Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Женщина Marinw
Замужем
02-11-2014 - 07:56
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

Анекдоты про религию и верующих
Женщина Laura McGrough
Свободна
08-11-2014 - 14:50
Источник: ЖЖ

И, проходя, увидел человека, слепого от рождения. Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым? Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но таков сценарий Нашей с Отцом рекламной кампании. (Иоанн 9:1-3)

Однажды изгнал Он беса, который был нем; и когда бес вышел, немой стал говорить; и народ удивился. И говорил бывший немой, и говорил, и говорил, и говорил... И возопил тогда народ: верни беса назад, Господи, ибо достал уже! (Лука 11:14)


Опять говорил Иисус к народу и сказал им: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни. Тогда фарисеи сказали Ему: Ты от скромности не умрешь. (Иоанн 8:12)


Один фарисей просил Его к себе обедать. Он пришел и возлег. Фарисей же удивился, увидев, что Он не умыл рук перед обедом. Но Господь сказал ему: ныне вы, фарисеи, внешность чаши и блюда очищаете, а внутренность ваша исполнена хищения и лукавства. Неразумные! не Тот же ли, Кто сотворил внешнее, сотворил и внутреннее? Подавайте лучше милостыню из того, что у вас есть, тогда всё будет у вас чисто. (Лука 11:37-41)
Фарисей же сказал:
– Я всего лишь удивился, что Ты не умыл рук перед обедом, а Ты возлежишь в доме моем, ешь обед мой и пьешь вино мое, и порочишь меня и мой дом, и говоришь, что можно не мыть руки, если подаешь милостыню. Разве избавит милостыня от холерного вибриона, от гриппа и ротавируса, от эшерихии коли, от дизентерийной и кишечной палочек, от лямблий и шигеллы? Разве во благо милостыня, убивающая сотни и тысячи, ибо ее подали немытыми руками? Разве нельзя и подавать милостыню, и мыть руки?
И ответил на это Иисус:
– Эээ... эшерихия коли? лямблии? шигелла? Отче Мой, Сущий на небесах, зачем ты создал всю эту хрень?


Иисус говорит им:
– Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, – будет ему, что ни скажет. Потому говорю вам: всё, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, – и будет вам.
Петр говорит Ему:
– Равви! Помолись, чтобы пришла к нам гора Елеонская.
Иисус, отвечая, говорит:
– Ладно, насчет горы я немного гиперболизировал. Истинно говорю вам: без экскаваторов и тротила тут не обойтись. (Марк 11:21-24)

И земля потряслась; и камни расселись; и гробы отверзлись; и многие тела усопших святых воскресли и, выйдя из гробов по воскресении Его, вошли во святый град и явились многим. И никто не защитил жителей святого града, ибо дробовик еще не изобрели, Саймон Пегг и Вуди Харрельсон еще не родились, а Мила Йовович и подавно. (Матфей 27:51-53)


Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды? Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. (Матфей 6:25-26)
Любимый ученик Иисуса тоже взял лопату и прочел про ласточек:
Самец и самка поочерёдно занимаются оборудованием гнезда, принося в клюве комки грязи и формируя из них стенку. Возле незаконченного гнезда постоянно кто-то дежурит, в то время как другая птица добывает строительный материал. Строительство занимает до 14 дней. Насиживает яйца самка в течение 14 – 15 дней. Самец приносит ей в гнездо насекомых, но в ненастную погоду не успевает насытиться сам, и самка вынуждена отправляться на поиски пропитания самостоятельно.
"Мда, – подумал ученик, которого звали Иоанном, – Иисусу, я, конечно, ничего не скажу: он Бог, от него сияние исходит, и все такое, – но птиц придется вычеркнуть". С тех пор евангелие Иоанна – единственное, в котором нет ни слова про птиц.

Когда Иисус родился в Вифлееме, пришли в Иерусалим волхвы и говорят: где родившийся Царь Иудейский? ибо мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему. Услышав это, Ирод царь встревожился, и сказал: пойдите в Вифлеем, тщательно разведайте о Младенце и, когда найдете, известите меня, чтобы и мне пойти поклониться Ему. Они пошли. И, войдя в дом, увидели Младенца с Матерью Его, и, пав, поклонились Ему; и принесли Ему дары: золото, ладан и смирну. И, получив во сне откровение не возвращаться к Ироду, иным путем отошли в страну свою. Когда же они отошли, Ангел Господень является во сне Иосифу и говорит: бегите в Египет, ибо Ирод хочет искать Младенца, чтобы погубить Его. Он встал, взял Младенца и Матерь Его ночью и пошел в Египет, и там был до смерти Ирода. Тогда Ирод, увидев себя осмеянным волхвами, весьма разгневался, и послал избить всех младенцев в Вифлееме и во всех пределах его, от двух лет и ниже, по времени, которое выведал от волхвов. (Матфей 2:1-16)
И вопросил Ангел в сильном недоумении:
– Отчего, Господи, не послал ты меня к волхвам с откровением ДО ТОГО, как они пришли к Ироду? Одного сна бы хватило, а главное – не свершилось бы страшное злодеяние над младенцами.
И ответил ему Господь, задумчиво почесав нимб:
– Мда... хм... в самом деле, нехорошо как-то вышло. Короче... ибо неисповедимы пути Мои, вот!
Женщина je suis sorti
Свободна
12-11-2014 - 12:58
Секретарь парторганизации: Коммунист Иванов, товарищи сообщают, что выходя из дома на работу вы креститесь...

Иванов: Ни-ни! - Выходя из дома, я слегонько стучу себя пальцами по лбу, чтобы ничего не забыть сделать. Потом я проверяю, застегнута ли у меня ширинка? Затем потом хлопаю себя по правому карману пиджака - не забыл ли паспорт? - И, наконец, будучи коммунистом, проверяю левый карман пиджака: не забыл ли я партбилет, который всегда ношу на сердце?...
Мужчина iich
Свободен
13-11-2014 - 17:52
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 1000 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 500. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 250 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…
Женщина Marinw
Замужем
14-11-2014 - 20:55
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Мужчина Victor665
Женат
15-11-2014 - 15:15
(dedO'K @ 02.11.2014 - время: 00:05)
- Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес.

прикольный анекдот вы рассказали )) я тоже всегда говорил что заповеди это ржака ))

ЗЫ- а кстати вижу вы считаете себя специалистом в вопросах религии, уточните, так существуют Озирис, Зевс, Перун и другие боги, или не существуют?
Мужчина dedO'K
Женат
15-11-2014 - 16:09
(Victor665 @ 15.11.2014 - время: 16:15)
(dedO'K @ 02.11.2014 - время: 00:05)
- Да вы, ж, даже, ветхозаветных заповедей не знаете: "Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." А уж "И говорит Ему: всё это дам Тебе, если, пав, поклонишься мне" (Матф.4:9),- для вас, вообще, тёмный лес.
прикольный анекдот вы рассказали )) я тоже всегда говорил что заповеди это ржака ))

ЗЫ- а кстати вижу вы считаете себя специалистом в вопросах религии, уточните, так существуют Озирис, Зевс, Перун и другие боги, или не существуют?

Объявление в пивной: "Пива нет. Совсем нет. И даже чуть-чуть не осталось. И поискать хорошенько не поможет. Где есть- не знаю. Ну может там- сам сходи и посмотри."
Существуют. Как названия, которые вы, непонятно зачем, используете.
Мужчина Безумный Иван
Свободен
16-11-2014 - 07:29
Попал мужик в плен к аборигенам , те его захотели сожрать , стоит окруженный ими и думает - мне пи@@ец .
в этот момент голос с неба - "Нет! Еще есть шанс!, ты должен сейчас рвануться к вождю , выхватить из его рук нож и пронзить им сына вождя.!"
Мужик делает рывок, выхватывает нож и всаживает в горло сыну вождя.
Голос с неба - А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ТОЧНО ПИ@@ЕЦ !

Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: "Ставь на меня, чувааак!.". Удивился мужик, кляча человеческим голосом говорит. Волшебная. И поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подбегает к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну чувак, ну не смогла я»...

Это сообщение отредактировал Безумный Иван - 16-11-2014 - 08:19
Мужчина Victor665
Женат
16-11-2014 - 17:25
(dedO'K @ 15.11.2014 - время: 16:09)
Существуют. Как названия, которые вы, непонятно зачем, используете.

неее я не про названия, я про существование БОГОВ.

МНОГО тысячелетий ВСЕ люди на планете верили что существуют боги, например такие как Озирис, Зевс, Перун.
Целые цивилизации развивались при участии попов, жрецов и рядовых верующих в этих богов.

Вот и ответьте плз как Знаток и Специалист, все эти боги существуют или нет?
Мужчина Victor665
Женат
16-11-2014 - 17:36
Собираюсь на исповедь, грехов накопилось... Приятно вспомнить! ))

Миссионер прибыл на далёкий варварский остров, выбегает ребенок- абориген, кричит
-здравствуйте месье!
-Называй меня "Отец мой"- говорит миссионер.
-Ура, мамка то как обрадуется, она говорила что отец никогда не вернется! ))

-Дети мои, знаете что надо делать прежде чем просить у Господа прощения за грехи?
-знаем, надо согрешить!

Дедок и Бабулька обсуждают религиозные вопросы:
-а что за праздник такой Крещение?- спрашивает Бабулька
-а это когда Иисус Христос крестился и принял веру нашу, православную!- отвечает Дедок.
Мужчина Безумный Иван
Свободен
16-11-2014 - 17:53
(Victor665 @ 16.11.2014 - время: 17:36)

Дедок и Бабулька обсуждают религиозные вопросы:
-а что за праздник такой Крещение?- спрашивает Бабулька
-а это когда Иисус Христос крестился и принял веру нашу, православную!- отвечает Дедок.

А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят?
Мужчина iich
Свободен
16-11-2014 - 21:45
(Безумный Иван @ 16.11.2014 - время: 17:53)
А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят?

Обычная мышечная судорога...
00064.gif
Мужчина iich
Свободен
16-11-2014 - 22:18
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....
Женщина Marinw
Замужем
17-11-2014 - 22:33
Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?
(До меня дошло с четвертого раза)

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!!!
Мужчина dedO'K
Женат
18-11-2014 - 09:59
(iich @ 16.11.2014 - время: 22:45)
(Безумный Иван @ 16.11.2014 - время: 17:53)
А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят?
Обычная мышечная судорога...
00064.gif
"Креще́ние (греч. βάπτισμα — «погружение в воду») — первое и важнейшее христианское таинство. Признаётся всеми христианскими конфессиями, хотя и не в одинаковом смысле." ©
"Возникновение в христианстве культа креста связано с мученической смертью Иисуса Христа, которую он принял на кресте по приговору Понтия Пилата. Распятие на кресте было распространённым способом казни в Древнем Риме, позаимствованным от карфагенян — потомков финикийских колонистов (считается, что впервые распятие использовалось именно в Финикии)" ©

"Вижу наперед, какому грамотею ему быть надобно, учася у Кутейкина, и какому математику, учася у Цыфиркина. (К Правдину.) Любопытен бы я был послушать, чему немец-то его выучил.
Г-жа Простакова. Всем наукам, батюшка.
Простаков. Всему, мой отец. Митрофан. Всему, чему изволишь.
Правдин (Митрофану). Чему ж бы, например?
Митрофан (подает ему книгу). Вот, грамматике.
Правдин (взяв книгу). Вижу. Это грамматика. Что ж вы в ней знаете?
Митрофан. Много. Существительна да прилагательна...
Правдин. Дверь, например, какое имя: существительное или прилагательное?
Митрофан. Дверь? Котора дверь?
Правдин. Котора дверь! Вот эта.
Митрофан. Эта? Прилагательна.
Правдин. Почему ж?
Митрофан. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.
Стародум. Так поэтому у тебя слово дурак прилагательное, потому что оно прилагается к глупому человеку?
Митрофан. И ведомо.
Г-жа Простакова. Что, каково, мой батюшка?
Простаков. Каково, мой отец?
Правдин. Нельзя лучше. В грамматике он силен." Фонвизин "Недоросль".

Это сообщение отредактировал dedO'K - 18-11-2014 - 10:03
Мужчина iich
Свободен
18-11-2014 - 19:00
Не, искренне завидую. ТАЛАНТ.
Человека спрашивают:
- А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят? (с)
- "Возникновение в христианстве культа креста связано с мученической смертью Иисуса Христа", - отвечает...

play_ball.gif
Женщина Laura McGrough
Свободна
26-11-2014 - 20:16
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".
Мужчина iich
Свободен
26-11-2014 - 23:34
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять ЭТО сделал!
Женщина Marinw
Замужем
27-11-2014 - 10:31
Оказывается не всегда официальная история отражает правду. Очевидцы описывают, как было на самом деле

Вчера как будто это было.
И все в раю происходило.
И было все совсем не так,
Как в Библии писал чудак.

Жена? И вроде не жена.
Хоть Богом мне она дана,
Но надоела, хуже комара -
Уже с утра: Погладь меня

И как бы мне ее сменить?
Другую нужно попросить.
А повод можно враз найти
Любовника ей надо подвести.

А кто на эту роль годится?
Вот змей похоже пригодится
Эй ты, червяк! Ползи сюда.
Скучаешь вижу, как всегда.

Вон, видишь женщину в грусти.
Какие бедра, грудь и жопа.
(Хотя себя считает антилопой)
Ты к ней тихонько подкати

Погладь, на ушко пошепчи,
Мол, грезишь ты о ней в ночи,
Что без нее, не можешь жить,
Не есть, не спать, не срать, не пить.

Что это значит, не посмотрит?
Подарок дашь, и вмиг одобрит.
Как так, не знаешь ты какой?
Вон яблоко висит – бери с собой

Отец смотри, там змей ее ласкает.
Он яблоки твои ей в дар таскает.
Гони обоих в шею за измену,
А мне моложе дай, в замену.

А сыск зачем? Ведь ясно все,
Измена, кража явно на лицо
Мне не поверил старичок.
И змей сознался, дурачок

Какой был план! А провалился
Из рая я, как яблоко, катился
И следом эту женщину послал
Вот так меня Бог Евой наказал
Мужчина dedO'K
Женат
27-11-2014 - 10:56
(Marinw @ 27.11.2014 - время: 11:31)
Какой был план! А провалился
Из рая я, как яблоко, катился
И следом эту женщину послал
Вот так меня Бог Евой наказал

С тех пор прошли века,
Но Ева, подъяремно,
Всё сатане верна,
И, непременно,

В страстях своих
Так служит сатане,
Что по уши наш
сатана в..., вобщем, пачкается плодами её усердия.
Мужчина iich
Свободен
28-11-2014 - 14:54
Приходит женщина в церковь.
- Батюшка, грешна я...
- А что такое, дочь моя?
- Очень уж минет люблю...
- Да...Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, так 50 свечек очень дорого стоят!
- Езжай в город, продай чего-нибудь и купи 50 свечек!
Продала женщина всё что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг видела возле дороги старую покосившуюся церквушку, а там другой поп...
- Батюшка, грешна я...
- А что такое, дочь моя?
- Очень уж минет люблю...
- Ну-у-у это дело поправимо.Поставишь свечку и разок ко мне на службу придешь и всё.
- Дык, как же?! Наш батюшка, из Зуевки, говорил, что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш зуевский батюшка минeтах понимает...
Мужчина DEY
Женат
29-11-2014 - 21:02


Женщина Marinw
Замужем
30-11-2014 - 20:14
Грабители вынесли из квартиры священнослужителя 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро (примерно 5,7 миллионов в рублях) и шкатулку с ювелирными изделиями.

В полицию обратился священник Екатеринбургской епархии, протодиакон Сергий Мегалинский. Полицейские были не столько поражены фактом кражи из дома духовного лица, как указанной в заявлении суммой. Оценить точную стоимость похищенного золота батюшка даже не решился.
Когда сотрудники полиции задали резонный вопрос, откуда у протодиакона такая внушительная сумма, он ответил, что "вот как-то так само по себе и накопилось". "Бог посылает и православные прихожане жертвуют, - оскорбленно добавил священнослужитель. - Наверное, вы просто неверующие. Поэтому вам сейчас не понять. Приходите в храм, молитесь богу — тогда поймете". К слову, в соборе он служит менее трех лет.
По факту случившегося заведено уголовное дело по статье "Кража с причинением значительного ущерба гражданину". Сразу задержать преступников не удалось, несмотря на то, что они оставили в "обчищенной" квартире записку. Текст послания содержал парафраз Жоржа Милославского из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию": "Святые отцы! Храните деньги в сберегательной кассе! Пусть народ знает, сколько их у вас есть".
http://fishki.net/1337343-quotkak-to-tak-s...opilosquot.html

Фото скорее всего другого священнослужителя

Анекдоты про религию и верующих
Мужчина iich
Свободен
04-12-2014 - 15:17
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Женщина Marinw
Замужем
06-12-2014 - 04:24
- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!

Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!

Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
— А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

Анекдоты про религию и верующих
Всего фото: 4
Мужчина DEY
Женат
07-12-2014 - 00:46
Анекдоты про религию и верующих
Мужчина iich
Свободен
07-12-2014 - 14:36
Бесов из серверов... 00006.gif
"Мракобесие на марше"...
Мужчина DEY
Женат
07-12-2014 - 16:15
(iich @ 07.12.2014 - время: 14:36)
Бесов из серверов... 00006.gif
Я просто уверен что бесы как угорелые (с дымом и огнём) по выскакивали бы из серверов окропи горе экзорцист их святой водой!!! А так только уборщица будит ругаться полируя стекло.


Анекдоты про религию и верующих
Всего фото: 2

Это сообщение отредактировал DEY - 07-12-2014 - 17:30
Мужчина iich
Свободен
08-12-2014 - 13:44
— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
— А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!
Женщина Marinw
Замужем
09-12-2014 - 20:57
Установка арт-объекта в виде «Ока Саурона» над одним из зданий комплекса «Москва-Сити» может обернуться негативными последствиями для Москвы, заявил председатель синодального отдела РПЦ по взаимодействию Церкви и общества Всеволод Чаплин, передает «Говорит Москва».
«В любом случае это демонический символ. Такой символ торжествующего зла возносится над городом, становится чуть ли не самым высоким объектом в городе. Хорошо это или плохо? Я боюсь, что скорее плохо. Не надо потом удивляться, если с городом что-то не так пойдет», — сказал Чаплин.
Он также отметил, что такие инсталляции перед установкой необходимо обсуждать «если не с населением столицы, то с какими-то культурными авторитетами».
http://news.rambler.ru/28287292/

Вот и нашлась причина наших всех бед в 2014 году.
И не знаешь толи плакать, толи смеяться над словами этого «культурного авторитета».
Мужчина Inquisitor6789
Свободен
10-12-2014 - 14:47
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
— (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
— Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
— (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
— Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
— Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
— (М) И этим меня всю жизнь пугали?
— (ПиП) Да ты что, это же противно
— (М) Нет — это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
— Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
— (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
— (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
— (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
— Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
— (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
— (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
— ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
— Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
— Почему, блин?
— Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
Женщина Marinw
Замужем
11-12-2014 - 18:23
Бывший президент Польши Лех Валенса попал в больницу с переломом ноги. Об этом сообщает Rzeczpospolita.
Как признался политик, инцидент произошел «на ровном месте»: он вышел из костела после исповеди, спустился по ступенькам и подвернул ногу. Сын бывшего президента Ярослав Валенса рассказал, что сначала его отец решил, что у него простой ушиб, но врачи диагностировали перелом стопы и наложили гипс.

А ведь Бог то все видит. Валенса ногу сломал, а Чубайс руки.
Женщина je suis sorti
Свободна
12-12-2014 - 13:54
Анекдоты про религию и верующих
Мужчина iich
Свободен
12-12-2014 - 15:37
Проиграв прямо сейчас в форумскую рулетку, вспомнил старое:

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.


Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
— Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так?
— Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал. . .
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
— А что такое биде?
— А хрен его знает, сто лет в церкви не был. . .
Мужчина DEY
Женат
12-12-2014 - 23:13
http://www.sxnarod.com/chelovek-tvorenie-b...l#entry19643539

(dedO'K @ 12.12.2014 - время: 09:54)
разумность, логичность и закономерность сверхъестественна, ежели что.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
  Наверх