Взрослая социальная сеть
 Silvia Замужем |
12-04-2010 - 20:43 Почитала еще и пришла в ужас. Действительно много похожего, но разница большая. Я всегда знала, как мой Герой ко мне относится, какой он, что другим не будет, без розовых очков принимала его, принимаю его таким и прощаю очень многое. При этом я имею отношения, которые очень по многим параметрам меня радуют постоянно, прежде всего это отношения реально имеющие быть, ибо мы видимся каждый день и прошедшие некоторую проверку временем. А тут у РД реальных отношений что-то не видать, встречи раз в месяц - не отношения, к которым можно стремиться. Неважно, что он остаётся в семье, встречаясь раз в месяц трудно жить жизнью друг друга. Не знаю, что было до того, ранее, но то, что описывается сейчас ужасно, потому как это и не разрыв, и не роман, а так отрубание хвоста по частям. Вам надо не переживать, что ему плохо, а делать так, чтобы Вам самой было хорошо. По здравом размышлении начинаю соглашаться с советами, даваемыми Вам ранее "здоровыми" форумчанами, я даже при своей "болезни", чувствую, что Вы придумываете эти отношения, как бы додумывая для себя так как Вам легче и приятнее. Чтобы не обманываться надо на вещи смотреть реально и принимать это. Не мучается он, а делает всё, как удобно ему, чтобы жизнь свою выстроить для себя максимально комфортно. Это о нём. Я еще борюсь с собственным эгоизмом, но вроде сиё не про Вас, потому как я готова держать Своего у себя всё время, забывая о его частном пространстве и прочем. И еще небольшое занудство, я пришла к отношениям с женатым человеком тоже случайно, не было таких планов, но была уже состоявшейся личностью, грамотной и достаточно образованной. Советую больше читать и больше думать. |
||||||
 Свободен |
12-04-2010 - 21:08
Лед тронулся, господа присяжные заседатели..  |
||||||
marusia Влюблена |
12-04-2010 - 21:33 ну наконец-то и Сильвия вняла разуму. |
||||||
| Silvia Замужем |
12-04-2010 - 21:35 Кроме того, называла себя второй женой объективно, какой бы он не был, но заботится обо мне весьма много, решая фактически все мои бытовые и хозяйственные проблемы. В этой жизни возможно всё, если не стремиться к невозможному....А тут что? Потрахаться раз в месяц и разбежаться, много усилий не надо. А потом еще и говорить, что гипотетический ребёнок не от него. Безобразие! Я Своему, когда вижу что-то явно нехорошее и меня неустраивающее, сразу говорю об этом, стараюсь себя защищать, без этого никак... Это сообщение отредактировал Silvia - 13-04-2010 - 00:20 |
||||||
| marusia Влюблена |
12-04-2010 - 21:38
вот,Сильвия...и мы о том же) |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
12-04-2010 - 21:53
|
||||||
| Silvia Замужем |
12-04-2010 - 22:12 Да, я знаю, что тётя Ле в бескорыстие не верит и это не о материальном, а как-то шире. Только корысть - слово не совсем подходящее, скорее удовлетворение, которое каждый получает от отношений, иначе они не продолжались бы. А здесь, к сожалению, у РД довольства и удовлетворения, собственно, быть не может, потому как вся жизнь её ожидание того, что будет и недовольство тем, что есть, вызванное объективными причинами.... |
||||||
чипа Свободна |
13-04-2010 - 00:23 У ТС есть своеобразная честность в отношениях. То есть пока она связана некими , пусть редкими встречами и телефонными звонками со своим Героем, она закрыта для всех других мужчин. Она хранит себя для него, он и только он для нее сейчас объект любви. правильно говорят те, кто подчеркивает, что эти отношения НУЖНО волевым образом закончить. Иначе в этом подвешенном состоянии можно пребывать довольно долго. Как только эти отношения завершаться полностью, совсем РД станет открыта для новой жизни безо всякий моральных угрызений и прочего. просто перестанет давить груз отношений. Это совершенно точно . Пример близкой знакомой, которая нашла себе дядьку почти в 2 раза старше ее и прообщалась с ним 4 или 5 лет. Потом как-то успела эти отношения завершить и в течении года вышла зумуж и потом они родили ребеночка. Сейчас все нормально. Бывшего вспоминает даже с некоторым удивлением - Что это было за наваждение? |
||||||
| Silvia Замужем |
13-04-2010 - 00:37 Она закрыта для других мужчин, потому что любит своего мужчину и будет любить его еще очень долго, пока каждый месяц будет заниматься с ним любовью. Если прекратить это делать, то рано или поздно глаза начнут видеть других мужчин, а так добровольное абсолютно заточение себя в рамки этой связи. |
||||||
| marusia Влюблена |
13-04-2010 - 01:00
просто дядьку или женатого дядьку? |
||||||
| чипа Свободна |
13-04-2010 - 01:07 Дядька был вообще индус. была ли у него семья в Индии не известно. Он здесь бизнесовал , но как-то не очень, чтобы усешно. Так на жизнь хватало. Дело в том, что он был БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЙ в смысле создания семьи. |
||||||
| Свободен |
13-04-2010 - 01:09
Ну, я не вижу здесь корысти. Я вижу неудачное стечение обстоятельств. |
||||||
Димкина Свободна |
13-04-2010 - 01:21 Ну уж не такая она и закрытая, коль позволяла себе с каким-то там МЧ загуливать, с которым до постели не доходило. Рыжая девочка, вот все три тома слежу за вашей историей и терзает меня мысль одна : Вы же понимаете что появились в его жизни по его велению, он Вас завел (извините, если как-то оскорбительно прозвучит) в качестве любовницы. Вы понимаете зачем мужчины любовниц заводят? ради отдыха, "расслабона" так сказать, а вы егму мозг выносите "на ура", да еще хотите чтоб он этим радовался.... не странно ли? Вы говорите что Вы его любите.... как, позвольте....в чем это заметно? в том что требуете от него каких-то решений?действий?слов?признаний?нежности? Какое у Вас есть моральное право ставить человека в вынужденные обстоятельства? (а уж при условии что вы его любите я вообще не пониемаю как такое может быть) Вам были предложены правила игры, Вы ими пренебрегая стараетесь разрушить жизнь человека который по вашему мнению Вам близок и дорог. Вы любите этого мужчину? так любите его, в каждом проявлении его жизни, в семье, без семьи, ома, с вами где угодно он такой же какой и есть, меняется , так сказать, обстановочка. Зачем вы его к чему-то понуждаете?выбор какой-то придумываете. Теперь Вы не хотите уводить его из семьи, но Вам мало признаний с его стороны. Признания штука такая, если их нет, то им просто неоткуда взяться, даже по вашему велению. Вы хотите говорить о чувствах, похвально, романтический флер, только в его возрасте (как равно и в любом другом) разговоры о чувствах, накладывают ответственность за признания, понимаете?это не просто как в 15 лет сказать "я тебя люблю/хочу/дорожу тобой/ты мне нужна и пр." и идти целоваться в подъезд. Он, кажется, больше Вашего понимает что лишние признания усложнят выпутывание из ситуации позже, когда захочется все разорвать, ведь Вы же ему потом скажете : Как ты можешь?ведь ты же говорил что любишь меня .... и далее горькие стенания о несправедливости мира. То Вы говорите что он вас выжег изнутри. ну так бросьте его, сейчас вообще в Ваших руках все. удовлетворите свое самолюбие не тем что к вам бегает 40-летний мужик, а тем, что смогли найти силы идти дальше, развиваться, учиться Ваши терания бессмысленны и ухудшают как Ваше самочувствие, так и его отношение к Вам, потому как причину Вашего появления я думаю Вы помните - в первую очередь - ОТДЫХ, ИЛЛЮЗИЯ, СОБСТВЕННЫЙ МИР мужчины, который он сам создает.... П.с. извините, если чем-то обидела, но я и в правду не пойму ничерта.... Хотите быть его любовницей? Так будьте ею!!! оправдывайте свою причину появления, создавайте мужчине его иллюзию свободы и холостяцкой жизни. Не тяготите его своими эмоциональными всплесками. Он есть такой , какой он есть. Ну так любите его, просто любите и не надо никаких жертв (только конечно если это Ваш осознанный выбор) |
||||||
| чипа Свободна |
13-04-2010 - 09:05 Не, а как же без жертв-то? Я ему бескорыстно самое мое дорогое, а он теперь за это заплатить не хочет. ну разводом, например? Да как он смеет после моих благотворительных даров вообще к жене прикасаться? ну и далее по тексту... |
||||||
рыжая девочка Свободна |
13-04-2010 - 09:24 Да не правы вы,я не это хочу сказать.Просто когда делаешь что то для человека,то ждёшь от него хотя слова-спасибо,ну или по крайней мере просто уважительного к себе отношения.Хорошо,во многом вы правы,как ни больно мне это признать.на данный момент это не отношения а какое то моё самоунижение.Я устала прогибаться.Но как расстаться с человеком не озлобившись на весь мир?Когда я представляю наше,тоесть МОЁ расставание,то я вижу только череду серых дней,в течеии которых я должна быть очень сильной,постоянно себя контролировать и отвлекать что бы не дать задний ход.Если попытаться расстаться так сказать по хорошему,то ...это просто не получится.Пока я сохраняю к нему хорошее отношение я не могу с быть без него. |
||||||
Мириэль Замужем |
13-04-2010 - 09:43
в отпуск съезди с подругой. |
||||||
| чипа Свободна |
13-04-2010 - 09:55 Я согласна. что человек не волен над своими чувствами. Но у него есть воля поступать так, как он считает нужным. И своими поступкми распоряжаться может. А так получается письмо Татьяны к Онегину... "Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз В деревне нашей видеть вас, Чтоб только слышать ваши речи, Вам слово молвить, и потом Все думать, думать об одном И день и ночь до новой встречи." Там правда Татьяна вручала себя Онегину, но он честно отказался, сказав, что такого счастья он для себя как-то не видит. Она обиделась, конечно, но пережила вполне... Поскольку 2-х любовей в одном романе героине ( дабы не прослыть плохим примером для подражания), не положено, Татьяна сохранила в душе первую ( кстати, что там далее не известно. Не 10 же лет Онегин странствовал, так може пару лет поболтался...). Вот вы и живете надеждой на новую встречу. То есть не сейчас живете, а там где-то... Это Ваша жизнь и Вам решать, но годы могут быть потрачены на такую связь. Его-то в принципе все устравиает. Он свою жизненную задачу выполняет- Семья, жена, сын. Внуки пойдут. А чувств - есть любовница - молодая, душу волнует, кровь будоражит. Слова всякие, признания... Но Вы для него получаетесь боковая веточка на чужом дереве... Вечный номер 2. Неужели не хочется быть номером 1 на своем дереве? |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
13-04-2010 - 10:07
Можете расписать цепочку? Начиная с "расстаюсь с человеком, под которого прогибаюсь" и далее - что? от чего, от каких мыслей и чувств Вам будет плохо? И как потом придёт "злоба на весь мир"? Почему она должна появиться? |
||||||
*Шаманка Ххака* Замужем |
13-04-2010 - 10:10
ЕГо слова - это просто пустое сотрясание воздуха. Не более того. Он не подтверждает их поступками - а именно они говорят об истинных чувствах (если они вообще были) куда красноречивее любых красивых слов. |
||||||
| Свободен |
13-04-2010 - 10:12
Да дело в том, что при расставании считают, что виноват то другой. А потом он становится олицетворением всех мужчин, на которых чувства и переносятся. А вот если взять на себя ответственность за СВОЙ выбор, СВОИ чувства, за СВОЕ поведение, то такого не должно происходить. А пока предъявляются претензии к другой стороне, строятся ожидания, потом они не реализуются, то как раз все так и будет. Даже на женщин других озлобленность - ибо это просто будет перенос скрытого чувства зависти к тем, у кого личная жизнь складывается удачно. Вот и злятся на весь мира. А ни на кого злиться не надо. Надо просто осознать свою ответственность за эти отношения, за свой выбор, сделать выводы и идти дальше. |
||||||
 Свой вариант В поиске |
13-04-2010 - 10:22
Аха. А сейчас, значит, мир просто таки играет яркими красками? |
||||||
| чипа Свободна |
13-04-2010 - 10:25 Думаю. что да. По мере приближения свидания она начинает продумывать, проигрывать его. После свидания анализировать и опять его переживать в воспоминаниях. |
||||||
| Свой вариант В поиске |
13-04-2010 - 10:26
Хм. Верно. Хотя и неправильно как-то, что-ли ....... |
||||||
| Silvia Замужем |
13-04-2010 - 10:30 Ключевая фраза у Чипы: ЕГО ВСЁ УСТРАИВАЕТ, поэтому может тянуться очень долго. А Вас устраивает? Попытайтесь еще раз сформулировать, чего Вы хотите и понять, реально ли это. А ответственность точно нужно брать на себя. Ни мир, ни мужчина не виноваты, Вы САМИ строите свою жизнь, любите её и дорожите, озлобление будет хуже только для Вас... |
||||||
| чипа Свободна |
13-04-2010 - 10:36
Напоминает болезненный какой-то полувирт... |
||||||
Белая Свободна |
13-04-2010 - 13:05
Ну как чего хотите? Вернуть всё "как было раньше". Мечты о замужестве уже отодвинулись на задний план, теперь бы отношения восстановить... любовные признания, ежедневные звоночки по телефону, разговоры обо всём на свете, заботу, нежность. Героиня не понимает, что вернуть это уже вряд ли удастся. Потому что у героя её романа наступило неизбежное охлаждение. Его уже тяготят все эти любовные похождения... однако и оставить совсем 20-летнюю любовницу силы воли не хватает... как чемодан без ручки (уж простите РД за это сравнение) и нести тяжело, и бросить жалко. Ну как отказаться от возможности хотя бы раз в меясяц иметь страстный и бурный секс с юной девушкой! РД, поверьте, уже ничего не поправить и прежними ваши отношения не будут. И дело вовсе не в его любви или нелюбви к жене... А психолога своего пошлите подальше, его заинтересованность в вашем душевном раздрае слишком очевидна. Бывают и такие "психологи"  |
||||||
| Свободен |
13-04-2010 - 16:25
Ну, если бы была уверенность в том, что не будет никакой там мести, неадекватного поведения с его стороны, тогда, наверное, было б лучше рассказать всё жене. Тогда точно не на хорошей ноте у вас всё закончится и назад дороги не будет. |
||||||
Аленка2108 Свободна |
13-04-2010 - 17:01 Откуда инфа что жена ничего не знает и не подозревает? Варианты: 1.Ей все равно на его роман 2.Она знает, что за человек ее муж и справедливо думает ,что умная на него не позарится. Откуда уверенность, что известие произведет неизгладимое впечатление в данной семье с тяжелым анамнезом (дети по пьяни) и много чего другого за 20 лет. |
||||||
Sun Shine Замужем |
13-04-2010 - 17:07 тем более что у Героя уже есть ребонок на стороне, о котором жена знает. И как я поняла им обоим на него пофигу. |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
13-04-2010 - 17:24 "Лавры" жены ,читай, в данном случае ветвистые рога, покоя не дают РД. Хочет себе такие. А так, конечно, рассказывать можно, что угодно и кому угодно. Я, к примеру, считаю, что если человек к одной женщине плохо относится и не умеет разрулить отношения ,то и к другой будет относиться со временем также. Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 13-04-2010 - 17:27 |
||||||
| Свободен |
13-04-2010 - 17:27
Из темы... Жена подозревает, а подозрение - не уверенность... Герой опасается, что она узнает и выгонит его на завод, значит есть основания. Не думаю, что они разойдутся, но скандал и испорченные отношения на какое-то время скорее всего обеспечены. Самое главное - герой разозлится, покажет истинное лицо и отношения с автором стопудово закончатся. |
||||||
| Аленка2108 Свободна |
13-04-2010 - 17:30
Ну а какое у него истинное лицо? Истинное лицо показал сначала, сказал, что только любовница ему нужна.... РД просто адресом ошиблась, не туда попала, как грицца. |
||||||
| Свободен |
13-04-2010 - 17:38
Покажет, как на самом деле он о ней "заботится"... Думаю, наговорит много чего... И это будет больно ей, но если нельзя уйти тихо... Или можно не делать этого, прекращать отношения, но как-то пытаться общаться с другими мужчинами... |
||||||
Мириэль Замужем |
13-04-2010 - 18:10
по моему, он уже показал все что мог. Я о случае с задержкой и подозрением на беременость. |
||||||
| чипа Свободна |
13-04-2010 - 18:11 Да уж, момент истины был еще тот... |