора. Не стремитесь к победе, ибо твоя победа – это поражение любимого человека. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи будет изменение цели конфликта – не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт. Сохранять уважение к супругу в семейном споре; даже в минуты обиды, ревности, злости помнить: ведь еще недавно это был самый дорогой для вас человек. Иметь «короткую память» на семейные ссоры и обиды: чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается: упоминать о причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены; накапливать обиды, «грехи», ошибки; затаивать обиду и долго носить ее в себе. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, обиду стоит вообще простить. Уметь вовремя и честно спросить себя - и честно ответить: что на самом деле представляет для тебя высшую ценность? Пересоленный суп или сохранение семейного мира? И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация - только ничтожный повод для раздражения, который самим супругам назавтра может показаться смешными. Не приносить в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявляйте терпимость к привычкам другого. Помните: привычки формируются годами, и избавиться от них довольно сложно. Учиться правильно делать друг другу замечания, не унижая достоинство человека. Критические замечания, даже если они справедливы, мог быть высказаны лишь с глазу на глаз. В суть ссоры не должны быть посвящены третьи лица (родные или друзья). Тем более что постоянная критика супруга ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам отчуждению, разрушает супружеский контакт. Особое место в супружеских конфликтах занимает ревность, которая требует, чтобы при ее появлении супруги не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и свое поведете, чтобы не давали повода для ревности, не позволяли сплетен и наговоров, шуток и острот на эту тему, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных". (с) |
||||
| Galchonok65 Свободна |
10-07-2012 - 09:49
Не согласна, что в первую очередь от женщины, если мужчина ничего не делает для сохранения семьи, то одной женщине это не под силу и это не слова, а личный опыт. 10 лет этой самой борьбы за сохранение семьи...не помогло итог- развод. Далее жалость и снова борьба в течении 20 лет и окончательное расставание. Об одном сожалею, что не нужно было пытаться что-то сохранить или восстановить после первого развода. |
||||
| Galchonok65 Свободна |
10-07-2012 - 09:54
Основные причины именно эти, а жить ради детей точно знаю не стоит, потому что все равно они это поймут и не очень хорошо с моральной точки зрения, если одного родителя в конечном итоге будут любить и уважать, а к другому остается чуть ли ненависть. Взрослея они все равно чувствуют и понимают, что нет любви между родителями и это не очень приятно для них. |
||||
| Ник 35 Женат |
10-07-2012 - 17:33 Не все зависит от женщины, но многое. Я иногда удивляюсь женщинам. Муж алкаш, секс раз в месяц, денег домой не несет. Жена работает в нескольких фирмах, кормит его, обстирывает. Спит в одной постели с мужиком воняющим перегаром. На все готова, что бы разведенной не оказаться. Как они держатся за статус - замужняя. |
||||
| Ник 35 Женат |
10-07-2012 - 17:34
И впитывают в свою психологию, эту модель поведения! |
||||
| 1NN Свободен |
10-07-2012 - 19:40 В семейных отношениях существует лишь одна неприятная проблема: как перевести теорию в практику. Все остальное - следствия... |
||||
| Galchonok65 Свободна |
10-07-2012 - 20:06
И такое возможно...вот об этом и говорю, нет чувств не мучайте себя и не травмируйте детей |
||||
dedO'K Женат |
10-07-2012 - 20:16
Любить надо, как себя, всё что ты создаёшь в этой жизни. |
||||
| Ник 35 Женат |
11-07-2012 - 10:58 Развод не является, чем то уж из ряда вон выходящим. Одна из причин неприятия японцами христианства, и находится в неприятии церковью разводов. Жизнь большая, и в 40 ты не тот что в 20. Меняются мысли, жизненный опыт, меняются отношения. И не всегда возможно прожить с одним и тем же человеком всю жизнь. |
||||
| Ник 35 Женат |
11-07-2012 - 11:03 Вообще у японцев очень любопытные точки зрения на отношения внутри семьи. По отношении к дочери они рекомендуют отцу быть жестким, что бы когда она выйдет замуж, ей домой вернутся не хотелось. И забавное отношение к женщине. Самурай не должен поднимать руку на женщину, потому, что она и так природой обиженна, так как мужчиной не родилась. |
||||
| dedO'K Женат |
11-07-2012 - 11:03
Оправдательная речь генерала Власова на суде? |
||||
сладкая69 Свободна |
11-07-2012 - 11:12 Главное в семейных отношениях, поддерживать начинания мужчин. Быть ему крепким тылом. Помогать ему. |
||||
| Ник 35 Женат |
11-07-2012 - 11:20 Я считаю так же. Мужчина может добиться много. Но нужна поддержка жены. Должно быть место, где ты можешь прийти, расслабиться, отдохнуть, поговорить. Свой остров. И если Мужчина ничего не добился, то, чаще всего, была не та атмосфера в доме. Я это вижу по отношениям с бывшей и с нынешней женой. Вижу по тем людям, с которыми общаюсь. |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
12-07-2012 - 18:49
Прошу в теме придерживаться правил и писать комментарии без перехода на личности. При чем здесь сравнение с Власовым? |
||||
| dedO'K Женат |
12-07-2012 - 19:53 Место, где можешь расслабиться, отдохнуть... Главное, чтоб никто не мешал "союзу двух сердец" в их уютной гавани. |
||||
| Galchonok65 Свободна |
12-07-2012 - 20:05
А что начинания женщины не нужно поддерживать и тем более если у мужчины ничего не получается (хотя поддержка была), а порой и желания не было У нас во многих семьях давно уже матриархат, как бы это не обидно звучало... |
||||
| Galchonok65 Свободна |
12-07-2012 - 20:07
Не согласна я с таким утверждением. |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
12-07-2012 - 20:09
Я тоже не согласна ))) Я не понимаю такого "главенства" мужчин,которое нужно обеспечивать женскими усилиями. Мужик в доме,он или есть, или его нет, делать - бесполезно... |
||||
Chuvak976 Женат |
12-07-2012 - 21:16
А как же бихевиоризм? Я и сам не люблю заумные термины, но эта {ругаемая всеми теория} показывает недюжинные результаты. А её результаты постоянно засекречивают из-за небывалой эффективности. скрытый текст |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
13-07-2012 - 06:52
Очень интересная теория! Вполне верю,что она может привести к нужным результатам. Интересно,а в зрелом возрасте сработает? Надо подумать над словами и их применением, заняться культивированием мужчин ))) |
||||
| Chuvak976 Женат |
13-07-2012 - 11:13
Для зрелого возраста имеет смысл начинать отсюда (со слов «автора отговаривают переделывать и перевоспитывать жену»). |
