Взрослая социальная сеть
 audi_club Свободен |
26-05-2009 - 18:17 Получить код этого сета   |
||||
 Lee-May Замужем |
26-05-2009 - 18:39 даа зач0тные картинки  |
||||
-=NadiN=- Влюблена |
29-05-2009 - 22:46 Улыбнуло  Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин!!! Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об угол стола яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... Взбивайте... Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью - пора доставать муку. Насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать... Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт - пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину! Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером... Отмойте холодильник: потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните сразу в 01 - откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное... Это сообщение отредактировал -=NadiN=- - 29-05-2009 - 22:48 |
||||
| Lee-May Замужем |
30-05-2009 - 20:27 может и байан.. Пятиминутный курс менеджмента - уроки: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко |
||||
| audi_club Свободен |
05-06-2009 - 12:56 |
||||
sunsusy Свободна |
08-06-2009 - 12:38 С лицом измученным и серым На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках.. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа... тридцать семь и два.. (с)тырено :) |
||||
| Lee-May Замужем |
08-06-2009 - 13:05 |
||||
| Lee-May Замужем |
11-06-2009 - 17:09 улыбнуло приветствие на frankfurt.de: "Добро пожаловать в самый интернациональный город Германии, крупнейший финансовый центр континента, город императоров, Гёте и Франкфуртской школы... [подпись] Ваш бургомистр Петра Рот" |
||||
| Свободен |
14-06-2009 - 20:37 Загрузить свои фото  |
||||
volosatikkk Свободен |
15-06-2009 - 09:09
Я бы еще сделал поправку на вес, ибо чем больше вес, тем больше жировой ткани в лобково-паховой области, соответственно, внешняя часть прячется там:) Но это так.. не юмор) картинку убрал из цитаты. vox_nihili Это сообщение отредактировал vox_nihili - 15-06-2009 - 10:59 |
||||
| Lee-May Замужем |
15-06-2009 - 19:51 Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. |
||||
| Свободен |
15-06-2009 - 22:53 это из серии загадок "найди третьего-лишнего"? Вообще, представить себе торчащую круглыми сутками носом то в интернете, то в медицинской энциклопедии (чтобы не заразиться от фаллоимитатора, наверное) зануду, у которой растут руки из задницы что-то вкусно приготовить, и поэтому приходится сидеть на диете... Становится непонятным появление у таковой мужа и любовника... Рядом с такой умной, как тут описано, может быть только мужчина-тряпка. |
||||
| Lee-May Замужем |
15-06-2009 - 23:03 Старые добрые анекдоты про Штирлица: *** Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. *** Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц. *** Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. - Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц. *** Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свиец с громким хрюканьем пронесся мимо. *** - Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. *** Штирлиц упал с 5-го этажа и чудом успел зацепиться за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. *** Штирлиц не любил жёлтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее. *** Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане. *** Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: - Завтра ваш отдел едет на картошку. - Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц. - Не понял,- сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты. - Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он. - Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку! ...и еще в продолжение темы "Капитуляция" ("Большая разница") |
||||
| Lee-May Замужем |
16-06-2009 - 11:57 а, кстати, там в видио... что примечательно. Гитлер с распущенными вниз пальцами на документы и фразой: "...Документы имеют цену!..." очень сильно на кого-то похож (: |
||||
| Lee-May Замужем |
16-06-2009 - 20:57 из оставшихся мишек, которые уже не лезут... сделала вот энто))   |
||||
| Lee-May Замужем |
17-06-2009 - 22:46 картинка креативная прикольная))  |
||||
| Lee-May Замужем |
18-06-2009 - 23:22 а вот вам веселые и не очень картинки!              |
||||
Fervexs Свободен |
19-06-2009 - 00:38 - Чем умнее девушка, тем на большие глупости ей хватает мозгов... - Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно. - Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно. - То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному – не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно! Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения – не обольщайтесь! Возможно, Вас вызовет к себе начальник… В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места... В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество Тристан Бернар. |
||||
| Lee-May Замужем |
22-06-2009 - 16:16 это вот мне к сессии прислали   прошёл слух, что преподаватели будут выдавать на консультации  |
||||
| Lee-May Замужем |
23-06-2009 - 12:59 на сайт одной белорусской бесплатной юридической консультации был прислан следующий казус:
комментарии следующие)) - От это да! Первые в моей практике! Ну если ждать сил нет, то пусть девушка напишет расписку. =) - Документы такого рода подписываются исключительно кровью на бараньей шкуре. За составлением документа обратитесь к главному психиатрическому врачу Запорожской области. А вообще-то, см. Регламент Консультации, п.2.2. - ... а расписку в етом случае должна писать не девушка, а ее родители )))) потому как несовершеннолетняя. повышение правовой культуры населения, называется!))) |
||||
| Свободен |
23-06-2009 - 13:18
Вот это мощно Вообще, такие вещи делаются обычно не "до", а "после". То есть, когда тебя уже тягают по милициям, она может прийти и сказать сама, что всё было по обоюдному согласию, и тебя отпустят. Но лучше со всеми этими фифами из "амбициозных семей" (как правило, какие-нибудь нахапавшиеся колхозники, которые барахлом обвешались, но своё из глотки по-прежнему рвут с прежней нахрапистостью) вообще не связываться. Если не готов за 10 секунд удовольствия положить всю свою жизнь на вскапывание папиного огорода и внимание его мудрым речам, что ни пожрать ни телек посмотреть спокойно, и называние на "Вы" собаки в чужом доме - уж лучше держаться подальше... Не отдавать себя в сексуальное рабство. |
||||
| Lee-May Замужем |
26-06-2009 - 08:26 это как у чаплина прямо...
|
||||
| Lee-May Замужем |
26-06-2009 - 12:49 те фразы, где содержалась нецензурщина удалила, ибо все равно без нее смысл не ясен. нет, все же кое где смайл или "ПИ" вставила :) : Фразы, которые изменили мир: - И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за  кинула? (И. Ньютон)- Так, с травой надо завязывать. какая-то в голову лезет! (О. Хайам)- , какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)- Какие ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)- И как эту доказать? (А. Энштейн)- формулировочка! (Пифагор)- , про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - себе - рассказик! (Л. Толстой)- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же люди! (Петр I)- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за ПИ ? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ПИ ! (Г. Каспаров) - ПИ вам а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - В умелых руках и ПИ - балалайка! (В. Моцарт) - И как эта ПИ полетит? (Ю. Гагарин) а вот еще: xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство. |
||||
| Fervexs Свободен |
28-06-2009 - 23:25 Мечты современной девушки: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче.. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку. |
||||
| sunsusy Свободна |
29-06-2009 - 00:22 Познакомлюсь с мужчиной. Хочу чтобы он пил, курил и гулял. Ну должны же у нас быть общие интересы?! |
||||
| Свободен |
29-06-2009 - 01:30
Как Найку Борзову мать сказала: "Делай, что хочешь, только живи дома." |
||||
| -=NadiN=- Влюблена |
04-07-2009 - 16:04 Эксперимент. Как разнообразить сексуальную жизнь Как же я люблю «Женские журналы»! Такой мощный источник вдохновения и хорошего настроения, что и «Аншлага» не надо!!! Недавно меня порадовали народными средствами по оживлению сексуальной жизни в семье, где коробочка с презервативами уже покрылась пылью, а плётка с ошейником закинуты на антресоли, подальше от детей. Способы, которые описаны в статье, как заявлено, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие... Я, прочитав до конца, упав разок со стула и пару раз поперхнувшись кофе, решила, подобно Альберту Хофманну, поставить опыт на себе, вернее, на своём муже, оставив его в неведении, естественно, ради чистоты эксперимента. Итак… Я выбрала наиболее оригинальные способы, потому что кружевным бельем и ароматическими свечами в наше циничное время даже настроение не поднимешь. Утром... 1. Разбудите его, лаская член. 2. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. В 6.30 (пока не проснулись дети) я, не разлепляя глаз, нащупываю мужа... Через некоторое время член разбужен, муж продолжает дрыхнуть, довольно похрюкивая. Я решительно вылезаю из-под уютного одеяла и направляюсь в ванную за полотенцем. Манипулировать спящим 80-килограммовым телом довольно нелегко, но желание доставить мужу неземное наслаждение придает сил. От горячего компресса муж подскакивает крайне возбужденный, с застрявшими в горле «словами любви» в адрес моей матери, о его отношении к подобным процедурам, о моих методах и о моих умственных способностях. От холодного компресса отказался категорично, несмотря на обещания эротической феерии. Ну что ж, первый блин комом. 4. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Днем позвоните ему на работу и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и заняться оральным сексом. Надо признаться честно, выбор был непростым. Наверное, потому что размер мужа сильно отличался от моего, даже если его не покормить завтраком. Но я нашла подходящие. Это были мои любимые! Французские сливочно-розового цвета стринги. Муж недоуменно спросил, разве у него совсем не осталось чистого белья. Посмеялся и убежал на работу в своих, боксерских. Когда я позвонила на работу и рассказала о моих сокровенных желаниях заняться с ним немедленно сексом, он терпеливо ответил, что в данный момент уже имеет секс со своим начальством, причем в извращенной форме и что он будет иметь меня…ввиду. 6. Попросите его по телефону описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам рассказать. Ответил, что на сегодня его самая сильная сексуальная фантазия связана опять же с его начальством и его седалищем, куда начальство хочет засунуть этот отчет. Ну, подробности опустим, потому что нас могут читать дети, его мама и даже его начальство. 8. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Надо сказать, это было нелегко, потому что, оказывается, в нашей стране порнография официально запрещена. Воспользовавшись связями, я нашла пару экземпляров и вечером поджидала любимого, уютно устроившись на диване и листая журнал. Надо сказать, муж оживился и с увлечением рассматривал картинки, потому что читать там было совершенно нечего. А я заснула у него на плече где-то на 86-й странице… 9. Привыкайте к вкусу спермы. Способ простой: доведя партнера до эякуляции с помощью рук, соберите ее в бокал для шампанского. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Но не спешите с выводами – многим женщинам со временем это начинает нравиться. Удивился, это мягко сказано. Спросил, почему меня не устраивает традиционный способ, который помимо приятных ощущений позволяет ему наслаждаться ещё и тишиной. 11. Попросите, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы. Особое внимание пусть уделит интимным местам. 12. Намекните, что хотите сбрить лобковые волосы и не можете сделать это без его помощи. Сказал, что если бы я была к нему повнимательней, то я бы заметила, сколько порезов он оставляет каждый раз, когда бреется, и не рисковала бы так своими нежными местами, а воспользовалась бы услугами профессионалов и предоставила бы ему наслаждаться результатом. 13. Пригласите его к себе в ванну. 14. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста. Увидев меня в ванной с бритвой в руке, муж испуганно попросил хорошенько подумать и не оставлять его одного... с детьми. Когда я объяснила, как собираюсь использовать этот инструмент, он жалобно спросил, что он такого плохого сделал, и резким, неожиданно грациозным скачком покинул ванную. Пообещал вымыть посуду, позвонил маме и шепотом попросил забрать детей на пару дней. 15. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках. Или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки. Он был удивительно нежен… Спросил, хорошо ли я себя чувствую, включил обогреватель в спальне и заварил мне травяной чай. Пообещал возвращаться домой пораньше. Сказал, что намек понял, и пообещал купить мне новые сапоги. 19. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь эдакое: хотя бы сжимайте член сквозь брюки в самых неожиданных ситуациях, например, в ресторане или когда он будет мыть посуду. Я ходила дома в жутко эротичном пеньюаре, ласкала его ножкой под столом за обедом у родителей, писала откровенные эротичные послания на работу, подкладывала в «дипломат» свои трусики, лишилась двух тарелок из бабушкиного сервиза, когда прихватила его неожиданно за мытьем посуды, и сломала рычаг переключения скоростей в машине, когда пыталась страстно овладеть им на темном паркинге. В итоге муж взмолился о пощаде, сказал, что очень любит меня, всё понимает и будет терпеливо и верно ждать, пока я буду лечиться от сексуальной зависимости. Я во всем призналась, он облегченно вздохнул, пообещал сжечь все женские журналы, которые найдет. Мы вернули детей и зажили дальше спокойной половой жизнью с подушками, пивом и мороженым перед телевизором на полу. Да... В результате опыта ни один мужчина не пострадал. Почти. Это сообщение отредактировал -=NadiN=- - 04-07-2009 - 17:07 |
||||
| sunsusy Свободна |
05-07-2009 - 00:22 Женское "оптимистичное". Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! ! 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . . 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . . |
||||
| Свободен |
12-07-2009 - 21:55
https://www.sxnarod.com/index.php?showto...post&p=10595706  Это сообщение отредактировал vox_nihili - 12-07-2009 - 21:56 |
||||
| Lee-May Замужем |
21-07-2009 - 07:32 в ряду вафель Анютка, Ванюша, Ксюша, Маргаритка и т.д. вафли Коленька самые дорогие..) |
||||
agosten Свободен |
24-07-2009 - 17:33 Интересные факты: - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг. - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. - Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). - Сердце женщины бьется быстрее мужского. - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. - Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! |
||||
| Galchonok65 Свободна |
28-07-2009 - 19:32 «Чувствочки» ГЛАЗА – два озера мировоззренья Даны нам, чтобы наблюдать. Это цветное божье творенье – Ничего нет прекраснее – созерцать! УШКИ – те, что почти на макушке Нам дарят разные мелодии и голоса И тихие звуки где-то на опушке И отзвуки детства, где чудеса! НОС – это гордость любого лица И палитра запахов, благоуханий. Им чувствуется даже пыльца. Ароматы алых роз и нежных гераней. ВКУС – король ощущений живота, Это языка приятная заслуга. Кисло, сладко, горько – ляпота И губа губе вкуснейшая подруга! КОЖА – наше одеяло нежное, Тепло и холод прикосновений. Она и загорелая, и белоснежная, Трепещущая от ветра дуновений! ИНТУИЦИЯ – шестое чувство наше. Она как маятник в моей судьбе – «Да» или «нет» всегда на чаше, Командует чувствами во мне! |
||||
| Свободен |
31-07-2009 - 11:47
Ну чем не юмор? |
||||
Bapmaley Свободен |
31-07-2009 - 13:48 Вызвали как-то мастера-аутсорсера в бухгалтерию одной из фирм-клиентов. По прибытию на место бухгалтер, женщина средних лет, спокойно рассказала, что принтер (так скромно был назван МФУ) плохо печатает, «полосит», но если его перевернуть и потрясти, то некоторое время работает нормально. — Так вы и картридж вытаскивать умеете! — воскликнул умилённый приёмом мастер. — А зачем его вытаскивать? — сказала настоящая русская женщина и, взяв агрегат в руки, без усилий подняла его, перевернула и потрясла\ честно свиснутое)) |
||||
| agosten Свободен |
31-07-2009 - 17:45
Отсюда вывод - юзай КИП. |