Взрослая социальная сеть
 Gordon220377 Свободен |
09-09-2009 - 06:09
ВЫ ПОЛНОСТЬЮ ОШИБАЕТЕСЬ. 1. Название темы, было выбрано такое, ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО чтобы привлечь людей к этой теме, т.к. темы есть всякие, разные, и начинать тему похожую на чью-то, мне просто не хотелось, т.к.это чревато тем что никто не зайдет, либо зайдут но мало... 2. А если бы вы были на моем месте как-бы писали? Только о ней, чтоли? В таком случае , не было бы никакой картины... И потом, я отвечал на заданные мне вопросы. 3. Я так понимаю, что вы отнеслись буквально к моим словам и прочли все мои высказывания, связав их целиком и выкинув то что говорили другие. Так простите! В таком случае вы прочли мой МОНОЛОГ и у вас естественно сложилось мнение что я говорю только о себе (простите - а как я еще должен был отвечать, на конкретно заданные мне вопросы?) 4. Вы абсолютно неправы в том и я с вами в корне не согласен, что гребете всех под одну "гребенку". Если с вами произошла такая ситуация и вы решили ее тем способом что послали его подальше, потому как решили что он всеравно не изменится, то это не говорит о том что все должны поступать таким способом (сколько людей, столько и мнений)... 5. ИЗВЕНИТЕ! Но НА КОЙ ЧЕРТ МНЕ ДОКАЗЫВАТЬ всем здесь присутствующим, "КАКОЙ Я ХОРОШИЙ", вы думаете, что я сюда пришел деферамбы слушать чтоли, или самооценку себе поднять??? Так помимо этого у меня друзья есть которые всегда меня поддержат, в любую минуту. (Вы сейчас скажете, опять завел песню Я да Я - А О КОМ мне сейчас писать??? о дяде Васе чтоли, если речь идет обо мне так я и отвечаю в том же духе...) 6. Что касаемо жены... Вот вы здесь выдвинули свои мысли, высказали в мой адрес - какой же я конь педальный...но даже НЕ УДОСУЖИЛИСЬ, дочитать форум до конца... Мы с Настеной снова вместе, чему я БЕЗМЕРНО РАД!!! Поэтому, для того чтобы что-то сказать...зайдите к проблеме с разных сторон, рассмотрите ее внимательно, ДОЧИТАЙТЕ ФОРУМ ДО КОНЦА НАКОНЕЦ  , а уж затем что-то говорите... И...простите...сколько вам лет??? Это сообщение отредактировал Gordon220377 - 09-09-2009 - 10:34 |
||||
 Таня_ша Замужем |
09-09-2009 - 11:22 Отношения вошли в штопор Для начала, учтём вот что. Вы оба — давно в большой бидэ. Посему, не стоит мучиться ради беспомощного «Это — ты первый!..» — отмазка-то, липовая. Прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Пардон, это я от жалости такая резкая. А жизнь менять придётся. И круто. Вы дошли именно до этой черты. Вы спустили на тормозах слишком многое. Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности и убеждения. Теперь, не поменяв их, ситуацию не изменить. Не изменится она и сама — если не повезёт с каким нибудь катаклизмом: война, чума. Теперь, снова стать партнёрами значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно. Вы долго ждали и выращивали свою опухоль, теперь на стол и под нож. Настал момент стать собой. Не стоит больше бояться потери — она уже давно произошла. Теперь, вы должны увидеть друг друга абсолютно голыми. Вы пытались играть роли — и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете больше шансов. Всё прошлое к чертям. Жизнь с нуля. Карты на стол. Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотелось, чего хочется сейчас что решил и почему. Придётся договариваться о новых планах, целях и отношениях. Но теперь, они видны более реально, и вам есть, о чём говорить. Вы , поставившие крест на прошлом — так оно страшно. Теперь вам нужны конкретнейшие договора о настоящем и будущем. Главное вы уверенны в своих намерениях?. Если вы оба понимаете умом, что вы — нормальные люди и могли бы жить в кайф, договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически вам придётся пожениться ещё раз. И на этот раз по . Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же скрывались. Вы принимали друг за друга нечто воображаемое или связанное ролью. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое. настоящему. Договоритесь, что все прошлые проступки и измены — списаны. Пока вы были в раздоре, каждый имел поводы для них, так как был одинок. Посему разборки ни к чему не приведут. Договоритесь, что честность и вскрытие проступков — это акт заботы о восстановлении отношений. Ведь, сообщать об этом — так же трудно, как и узнавать. Поймите: как бы ни было больно это знать, но не знать хуже. Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно, но даже нужно. Рыдайте, кипите от гнева, бейте посуду, ходите в прострации. Такой уж это процесс! Чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но, договоритесь: при этом — никаких выводов! Все выводы — на потом. Для них будет особое время. Мы с супругом сначала пытались говорить, но эмоции не давали даже высунуть голову. Тогда я стала писать письма — и очень скоро дело сдвину-лось. Здесь — гораздо лучше выражаешь и лучше понимаешь. Есть время изложить всё подробно, ничего не упуская. Бояться и нервничать нет причин. Вспомнил — можно дописать. Кроме того, пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно спокойно, и не один раз. Уйти в лес — и бодать рогом деревья, хоть до вечера. Или побегать по друзьям, выгово-риться. Но вернуться уже в человеческом виде. Не пытайтесь путать мухи с котлетами и говорить обо всём сразу: запутаетесь, потратите впятеро больше времени и сил. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом, мы разобрались бы гораздо скорее. А разумнее было поступить так: Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки за весь период размолвки. Возможно, первый из них и стал причиной штопора. Так или иначе, вы оба делали только то, что могли. Примите друг друга такими, какие есть. Прочитав сие, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы — и дайте все ответы. Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей — со времени вашего знакомства. Особое внимание — свадьбе, а также, важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись. Это страшно интересно — хоть и сносит крышу напрочь. Но, зато, когда пена схлынет, перед глазами станет вырисовываться реальный человек — а реального человека всегда можно понять. Новости друг о друге вызовут массу вопросов. Чем честнее и подробнее будут ваши ответы, тем надёжнее будет понимание. И вы увидите: да всё, оказывается, нормально. Никто страшный не возник, все поступки — объяснимы, тем более, что и сам к этому руку приложил. Вот теперь, можно садиться за стол и договариваться о том, как и ради чего жить дальше. Тут я вам не советчик. Вряд ли, но всё же, возможно, что, пройдя через это, вы примете решение расстаться. Что ж, в этом нет ничего страшного. По крайней мере, теперь вы чисты друг перед другом — и расстанетесь мирно и сознательно. И у вас есть хороший опыт. Согласитесь, это стоило потраченных усилий. Успеха вам. |
||||
| Gordon220377 Свободен |
09-09-2009 - 12:30 Таня_ша Спасибо вам за совет!!! Класный, объективный, без всяких там "поделом тебе, ты сам виноват, так тебе и надо...и т.д" Мы вчера разговаривали до 2х часов ночи (потратили на разговор часов наверное 6!!!) Раскрыли друг перед другом все мысли, обиды, желания. Я думаю что все идет в сторону продолжения нашей совместной жизни (а не развода), очень надеюсь что мы станем ближе во всем, в которой мы порознь всетаки не будем... |
||||
| dima117246 Свободен |
09-09-2009 - 17:12 Очень правильный шаг. У меня с супругой были очень не простые отношения, на грани развода. Начали открыто разговаривать. У кого какие обиды, а главное, кому чего не хватает и как это исправить. На данный момент отношения стали лучше и есть "свет в окошке". Так что очень хочется верить, что и у вас все пойдет и дальше в правильном направлении. Если есть дети, надо любой ценой спасти брак, тем более когда есть и любовь! Удачи!!! Я сам себя отношу не совсем к нормальным людям (я не против романов жены на стороне), и я не очень понимаю почему у вас камень преткновения в другом мужчине. Тем более, как я понял из ваших сообщений, его в вашей жизни нет. Вы про него знаете только по разведданным. Вашу жену понять можно. Вы ей были не верны 5 лет. Потом пытались уйти. Женщины в массе своей боятся остаться одни. Этот мужчина, как страховочный трос, если вы передумаете. Пройдет время, она успокоится и сама с ним расстанется. А если и нет. Есть у жены друг, а есть и подруги. И что с того, если это не мешает вашим отношениям? Я понимаю, что ревность... И ей не объяснишь... Но для вас главным на данный момент должно быть не борьба с третьем, а налаживания отношений с женой. Еще раз удачи! |
||||
Registrated Свободен |
09-09-2009 - 22:25 Однажды муж уехал по делам, а его жена, всем известная чистюля, только и делала, что охотилась за пылинкой в доме и полировала до блеска мебель, даже глиняную плевательницу в углу. Из-за всех этих трудов она совершенно забыла о себе и бегала по дому неряха неряхой. Когда вернулся супруг, ему захотелось прочистить горло от дорожной пыли. Он стал озираться в поисках самого грязного угла. Но все сияло чистотой. Тогда ему ничего не оставалось сделать, как плюнуть жене в лицо. |
||||
Marselina Свободен |
10-09-2009 - 00:41 а чего ты кипятишься???? Я уже сказала - время все расставит на свои места. Что до моего возраста - тетенька я уже пожившая, поэтому в достаточной мере знаю о чем говорю. Как очень верно было подмечено - поздравлю (если есть с чем поздравлять), а так всего хорошего |
||||
чипа Свободна |
10-09-2009 - 08:59 Как все классно - жизнь с нуля, с сегодняшенего дгня все по -другому, все с нуля... А пямять куда девается? Губочкой стерли? Так не бывает. остается страх прошлого, память обид... Все остается, может быть где-то на дальней полочке, да лежит... Да вскрыли проблему,но вскрытие ... оно может быть и запоздалым и не факт. что приводит к выздоравлению. Сейчас Вы оба, вероятно, в некоторой эйфории на фоне выплеснутых эмоций и просто усталости... Вопрос - сколько продлиться эта эйфория и кто первым испугается. Если действительно за плечами 10 лет совместной жизни, то привычи в одну секунду не уходят... Свой черепаший панцирь каждый тащит за собой сам. Это я к тому, что восторгов масса... Кстати для интереса - насколько рассказанная история совпадает с реальной .. Мой вариант - опыт брака года 4-5. возможно есть ребенок, но как-то не особо вериться ( слишком мало о нем сказано) , отношения сначала были, потом стали сходить на нет... Никакого признания о любовнике не было ( я не говорю о возможном факте его наличия в действительности) , была просто ссора на фоне нятянутых отношений... Думаю, что это все... И именно ссора и стала катализатором, а не заявление о любовнике... Поправьте, если не права.. |
||||
БолотныйДоктор Женат |
10-09-2009 - 11:14
Мне по почте приходит распечатка на все мои телефоны (их четыре) :) но распечатку телефона жены я принципиально никогда не смотрю даж! |
||||
Марокканка Свободна |
10-09-2009 - 14:13
 даааа... вот так живешь и не знаешь, что твой телефон уже давно под наблюдением.... а как же согласие абонента на такие действия? |
||||
Дино Женат |
10-09-2009 - 21:31
Я думаю,что Вы не права....Люди могут прийти к выводу,что у соседа совсем не толще,а у соседки не горячее....,а семья все-таки дороже... |
||||
angelina777 Свободна |
13-09-2009 - 20:12 незнаю поможет ли тебе эта статья не знаю ,мне когда то помогла ,прочитай до конца Ну почему нормальные люди не понимают друг друга? Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт – это недостаток честности и нарушение общения. Как получилось, что вы - два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью - сейчас в упор друг друга не узнаёте?! Общая картинка уже знакома. Уточним её. Раздор – это зафиксированный, навязчивый разрыв понимания. Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость – союз реактивных умов. Разлад – тот же союз реактивных умов! Влюблённый: «Я хороший. Дай!». Обиженный: «Я хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум! В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи. Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём - совершенно другой. Там – добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда - кто?.. Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом – такой нарочито несчастный? Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?! Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте что. Первым – помнишь? - выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот это я и есть!» И влип: оно из той же труппы. Вот его «недооценили» – и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов «страдающий»! Не важно, кто это: там все придурки. Важно, ради чего каждый из них так усердно играет тебя. Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод уверен, что непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия – самолюбование чистой воды. Мы можем отдать всё – честь, достоинство, деньги, близких людей – но только не свою правоту. Мы терпим боль, одиночество и унижение – только бы остаться хорошими. Обида – это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже. Такой способ находится при любом раскладе. Логика броневая – не пробьёшь ни под каким углом. «Я хороший – а он сволочь! Что, это я плохой?.. Ага, он меня объявил плохим - он и сволочь! Что, он не сволочь?.. Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда – а вам плевать! Сволочи!!!» Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял – да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту обиду видел. Отбросить, освободиться – и всего делов! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто разрешить. Просто вернуться… Но почему так невероятно трудно стать собой? Почему так страшно перестать обижаться?! Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им – «правым». Глянуть своими собственными глазами. Тот, кто «ПРАВ», при этом исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь – вместе со своей правотой. Господи, как же его жалко!!! Кажется – ты сам умираешь. Кажется - теряешь себя. Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше – мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты – характерный признак реактивных персонажей.) И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя – но угрюмо ждёшь, когда же любимый первым подойдёт мириться. И вот он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, ОН НЕПРАВ!!! «Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами. Появляется «рыцарь» - ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и тащишься от собственного благородства: «И ты прости…». Для чего нужна честность? Вспомним: смысл жизни – улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего окружения – люди. Честность – главное средство улучшать жизнь с людьми. Все люди хотят поддержки – и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть нравственности. Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи. 1. Люди – это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни. 2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб. Вот и всё. Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне. Всё это – лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок – реальный ущерб. А ущерб партнёра – это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь! Если потеря партнёра для вас - не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас враг. Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки. Прежде всего - создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом - исправляем и возмещаем по возможности. От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого человека. Честность – знак поддержки и доверия. Это значит – вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального. Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение – именно честность восстанавливает хорошие отношения. Честность – это вы сами. Проблема в том, что на сцене – чёрте кто. Посему часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение». Короче говоря – скрываем правду о себе. Это - утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий – иначе разносит отношения в клочья. «Ему не нужно об этом знать» - безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили – вы наступили на капкан. Минимум – волчий. Само решение скрыть – это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку ещё сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рад, что вы наконец узнали об этом. Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя - поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути. Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву не зависимо то того, узнал и о них партнёр: они разрушают самого скрывающего. Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание – уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды солгав – поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве. Часто мы так и делаем. Сцена та же – те же и актёры. И у них та же паника – и та же несокрушимая логика. «Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно – без причины я бы так не поступил!» Естественно, вне всякого сомнения, разумеется - эта причина найдётся. Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А солгав – уже не можете: противно. Сокрытие автоматически меняет вашу роль - поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого». На сцене – не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна». Остаётся мелочь – найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её. И вот - уже на сцене реальной жизни – одни вдруг, как бы ни с того ни с сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!» Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений! Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы – истории блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней – где все узнают правду! ЧЕСТНОСТЬ – не качество души, а способ. Это технология восстановления партнёрства. Неспособность быть честным – проблема ума, а не морали. Чаще всего это - обычная глупость и недалёкость. Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает никакой честности. Для скрытой враждебности честность – вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь – нонсенс. Лгать «вампиру» - значит подставляться. Солгал - потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин! Говорить правду врагу – тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть в вашей жизни. Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение. У вас есть такое право! А вы не знали?.. Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то лишь до тех пор, пока они не угрожают вашей жизни и отношениям! Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что. Скрыть - значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума. Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно – не питайте иллюзий. Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И вы - уже наказание для любимого. Без причины от ответов не уходят. Он – чист. Что прикажете ему думать?.. От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас. Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела. Внимание! Перед вами – другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам ему не рад. У них сейчас – кто кого. Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта – и этот «правый» получит все козыри. Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим – и все шансы получит партнёр. Если он открылся – вы победили. Кто может вам помешать? Ясный пень – только ваш собственный «правый»! Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость – симптом сокрытия. Но вот человек начинает намекать на разрыв. Короче – ваш друг пытается свалить. Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько - общей реальности почти не осталось. Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти – чтоб больше не вредить вам. «Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти». «Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?» «Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться». Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать – или усердно сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости. А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался. Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» – и стал думать о вас плохо. И, естественно, не говорит вам об этом. Братцы! Доброжелательность хитра. В её составе есть такая бомба - две пары из трёх подрываются с тяжкими увечьями! Так что мы тут задержимся. |
||||
Slaker Свободен |
14-09-2009 - 22:03 А где измена то? Разлад в семье, хэппи енд, начальный курс самокопания, девочки шпилек автору навставляли, все вроде бы хорошо, пост исчерпан. Все бы так посты заканчивались. Весь пост прочел, а измены так и не увидел. Может к счастью? |
||||
| dvapiva Свободен |
15-09-2009 - 03:36 Автор! Пора понять, что не жена она Вам более. Исходите из этого. |
||||
| Marselina Свободен |
15-09-2009 - 09:46
ага... прям как мультике... не жана она ему боле... не жана. Вы не читали разве, что автор топика со своей супругой примирлся и оба они счастливы и у них так сказать очередной медовый месяц??? |
||||
зайнька Замужем |
15-09-2009 - 11:41
Ага, но на долго ли? Не думаю. 10 лет безразличия и измен жене, просто так не стереть из памяти. Да и у автора это если честно вошло в привычку (Все эти 10 лет, я только и делал что никак не говорил жене о любви, не делал ей подарков и т.д., вобщем по большому счету хотел развестись, но по каким-то причинам не делал этого. Первые 5 лет у меня были небольшие романы на стороне, бывало приходил под утро..., последние же годы я просто никак к ней не относился, просто свыкся с тем что она всегда рядом. Короче, я всячески добивался того чтобы инициатором развода была она.). Да же если сейчас будет все хорошо, то потом опять по новой, это так же как, если парень ударил и сказал что это не повториться, а в итоге через какое-то время все тоже самое. |
||||
Bulet 500 cc Свободен |
24-09-2009 - 01:24
 Да лан... чего стеснятся то - почти родственники... ну поговорили подумаешь |
||||
| Bulet 500 cc Свободен |
02-10-2009 - 23:10
А так со всем что вкусненько! ага.(мож не в тему) Но по моему жена не выносит тебе мозг(когда выносят мозг по настоящему -хочется бежать от выносильщика без оглядки а не возвращать его назад) Ну мне думается совет (прям как надо сделать именно вам и все хорошо станет никто не даст). |
||||
| Свободна |
02-10-2009 - 23:52 Попробуйте как-нибудь встретиться с ними обоими...подловите их...Сказав " тааак, наконец-то я вас поймал...давай те ка все втроем и разберемся.Пусть он при вас выскажет что он имеет на вашу жену, в курсе ли он вообще что вы вернулись кк ней..и тому подобное..." без мордобоя..спокойно...но вам необходимо поговорить с ними обоими. Чтоб она решилась наконец , туда или сюда ... А то она Создалось впечатление хочет и рыбку съесть и на кол сесть...так не выйдет...Она будет против скорее всего этого Поэтому вам нужно как то их поймать вместе...раз распечатки разговоров вы уже легко доставали вот и дерзайте))) Удачи!!! Надеюсь мой совет вас на что-нибудь толковое подтолкнет . |
||||
snakecatcher Свободен |
04-10-2009 - 12:31 ей просто удобно в разных местах иметь то что она хочет. отвлекись от эмоций и найди то что тебе надо вместо неё. она вами обоими управляет. |
||||
Menelaus Свободен |
16-10-2009 - 04:26 Товарищ, вы сначала нагадили в семейную чашу, а теперь хлебаете... Не любовь в Вас взыграла, а эгоизм чистой воды... Вы же изменяли... Я думаю - это тупик имхо. Начинайте сначала с другой женщиной, но помните - дети не виноваты, не оставляйте сына. |
||||
| bbbbbbbbbb Свободен |
16-10-2009 - 09:57 Разводись,а то вы друг другу мозг вынесите. |
||||
| Свободен |
16-10-2009 - 10:25 Десять лет - немалый срок, Пора понять себе урок, Пора понять, что есть любовь, И если любишь - то вновь и вновь... А.М. 16.10.2009 |
||||
PamellaSM Замужем |
16-10-2009 - 10:53
А вот с этим позвольте не согласится... можно не стереть, но перестать вспоминать и упрекать за это. Все в его силах. Было бы желание. |