Взрослая социальная сеть
 Angelofdown Замужем |
15-01-2010 - 09:47
У моего мужа ситуация похожая, только всё гораздо сложнее и запутанней... И я отлично понимаю, что дети в таких "войнушках" страдают в первую очередь и больше всех. |
||||
 kolobok2007 Свободен |
16-01-2010 - 20:10 to Justine - О ней не было бы и речи, если бы там не остался сын to Angelofdown - Немного личный вопрос - А Вас не смущало, когда Вы выходили замуж за своего мужа, что он разведен, у него дети от первого брака и что такая ситуация, как в том браке, может повториться с Вами (ну, это если слушать первую жену Вашего мужа, ведь наверняка она обвиняет во всех смертных грехах своего бывшего..)? |
||||
| Свободен |
17-01-2010 - 18:40 чет вы намудрили тут.. да оставьте Вы свои отцовские чувства на время, потом они могут пригодиться, неужто будете биться об лед ?  |
||||
| kolobok2007 Свободен |
17-01-2010 - 20:51 Честно говоря, чувствую себя как волк в клетке.. Щелкаю зубами, а укусить не могу.. Обложили со всех сторон, и ничего не сделаешь... Понимаю, что нужно быть терпеливым. А эти себя победителями считают и смеются мне в лицо. |
||||
| Vladius Свободен |
18-01-2010 - 02:38 Я бы все же досконально изучил законы-прилегающие к данной ситуации. Проконсультировался с несколькими независимымм адвокатами - на предмет того, что предпринимать, какие есть шансы, на какие "болевые точки" в законе можно на них надавить, что бы изменить ситуацию... возможно если суд уже так присудил - то апеляции, но не слепые по психу, а холодному расчету, узнать четко - что бы склонило судей отдать сына Вам. или на крайний случай присудить что бы часть времени он жил в Вами и часть с Ней, узнать какие необходимы для этого условия, если их нет - СОЗДАТЬ!!!!, например - доказасельства в несознательности и поведении недостойном примера и воспитания у жены ( Если юрист скажет что помогут - ДОСТАТЬ), порочности, ненадежности жены, возможно будут иметь какой то вес мнение эксперта, детского психолога и т д, сыну отец важнее чем мать, все же россия - жесткая страна и нужно мужчине мужское воспитание .а не воспитание произведенное *лядью.....если как то повлияет(проконсультироваться обовсем с юристом) - накопать и выложить, и вобще почему присудили так мало встреч и под присутсвием жены и присмотром? Вы же не ЗЕК... просто волком клацать зубами- в наше время неработает, только тонкий, циничный, целенаправленый, холодный расчет - и упорство, упорство, упорство!!!!! Желаю удачи и успеха! Неунывать и не опускать рук! Побольше фантазии, и логики, из всех ситуаций есть выход, всегда!!! |
||||
| Rom4ik007 Свободен |
18-01-2010 - 03:21 Автор мне Вас очень жаль.Советом я врядли помогу,опыта в этой области 0. |
||||
Вирна Влюблена |
18-01-2010 - 06:20 нечего было нарушать тайну телефонных разговоров. это ваша вина. и да, сына вы потеряли |
||||
| Angelofdown Замужем |
18-01-2010 - 09:53
А зачем слушать его бывшую жену? Она много что говорит, хотя чаще это истерики... Это исключительно её проблемы, что у них не сложилась семья - и она сама об этом прекрасно знает. У нас всё совершенно по-другому. |
||||
чипа Свободна |
18-01-2010 - 09:55 Насколько я понимаю автор не хочет забрать сына к себе, он хочет регулярно его видеть и поддерживать с ним отношения. |
||||
| Свободен |
18-01-2010 - 12:26
да вы не отчаивайтесь..никто ж не умер..слава Бо  а вы 7ю новую не хотите завести? может еще детки появятся? просто не верю, что вы так страдаете, как допустим мать-одиночка, потерявшая своего единственного ребенка) займитесь чем-то полезным, зарабатывайте, может потом ваш сын будет вам благодарен, за то что вы есть..всяко может быть  ..и не смейтесь над смеющимися  вспомните поговорку Это сообщение отредактировал Jazz me - 18-01-2010 - 12:28 |
||||
| kolobok2007 Свободен |
18-01-2010 - 21:15 Огромное всем спасибо, господа! Приятно, черт возьми, когда чувствуешь сопереживание и нормальное к себе отношение.. По поводу того ,чтобы забрать ребенка к себе законными методами я иллюзий не строю. Вероятность 0,01%, хотя она есть, конечно, если положить все оставшиеся пять лет ло его 10-летия на алтарь этой борьбы.. Я борюсь в первую очередь за нормальное общение и нормальное отношение к себе. По поводу новой семьи.. С кем попало жить не хочу, обжегся уже.. И вообще, все больше привыкаю к прелестям свободной жизни, хотя сам по себе человек семейный, хозяйственный.. Еще немного, и я одичаю)) Признаюсь откровенно - нравится мне одна женщина, весьма неординарная, достаточно красивая, разведена.. И как ни странно ,познакомился с ней благодаря моему извращенному разводу, поэтому она оказалась волею судьбы в курсе всей моей грязи этой.. Пытался ухаживать за ней, цветы дарил, но отношение у нее ко мне какое-то неровное, что-ли.. То вроде как отвечает положительно на мои ухаживания ,цветы принимает, разрешает до дома подвезти, а потом - "Не надо, больше не заезжайте.." И трубку не берет.. И так полгода уже.. То намекает, мол, в кино сходить не с кем, а на приглашение в кино отвечает твердым "нет". Пытался выкинуть ее из головы, мол, не в ее я вкусе, да и знает всю эту мою грязь - кому понравится.. Но не могу никого достойнее и лучше ее найти.. А может это просто от того, что она отказывает - типа охотничьего инстинкта моего просыпается... . |
||||
Folly Влюблена |
18-01-2010 - 21:37 Автор, действуйте через соцопеку! Там докажите что вы нормальный, не алкаш, не зек, ведете нормальный образ жизни и ребенку не навредите , а жена мол о ребенке не думает, раз решает его права на отца. Удачи вам! Но в соцопеку сходите и все расскажите обязательно! |
||||
| kolobok2007 Свободен |
19-01-2010 - 08:46 орган опеки был первый орган, который я посетил после того, как все началось.. Там криво усмехнулись и прямо сказали - мы занимаемся теми семьями, где есть нечего, а Вы с жиру беситесь. А потом просто сказали - идите в суд, мы ничего сделать не можем |
||||
Low whisper Свободна |
30-01-2010 - 03:21 Я думаю, Вам нужно запастись огромным терпением. В первую очередь проанализируйте Ваши отношения на данный момент с ребенком. Если в ребенке присутствует агрессия по отношению к Вам, задумайтесь, о ее истинном происхождении... Не только ли вина одной жены в этом? Да, возраст ребенка еще очень мал, и женщина с легкостью им манипулирует, но, тем не менее, дети очень чувствительны к происходящему между родителями...их не так то просто обмануть... Может, Ваш сын чувствует внутреннюю Вашу агрессию по отношению к жене, его Маме. И замыкается. Ведь, как бы то ни было, у него сейчас семья из двух человек, и на данный момент мать является большим авторитетом. Постарайтесь задвинуть в самый дальний угол весь негатив к Вашей бывшей. Это сейчас самая главная для Вас помеха. Попробуйте выражать доброжелательное отношение к жене, посоветуйтесь например, с сыном, что подарить маме на 8 марта или ДР....Уверяю, что вреда от такой тактики взаимодействия с ребенком никому не будет. А сын начнет задумываться, а уж так ли плох папа, слушая маму в очередной раз и вспоминая, как папа хотел подарить маме подарок и это было Вашим общим секретом...Продвигайтесь вперед маленькими шажками, постепенно завоевывая доверие ребенка, ну ведь, не может же быть плохим тот папа, который действительно искренне интересуется происходящим в жизни ребенка и его семье и оказывающим посильную помощь. Я думаю, и для 5-летнего малыша это так же понятно. В общем, если хотите вернуть доверие сына, немедленно прекращайте войну с женой, иначе, это путь в никуда. |
||||
danger8725 Свободен |
30-01-2010 - 06:05 kolobok2007. А с женой нормально поговорить/договориться варианта нет? А точнее, пробовали ли?... |
||||
| kolobok2007 Свободен |
30-01-2010 - 14:01 Все нормальные люди сразу говорят - а с женой договориться не пробовали? Пробовал. Унижался, ломал себя. А папа ее говорит ей - никаких контактов! Брось трубку! |
||||
Я Solnishko Влюблена |
01-02-2010 - 15:48 Жуткая история, какая нормальная мать так поступит? Она "искалечила" ребенка. Мои родители в разводе очень давно, отец на меня "ноль эмоций" всю жизнь, и за это я винила маму. Когда я повзрослела, я поняла кого надо винить во всем. Ваш сын тоже поймет, но дело в том, что на это надо время, а жизнь идет... Может вам надо семью завести.. |
||||
Sarita Замужем |
01-02-2010 - 17:21 Нет... Вот убейся - я не понимаю... Зачем вот это надо? Ведь не бывшему мстишь - а СВОЕ чадо калечишь. Ясное дело есть частности... и есть частности. Но - уже расстались, уже развелись. ВЫ - как супруги - уже в прошлом. В настоящем и будущем вас связвает только и исключительно - счастье ребенка. Нет, надо обязательно войнушку начать... И ведь не доходит никаким раком тяжесть последствий безотцовщины. ТС, единственный совет - обращайтесь в образовательное учреждение (школа, садик), просите организовать встречи с ребеком в присутствии штатного психолога. Вовлекайте психолога в реабилитацию. Ну и терпения вам и удачи. |
||||
| kolobok2007 Свободен |
06-02-2010 - 16:42 Есть новая информация - бывшая на шестом месяце от своего женатого любовника. Вот откуда слова сына - "я к новому папе готовлюсь"..и пр.. |
||||
| kolobok2007 Свободен |
06-02-2010 - 16:43 Хотя тот же источник сообщает, что он свою семью бросать не собирается. |
||||
| zzzond Женат |
07-02-2010 - 02:25 В такой ситуации очень трудно давать совет не зная ситуации (или зная ее только с Ваших слов). Как я бы поступил в данной ситуации......... я бы пустил все на самотек. Тратя время и нервы на противостояние тому или тем кому вы по определению противостоять не сможете никогда глупо. Вы сломаетесь в итоге. Займитесь собой, займитесь своим бизнесом, он еще пригодится вашему сыну:) Пусть пройдет время. У нее жизнь не сложится если все обстоит так как вы изложили, а вот ваша, в ваших руках. О вашем существовании сын знает и поверьте, он придет к вам со временем, когда начнет задаваться вопросами. Не ждите чуда от 5ти летнего ребенка........ Когда к вам в дверь постучит взрослый молодой человек и увидит успешного, уверенного в себе и открытого зрелого мужчину открывшему ему свои объятия, он все поймет сам. Он сообразит, что его так долго дурачили. Хотя...... жизнь сложная штука...... одно скажу с уверенностью, займитесь собой, будьте собой и все получится!:) |
||||
Bigmen Женат |
07-02-2010 - 02:56
Ну, рассказывать, конечно, не стоило-личное же. По поводу записи-сыну ни в коем случае недавайте слушать сыну! Он может вообще разочароваться и в Вас(подумав, что Вы якобы мстите его маме), и в ней. Это будет непоправимой ошибкой... А ВОТ МАМЕ НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ ХОТЯ БЫ ИЗРЕДКА ОБ ДАННОЙ ЗАПИСИ НАПОМИНАТЬ-"ПОЛЕЗНО" БУДЕТ. Попробуйте перепрофилировать бизнес, дабы не конкурировать с ней. Вдруг поможет. И дайте ребёнку время, но теряйте его из виду. попытайтесь сделать так, что бы он знал, что он может всегда обратиться к настоящему папе. |
||||
| Шкодливый шиз Женат |
07-02-2010 - 03:10 Да, уж... Когда расстаёшься с сыном, крыша едет капитально. Думаю, надо попробовать бывшую выдернуть, чтоб без папы своего пообщаться смогла. Объясниться, что если вы расстались, то сын тут ни при чём. И чего она своего отца слушает? У моего дяди была история, когда с сыном тоже не давали видеться. Встречались тайком. Когда вырос сын, то всё нормально было. У меня мать тоже негативно относилась к отцу из-за голубей и выпивки. Я понять в 10 лет не мог, чего они разошлись. Потом мать поддерживал, но в душе хотел к отцу всё равно. Даже не знаю, если сейчас добиваться сына, то не покалечит ли это его душу? Может, поддерживать отношения, но не частые? Когда вырастет - разберётся. Да и запись я бы пока оставил, а вдруг потом пригодиться. У него в жизни будет время, когда домашние будут заставлять учиться. Вот тут и папа сможет стать опять хорошим. К тому же, неизвестно, какие у сына с "новым папой" отношения будут. Всё может перевернуться в одночасье. Да, и обязательно ребёнку сказать, может быть несколько раз, что пока пусть он думает про вас, как считает нужным, но если вдруг у него будет желание, то он может ничего не бояться и позвонить вам. Вот это надо ему вдолбить. Папа у ребёнка один. Остальные - дяди Васи, Пети, Серёжи... Это сообщение отредактировал YUry_U - 07-02-2010 - 03:12 |
||||
| Sarita Замужем |
07-02-2010 - 16:10
Знаете... Если не бороться за собственных детей, то за что тогда вообще стоит бороться? И насколько безнадежна борьба не узнаешь, пока не попробуешь. Потому что с таким настроем, какой задает БЖ автора - вопросов не будет. И никто никого искать не пойдет. Думать иначе - оправдание собственной трусости и лени. Уж подать в суд на определение порядка общения - это вообще раз плюнуть. И дела такие выигрываются легко, и приставы по таким решениям уже стопицот дет работают. |
||||
| чипа Свободна |
07-02-2010 - 16:14
|
||||
Примадонна Свободна |
07-02-2010 - 21:23 Потерпи ! Теперь только время ................ Ни в коем случае не дари дорогих подарков....... Это лишний аргумент для мамы...... Видишь какие дорогие подарки..... Ведь виноват,вот и дарит !!! Теперь остается только ждать..... Придет время и ты сможешь ВСЕ ему объяснить....Сейчас же,своим упорством ты провоцируешь ребенка на резкие поступки..... Наберись терпения и жди....... Поверь,придет время,когда ему что-то захочется и он обратиться к папе..... |
||||
Rimo Свободен |
07-02-2010 - 22:41 Я тоже солидарен с теми, кто говорит, что не надо сегодня очень напирать на сына. Время действительно всё расставит на свои места. Надо только научиться ждать. И оно придёт, это понимание. Обязательно придёт! И ещё. Дорогими подарками сына баловать не надо. Этим вы большей любви от него не получите. Только потребителя на свою шею вырастите. |
||||
| kolobok2007 Свободен |
08-02-2010 - 00:13
Времени конечно мало у нее будет, но сыном занимается ее отец, я же говорил уже об этом. Да и через полгода уже няньку наймет - денег то вагон.. |
||||
| kolobok2007 Свободен |
08-02-2010 - 00:16 По поводу дорогих подарков согласен - я всегда был против покупки любви детей таким образом, против замены времени , уделяемого на воспитание и общение на дорогие игрушки.. Завтра в опеку схожу.. У приставов уже был, говорят - она же не препятствует, что мы его, в мешок положим, что-ли... |
||||
| award_swm Свободен |
08-02-2010 - 02:55 мда.. нельзя доверять женщинам... дружба дружбой а бизнес врозь... |
||||
| kolobok2007 Свободен |
08-02-2010 - 08:58 Да.. Во всех мне известных "крепких" семьях женщина материально зависит от мужчины. Почти всегда жена тихо ненавидит мужа, но вынуждена терпеть и ходки налево и пр. из-за материальной зависимости. Видимо ,партнерские отношения в семье невозможны, а я строил семью исходля из этих принципов |
||||
| Свободен |
08-02-2010 - 09:35 Слыша мнение одной стороны, никаких выводов сделать невозможно. Думается мне, в этой истории все не так просто и у ТС "рыльце в пушку", я хотел бы оказаться неправым, но..., с трудом верится в то что, адекватная женщина, сознательно, ломает мозг собственному ребенку, ломая при этом его жизнь.... ЗЫ, 2kolobok2007, тут вам уже советовали - в первую очередь необходимо восстановить отношения с бывшей, а отношения с сыном будут зависить уже от вас обоих... ЗЫ, и это... того .... ту самую запись, с которой все началось, отдайте бывшей, не нужен вам этот компромат.... Это сообщение отредактировал gorsveter - 08-02-2010 - 09:52 |
||||
veteroc Женат |
08-02-2010 - 10:07 1. Автор, прежде всего честно ответьте само себе на главный вопрос. Что вам в вашей по сути банальной истории важно в первую очередь и что вами движет? Любовь к сыну или просто банальная обида за ваши просчеты, что всё было отписано по общему делу на бывшую. Мне представляется что вторе. Отсюда и все ваши поступки, а любовь декларируемая вербальная к ребенку это просто словестное прикрытие. У вас злоба и жуткая обиду на бывшую, так? 2. Вообще в плане общения с ребенком(поверте опыту многих) действительно ситуация нужно просто отпустить. И поверте через 1-1,5 года она сама вам будет его "скидывать" с такой силой, что взвоите из-за разрыва между ребенком и работой. А она же вас будет обвинять в том, что мало ему внимания уделяете. Женщины очень многие очень гнусные манипуляторы в таких ситуациях. Это просто такая природа женская в таких случаях. Всегда в ситуациях развода и измен, всегда только всегда на 100% виноват мужчина. И очень многие М не могут морально этому противостоять. Вот их и топчат. 3. Больше не унижайтесть никогда. Никогда не идите на мировую, не нужно не чего улаживать и главное не очем договриватся с бывшей. Никогда. Все должно само по себе произойти. Вы должны ситуация пустить на самотек. Только так. И стрить новую жизнь. 4. Никакие психологи, соц.опека, приставы и т.д в вашей ситуаци вам не помощь. Всегда суд в нашей строне при разводах на стороне женщин из-за того, что 99% бракорозводных дел ведут судьи женщины. Тут можно и не дергатся. 5. Стройте новую жизнь, а ту жизнь забудте. Не идет ребенок на контак, отпустите ещё раз говорю ситуацию. Будете поступать по другомк навсегда потеряете ребенка. |
||||
| чипа Свободна |
08-02-2010 - 10:28
То есть ходки налево - это неотъемлимая часть брака, которую женщина должна воспринимать как домашнюю работу, например. Нечто обыденно и естественное. Если муж зарабатывает больше, то имеет право. А вдруг окажется, что жена. так тоже право имеет? |
||||
| Sarita Замужем |
08-02-2010 - 11:42
угу... Ещё и не такие адекватные бывают... Женщина, ориентированная на семью, налево бы не пошла и уж тем более не стала бы афишировать свою связь, буде такая случится. Есть многое на свете, друг Горацио... veteroc, а вариант, что взрослому человеку вполне по силам свои обидки на бывшуего/ую отделить от чувств к ребенку? И в 100 % случаев эту процедуру надо сделать все-таки обоим родителям. Это сообщение отредактировал Sarita - 08-02-2010 - 11:46 |
