Взрослая социальная сеть
 Niki_ot Свободен |
22-03-2005 - 19:30 и ещё.. Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?" В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике. Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем И никак понять не могут, что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где бы взять такие уши?" в нем засела очень сильно. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу. Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот куево Чебурашке. И локатор, блять, сломался, И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает. Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный, Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев. Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает... Крышей съехал от испуга! В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами. - База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем; То кричит пророк победы: - Млять, вернусь, порву всех накуй! |
||
GENAZVALLI Свободен |
30-03-2005 - 22:11 Иногда смотря телевизор или читая книгу,невольно задаешься тремя вопросами:"Кто это придумал?Что он курил?Где это взять?" |
||
 Свободен |
31-03-2005 - 05:03 1. Скажите, а вы в мультфильмах не снимались? 2. Сделал дело - вымой тело! 3. Крепче за шофёрку держись, баран! 4. Бороться и искать, найти и... перепрятать! 5. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! 6. Отечественные поезда - самые поездастые поезда в мире! 7. Любимая, таких как ты не было, нет и… не надо! 8. Ну, вот опять нет повода не выпить! 9. Не умеешь петь - не пей! 10. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! 11. Лети с приветом - вернись умным! 12. Пиво с утра не только вредно, но и полезно! 13. Трое в лодке, не стесняясь собаки. 14. Маленькая рыбка лучше большого таракана! 15. Плати, не ломайся, потом наслаждайся! 16. Не так страшен чёрт, как его малютка. 17. Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть. 18. Любишь кататься - люби и катайся! 19. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! 20. Не болтайте ерундой. 21. Папуас папуасу - друг, товарищ и корм. 22. С кем поведёшься, с тем и наберёшься. 23. Секс без дивчины - признак дурачины. 24. Экипаж прощается с вами, приятного вам полёта. 25. Чем дальше в лес, тем ближе вылез. 26. Проходи, ложись, здравствуй. 27. Счастливые трусов не надевают. 28. Не руби сук, на которых сидишь. 29. Счастье есть, оно не может не есть. 30. Лучше переспать, чем недоесть. 31. Друзья познаются в еде. 32. Я не сплю сутками, и с курицами тоже не сплю! 33. Со зрением плохо - денег не вижу. 34. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое! 35. Видно птицу по помёту. 36. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды! 37. Постоять за себя, полежать за других. 38. Жила-была девочка…. Сама виновата! 39. Кто раньше встал, того и тапки! 40. Ни что так не красит женщину, как перекись водорода! 41. Я знаю джиуджитсу, самбо, карате и много других страшных слов. 42. Вера может двигать горы - она колоссальная баба! 43. Обналичим Нобелевскую премию! 44. Глупый пИнгвин робко прячет, умный смело достаёт! 45. Ребята, с Моникой Левински надо кончать!.. 46. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка… разрывает на куски! 47. Как много девушек хороших, а я люблю… женатого! 48. Эх, не перепились ещё богатыри-добры молодцы на Руси! 49. Что посмеешь, то и пожмёшь! 50. Мы придём к вам на выручку… если есть выручка! 51. Не учи отца и баста! 52. Пользуясь случаем - хочу! 53. Ниже пейджера не бить! 54. Пампусики мои, я в себя не влюблён, я только нравлюсь! 55. Храни его как зеницу, о как! 56. Желаем вам счастья на, здоровья на и творческих узбеков! 57. Кто на рояле играет, тот его и носит! 58. Даром - за амбаром! 59. Большому кораблю - большая торпеда! 60. Не люблю стоять, когда другие работают, пойду полежу! 61. Солнце встало выше ели, время срать, а мы не ели! 62. Как много девушек хороших… а тянет что-то на плохих! 63. Без труда - не вытащишь! 64. Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать! 65. Главное, ребята, перцем не стареть! 66. Дорогая… посмотри на него, он бескрайний, я тебе его дарю! 67. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд. 68. Таможня берёт добро. 69. Не могу стоять на своём - больно! 70. Желаю вам здоровья в личной жизни. 71. Улыбайтесь - шеф любит идиотов. 72. Меняю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра! 73. Утро добрым не бывает! 74. Толстячок, а приятно! 75. С мылом рай и в шалаше! 76. Петя идёт на митинг, а Митя - на петтинг! 77. Днём с огнём - вечером разогнём! 78. Любви все плоскости покорны! 79. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не своим!.. 80. Почём, вы, девочки, красивых любите?.. 81. Барыш без накладу не живёт. 82. Если голова болит, значит, она есть! 83. Эх, ложись девка большая и маленькая! 84. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! 85. Американцы, мы из негров звёзд не делаем. 86. Юноши и девушки, овладевайте друг другом. 87. С наступающим вас... опьянением! 88. Всё гениальное - в простынь! 89. Деньги - склока, а без них плохо! 90. На птичьих правах высоко не взлетишь! 91. Потому что нельзя быть на свете массивной такой!... 92. Он сказал: "Поехали!" - и запил водой. 93. На чужую кровать рот не разевать! 94. Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой. Кто не спрятался, я не виноват! 95. Снимаю... порчу. 96. Пришёл, увидел, побелил. 97. О чём у нас ягодится... говорится - всё в дело годится. 98. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова. 99. Пионерка - всем ребятам примерка. 100. Плачет девушка в банкомате. 101. А супружеский долг отдай рублями. 102. Не всё то солнышко, что встаёт. 103. С кем поведёшься, так тебе и надо. 104. Где вас любил - деревья гнулись! 105. ...И женщина, как буря, улеглась! 106. Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел, гляжу, поднимается медленно... 107. Изготовлю портрет вашего врага на туалетной бумаге. 108. Взялся за гуж - не забудь принять душ! 109. Каждый мужчина имеет право налево. 110. Лежит боец, не справился с атакой. 111. Какой быстрый не любит русской? 112. Книжки - наши друзья, наркотики - наши враги! 113. Есть ещё шары в шароварах. 114. Дарёному коню кулаками не машут. 115. Из "спасибо" шапки не сошьешь. 116. Законною деньгой будь доволен и одной. 117. Сколько водку не бери, всё равно два раза бегать! 118. Кто к нам с рублём придёт, тот от рубля и погибнет! 119. Голубая мечта - найти друга! 120. Может быть, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки лежат? 121. Если вы хотите, чтобы ваша корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и больше доить. 122. Вам смешно, а мне жениться. 123. Отдам концы в хорошие руки. 124. То, что женщине по душе - мужчине не по карману. 125. Как упоительна в России ветчина! 126. Не так страшен стол, как на нём танцуют! 127. Кто к нам с мечом придёт - тот в орало и получит. 128. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой! 129. Сдам... недорого. 130. Русские после первой не женятся. 131. Ну-ка, харя, громче тресни! 132. Серп и молот, коси и забивай! 133. Все новые - это хорошо одетые старые. 134. Чем дальше в лес, тем толще партизаны! 135. Здравствуйте мужчины и женщины, и те, у кого всё ещё впереди! 136. Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан. 137. Внимание!!! Диктую большими буквами: РЕКЛАМНАЯ СЛУЖБА "РУССКОГО РАДИО"! 138. Буду поздно. Суп на полу. Вытри. 139. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. 140. Не вываливайте дурака. 141. Съел бобра - спас дерево. 142. Что, извините, удобряли, то и выросло. 143. Семеро одного козлят. 144. В сутках - 24 часа, в ящике пива - 24 банки, совпадение? 145. Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная. 146. Дорогая, а может, ты всё-таки устала? 147. Ямщик, не гони. Ты гонишь, ямщик. 148. Продаётся мальчик на побегушках. Пробег - триста вёрст. 149. Моника, Моника, поиграем в слоника?.. 150. Она так классно делает импичмент! 151. Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой. 152. Деньги быстро тают - к весне! 153. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика. 154. Как отвратительно в России по утрам. 155. Чукчи играли в жмурки и потерялись... 156. Кто первый украл, тот и автор! 157. Прости меня мама, замужнего сына. 158. Унылая... Пора! 159. Зубов бояться - в рот не давать. 160. Без пруда не вытащишь и рыбки из него! 161. Вам песня строить - нам жить помогает. 162. Сколько лет - столько зим. 163. Семь раз отпей, один раз отъешь! 164. Хватит откладывать, пора высиживать 165. Мадам, у вас истёк... срок годности! 166. Плох тот солдат, который не хочет! 167. Не стой, где попало, а то опять попадёт! 168. Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем. 169. Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо! 170. Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло! 171. Я не отличница, я - удовлетворительница! 172. Уважаемые работники Международного Валютного Фонда, приезжайте в Россию. А не то Россия приедет к вам!!! 173. Не так страшен Билл, как его Клинтон! 174. Милочка, а где вы купили такие тонкие и кривые чулки? 175. Я не такой дурак, как ты выглядишь! 176. Простите, а кем вы были до семнадцатого августа? 176. Только на ОРТ, полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов! 177. Любовь зла, уснул и... уползла! 178. Когда кончается водка - закуска становится просто едой. 179. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Дурак... 180. Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают. 181. Стоишь в пробке - посмотри на попки! 182. С тренером по борьбе может спорить только тренер по стрельбе! 183. Любите газеты - неиссякаемый источник... кульков для семечек. 184. Как третье тысячелетие встретишь - так его и проживёшь! 185. Перед злоупотреблением - охладить. 186. Продам полдома за полцены. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина. 187. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов. 188. Оказывается, перхоть - это опилки от спиленных рогов! 189. Эх, Аврора, где ж был твой айсберг? 190. От любви до ненависти один раз. 191. На безбабье и рыбу раком. 192. Машу пальцем не испортишь 193. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её. 194. Баба с возу - волки сыты! 195. Баба с возу - потехе час 196. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не забеременело! 197. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не руками. 198. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы своих не наделало. 199. Сделал дело - бабу с воза! 200. Сделал дело - слезай с тела! 201. Кто последний - тот и вводит! 202. Своя Наташка ближе к телу! 203. Чем дальше в лес - тем третий лишний. 204. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью. 205. Работа не хрен - сто лет простоит. 206. Язык до киллера доведёт. 207. Готовь сани летом - а честь смолоду. 208. На безптичье и жопа соловей. 209. Слово не воробей, поймают - вылетишь! 210. Мой дядя самых честных грабил. 211. Не все то золото, что плохо лежит. 212. Лысый пешему не конный. 213. Тише едешь - толще морда. 214. Кому тошно, а кому в жопу можно. 215. Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают. 216. Один в поле - хуже татарина. 217. Не водкой единой пьян человек. 218. Сколько волка ни корми, а у слона всё равно больше. 219. В темноте все кошки серят. 220. Солдат по осени считают. 221. Кто не работает - тот пьёт. 222. Тише едешь - хрен приедешь. 223. Мал золотник, да и взять негде. 224. Мойте руки вместо еды. 225. Своя смирительная рубашка ближе к телу. 226. Голод не тётка - полюбишь и козла. 227. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. 228. Гостей встречают по одежке, а провожают по морде. 229. Одна голова - хорошо, а два сапога - пара. 230. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь. 231. Каждый народ имеет правительство, которое имеет его. 232. Конец - телу венец. 233. Там хорошо, где нас. 234. Работа не волк, а произведение силы на расстояние. 235. В чужое АОО со своим уставом не ходят. 236. По ногам текло, а в рот не попало. 237. Гениталии всех стран - соединяйтесь. 238. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. 239. Что в рот влезло, то и полезно. 240. Цель оправдывает противозачаточные средства. 241. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. 242. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть. 243. Хочешь большого и чистого - помой слона. 244. С кем поведёшься - от того и забеременеешь. 245. На безрыбье и сам раком станешь. 246. Назвался клизмой - полезай в жопу. 247. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете. 248. Свежо питание, да серится с трудом. 249. С корабля на баб. 250. Рождённый брать давать не может. 251. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. 252. И на ёлку залезть, и жопу не ободрать. 253. Чего пить - того не миновать. 254. Однажды лебедь раком щуку. 255. Однажды лебедь рака щупал. 256. Любишь кататься - люби и самочек возить. 257. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать. 258. Ты, малый, не дурак, и дурак не малый. 259. Не желай ближнему жены своей. 260. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. 261. Первый блин маслом не испортишь. 262. Не суй свой взнос не в своё дело. 263. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы. 264. "А не пойти ли мне на работу?" - подумал я. И не пошёл. 265. Без труда не засунешь и туда. 266. Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит. 267. Что естественно, то не без оргазма. 268. Не яйца красят человека, а человек яйца. 269. На чужой лобок не разевай роток. 270. Не спеши, а то успеешь. 271. На горе стоит хомяк, его мучит отходняк. 272. Ты согнися буквой ЗЮ, я тебе любовь вонзю. 273. Рыбу без пива едят только коты. 274. Глюк - не воробей, вылетит - убей. 275. Пиво лучше, чем вода, водка - тоже, но дороже. 276. Вот и всё, а ты боялась, только платьице помялось. 277. Конопля - это дерево, ему просто не дают вырасти. 278. Пролетарии всех стран... пролетают. 279. Мне не нужен Интернет, я согласен на минет. 280. Взялся за грудь - говори что нибудь. 281. Фидовое попоище. 282. Марсианская поговорка: "Незваный гость хуже Гагарина". 283. О-о-о! Как сладко фигней заниматься! 284. Любая жажда деятельности легко утоляется пивом. 285. Сколько Лен, сколько Зин. 286. Кривые ноги не порок, а средство передвижения. 287. Мне поставили диагноз... он потом три дня стоял. 288. Первым делом мы попортим самолёты... 289. Там, где раньше тигры срали - мы построим магистрали! 290. Не страшен Бонч, как его Бруевич. 291. Душить прекрасные порывы. 292. Мужчина - не собака, на кости не бросается. 293. Скажи-ка, тетя, ты не даром. 294. Супружеский долг! Исполняется впервые! 295. Любопытной Варваре на базаре пол поменяли! 296. Пиво без водки - деньги на ветер! 297. На женщин везёт тому, кому есть, на чем их везти. 298. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч. 299. В порочащих связях был, но не замечен... 300. Платоническая любовь - любишь ты, а трахает Платон. 301. Массовик, с большим затейником. 302. Кому бы набить оскомину?... 303. Чем меньше девочек мы любим, тем больше времени на сон. 304. Одна голова - хорошо, а с телом - лучше. 305. Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём 306. Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь. 307. Клизма, знай своё место. 308. Не по Хуану сомбреро. 309. На позицию - девушка, а с позиции - мать. 310. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. 311. Лучше брюхо от пива, чем горб от работы. 312. Не родись красивой, а родись массивной. 313. Обделался легким испугом. 314. Место клизмы изменить нельзя. 315. Семь раз отпей, один раз отлей. 316. Привлекательные женщины отвлекают. 317. Всю ночь ты не смыкала ног... 318. Весна покажет, кто где срал. 319. Спасибо в кровать не положишь. 320. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. 321. Фенита, бля, комедия! 322. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган. 323. Желаем море удачи и дачи у моря. 324. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 325. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? 326. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного? 327. Студенческая мудрость: "Лекция - не эрекция. Отложим." 328. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. 329. Не так я вас любил, как вы стонали. 330. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся. 331. Вы очень кстати - тут у нас разврат. 332. Носорог плохо видит, но при его весе это - не его беда. 333. Финансово-половой кризис: открываешь кошелёк, а там - х*й! 334. Пусть земля тебе будет пухом... а небо - Пятачком! 335. Если знание - сила, то министерство образования - силовая структура. 336. Не болтай, чем попало. 337. Одно копыто я уже отбросил... 338. О, как внезапно кончился диван! 339. Неосторожное похмелье ведёт к длительному запою. 340. "Хочешь завести друзей - заведи их подальше." И. Сусанин. 341. Вернулся муж, а мы в "прямом эфире"... 342. Что ж это за пьянка, если на следующий день стыдно! 343. Чаще всего в милицию попадают милиционеры! 344. Не ту страну назвали Гондурасом! 345. Ударим крепким сном по мукам совести! 346. Кто что знает, тем и хлеб добывает. 347. Прибылью хвались, а убыли берегись. 348. Чего хочешь, того и просишь. 349. В прибытке нет пределу. 350. На моих дрожжах ваше тесто взошло. 351. Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть. 352. Пока толстый сохнет, худой сдохнет. 353. Большому кораблю дольше тонуть. 354. Крути педали, пока не дали. 355. Счастье пучит, а беда крючит. 356. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет. 357. Шутить шути, а долги плати. 358. Покорми калачом, да не бей кирпичом. 359. Коль не веришь нам, так отведай сам. 360. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать. 361. Охал дядя, на чужие бабки глядя. 362. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот. 363. Сытый конному не пеший. 364. Каждому овощу - свой фрукт. 365. Ничто не дается нам так дешево, как хочется. 366. Матушка Лень зовет. 367. Иных уж нет, других долечим. 368. Тяжело в лечении, легко в гробу. 369. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. 370. Яйца курицу дисциплинируют. 371. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой. 372. Любимая, а ты - собутыльник. 373. Тише едешь, меньше Русский. 374. Только бы пить, да гулять, да дела не знать. 375. Любо-дорого, очень дорого. 376. Встречают - по одежде, провожают - как могут. 377. Отцы - крепитесь, матери - материтесь. 378. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше. 379. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа. 380. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват. 381. К тете до 16 лет не допускают. 382. А вы и ухом не моргнули. 383. Лучше гор могут быть только горцы. 384. А зомби здесь тихие... 385. Будешь много жить - скоро состаришься. 386. Все лишнее - детям. 387. Иных уж нет, других - долечим. 388. На ошибках - мучатся. 389. Рожденный ползать упасть не может. 390. Семеро одного найдут. 391. Тому виднее, у кого нос длиннее. 392. У бобра добра не ищут. 393. Утро вечера дряннее. 394. Уходя, гасите всех. 395. Цыплят по осени стреляют. 396. Чем больше нас, тем меньше их. 397. Тому стыдно, у кого видно. 398. Яйца от курицы недалеко падают. 399. Рыбак рыбака ненавидит издалека. 400. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви. 401. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ! 402. Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. 403. Где "совок" - там и "мусор". 404. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет. 405. "Ну и запросы у вас!" - сказала база данных и повисла. 406. Она была лишена девственности стрелой амура. 407. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. 408. Сказала "НЕТ" и головой кивнула. 409. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык. 410. Унитазу в душу насрали. 411. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. 412. Протяну ноги в хорошие руки. 413. Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже! 414. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем. 415. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору. 416. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное. 417. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. 418. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе". 419. Невеста запатентовала предложение жениха. 420. Счастье было и так, возможно, и так возможно, и вот так возможно. 421. Тети до 16 лет не допускаются! 422. Тощая корова - ещё не газель. 423. Хозяйство вести - не хламом трясти. 424. Чтоб ты жил на одну рекламу. 425. Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать. 426. Я милого узнаю по колготкам. 427. Я на тебе - никогда. 428. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь. 429. Базар копейку любит. 430. Будешь тише - дольше будешь. 431. В гаремах нет плохих танцоров. 432. В женский монастырь со своим усталым не ходят. 433. Не свисти - девок не будет. 434. Не стой под струей. 435. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите. 436. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом. 437. Обиваю двери кожей заказчика. 438. Остановите Землю, я сойду. 439. Под лежачий камень мы всегда успеем. 440. Поймал мыша - ешь не спеша. 441. Посредством маразма дойдем до оргазма. 442. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться. 443. Все хорошо, что хорошо качается. 444. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. 445. Долг нагишом платят. 446. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. 447. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. 448. Маникюр - медикам, педикюр - педикам. 449. Местами стать бы Гулливером. 450. Мойте руки перед и зад. 451. Нам химия блондинок подарила. 452. Не отвлекаются любя. 453. Не порно, да задорно. 454. Советские курицы - самые стройные курицы в мире. 455. Старость - не радость, маразм - не оргазм. 456. Старый друг лучше двух подруг. 457. Семь раз об дверь, один раз об рельс. 458. Не рой другому яму, пусть сам роет. 459. Свято место с бюстом не бывает. 460. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. 461. Было бы во что, а есть чем. 462. Во чужом во краю и с чужой, как в раю. 463. Детинка глуп, а пихает вглубь. 464. Всякое дыхание любит пихание. 465. Для друга и хвост набок. 466. За нужду и с мужем, когда гостя нет. 467. Всякому давать - края заболят! 468. Кабы не дедушкино ремесло, так бы и у бабушки заросло. 469. И я не пальцем делан. 470. Зачем жениться, коли чужая ложится? 471. Не мать велела - сама захотела! 472. Кто сует - женится должен. 473. Лучше сорок раз по разу, чем один раз - сорок. 474. Не сводница, а сама охотница. 475. Худой снасти не достать страсти. 476. Тело в тело - милое дело. 477. Так приспелось, что обоим захотелось. 478. Отделал куму - и инструмент в суму. 479. Нечего глуповать - в чужой дыре копать! 480. Нравится, не нравится - а президент поправится! 481. Я достаю из широких штанин... И все возмущенно кричат: "Гражданин!" 482. Р-е-е-едкий премьер долетит до середины Атлантики! 483. Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу! 484. 90-60-90. Рост, возраст, вес. 485. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты. 486. Только у нас: стальные двери, ограды, решетки. Главное Управление Внутренних Дел. 487. Я вас любил. Ещё? Быть может! 488. Кто тяжело работает - тот тяжело отдыхает! 489. Я намерен жить вечно. Пока всё идёт нормально. 490. А у индейцев все девки - красные! 491. Мимо с рёвом промчался невидимка - “Стелс". 492. Говорит Москва. Все остальные работают. 493. Не имей мобильный, а имей рабочий. 494. Мечта идиота чаще всего выглядит как жена соседа. 495. И даже Макашов немножечко Альберт... 496. Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга! 497. Самые горячие женщины водятся в бане! 498. Какая же у Мэри "поппинс"!.. 499. Шутка, повторенная дважды, становится понятней. 500. Искореним девственность, как половую безграмотность. 501. Чем больше бумаг, тем чище задница. 502. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые. 503. Любишь ездить на шее - раздвигай ноги. 504. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся. 505. Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив. 506. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора. 507. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. 508. Просто, как все генитальное. 509. Портили вкус, девок и воздух... 510. Я вас люблю!.. Но не всех сразу... 511. Если деду 45 - деда огурец опять!.. 512. Всего 9 грамм инвестиций и вы - недвижимость! 513. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! 514. Точность - вежливость снайперов. 515. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский. 516. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 517. Две вещи ненавижу - расизм и негров. 518. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом. 519. Человек, это звучит гордо... а выглядит отвратительно. 520. Жизнь коротка. Потерпи немножко... 521. Милый! Не выводи себя из меня! 522. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. 523. Надоели критические дни - смени пол! 524. Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю. 525. Она еще несовращеннолетняя. 526. Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой! 527. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. 528. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. 529. Значок на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!" 530. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 531. Обожгусь, но другу покурить оставлю. 532. А что это значит: девка - хоть куда? 533. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить! 534. "Виагра-Лайт": хочется просто... целоваться. 535. Самое страшное в боксе - штрафной удар! 536. Женьщин должэн бить толстий и бэлый. Если очэнь толстий, то можнэ черний. 537. Третий - не лишний, третий - запасной. 538. Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь! 539. Береги юбку сзади, а брюки спереди! 540. Я вышел из себя. Вернусь через полчаса. 541. Не улыбайтесь! Я с детства боюсь лошадей! 542. Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно! 543. Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно. 544. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. 545. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых! 546. Обналичу кредиты МВФ. Недорого. 547. Все женщины хотят одного. Потом другого... 548. Прекрасный семьянин, страстный любовник, отзывчивый приятель, неутомимый труженик, хороший человек - и это все не я! 549. Компьютер без мыши - что коммерсант без крыши! 550. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. 551. С каким ты был, с таким ты и остался... 552. Моя жена не француженка - это ее хулиган научил. 553. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. 554. ХОТЕЛ совершить посадку самолет, выполняющий рейс №13... 555. Картина Репина "Запорожцы пишут письмо... Мерседесу". 556. Вроде и пить бросил, а лучше не становится... 557. Экзаменов не будет, все билеты проданы. 558. И не правые, и не левые. Потому что мы ВАЛЕНКИ! 559. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. 560. Мыши плакали и кололись, но все-таки продолжали жрать кактус... 561. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич... пока скакалку не отобрали. 562. В здоровом теле - здоровый друг! 563. Снегири - не гири, барсуки - не суки! 564. Приставили за мышкой наружку! 565. Если есть секс-бомбы, то есть и секс-саперы! 566. Асфальта бояться - вообще не ходить! 567. Бабье лето: какие бабы, какое лето... 568. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. А ХОМЯЧКИ НИКОГО НЕ ЛЮБЯТ!!! 569. В жене - мудрость, в пиве сила, в воде микробы. 570. Нет в ногах правды, она где-то между... 571. Деньги не пахнут, потому что их отмывают! 572. Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! 573. Я избавился от 80-ти килограмм лишнего жира. Я наконец-то развелся. 574. Интим. Досуг не предлагать. 575. Встречаются Петка с Василием Ивановичем, встречаются, встречаются, а пожениться не могут! 576. Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая! 577. Открывая шкаф, неплохо было бы сначала постучать. 578. А лес такой загадочный... а слез такой задумчивый. 579. Любовь - это вам не просто так, любовью надо заниматься! 580. Пою, танцую на свадьбах. Уау! Майкл Джексон. 581. Белый и пушистый, а на деле седой и волосатый. 582. Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным? 583. Амор, бэби, амор! 584. А, глобус - это чучело Земли! 585. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! 586. Мне кажется, что я люблю тебя! Открываю глаза - нет, не тебя! 587. Если вам надо налево - пройдите прямо и направо. 588. Жила-была девочка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала. 589. Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось! 590. Эх, была не дала! 591. Скажите, у вас в роду беременные были? 592. Каралька - это девушка за рулем. 593. Я - женщина честная, поэтому и дорогая. 594. Любовь к теще измеряется километрами. 595. Единственный выход из российского кризиса - это "Шереметьево 2"! 596. А-а-а! Пиво подошло к КОНЦУ! 597. Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт - не для вас! 598. Янки, go home. И меня с собой возьмите! 599. В театр одного актера весь билет продан! 600. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь! 601. Вы что, меня за голубого держите? Так держите правильно! 602. На юге теплее, зато на севере холоднее! 603. Потомственная лень - это когда лень делать потомство. 604. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете! 605. Доверяю. Но проверяюсь. 606. Не лицо красит женщину, а совсем наоборот. 607. Если надо - вступим в НАТО. По самые Нидерланды. 608. Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает. 609. А вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? 610. Самый длинный конец - у рабочего дня! 611. Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска! 612. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак! 613. Долги отдают только трУсы! 614. Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться… 615. Считать деньги в чужом кармане нехорошо. Но интересно… 616. Русская, …ля, речь без мата, …ля, превращается, …ля, в доклад, …ля! 617. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно! 618. Ты жива? Еще, моя старушка! 619. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек 150. 620. На мясокомбинате перерыв. Козла забиваем. 621. Я не уличная! Пошли в подъезд! 622. То, что мешает танцору, помогает певцу! 623. Проявился? Закрепи! 624. Глоток свободы… И закусывать не надо! 625. Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте! 626. Если в кране кончилась вода, значит, жива еще российская интеллигенция! 627. Эх, хорошо, когда хорошо кончается! 628. Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом! 629. Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. 630. У кого хороший зрение - получай денежную премию. 631. Шла Саша по шоссе и сосала... сушку. 632. Тише едишь, дальше кукиш. 633. Кто поспел, того и съели. 634. Курица это не птица, курица это еда такая. 635. Берут завидки на чужие пожитки. 636. Жарить пчелку мало толку. 637. Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747-ой. 638. Готов постоять за других, езди в автобусе. 639. Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать. 640. Ветер в голове попутным не бывает. 641. Поимел честь, поимей и совесть, наконец. 642. Село у нас большое - четыре вытрезвителя. 643. Горбатого могила справа! 644. Лучше у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке! 645. “Виагра” плюс “Димедрол” - любовь, похожая на сон. 646. Деньги не имеют значения, пока они у нас есть! 647. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. 648. А Мишель Кондессю - жадина! 649. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк! 650. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы! 651. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну! 652. Работа не сайгак, за бархан не убежит! 653. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная! 654. У Вас еще лапша на ушах не обсохла! 655. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит! 656. Кто пьёт много пива, тот писает криво! 657. Моника, стисни зубы! 658. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. 659. Билл - гей, тсссс.. 660. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься! 661. Сбылась мечта патриота! 662. Кузькина мать зовет 663. Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний. 664. Счастье - есть, и пить - тоже счастье! 665. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом! 666. Волшебная мама Аладдина исполняет любые 3 желания. 667. Рожденный ползать упасть не может. 668. Житель Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем! 669. Много вредного - сладко! 670. С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими! 671. Идет качок, бычается! 672. Пойте певцы, пойте ртом! 673. По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис! 674. Мы с тобой одной крови. Чук и Гек. 675. Русская водка. Не дай себе просохнуть! 676. И Родина щедро поила меня! 677. Гаишников особенно интересуют права человека. 678. Сахар и соль - белая смерть, лес и водка - зеленые друзья! 688. Надлюбил - и бросил! 689. А и Б сидели на трубе - теперь сидят на алюминии! 690. Жизнь такова, какова она есть… и больше никакова. 691. Семеро одного найдут. 692. Оставь одежду всяк сюда входящий. 693. Любишь кататься - полезай в кузов. 694. Быстрее, глубже, нежнее! 695. Яйца ломаного не стоит. 696. Пришел, увидел и… ушел. 697. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь! 698. Сколько волка не корми, все равно он лоб расшибет. 699. Сделал дело - кобыле легче. 700. Кончил мимо - гуляй смело. 701. Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп. 702. Делу - время, потехе - деньги! 703. Все лишнее - детям! 704. Не плюй в колодец - там же никого нет! 705. Любишь кататься - катись к чертовой матери! 706. Темнота - залог здоровья. 707. Не нытьем, так каканьем. 708. На кося-к, выкури. 709. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. 710. Неча на зеркало пенять - коли! 711. Крыша есть - ума не надо. 712. Плох тот солдат, который упал и не отжался. 713. Де юре, де-факто, де… било. 714. Ни пука, ни пера. 715. Семь пядей в лобке. 716. Не поминайте гОспода, всунем! 717. Заряженному танку в дуло не смотрят. 718. Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями. 719. Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там? 720. Меня голыми ногами не возьмешь! 721. Береги честь смолоду, коли рожа крива. 722. Не пожелай ближнему жены своей. 723. До самых костей мозга… 724. Я сегодня не такой, как вчера, а вчера был ва-аще никакой!.. 725. Бронетёмкин “Поносец”. 726. Это все шито по воде белыми винами. 727. Каждой твари - по харе! 728. Кишка тонка и каки наши быстры. 729. Любишь кататься - имей сто рублей. 730. Не имей сто рублей, а наглую рожу. 731. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги. 732. Цивильный сирюльник. 733. Взятку сексом не испортишь. 734. Лучше иметь синицу, когда она в руках. 735. Возьми коня за рога. 736. Не имей сто друзей, а имей всех врагов. 737. Не уверен - не тормози! 738. Народу собралось - яблоку плюнуть негде! 739. Яйца в мундире - картошка всмятку. 740. Каков стол, таков и стул. 741. Я сухой закон блял, бляду и бля буду. 742. Эх, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию. 743. Чук от Гека недалеко падает. 744. Пришел, увидел, поделил. 745. Скажи мне кто я и я скажу кто ты. 746. Я на тебе никогда… 747. Хозяйство вести - не флагом трясти! 748. Вот тебе полцарства и полконя. 749. В рогах нет правды. 750. Ты своей смешной рожей сам себя не смеши. 751. Любишь кататься? Купи проездной и катайся! 752. А шило в мешке ногам покою не дает. 753. Без рубашки ближе к телу. 754. Бешеному дитяти ножа не давати. 755. Большой живот не от пива, а для пива. 756. В тихом омуте черви водятся. 757. Где положишь, там и потеряешь. 758. Где тошно, там и рвет. 759. Голая на выдумки хитра. 760. Голод не тетка - в лес не убежит. 761. Если женщина просит - терпи, но дай. 762. Естественный отбор денег. 763. Лучше синица, чем цыпки на руках. 764. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 765. Лучше сто раз, чем за сто - раз. 766. Любишь мочиться - люби и памперсы носить. 767. Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь. 768. Мы привыкли быть наёмниками, нас постоянно наёмывают. 769. На халяву и Дед Мороз - Снегурочка. 770. На чужой каравай семеро одного не ждут. 771. Нашедшего выход затаптывают первым. 772. Назвался груздем - лечись дальше. 773. Не бросай товарища в бидэ. 774. Не йоги горшки обжигают. 775. Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь 776. Не прелюбодействуй мне на нервы. 777. Обещанного не каждый дождется. 778. Обещанного три гада ждут. 779. Один в поле не понял. 780. Оставь одежду всяк сюда входящий. 781. Пожуем - увидим. 782. Полк нагишом красен. 783. Поработал на совесть - поработай на себя! 784. Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься. 785. Сам не гам, а живи по-ленински. 786. Тише едешь - дешевле обойдется. 787. Тщательно прожевывая пищу, ты помогаешь обществу. 788. Умом Россию не понять. Что вы хотите - “Поле Чудес”! 789. Улыбка - понятие растяжимое. 790. Хочешь жить - не ешь без хлеба. 791. Чем дальше в лес, тем глубже влез. 792. “Человеку много ль надо?” - так думают предметы, падающие нам на голову. 793. Кашляй потоньше - протянешь подольше. 794. И дым копченостей нам сладок и приятен! 795. 4-й закон Ньютона: “Тело, падающее на хвост, отлетает с двойной силой” 796. 5-й закон Ньютона: “Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на протяжении всего полета. 797. Анализы он сдал, но их вернули. 798. Баба с возу - кобыла в курсе дела. 799. Бей бабу молотом, будет баба золотом. 800. Ближе к телу! 801. В гостях хорошо, а дома плохо. 802. В гостях хорошо, а дома у меня нету. 803. В темноте, да не в обиде. 804. Вопрос ниже пояса. 805. Где баксы, там и бабы. 806. Гостей встречают по одежке, а провожают как Му-Му. 807. Дай солдату точку опоры и он уснет. 808. Дальше - больше… быстрее, выше, сильнее… 809. Дареному коню зубы не вышибают. 810. Долг платежом страшен. 811. Дома выеденного не стоит. 812. Дома от вора и стены не помогут. 813. Друга нельзя купить, зато его можно продать. 814. Дыши, а то и этого лишат. 815. Если двое накатят, то третий гипотенуза. 816. Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского - глупеют. 817. Женщины могут все, только некоторые стесняются. 818. За одного битого 15 суток дают. 819. Замысел без умысла называют вымыслом. 820. Кто последний, тот и папа. 821. Купи себе ботинки из бетона и иди купаться. 822. Лучше поздно, чем никому. 823. Любишь кататься - полезай в кузов. 824. Любовь - это когда вместе спят, а дружба - когда еще и целуются. 825. Любовь зла - уснул и упало. 826. Любовь зла, но не так, как на это надеялся козел. 827. Любовь как костер - палку не кинешь, погаснет. 828. Между первой и второй позабавимся рукой. 829. На безрыбье и слона из мухи сделаешь. 830. На воре и шапка глаза колет. 831. На голом теле - здоровый дух. 832. На халяву и “Рама” - сливочное масло. 833. На халяву и пиво - водка. 834. На халяву и зверь бежит. 835. Не давим - крепись, а давим - держись! 836. Не зная броду, иди нафиг. 837. Не имей сто рублей, а имей сто баксов. 838. Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов. 839. Не так важно иметь талант, как его обнаружить. 840. Одна голова хорошо, но без нее намного смешнее. 841. Она на него рукой плюнула. 842. Оставить девушку на гражданке - все равно, что бутылку на дороге. 843. Партия была, есть и будет есть. 844. Работать, спустив в рукава. 845. Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты. 846. Сзади, как доска, а спереди как сзади. 847. Слово не воробей, на голову не насрет. 848. Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! 849. Спасибо мне, что есть я тебя. 850. Старый ворон не какнет мимо. 851. Сто грамм - не стоп-кран, дернешь - не остановишься! 852. Тебя сейчас послать, или по факсу? 853. Тише будешь, дальше уедешь. 854. У тебя ноги, как у козы - не очень стройные, зато волосатые. 855. Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу. 856. Ученье - свет, а неученых - тьма. 857. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака! 858. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. 859. Храните деньги в сберегательных баксах. 860. Хуже водки лучше нету. 861. Чего-то хочется, а кого - не знаю! 862. Чем дальше в лес, тем больше интерес. 863. Что в рот, что по лбу! 864. Что с возрастом упало - то пропало! 865. Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал. 866. Щи да каша - сладкая парочка. 867. Мне нравится в вас одна черта, которая делит вашу попу пополам! 868. Встал на позицию - закрепись. 869. Доверяюсь, но проверяюсь. 870. Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале… 871. Дайте мне точку опоры, и я скажу тост. 872. Женские руки могут так нежно уложить… асфальт! 873. Убили негра. Ай-яй-яй? 874. Поближе узнаешь - подальше пошлешь. 875. Водку мы пьем для запаха, дури у нас своей хватает. 876. Я не голубой, я светло-синий. 877. Если в России что-нибудь случается, значит, это кому-то нужно. 878. Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване. 879. Похмелье виртуальным не бывает. 880. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 881. О русский секс, бессмысленный и беспощадный! 882. Прибылью хвались а убыли берегись. 883. Чего хочешь, того и просишь. 884. Компания “Аттика” - мечта маразматика. 885. Живет на слуху, а ест втрибуху. 886. Живи в тиши, а к нам грамотки пиши. 887. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. 888. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть! 889. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать. 890. По полу тапки грохотали… 891. Даю уроки вожделения. 892. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. 893. Не ходил бы ты, Ванёк, по солдатам… 894. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины! 895. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет! 896. Все люди как люди а я - как бог! 897. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища! 898. Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем! 899. Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть. 900. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. 901. “Стиморол” - непоправимо испорченный вкус. 902. Женщина за рулём, как фашист в танке. 903. Таньки грязи не боятся. 903. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. 904. Слезая, горю не поможешь. 905. Дурная голова трусам покоя не дает. 906. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. 907. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом. 908. Каждая маленькая девочка мечтает о большом… 909. Вызов алкоголика-собеседника на дом. 910. Тампакс - бесплатная доставка и установка. 911. Пополнение в семействе “Always” - “Always COCA COLA”! 912. Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский. 913. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 914. Чувствую себя, как верблюд: месяц не пью! 915. Правительство проблемы не решает, оно их финансирует. 916. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым. 917. И все-таки она бреется! 918. Между первой и второй наливай еще одну. 919. Лучше тридцать минут помолчать, чем всю ночь уговаривать. 920. Финская водка в теплой компании лучше, чем теплая водка в финской компании. 921. Я молод сердцем. В других местах я старше. 922. “Лед тронулся, господа крестоносцы” - сказал Александр Невский. 923. Имел ТАКОЙ склад ума, что хоть сторожа нанимай! 924. Девушка, как машина, чем моложе, тем дороже! 925. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться! 926. Мужчины готовы на все. А женщины - на все остальное. 927. Бабочка гибнет, когда движется на белый свет, а бабушка - когда на красный! 928. Сделать женщину счастливой очень легко, только очень дорого. 929. Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска! 930. Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть… 931. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается. 932. Кто не работает, тот поломался. 933. Сколько нашему народу обещано, а ему все мало. 934. Все идет хорошо, только мимо. 935. Наших спортсменов легко узнать по синим майкам и желтым трусам. Остальные лыжники одеты немного теплее. 936. Анна Каренина тоже глотнула фанты. Но поезд так и не остановился. 937. Поздравляя жену с 8 марта, главное не перейти на крик. 938. Я знаю чем можно накормить наш народ! Но ведь он не будет это есть! 939. Минздрав докаркается! 940. Я познал радости секса в 12 лет. Жаль, что я был тогда один... 941. Инсульт-привет! 942. Или я хороший человек, или оно все-таки тонет! 943. Как же много человеку надо, когда у него все есть!! 944. Нет времени на медленные танцы! 945. Куда это нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?! 946. Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового Года решил бросить читать! 947. Век живи - век мочись. 948. 20 секунд - полет нормальный. 949. Похолодало, и волк натянул красную шапочку до ушей. 950. Я убью тебя жизнь. 951. Пришла беда – вынимайте паспорта. 952. Деньги не пахнут, потому что их нет! 953. Собака вдруг человека?!! 954. В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить… 955. Мне чужого не надо. Поэтому и продаю. 956. Мне всегда с трудом удавалось привести домой женщину. Сначала из-за родителей, а теперь из-за жены. 957. Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя! 958. Закинул старик в море невод, и сидит как дурак без невода. 959. Африканский спортсмен никому не уступит пальму…первенства! 960. Когда женщина молчит, лучше не встревать. 961. Этот геморрой не стоит свеч. 962. Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой. Или не ты?… 963. Обед в России – это время суток. |
||
 Вероника123 Свободна |
31-03-2005 - 13:36 Асксиома счастья по Генри Луису Менкену: Самая прочная семья - из одного человека. Уточнение Джона Барримора: Невесты не счастливы. Они просто торжествуют Первопричина брака по Элен Роуленд: Когда видишь, как некоторые женщины выходят замуж, понимаешь, как им не хочется зарабатывать на жизнь собственным трудом. |
||
END Свободен |
02-04-2005 - 20:45 - Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.  |
||
| Промакашка Свободна |
08-04-2005 - 22:54 Учебник по математике выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику - пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью... THE END:o) |
||
Лиськa Свободна |
15-04-2005 - 21:45 не мое: "вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Онподнимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. " Я рыдала  |
||
| Dab Свободен |
22-04-2005 - 11:00
Из тех времён, когда "Советский паралич - самый прогрессивный паралич в мире!"... был. Сами тогда придумывали в стенгазете. По одному мотиву: - Потемнело чёрное море... - Стал он "плискать" золотою чаркой... - Ничего не ответила вобла, потому что душой иссохла... |
||
| Свободен |
27-04-2005 - 16:54 Вот надыбал целую охапку всякого...  Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. Мой любимый — очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» -— значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним — пьяницей и дебоширом. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс — это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. …Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли». И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм… Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит… …Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. …Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи… Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала… Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже… Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа… Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать — чем я хуже? Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви. |
||
*КАРИНА* Свободна |
30-04-2005 - 19:05 Жопа-это не часть тела,это событие.А что же тогда полная жопа?Это жизнь наполненная событиями. --------------------------------------------------------------------------------------------- Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных подразделениях нашей доблестной милиции,начинаешь понимать,что деньги гаишникам надо отдавать сразу и,если не молча,то с искренней благодарностью. --------------------------------------------------------------------------------------------- Не бегайте от судьбы, догонит - хуже будет. --------------------------------------------------------------------------------------------- Женщины любят ушами,мужчины-глазами.Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего. |
||
KuPnuDoH Свободен |
01-07-2005 - 02:55 Баба с возу - потехи час......... Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.... Это сообщение отредактировал Амина - 05-07-2005 - 17:12 |
||
Kondor Свободен |
01-07-2005 - 21:19 Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. |
||
| Kondor Свободен |
01-07-2005 - 21:22 Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя. |
||
| KuPnuDoH Свободен |
01-07-2005 - 21:25 Счастливые трусов не надевают.............. |
||
| Свободен |
02-07-2005 - 12:57 Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь. |
||
| Свободен |
02-07-2005 - 13:04 Мат - это знак припинания в устной речи. |
||
| Свободен |
02-07-2005 - 15:46 Маша, это, конечно, Маша...... но два раза -- это два раза! Если жизнь тебя тр@#ает -- значит ты еще живой! =) |
||
188 Свободен |
05-07-2005 - 04:32 Зубов бояться - в рот не давать! |
||
Rouch Свободен |
15-07-2005 - 16:14 Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется. Невозможно дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Не стоит убегать от пулеметчика - умрёшь уставшим. ...на последок: Достоинства афоризмов очевидны: их можно читать, читать и читать! Недостаток всего один - их можно не читать (Е.Кащеев) |