Взрослая социальная сеть
 дамисс Свободен |
05-01-2010 - 20:50
 Настоящих сильных мало, вот и нету вожаков  Профессионал везде успевает   |
||||||
 Марокканка Свободна |
05-01-2010 - 21:00
сам себя не похвалишь....   |
||||||
| дамисс Свободен |
05-01-2010 - 21:24
Наша служба и опасна и трудна И на первый взгляд как будто не видна |
||||||
 Свободен |
07-01-2010 - 19:41
Женщин винить не собираюсь. У Вас точно подмечено.Женщина повторяет свою мать.Ведь не зря говорят: хочешь узнать какой будет твоя жена,посмотри на её мать Но почем,как женщина,не можете рассказать такую вещь. Почему женщины до свадьбы позволяют себе многое со своим будущим мужем, а после свадьбы "в рот воды наберают". и от них не дождёшься ни их желаний,ни их фантазий? Зато,всё свое нереализованное они с лёгкостью пробуют со своими любовниками? Или это относится к мытью полов,кухне детям? Почему девушки перед свадьбами просто восторгаются увлечениями своих будущих мужей. И только закончится свадебная эйфория,становятся ярыми противницами тех же самых увлечений? Но при этом остаются поклонницами увлечений своих любовников? Это что,желание быть подругой?так почему не подругой своего мужа? |
||||||
OmarSS Свободен |
07-01-2010 - 19:47 Противоречивость женской натуры...)) |
||||||
Gabi В поиске |
07-01-2010 - 20:06
Не буду с вами спорить, конечно...  В таком случае, женщину надо "держать" всю жизнь в предзамужнем состоянии, наверно? Чтобы не расслаблялась! Но если вам попадались только такие женщины, как вы описываете, я могу вам посочувствовать - у меня есть примеры пар, в которых жены не только приветствуют хобби мужей, но и сами с удовольствием этим занимаются... Общие интересы в паре - это немаловажно... Увы, мы не роботы, чтобы уметь все, мочь все, но банальная невнимательность в паре с чьей то стороны продолжительное время может обернуться "походом налево"... |
||||||
| Свободен |
07-01-2010 - 20:32
Мне не попадались женщины,мне они встречались... И разговаривал с ними много, и на разные темы.На эту в том числе. Поэтому огульно не обвиняю женщин.В этих ситуациях виноваты оба. Также у самого есть такие пары,где увлечения одного стали увлечением и для другого.А кто-то и встретился на данной почве увлечений. Но ведь не только об увлечениях шла речь,а ещё и о скрытности,зажатости в межличностных отношениях в семье.Или не принятии одним другого.Когда один из супругов отмахивается от проблем и забот другого. Что и толкает на поиск "отдушины" |
||||||
| Gabi В поиске |
07-01-2010 - 20:49
Это сложный вопрос... Мне непонятно, если я согласилась жить с человеком, но многое в нем не принимаю, то как тогда это называется? "Вышла замуж, потому что все подруги вышли, а он замуж позвал", так что ли?  Нет такого человека, с которым было бы идеально, но чтобы было хорошо, это вполне возможно, при терпимости с обеих сторон, конечно... В реальности вопрос о зажатости и скрытности должен вставать тогда, когда супруги, прожив какое то время, начинают понимать, что их половина уже не та, что раньше, возникают недомолвки, люди не хотят друг с другом разговаривать и выяснять причины перемен, начинается недоверие, потом возникает обида, и кто-то идет "вразнос"... |
||||||
| Свободен |
07-01-2010 - 21:10
По большей части так и получается.Есть хорошая партия,вот и стремятся девушки замуж.Потом или привыкают-притераются,или "идут в разнос"(не важно кто из супругов). А вот по второй части немного не согласен. Там уже другой расклад,возникающий со временем. А есть зажатость и скрытность,которая идёт изначально. Опять же из общения: стесняюсь,стыжусь,боюсь быть не понятой и т.д. и т.п. и это тянется годами,"наматывая" слой за слоем все недомолвки,прочие тайны. |
||||||
| Gabi В поиске |
07-01-2010 - 21:24
Это или характер такой, темперамент, воспитание... Либо мириться, либо другого искать... Либо с самого начала разговаривать, что в отношениях не устраивает... Бывает, человек просто настолько деликатен, так воспитали, что не в силах говорить на какие либо темы, такое нормально, если человек воспитывался в авторитарной семье, в которой многие темы были под запретом. Тут уж раскрепостить как получится... А если изначально стесняемся "всех и вся", и эти комплексы как нитка в катушке, тут вряд ли что сделаешь, наверное... Мне иногда смешно слушать замужних подруг, которые со смущением разговаривают на какие либо интимные темы, чуть не брезгуя вслух, считая это все "выдумкой мужчин", насмотревшихся порнушки... Хотя в реальности все прекрасно живут... Так в чем ханжество? Уметь об этом рассуждать, но на практике никогда такого не делать, или наоборот?  |
||||||
 Airen Свободен |
07-01-2010 - 21:26
Угу. причем, иногда еще и толком влечения не испытывая. А со временем отсутствие влечения переходит в отвращение. не понимаю... |
||||||
| Свободен |
07-01-2010 - 22:04
Airen,а потом начинается поск виноватых в межличностных отношениях между супругами,поиск причин измен одного(ой) или обоих сразу... самое-то интересное,что даже не сами мужчина и женщина изначально виноваты.То окружение,которое подтолкнуло их,ещё не созревших, друг к другу(подруги-друзья,мамки-папки,свахи,общественное мнение и пример подруг-друзей).Опять же,как подметила Gabi,ханжество в данном вопросе даже больше,чем в осуждении какого-нибудь преступления У зрелых же немного по другому,но тоже воздействие общества:неустроинность личности,одиночество подталкивает к подобному шагу. Расчёт на "авось",вдруг это судьба... Gabi,как Вы знаете:ханжа (лицемер) — это тот, кто прикладывает к другим стандарты,которые отказывается применять к себе [1]. Получается,что весь Ваш пост как раз об этом. Одних восспитывали в подобном ракурсе,другие пытаются выглядеть в глазах своих знакомых(а вдруг осудят их же подруги-друзья) более возвышено. А в итоге страдают близие им люди. Кто-то не может сказать,кто-то не может понять и боится расспросить,уточнить, третии отмахиваются и прячутсяза только им понятную мораль. ИМХО.лучше говорить,обсуждать и находить приемлимые ходы решения каждого вопроса.Чем прятаться за красивые фразы,мораль и двойные стандарты. Чем разрушать созданное или на недомолвках строить что-то |
||||||
| Gabi В поиске |
07-01-2010 - 22:28
А как же это трудно, порой, если у людей разное видение на одну и ту же проблему, и на компромисс не хочет идти ни одна сторона... Если это, конечно, не конкретная "упертость"... |
||||||
| Свободен |
07-01-2010 - 22:39
Особенно,когда попросту молчат,даже не идут на контакт. Или начинают говорить абсолютно о другом,совершенно не касающемся поблемы.Обходят саму проблему. И только через несколько лет после развода узнаёшь истинную причину,которая выеденного яйца не стоит. И всё это присловутое молчание. Когда можно было это просто обсудить 10-15 лет назад,что-то изменить. а был элементарный страх, что не поймут,не услышат,не примут именно тот взгляд. Или,точно,когда не хотят принимать взгля,подход другого,т.к. считают что знают лучше пратнёра |
||||||
| Gabi В поиске |
07-01-2010 - 22:56
Когда любишь, и боишься потерять эту любовь, надо иметь большую смелость, чтобы разговаривать по поводу щекотливых вопросов, решение которых может невзначай вывернуть отношения "наизнанку"... Многие так годами и молчат... |
||||||
| Свободен |
07-01-2010 - 23:14
здесь два подхода: или...или... Или не любишь,но ситуация устраивает в плане быта и обустроинности,поэтому и молчат или не знают своего партёра,а может знают слишком хорошо. но тогда уже недоверие(а это уже не партнёрство) |
||||||
| Gabi В поиске |
08-01-2010 - 01:45
Ну, первая ситуация объяснима - прагматизм, расчет, желание стабильности, не всем в этой жизни "дано любить"... А так удобнее... Проблемы начинаются, если "нелюбящий" партнер вдруг впервые "влюбляется", и пошло-поехало... А вот второй вариант, про знание партнера, это палка о двух концах, твоя половина может многое недоговаривать в силу того, чтобы не обидеть или просто что-либо скрыть... И тут важно, насколько вы чувствуете друг друга психологически... Как так бывает, жили-жили, а потом вдруг любовник нарисовался, или любовница... Знаете, одни ведутся "на поводу" у тех, кто советует "завести интрижку" в случае проблем в семье, а другие пытаются что-то решать, что-то налаживать, и очень часто, как ни странно, налаживают, если "процесс не затянулся"... |
||||||
| Свободен |
08-01-2010 - 01:56 Даже нечего сказать!!! Все мысли вслух и так точно!!! только один вариант,что психологически начинаешь чувствовать уже после того как кто-то появляется.ведь до этого глаза как бы зашорены. некая стабильность мешает увидеть реалии.Особенно,когда пара молодая |
||||||
| Gabi В поиске |
08-01-2010 - 02:05
Так-так, что вы имели ввиду под словами "когда кто-то появляется"? Кто-то третий? И в молодых парах может быть та терпимость, которая сгладит первоначальную притирку, согласитесь? Это сообщение отредактировал Gabi - 08-01-2010 - 02:09 |
||||||
| Свободен |
08-01-2010 - 02:25 Именно о третьем и хотел сказать. А терпимость есть у всех,просто в молодых парах намного острее это чувствуется.есть стремление подавить партнёра.Привалирование собственного Я над Мы.Особенно,когда появляется ребёнок.Муж чувствует свою обделённость в интимной сфере.и вот здесь или он терпит или идёт "на лево" Хотя,это не значит,что так повсеместно |
||||||
| Gabi В поиске |
08-01-2010 - 02:49
Подождите, вы хотите сказать, что супруги начинают психологически чувствовать друг друга только тогда, когда появляется кто-то третий? Скорее, они начинают сознавать, что появилась конкуренция, в которой надо как то действовать, что отнюдь не означает, что кто-то кого то "сразу почувствовал", разве не так? |
||||||
Folly Влюблена |
08-01-2010 - 02:50
А я с ними не сплю, потому и поводов для подарков не ищу, просто дарю и все и у нас это взаимно. Они итак рядом и не уйдут, а вот любовнице нужно заплатить, пока находишься в поисках новой, а то вдруг найдет спонсора по надежней (ну или ее перекупят). Кстати, то, что у Любовниц тоже иногда бывают критические дни и любовник может оказаться крайне брезгливым (это ведь не жена), думаю не является для вас тайной? Конечно разговаривают! А еще бывает ни дать ни взять, зубная боль при менструации. Вот и разговаривают с ними, делать то больше нечего  Конечно побольше чем с супружницей, когда надоедает новое, бегут к родной женушке, и там уже не до разговоров, секс такой, что любовнице и не снился! Любовницы нужны, чтоб на них тренироваться, эдакий эспандер, а жене высший пилотаж в постели предоставить нужно, какие уж тут разговоры? Тут уже не до этого.Вот и выходит что у них сил только на болтовню находится. Или вы свято верите в миф, что с женами не спят? Это сообщение отредактировал Folly - 08-01-2010 - 02:58 |
||||||
| Свободен |
08-01-2010 - 04:06
Хотел сказать,что эта конкуренция даёт толчёк(как пример),но не является основой. Конечно, Вы правы. |
||||||
| Gabi В поиске |
08-01-2010 - 15:03
Некоторым людям нужен такой "толчок" - это верно...  А кому то это "как нож в сердце" - бывают чувствительные натуры...  |
||||||
| Свободен |
08-01-2010 - 15:29
Чувствительны все, только для одних это даёт повод поразмыслить и действовать. Другим - только рвать и метать. Ведь, всегда есть предпосылка походов налево,как у женщин,так и и у мужчин(не рассматриваю варианты спортивного интереса и любителей острых ощущений).Прежде чем огульно рвать и метать,надо понять-почему это произошло. Мой наставник рассказывал историю из своей жизни. Муж одной из его дам застал их вдвоём.Так он объяснил мужу причину похода жены налево. Муж внял объяснениям. Больше походов насторону у данной дамы не было.Она стала получать дома всё необходимое ей. просто её муж изменил отношение к своей супруге,её потребностям. Но такое бывает не всегда. |
||||||
| Gabi В поиске |
08-01-2010 - 15:37
Ваш наставник? |
||||||
| Свободен |
08-01-2010 - 15:53
Вы наверное знаете,что есть: воспитатели,учителя,преподователи. А есть наставники,в профессиональном плане Но иногда это выходит за рамки профессиональной деятельности и распространяется на некоторые житейские вопросы. И дружбой это не назавёшь и уже не просто ученик-наставник. Он меня называет папочкой,хотя старше лет на 20 Это сообщение отредактировал Elf - 08-01-2010 - 16:18 |
||||||
Fiery Свободна |
09-01-2010 - 18:11 А я считаю от лени это все. Что с мужской , что с женской стороны. Вы посмотрите на женщину, заводящую отношения с женатым мужчиной (безумная любовь не считается, что взять с сумашедших). Не надо обихаживать в бытовом плане; всегда можно сбагрить жене, если нет настроения, не надо на деле помогать в решении его проблем, а можно просто посочуствовать и т.п. Поэтому и выбран объектом женатик, чтоб замуж не позвал. А то можно оказаться в ситуации с точностью до наоборот. Да и для мужчины все тоже самое. То есть это просто хобби - занятие свободного времени с наименьшими усилиями. Ведь для того, чтобы занятья серьезным каким-либо хобби, надо действительно приложить много средств, усилий и времени (гораздо больше чем на встречу). А все эти оправдания, что не получают необходимого в браке - это очередное подтвердение лени. Зачем же стараться получить от жены все что хотелось бы (это же труд какой). Проще пришел, поныл о несчастном браке, изобразил минимум и домой в комфорт и уют. И, главное, чаще всего все тайное становится явным. А там нервотрепка, обиды и т.п. |
||||||
| OmarSS Свободен |
20-01-2010 - 17:01 Еще одно основание))) Лень.... |
||||||
| Gabi В поиске |
20-01-2010 - 22:08
Так и нефиг семью тогда заводить, раз лень! Пусть такие ленивые кочумают, пока пенсия не стукнет... Нельзя что-то получить, не отдав взамен!  |
||||||
| OmarSS Свободен |
21-01-2010 - 09:05 Gabi, что такое кочумают? |
||||||
| Gabi В поиске |
25-01-2010 - 23:04
Кочумают - значит "отдыхают"! То есть остаются в одиночестве и не ноют потом! А вам такое слово неизвестно? |
||||||
| Gabi В поиске |
25-01-2010 - 23:07
Ух ты, какое интересное мнение... В нашей российской действительности, дай бог, к 50 годам все оставшееся здоровье не растерять - какой любовник?  |
||||||
| Gabi В поиске |
25-01-2010 - 23:29
Ну что вы, почитайте на разных форумах - женщин, имеющих женатых любовников, полным полно... И свободных, и замужних, и достаточно молодых, между прочим... |
||||||
| Gabi В поиске |
26-01-2010 - 00:19
У меня есть пример подруги, которая 2 года встречалась с женатым, потом вдруг любовь, ушел от жены, сейчас 1,5 года как в браке, НО...Для меня это лишь редкое исключение, больше счастливых пар в подобной ситуации я не встречала...  |
А когда вы дарите подарки друзьям, коллегам, то бишь людям, с котрыми вместе не живете , это вы тоже делаете с тайным умыслом?