Взрослая социальная сеть
 Свободен |
22-04-2009 - 14:19 - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих часах. *** Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: - Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. - А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете? - Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду - это грех. *** - Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой. - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению. - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально. - Да, но... - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? - Да, но... - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. - Но он мал для меня. - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен. *** На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух. *** Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. - Что вы здесь делаете? - Насколько я знаю, Земля вращается. - Ну и что? - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне. *** В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: - Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: - Yes. - Что!!!??? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: - Yes, sir! - То-то же! *** Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел. - И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях. - Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает огонь каждый день в это время. - Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? - поинтересовался я. - Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера. *** Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок. *** |
| Свободен |
23-04-2009 - 21:59 Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: - Годен! - Но для чего? - Для ближнего боя. *** В военкомате: - Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый! - Становитесь к стенке. Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... - А за кальсоны? *** Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!... *** Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? *** Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется. *** Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли. *** Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали. *** Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. - Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. - Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. - Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день. *** |
 ru263 Свободен |
24-04-2009 - 19:57 еврейская тема. про Одессу. В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? - Таки да, но почему случайно? - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят -Бросай все - мессия пришел, а он говорит: -Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят: -Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он: -Еще только минутку. Приходит Мессия сам и говорит: -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать? -Ну кто бы это говорил! - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. - Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! - Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью! - Абрам! Ваша жена - блядь! - А ваша? - Но все-таки... - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?! - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза! Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять... - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. - Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая курва! - А при чем тут возраст?! - Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия. - Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо. - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. - Мойше, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? - Рабинович, у вас есть, что пожевать? - Да, но зачем это жевать? - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? - А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит? - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка? Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут. - Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только моя мама. - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь. Это сообщение отредактировал ru263 - 24-04-2009 - 20:00 |
| Свободен |
24-04-2009 - 21:17 - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. *** - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. *** - Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию". *** |
| Свободен |
25-04-2009 - 03:21 Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу. *** Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. *** Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец. *** Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно. *** Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..." *** Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть. *** - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. *** Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть? *** |
| ru263 Свободен |
26-04-2009 - 17:32 Программисты!!! Пoзнакoмился интернетчик с девушкoй, пoгуляли, oн и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефoн написала и уехала. Он смoтрит на бумажку: "На ICQ не пoхoже... На IP тoже..." Так и не сoстoялась любoвь... * * * - А знаете, Ватсoн, чем напoлнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Хoлмс? - Вoдoрoдoм! - ?? - Ну этo же элементарнo, Ватсoн... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнеслo нафиг! * * * Пoлзет пo улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и нoги передвигает. А навстречу ему другoй, трезвый: - Слушай, Вась, ты чегo? Ведь ты же неделю назад закoдирoвался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-кoд пoдoбрал... * * * Телефoнный звoнoк прoвайдеру: - У меня oпять прoблема. - Чтo, не мoжете вoйти? - Вoйти удалoсь, нo сoсать не хoчет! - Хм. Мы не винoваты - у нас канал ширoкий... - Причем здесь канал?! С кем я гoвoрю? Этo телефoн дoверия? * * * Звoнoк в службу техническoй пoддержки: - У меня кoмпьютер не рабoтает! - Пoсле чегo этo прoизoшлo? - Я егo включил - загрузился Нoртoн. Смoтрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я пoдумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертoвoй матери. * * * Разгoвoр двух прoграммистoв: - Чтo пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! * * * Прихoдит oдин прoграммист к другoму: - Слышь, Петя, мне генератoр случайных чисел нужен. - Четырнадцать! * * * Звoнoк в кoмпьютерную кoнтoру: - С мoим кoмпьютерoм прoблемы, oн не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-тo не дoгадался. |
-=Сашок=- Свободен |
27-04-2009 - 22:27 Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. - Что ты в яме делаешь, - а заяц, - отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит, - Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит, - Слона мне! Слона! ...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, блин.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, блин водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет... Самка собака, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Хер теперь знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки... Были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек, называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики". Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина, весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли". На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" Сегодня чуть с ума не сошел. В обычном ХР-шном калькуляторе пытался 196 на 14 разделить... Думал это меня глючит. Идет мужик по лесу ... дожь на фигачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет! Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие: - Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл... А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт в корридоре ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то... Слабонервным не читать!!! Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Судья: Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.Подсудимый: Правда, правда, правда, правда, правда... Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких идиотских перестановок еще не видел!!! |
| Свободен |
28-04-2009 - 11:13 Ругает отец сына: -Не учишься,только девчонки да дискотеки на уме! Сын пытается как то защититтся: -Да ну тебя как будто сам таким не был! Отец на дыбы: -Да как ты разговариваешь!Ни одной юбки не пропускаешь!Кто из нас отец ты или я? Сын со вздохом: -Уже оба папа, оба... |
| Свободен |
28-04-2009 - 13:17 Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
| ru263 Свободен |
06-05-2009 - 19:35 Анегдоты про Админов. * Компьютерщики Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! В отличии от windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты -предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом! Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..  |
| Свободен |
06-05-2009 - 21:44 Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило... Individuum: шашлычная? |
| Свободен |
08-05-2009 - 09:27 Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!" |
| Свободен |
08-05-2009 - 22:19 - Где у женщины аппендицит? - Как войдешь - налево. *** - Что думает петух, когда бежит за курицей? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". - А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу?" *** - Как молодой жене обращаться с мужем? - Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять. *** - Правда, что женатые живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней. *** - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви. *** - Для чего Бог сотворил картошку? - Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь *** - Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком. *** - Можно ли попой останавливать поезд? - Можно, если она будет красной. *** |
| Свободен |
18-05-2009 - 13:24 Загрузить свои фото  |
| Свободен |
21-05-2009 - 20:55 ЧЕМ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. 24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть 25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива 26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость 27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах 28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании 29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом 30. Для пива ты всегда в форме 31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало 32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!” 33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо 34. У пива нет родственников 35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво 36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси 37. За пиво нужно платить только один раз 38. Пиво не боится мышей 39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом 40. Пиво с годами не толстеет. 41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями 42. У пива не бывает “Критических дней” 43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?” 44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее 45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?” 46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице 47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус... |
ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:21 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на поддиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников. - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц несешь в месяц? - ПИТСОТ!!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. - А когда? То е..сь, то несусь! |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:22 Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда-нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже. |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:23 Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:26 Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: - Ты две палки поставишь? - Поставлю. - А три? - Поставлю. - А пять? - Не знаю. - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: - Будь моей женой. Она ему: - Пять палок поставишь? - Поставлю. - А восемь? - Поставлю. - А десять? - Не знаю. - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: - Будь моей женой. - Ты десять палок бросишь? - Брошу. - А тринадцать? - Брошу. - А пятнадцать? - Не знаю. - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: - Будь моей женой. - А ты пятнадцать палок поставишь? - Поставлю. - А двадцать? - Поставлю. - А тридцать? - Поставлю! - А сорок? - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:27 - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:29 Как равлечься покупаю презервативы 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:30 Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!! |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:34 Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит: - Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже. Второй: - А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил. Третий: - Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал. Тут четвертый говорит: - Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?! |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:39 Лифт. Дама и два мужика поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что её собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питьё, и прочие удобства. Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка нож! Мужик приходит в себя и говорит: - Слушай, братан! Очень тебя прошу - попробуй еще раз. Может получится? |
| Свободен |
17-06-2009 - 18:42 Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему: - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится! *** - Скажи хлеб. - Хлэб. - Мягче! - Хлэп! - Еще мягче! - Буличка, буличка! *** |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:42 По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М (испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М (еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г (кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси. |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:45 Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. - Я не могу, папу жду. Чувак настаевает дальше. Тут подъезжает автомобильный эскорт, выходит папа с телохранителями, спрашивает у дочки, что случилось. Дочка объесняет... Папа обращается к охраннику: - Вова отвези чувака загород, оттрахай и отпусти. Едут в машине. Чувак уговаривает Вову, чтобы тот отпустил, как он будет дальше жить после токого позора, покончит с жизнью и т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос: - Вова, заедь по такому-то адресу, забери двоих и застрели. Вова забирает пассажиров, выезжают за город, чувак и говорит: - Вова, ты не перепутай - их стрелять, меня трахать. |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:52 Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пёрднет около другого - считается, что он его позвал... И амбал нагнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пукаю я по тридцать раз в день... |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 18:54 Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее: - Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит? Та, покраснев, говорит ему: - Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит. На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца: - Пап, а пап, а чего это у лошадки там снизу торчит? Тот, засмущавшись, отвечает: - Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что... На следующий день мама спрашивает у Вовочки: - Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это? Вовочка: - Да, он сказал, что это - кое-что. Мама возмущенно: - Это у него - кое-что, а здесь то, что надо!!! |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 19:03 По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит: - Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается: - Ну, может, тогда минет? - Да ты что?! Взять это в рот?! - Тогда давай рукой. - Но я не умею. - Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли. - В чем дело?! Я что-то не так сделала?! - Убери большой палец с конца!!! |
| ARHANGEL! Свободен |
17-06-2009 - 19:12 охает, говорит: - Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать... - Доктор, неужели рак?! - Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое... - Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? - Да вроде... - А дети есть? - Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор. Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: - Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью! Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. |
| ru263 Свободен |
20-06-2009 - 19:00 Михаил Жванецкий: «Я слышал, у нас собираются создавать какой-то Совет по нравственности. И я не проти Как Сталин может быть героем рейтингов и учебников? «Аргументы и Факты» предлагают размышления писателя Михаила Жванецкого, прозвучавшие на телеканале «Россия» во время программы «Дежурный по стране» Порнография для котов Я слышал, у нас собираются создавать какой-то Совет по нравственности. И я не против. Качество жизни нужно контролировать. Врачей нужно проверять, перед тем как подпускать к больным. Машины - перед тем как засаживать в них людей. Лекарство, до того как дать сердечнику, нужно изучить хотя бы на собаке… А то вот телевизионные передачи без какого-либо минимального тестирования на «уровень нравственности» закидывают всем нам сразу в уши, в рот и в нос. Я не могу заслонять от телеэкрана своего сына постоянно, а надо бы. Потому что там творится чёрт знает что! Я, представляете, однажды с котом своим смотрел специальную порнографическую программу для кастрированных котов. Мы с женой по очереди бегаем в комнату к сыну, проверяем, что он смотрит по телевизору, но всё это бесполезно. Я не боюсь, что он увидит половой акт. Посмотрит, как это правильно или неправильно делается, ничего в этом нет. Но как защитить его от дебильного юмора, от чудовищных псевдосемейных разборок на глазах обезумевшей страны, от тупости, безвкусицы? Может быть, нам, родителям, поможет этот самый Совет по нравственности. Хорошо бы, если бы в его составе были Пушкин, Лермонтов, Толстой, Достоевский. Или хотя бы те, кто их знает. Школа как каторга Это ужасно. В 7 лет маленьких человечков выдёргивают из детства и зашвыривают на эту ужасную каторгу. Им нужен год, чтобы привыкнуть к учителям, ещё год - чтобы осознать, что они теперь почти навсегда среди чужих детей, третий год - чтобы свыкнуться с тем, как в общественный туалет гуськом ходить. И ещё - вы только задумайтесь! - одновременно с этим маленькому человечку нужно выучить таблицу умножения и письмо! У моего сына чудовищное расписание получается: без четверти семь он с мамой выезжает, без четверти девять они приезжают в школу, с 9 до 14.15 в школе, потом час на дорогу обратно, полчаса еда, раздевание, крики, вопли, плач. И в 17 часов его надо сажать за уроки. Где-то в 22-23 он заканчивает и в 7-7.45 должен вставать. Зачем такая каторга с 7 лет? Люди, будьте добрее к своим детям, им нереально, нечеловечески тяжело! И никаких перспектив на отдых, только в 65 лет. Система нашего образования толковая, но она идёт вширь и даёт знания вширь. Вот американская система образования рассчитана на талант. Появляется в классе неординарная личность - он (или она) учится по отдельной программе. Если математик - то чуть ли не по университетской. Мы все видели яркий пример на Олимпиаде. Вот их рекордсмен, пловец Фелпс: у меня нет впечатления, что с ним можно о чём-то разговаривать. Это человек, который и в школе, и в университете плавал, определённо! Ел и плавал, плавал и ел. На каком факультете учился, сколько книжек прочитал - это никакого значения не имеет. Плыви, восьмикратный олимпийский чемпион, пятикратный мировой рекордсмен! А русский мальчик, талантливый в математике, вынужден ночами зубрить литературу - иначе учителя застыдят. В России каждый педагог считает свой предмет главным. Поэтому справиться с ними ВСЕМИ маленькому человечку невозможно. Если ребёнок чуть-чуть не такой, как все остальные, он теряется. У них опыта нет. Они привыкли к советской системе. Гениально плаваешь? Молодец! Теперь докажи, что ты не хуже играешь на балалайке! У нас под каждой шпалой - кости В одной ужасной телепередаче одна тётка говорила про себя, а на самом деле - про весь наш народ: я 20 лет жила с мужем, он и стрелял в меня из двустволки, и с топором гонялся, и с ножом, а я всё это время любила его. Вот это - про нас, точнее не скажешь. Нас Иосиф Виссарионович стрелял, жёг, вешал - а мы его любили. До сих пор, оказывается, любим - в «герои России» выдвигаем во всяких рейтингах. Такое у россиян свойство - нас надо бить, над нами надо издеваться, а мы знай любим, замазывая синяки и раны. В деревне под Одессой я слышал такую историю: отец-алкоголик, издевавшийся над семьёй, повесился, а бабка говорила детям: тихо, тихо, пусть повесит, сердешный. Нет, Сталин как менеджер по-своему гениален. Сажал много, а лучшие люди уцелели. Авиаконструктор Туполев, ракетчик Королёв, маршал Рокоссовский. Сливки общества - все оттуда, от Иосифа Виссарионовича… Кроме того, подлецам в эпохе Сталина нравилось предавать и доносить. Это ж великое дело: видеть дело своих рук, исполненное тут же. Ты сегодня написал, завтра человека повели и расстреляли - это же мечта. Я лично знаю парочку учёных, которые пострадали от тупых и завистливых доносов. Авторами доносов были либо заместители по работе, либо соседи по квартире. Заместитель рассчитывал на должность, сосед - на квартиру. А теперь вы только представьте, сколько миллионов людей вздрагивает, обнаружив фамилию Сталина в очередном рейтинге «российских символов» или топ-листе «гениальных управленцев эпохи», надо об этом думать и помнить. |
| Свободен |
20-06-2009 - 19:57 1.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну. - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду! 2.На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной. - Но ведь я буду вам мешать... - Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое. 3.На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек. - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени? - Нет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер... 4.- Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери. - 3астенчив? Это не то слово! - А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию. - Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь он сделал? - Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте. - Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию. 5.Современная мама: - Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой. 6.- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! - Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками. 7.Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук. - Барон! - воскликнул отец семейства. "Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог сдержать себя. - Барон!! - возопил отец. Майкл расслабился. - Барон!!!- завизжал отец, - да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы! 8.В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга. 9.- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня... - Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше. 10.В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки. - Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда? - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены. |
| Свободен |
20-06-2009 - 20:05 11.Один фермер встречает вечером своего соседа с фонариком в руке. - Куда идете, мистер Мак-Говерн? - На свидание с девушкой. - С фонариком? Какое заблуждение. Я предпочитал встречаться со своей нынешней супругой там, где потемнее. - Я этому нисколько не удивляюсь, дорогой сосед! 12.Юная красотка, с шумом открыв дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы! - ответила красотка. - Я все пыталась убедиться, не уснул ли он... 13.О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В ХVII веке: - Придет ли она? В ХVIII веке: - Подарит ли поцелуй? В ХIХ веке: - Смогу ли я? В ХХ веке думают: - Отвяжется ли она от меня? 14.Мать говорит дочери: - Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов. - Но, мама, я уже не ребенок! - Собственно, поэтому я и прошу. 15.- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов. 16.Дочка к маме: - Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует... 17.- Какой ты застенчивый, - насмешливо говорит хорошенькая девушка молодому парню. - Да, в этом отношении я весь в отца. - Он тоже был таким скромнягой? - Еще большим. Мать говорила, что если бы он был посмелее, я был бы на три года старше. 18.Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. - Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, - ответила та. - Ну, это не столь важно, - сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: - Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку. 19.- Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! - Вот, наверное, паника поднялась? - Да, когда неожиданно зажегся свет... 20.В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите. - О, мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность. |
воха3575 Свободен |
18-07-2009 - 20:01 :  [/QUOTE]скрины делать не умею ,Ржач бабка дает интерьвью Это сообщение отредактировал воха3575 - 19-07-2009 - 08:36 |