Взрослая социальная сеть
 Airen Свободен |
28-09-2007 - 21:15 автор не я, коллега моя их где-то выкопала... Однажды играл мой сын с дедушкой в баскетбол. Вовочка никак не мог попасть мячом в корзину. Дед смотрел, смотрел да и говорит: - Ты мазила! Вовочка (удивленно): - Дедушка, ты меня не помнишь? Я Вова. Вы не подскажите, как приучить бабушку говорить <бойфренд>, а не <ебфрейд>? Ирина, Волжский ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. |
 serg-76 Свободен |
05-10-2007 - 21:52 Вpач на медкомиссии: - Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично… Стаpшина: - Одеть! - Снять! - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично… Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, сука! |
 Свободен |
16-10-2007 - 10:45 Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая. — Дохтура что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. — Оххх. — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. — Вашу мать!! — закручинился отец — Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...... |
| Свободен |
17-10-2007 - 20:30 у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо. плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как? Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся )) |
zatejnik Женат |
19-01-2008 - 01:24 Случай в магазине дисков: -------------------------------------------------------------------------------- стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск?? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что?? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Бубнит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, б... этот???? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !! |
| Gibbi Свободен |
24-01-2008 - 16:08 Разговор: - мне бы столько денег, чтоб самолет купить. - а зачем тебе самолет? - да мне - не самолет, мне бы столько денег. |
Kosi4ka Свободен |
26-01-2008 - 14:38 Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю... - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. |
ВеСёЛыЙ СкИф Женат |
03-03-2008 - 23:20 Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!  Это сообщение отредактировал ВеСёЛыЙ СкИф - 03-03-2008 - 23:20 |
| Renijd Женат |
10-03-2008 - 13:47 Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: - Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится. |
| Renijd Женат |
10-03-2008 - 13:48 Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное! Продавщица, с пафосом: - А вы его что, с собой в дорогу читать берете? |
| Renijd Женат |
10-03-2008 - 13:49 - Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна? - Есть! - А какая, если не секрет?! - Лечусь я... У венеролога. |
Absenthe-160 Свободен |
20-04-2008 - 02:30 Идет мужик в страховую компанию и говорит - ЗастраХЕРте меня пожалуйста. - А почему так грубо??? - Тогда застраХУЙте. |
 Негодяйка Свободна |
19-03-2009 - 15:21 Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать! |
Aiswer В поиске |
25-03-2009 - 23:47 Вот придумал только что: В позе раком, чуствую себя кентавром, только наоборот! |