19-10-2014 - 19:58 (Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39) Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь А чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку.
iich
Свободен
19-10-2014 - 20:30 Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто так насчет этого, конкретному человеку... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины всегда мучаются?.. Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул чего-то прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Marinw
Замужем
19-10-2014 - 20:31 (Lady Mechanika @ 19.10.2014 - время: 19:58) (Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39) Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесьА чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку. Одни 10 отличий уже хороший юмор
je suis sorti
Свободна
20-10-2014 - 19:43 Хорошая картинка:
DEY
Женат
20-10-2014 - 23:03 Вырезка из аниме
Воскресенье без Бога
Marinw
Замужем
23-10-2014 - 17:08 Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе_@ть.
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом". И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
- Святой отец, а в Раю деньги есть? - Есть. Но не у всех.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл@дь! Бог: — Да будет так!
Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!
Это сообщение отредактировал dedO'K - 23-10-2014 - 17:24
iich
Свободен
23-10-2014 - 17:26 - А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала только моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?!
je suis sorti
Свободна
27-10-2014 - 16:52
Marinw
Замужем
28-10-2014 - 19:06 Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
— Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
dedO'K
Женат
01-11-2014 - 09:03 (Marinw @ 28.10.2014 - время: 20:06) Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена. Когда избранный Богом стремится исполнить все желания всех ближних своих, начинается полный дурдом.
Marinw
Замужем
01-11-2014 - 14:55 (dedO'K @ 01.11.2014 - время: 09:03) (Marinw @ 28.10.2014 - время: 20:06) Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.Когда избранный Богом стремится исполнить все желания всех ближних своих, начинается полный дурдом. Это точно! Бог бы так не поступил
iich
Свободен
01-11-2014 - 15:43 Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу.
Приходит мужик в церковь исповедоваться. — Батюшка, грешен я. . . меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей. . . и 500 за девочку.
Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: — Да? А монашку кто вчера трахал?! Поп начинает оправдываться: — Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: — Люци! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: — Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: — Та-а-ак… Запишем: клеветал на Князя Тьмы...
Laura McGrough
Свободна
01-11-2014 - 16:56 (Marinw @ 06.10.2014 - время: 17:48) — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!
Как-то на пасху сидят Иисус и апостолы, скучают. Денег нет, даже хлеба не на что купить. Иисус пошел в город - мол, попроповедую, может, чего подадут. Возвращается, а в доме - разврат и вертеп. Кувшины с вином на столах, у апостолов девки голые на коленях - хохот и радость. Он подзывает Петра, спрашивает: "Что за нафиг? Откуда деньги?" Петр пожимает плечами: - Иуда в город сходил, что-то продал...
dedO'K
Женат
01-11-2014 - 18:22 (Marinw @ 01.11.2014 - время: 15:55) Это точно! Бог бы так не поступил Бог именно так и поступил: человек отведал плодов с древа познания добра и зла, стал смертен и выслан на землю, под присмотр Ангелов-Хранителей и падших ангелов-искусителей. iich 01.11.2014 - время: 16:43 Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: — Да? А монашку кто вчера трахал?! Поп начинает оправдываться: — Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: — Люци! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: — Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: — Та-а-ак… Запишем: клеветал на Князя Тьмы... "9И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: [Адам,] где ты? 10Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся. 11И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? 12Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел. 13И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела. 14И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми..." Вот так ценно свидетельство лжи и отца лжи перед Богом.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 01-11-2014 - 18:47
dedO'K
Женат
01-11-2014 - 18:33 (Laura McGrough @ 01.11.2014 - время: 17:56) (Marinw @ 06.10.2014 - время: 17:48) — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!
Как-то на пасху сидят Иисус и апостолы, скучают. Денег нет, даже хлеба не на что купить. Иисус пошел в город - мол, попроповедую, может, чего подадут. Возвращается, а в доме - разврат и вертеп. Кувшины с вином на столах, у апостолов девки голые на коленях - хохот и радость. Он подзывает Петра, спрашивает: "Что за нафиг? Откуда деньги?" Петр пожимает плечами: - Иуда в город сходил, что-то продал... "Собрались, как то тринадцать чуваков, ну, делать нечего, решили выпить и девок пригласить. А денег нет... Ну вот и решили сообразить, как раскошелить кого нибудь, хотя бы, на сребренников, эдак, 30... Ах, да, и попутно, мир там, спасти, чёто с любовью, типа, и про грехи напомнить." Ненайденный вариант евангелия от иуды.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 01-11-2014 - 18:38
Laura McGrough
Свободна
01-11-2014 - 20:53 (dedO'K @ 01.11.2014 - время: 18:33) "Собрались, как то тринадцать чуваков, ну, делать нечего, решили выпить и девок пригласить. А денег нет... Ну вот и решили сообразить, как раскошелить кого нибудь, хотя бы, на сребренников, эдак, 30... Ах, да, и попутно, мир там, спасти, чёто с любовью, типа, и про грехи напомнить." Ненайденный вариант евангелия от иуды. Спасибо за креатив, Дедушко, однако, "Всё это было, было, было..."(с) А.Блок См. "Евангелие от митьков". Ну, или более радикальные варианты: "йавилсо иааннчег, крестя в пустыне и пропаведуйа кресчение пакаянийа для просченийа грехофф. и было в ти дни, пришел иисус из назарета галилейсково и крестилсо ад иаанна в иордане" (с)
РПЦ проводит лекцию по ликвидации безграмотности в религиозных вопросах. Слушатели прослушали лекцию о православии и начали задавать вопросы. -Батюшка, что Вы можете сказать о существовании древнего египетского бога Осириса? -Такого бога не существует. -А что Вы можете сказать о существовании древнегреческого бога Зевсе? -Такого бога тоже не существует. -Ну а наши старославянские боги Перун, Даждьбог, Макошь, Велес существовали или может быть ещё существуют? -Нет, ни Перун, ни Даждьбог и никакой другой бог не существовали и не существуют! “Батюшка, да Вы оказывается законченный атеист!”,-восклицает один из присутствующих.
О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами.
Евреи обращаются к Богу: – Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? – И кого вы предлагаете взамен? – Ну, Господи, ну кого не жалко?
Новый русский рассказывает корешу: – Мне на день рождения братва книгу подарила – церковную... "Евангелие"! С авторским автографом! – Гонишь?! – В натуре, так и написано: "От Матфея".
Один пастор спрашивает другого: – Слушай, я не понимаю вот это место в Писании. – Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню. – Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
– Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве? Пастор отвечает: – Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник.
Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукожились, свойлочились и потеряли свою привлекательность. А те, что справа - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Ко мне домой сегодня приходили Свидетели Иеговы, и спросили не хочу ли я впустить в свой дом Иисуса. Я сказал, что Иисус пусть заходит, а вы идите на ...
После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два паpня и девушка) и начинают знакомиться. Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой". Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол". Девушка говоpит: "Меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать"
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество! Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.
Прохожий идет по мосту через реку. Видит - на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит: - Стой! Ты что делаешь! Надо жить! - А зачем? - Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист? - Ну, верующий... И что? - Да? И я тоже. А ты кто - иудей или христианин? - Ну, христианин... - Да?! И я тоже! А ты католик или протестант? - Ну, протестант... - Здорово! И я тоже! А ты кто - лютеранин или баптист? - Ну, баптист... - Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего? - В баптистской Церкви Бога Нашего... - Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего - в изначальной или реформистской? - В реформистской... - Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года? - Реформы 1915 года... - Тогда топись, еретик проклятый!!!
Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
dedO'K
Женат
02-11-2014 - 00:05 (Laura McGrough @ 01.11.2014 - время: 21:53) РПЦ проводит лекцию по ликвидации безграмотности в религиозных вопросах. Слушатели прослушали лекцию о православии и начали задавать вопросы. -Батюшка, что Вы можете сказать о существовании древнего египетского бога Осириса? -Такого бога не существует. -А что Вы можете сказать о существовании древнегреческого бога Зевсе? -Такого бога тоже не существует. -Ну а наши старославянские боги Перун, Даждьбог, Макошь, Велес существовали или может быть ещё существуют? -Нет, ни Перун, ни Даждьбог и никакой другой бог не существовали и не существуют! “Батюшка, да Вы оказывается законченный атеист!”,-восклицает один из присутствующих. - Раскусили, падлы,- смеётся атеист, отклеивая бороду и снимая облачение,- как догадались? - Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 02-11-2014 - 00:09
Marinw
Замужем
02-11-2014 - 07:56 Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси.
Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.
Laura McGrough
Свободна
08-11-2014 - 14:50 Источник: ЖЖ
И, проходя, увидел человека, слепого от рождения. Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым? Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но таков сценарий Нашей с Отцом рекламной кампании. (Иоанн 9:1-3)
Однажды изгнал Он беса, который был нем; и когда бес вышел, немой стал говорить; и народ удивился. И говорил бывший немой, и говорил, и говорил, и говорил... И возопил тогда народ: верни беса назад, Господи, ибо достал уже! (Лука 11:14)
Опять говорил Иисус к народу и сказал им: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни. Тогда фарисеи сказали Ему: Ты от скромности не умрешь. (Иоанн 8:12)
Один фарисей просил Его к себе обедать. Он пришел и возлег. Фарисей же удивился, увидев, что Он не умыл рук перед обедом. Но Господь сказал ему: ныне вы, фарисеи, внешность чаши и блюда очищаете, а внутренность ваша исполнена хищения и лукавства. Неразумные! не Тот же ли, Кто сотворил внешнее, сотворил и внутреннее? Подавайте лучше милостыню из того, что у вас есть, тогда всё будет у вас чисто. (Лука 11:37-41) Фарисей же сказал: – Я всего лишь удивился, что Ты не умыл рук перед обедом, а Ты возлежишь в доме моем, ешь обед мой и пьешь вино мое, и порочишь меня и мой дом, и говоришь, что можно не мыть руки, если подаешь милостыню. Разве избавит милостыня от холерного вибриона, от гриппа и ротавируса, от эшерихии коли, от дизентерийной и кишечной палочек, от лямблий и шигеллы? Разве во благо милостыня, убивающая сотни и тысячи, ибо ее подали немытыми руками? Разве нельзя и подавать милостыню, и мыть руки? И ответил на это Иисус: – Эээ... эшерихия коли? лямблии? шигелла? Отче Мой, Сущий на небесах, зачем ты создал всю эту хрень?
Иисус говорит им: – Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, – будет ему, что ни скажет. Потому говорю вам: всё, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, – и будет вам. Петр говорит Ему: – Равви! Помолись, чтобы пришла к нам гора Елеонская. Иисус, отвечая, говорит: – Ладно, насчет горы я немного гиперболизировал. Истинно говорю вам: без экскаваторов и тротила тут не обойтись. (Марк 11:21-24)
И земля потряслась; и камни расселись; и гробы отверзлись; и многие тела усопших святых воскресли и, выйдя из гробов по воскресении Его, вошли во святый град и явились многим. И никто не защитил жителей святого града, ибо дробовик еще не изобрели, Саймон Пегг и Вуди Харрельсон еще не родились, а Мила Йовович и подавно. (Матфей 27:51-53)
Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. (Матфей 6:25-26) Любимый ученик Иисуса тоже взял лопату и прочел про ласточек: Самец и самка поочерёдно занимаются оборудованием гнезда, принося в клюве комки грязи и формируя из них стенку. Возле незаконченного гнезда постоянно кто-то дежурит, в то время как другая птица добывает строительный материал. Строительство занимает до 14 дней. Насиживает яйца самка в течение 14 – 15 дней. Самец приносит ей в гнездо насекомых, но в ненастную погоду не успевает насытиться сам, и самка вынуждена отправляться на поиски пропитания самостоятельно. "Мда, – подумал ученик, которого звали Иоанном, – Иисусу, я, конечно, ничего не скажу: он Бог, от него сияние исходит, и все такое, – но птиц придется вычеркнуть". С тех пор евангелие Иоанна – единственное, в котором нет ни слова про птиц.
Когда Иисус родился в Вифлееме, пришли в Иерусалим волхвы и говорят: где родившийся Царь Иудейский? ибо мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему. Услышав это, Ирод царь встревожился, и сказал: пойдите в Вифлеем, тщательно разведайте о Младенце и, когда найдете, известите меня, чтобы и мне пойти поклониться Ему. Они пошли. И, войдя в дом, увидели Младенца с Матерью Его, и, пав, поклонились Ему; и принесли Ему дары: золото, ладан и смирну. И, получив во сне откровение не возвращаться к Ироду, иным путем отошли в страну свою. Когда же они отошли, Ангел Господень является во сне Иосифу и говорит: бегите в Египет, ибо Ирод хочет искать Младенца, чтобы погубить Его. Он встал, взял Младенца и Матерь Его ночью и пошел в Египет, и там был до смерти Ирода. Тогда Ирод, увидев себя осмеянным волхвами, весьма разгневался, и послал избить всех младенцев в Вифлееме и во всех пределах его, от двух лет и ниже, по времени, которое выведал от волхвов. (Матфей 2:1-16) И вопросил Ангел в сильном недоумении: – Отчего, Господи, не послал ты меня к волхвам с откровением ДО ТОГО, как они пришли к Ироду? Одного сна бы хватило, а главное – не свершилось бы страшное злодеяние над младенцами. И ответил ему Господь, задумчиво почесав нимб: – Мда... хм... в самом деле, нехорошо как-то вышло. Короче... ибо неисповедимы пути Мои, вот!
je suis sorti
Свободна
12-11-2014 - 12:58 Секретарь парторганизации: Коммунист Иванов, товарищи сообщают, что выходя из дома на работу вы креститесь...
Иванов: Ни-ни! - Выходя из дома, я слегонько стучу себя пальцами по лбу, чтобы ничего не забыть сделать. Потом я проверяю, застегнута ли у меня ширинка? Затем потом хлопаю себя по правому карману пиджака - не забыл ли паспорт? - И, наконец, будучи коммунистом, проверяю левый карман пиджака: не забыл ли я партбилет, который всегда ношу на сердце?...
iich
Свободен
13-11-2014 - 17:52 Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 1000 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 500. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 250 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…
Marinw
Замужем
14-11-2014 - 20:55 Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге? - Нет. - Так я ему и передам.
- Была ли Ева блондинкой? - Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Victor665
Женат
15-11-2014 - 15:15 (dedO'K @ 02.11.2014 - время: 00:05) - Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес. прикольный анекдот вы рассказали )) я тоже всегда говорил что заповеди это ржака ))
ЗЫ- а кстати вижу вы считаете себя специалистом в вопросах религии, уточните, так существуют Озирис, Зевс, Перун и другие боги, или не существуют?
dedO'K
Женат
15-11-2014 - 16:09 (Victor665 @ 15.11.2014 - время: 16:15) (dedO'K @ 02.11.2014 - время: 00:05) - Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес.прикольный анекдот вы рассказали )) я тоже всегда говорил что заповеди это ржака ))
ЗЫ- а кстати вижу вы считаете себя специалистом в вопросах религии, уточните, так существуют Озирис, Зевс, Перун и другие боги, или не существуют? Объявление в пивной: "Пива нет. Совсем нет. И даже чуть-чуть не осталось. И поискать хорошенько не поможет. Где есть- не знаю. Ну может там- сам сходи и посмотри." Существуют. Как названия, которые вы, непонятно зачем, используете.
Безумный Иван
Свободен
16-11-2014 - 07:29 Попал мужик в плен к аборигенам , те его захотели сожрать , стоит окруженный ими и думает - мне пи@@ец . в этот момент голос с неба - "Нет! Еще есть шанс!, ты должен сейчас рвануться к вождю , выхватить из его рук нож и пронзить им сына вождя.!" Мужик делает рывок, выхватывает нож и всаживает в горло сыну вождя. Голос с неба - А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ТОЧНО ПИ@@ЕЦ !
Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: "Ставь на меня, чувааак!.". Удивился мужик, кляча человеческим голосом говорит. Волшебная. И поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подбегает к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну чувак, ну не смогла я»...
Это сообщение отредактировал Безумный Иван - 16-11-2014 - 08:19
Victor665
Женат
16-11-2014 - 17:25 (dedO'K @ 15.11.2014 - время: 16:09) Существуют. Как названия, которые вы, непонятно зачем, используете. неее я не про названия, я про существование БОГОВ.
МНОГО тысячелетий ВСЕ люди на планете верили что существуют боги, например такие как Озирис, Зевс, Перун. Целые цивилизации развивались при участии попов, жрецов и рядовых верующих в этих богов.
Вот и ответьте плз как Знаток и Специалист, все эти боги существуют или нет?
Миссионер прибыл на далёкий варварский остров, выбегает ребенок- абориген, кричит -здравствуйте месье! -Называй меня "Отец мой"- говорит миссионер. -Ура, мамка то как обрадуется, она говорила что отец никогда не вернется! ))
-Дети мои, знаете что надо делать прежде чем просить у Господа прощения за грехи? -знаем, надо согрешить!
Дедок и Бабулька обсуждают религиозные вопросы: -а что за праздник такой Крещение?- спрашивает Бабулька -а это когда Иисус Христос крестился и принял веру нашу, православную!- отвечает Дедок.
Безумный Иван
Свободен
16-11-2014 - 17:53 (Victor665 @ 16.11.2014 - время: 17:36) Дедок и Бабулька обсуждают религиозные вопросы: -а что за праздник такой Крещение?- спрашивает Бабулька -а это когда Иисус Христос крестился и принял веру нашу, православную!- отвечает Дедок. А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят?
iich
Свободен
16-11-2014 - 21:45 (Безумный Иван @ 16.11.2014 - время: 17:53) А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят? Обычная мышечная судорога...
iich
Свободен
16-11-2014 - 22:18 И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....
Marinw
Замужем
17-11-2014 - 22:33 Заходит в бар католический священник, педофил и вор. И бармен спрашивает: - Что пить будешь? (До меня дошло с четвертого раза)
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. — Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. — Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол: — Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берет Саддам: — А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? — Знаю, было. Буш: — А может попытаться всю страну сровнять с землей? — Тоже знаю. Было. Путин: — А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: — Ну давай. — и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: — Вова, побойся Бога!!!
"Вижу наперед, какому грамотею ему быть надобно, учася у Кутейкина, и какому математику, учася у Цыфиркина. (К Правдину.) Любопытен бы я был послушать, чему немец-то его выучил. Г-жа Простакова. Всем наукам, батюшка. Простаков. Всему, мой отец. Митрофан. Всему, чему изволишь. Правдин (Митрофану). Чему ж бы, например? Митрофан (подает ему книгу). Вот, грамматике. Правдин (взяв книгу). Вижу. Это грамматика. Что ж вы в ней знаете? Митрофан. Много. Существительна да прилагательна... Правдин. Дверь, например, какое имя: существительное или прилагательное? Митрофан. Дверь? Котора дверь? Правдин. Котора дверь! Вот эта. Митрофан. Эта? Прилагательна. Правдин. Почему ж? Митрофан. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна. Стародум. Так поэтому у тебя слово дурак прилагательное, потому что оно прилагается к глупому человеку? Митрофан. И ведомо. Г-жа Простакова. Что, каково, мой батюшка? Простаков. Каково, мой отец? Правдин. Нельзя лучше. В грамматике он силен." Фонвизин "Недоросль".
Это сообщение отредактировал dedO'K - 18-11-2014 - 10:03
iich
Свободен
18-11-2014 - 19:00 Не, искренне завидую. ТАЛАНТ. Человека спрашивают: - А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят? (с) - "Возникновение в христианстве культа креста связано с мученической смертью Иисуса Христа", - отвечает...
Laura McGrough
Свободна
26-11-2014 - 20:16 После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".