Взрослая социальная сеть
 iich Свободен |
23-03-2015 - 02:28 Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали… |
| iich Свободен |
10-04-2015 - 21:48 — Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл? — Мам, а ты правда залетела от Святого Духа? — 1:1... Предлагается к продаже компьютер «Соборъ» – надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» – это: - кадило и сокадило на 450MHz – оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двухщелевая типа «На восстановление храма» - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старо-славянским шрифтом. По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 97 - 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до Пасхи подключение производится бесплатно! У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику – ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: - Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец. - А кто? - Я твоя мать, а отец – наш архиепископ. |
 Marinw Замужем |
27-04-2015 - 17:46 А это анекдот из жизни  |
| Marinw Замужем |
18-05-2015 - 19:08 Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан. На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии. Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...  |
dedO'K Женат |
19-05-2015 - 00:00 (Marinw @ 18.05.2015 - время: 20:08) Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла... Хорошо, хоть, пришла... И в голову. А не что нибудь ещё из трёх букв... И не в голову... Это сообщение отредактировал dedO'K - 19-05-2015 - 00:01 |
| Marinw Замужем |
31-05-2015 - 20:29 Ответ студента на каверзный вопрос Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети. (Прим. адм.: этим студентом разумеется не был Эйнштейн) Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?» Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: «Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: — если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится; — если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!». http://fishki.net/1549950-otvet-studenta-n...nyj-vopros.html Научный взгляд на проблемы религии |
| iich Свободен |
05-06-2015 - 22:53 …И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?» …И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам как онтологическое основание контекста самой нашей сущности». …И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?..» |
| Marinw Замужем |
11-06-2015 - 18:41 Наводит только на одну мысль  |
DEY Женат |
11-06-2015 - 22:26 Наводит на размышления... |
Inquisitor6789 Свободен |
12-06-2015 - 01:16 (DEY @ 11.06.2015 - время: 22:26) Наводит на размышления...     |
| iich Свободен |
12-06-2015 - 16:36 Во имя отца, смартфона и святого селфи...  Это сообщение отредактировал iich - 12-06-2015 - 16:36 |
srg2003 Женат |
23-06-2015 - 19:09 (iich @ 12.06.2015 - время: 16:36) Во имя отца, смартфона и святого селфи... Упс... фейковый комментарий-то оказался)) Камера наружу повернута. |
Гадкий. Крыс Женат |
23-06-2015 - 19:21 (srg2003 @ 23.06.2015 - время: 19:09) (iich @ 12.06.2015 - время: 16:36) Во имя отца, смартфона и святого селфи... Упс... фейковый комментарий-то оказался)) Камера наружу повернута. У смартфона две камеры |
| Marinw Замужем |
15-07-2015 - 20:09 Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." |
| iich Свободен |
13-08-2015 - 02:56 У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки ходят в парндже?" Мусульманин вытащил из кармана 2 конфеты - одну в обёртке, другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обёртке. И взорвался. |
| Marinw Замужем |
22-09-2015 - 03:28 Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего. Батюшка, выходя из борделя: - Приём божественный, но цена безбожная! Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.  |
| dedO'K Женат |
24-09-2015 - 16:51 (Marinw @ 22.09.2015 - время: 04:28) Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. Атеист видел и не воспрепятствовал. Ход мыслей: "Ну, этот хапуга ещё себе наворует, а бедным людям на что то жить надо." Воры залезли к атеисту. Митрополит поднял шум и воры ушли ни с чем. Ход мыслей атеиста: "Отлично, всё на месте... А митрополит не только хапуга-мошенник, но ещё и стукачек ментовской." |
Ник-то Свободен |
24-09-2015 - 20:23 (dedO'K @ 24.09.2015 - время: 16:51) (Marinw @ 22.09.2015 - время: 04:28) Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. Атеист видел и не воспрепятствовал. Ход мыслей: "Ну, этот хапуга ещё себе наворует, а бедным людям на что то жить надо." Надежный способ отличить человека от бота - это выявить у последнего отсутствие чувства юмора. |
| dedO'K Женат |
24-09-2015 - 23:32 (sxn3382432290 @ 24.09.2015 - время: 21:23) Надежный способ отличить человека от бота - это выявить у последнего отсутствие чувства юмора. Сказал атеист... И обиделся. |
| iich Свободен |
27-09-2015 - 00:25 В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию. |
| dedO'K Женат |
27-09-2015 - 01:27 (iich @ 27.09.2015 - время: 01:25) В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Когда Маша выросла- посмеялась наивным детским мечтам. Когда Петенька вырос- посмеялся наивным детским мечтам. Когда Вовочка ближе узнал Церковь, раскаялся в своих заблуждениях. |
| iich Свободен |
30-09-2015 - 02:23 Мало что смешнее человека, комментирующего анекдоты)))) - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Поп встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души... ...И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!" |
| dedO'K Женат |
30-09-2015 - 08:00 (iich @ 30.09.2015 - время: 03:23) Мало что смешнее человека, комментирующего анекдоты)))) Только атеист, комментирующий Святое Писание... Так сказать, "по образу своему, по подобию своему", даже не подозревая этого... Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?". Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ: "Уважаемая Госпожа! Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно. ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП. Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место. Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам. Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди. Искренне Ваш, Владелец Лагеря Отдыха" Это сообщение отредактировал dedO'K - 30-09-2015 - 08:01 |
Laura McGrough Свободна |
30-09-2015 - 19:18 Всего фото: 2 |
| dedO'K Женат |
01-10-2015 - 00:14 (Laura McGrough @ 30.09.2015 - время: 20:18) "Спас человечество от оспы"... -Первым кислород получил, разлагая оксид ртути солнечными лучами, английский химик Джозеф Пристли. -Молоток! Если б не он, задохнулись бы все, нахрен! "Какая идея, такие и подвиги"(с) |
| Laura McGrough Свободна |
01-10-2015 - 20:43 (dedO'K @ 01.10.2015 - время: 00:14) -Молоток! Если б не он, задохнулись бы все, нахрен! Некорректное сравнение, ну да ладно. Зато стоять столбом на камнях и разводить антисанитарию вплоть до гноя, вони и червей (за этим, правда, к Столпнику) - это, безусловно, вау-круто-зашибись, а главное, неизмеримо полезнее!  - Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами. В психушке крик из палаты: — Я посланник Бога! И крик из другой: — Я никого не посылал!!! — Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол! — В вас никто не вселился, дьявола нет. — Ой, большое вам спасибо! — Рады помочь. Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному. Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 01-10-2015 - 20:51 |
| dedO'K Женат |
02-10-2015 - 08:07 (Laura McGrough @ 01.10.2015 - время: 21:43) Некорректное сравнение, ну да ладно. Зато стоять столбом на камнях и разводить антисанитарию вплоть до гноя, вони и червей (за этим, правда, к Столпнику) - это, безусловно, вау-круто-зашибись, а главное, неизмеримо полезнее! Всегда полезно узнать, что при уходе из мiра сего умирает только тело, а не дух. В психушке крик из палаты: — Я посланник Бога! И крик из другой: — Я никого не посылал!!!Хритстианин и аеист читают Святое Писание о гибели Содома и Гоморры. Христианин: а как бы я поступил на месте Лота? Атеист: не, я б так не поступил на месте Бога. Это сообщение отредактировал dedO'K - 02-10-2015 - 09:51 |
| Laura McGrough Свободна |
02-10-2015 - 21:59 (dedO'K @ 02.10.2015 - время: 08:07) Всегда полезно узнать, что при уходе из мiра сего умирает только тело, а не дух. Ну так вперед, к христианским духовным идеалам. Живите в свинарнике. Одно непонятно - каким образом отсутствие личной гигиены и издевательство над собственным организмом, стояние на камнях, лежание на гвоздях, сидение на столбах, сопряженное с постом, молитвою и абсолютным наплевательством на все вокруг, кроме своей драгоценной, бессмертной души, вдруг оказались наилучшим способом заслужить одобрение Господа и пару коньков, сорри, вечную жизнь впридачу? Эх, промахнулся Дженнер. Вот если бы забросил научные исследования и врачебную практику, провалялся бы всю жизнь в навозе, славя бога Авраама, Исаака и Иакова - принес бы поистине колоссальную пользу обществу - стал бы святым, уважаемым человеком, про которого любой мало-мальски подкованный в духовных вопросах пастырь душ человеческих мог бы с чистой совестью заявить "Юноше, обдумывающему житье, решающему- сделать бы жизнь с кого, скажу, не задумываясь — делай ее с товарища Дженнера!" Кстати, о добровольном мученичестве, бессмысленном и беспощадном: вы бы как-нибудь изловчились и ответили на мое сообщение в соответствующей теме, чисто для разнообразия; в Болталке или где угодно, на ваше усмотрение. Понимаю, для вас это очень тяжело, крайне мучительно, но постарайтесь, сделайте над собой усилие, если не из уважения к правилам, то хотя бы ради Христа. Про промолчать я уже не говорю - такой духовный подвиг вам, безусловно, не по плечу. Хритстианин и аеист читают Святое Писание о гибели Содома и Гоморры. Христианин: а как бы я поступил на месте Лота? Атеист: не, я б так не поступил на месте Бога. В каком месте предполагается смеяться? Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 02-10-2015 - 22:06 |
| iich Свободен |
03-10-2015 - 00:54 (Laura McGrough @ 02.10.2015 - время: 21:59) каком месте предполагается смеяться? Эх, опередила с вопросом... |
| iich Свободен |
03-10-2015 - 04:28 На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!" |
| dedO'K Женат |
03-10-2015 - 09:48 (iich @ 03.10.2015 - время: 05:28) На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе… папа подходит и спрашивает: -Доча, что ты рисуешь? -Бога! -Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит -Щас узнают! Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. «Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!» — умоляет учительница. «Чарльз Дарвин…?» — выдавил ученик. «Слава Богу!!!» — вздохнула учительница. Это сообщение отредактировал dedO'K - 03-10-2015 - 10:11 |
| dedO'K Женат |
03-10-2015 - 10:09 (Laura McGrough @ 02.10.2015 - время: 22:59) Ну так вперед, к христианским духовным идеалам. Живите в свинарнике. Одно непонятно - каким образом отсутствие личной гигиены и издевательство над собственным организмом, стояние на камнях, лежание на гвоздях, сидение на столбах, сопряженное с постом, молитвою и абсолютным наплевательством на все вокруг, кроме своей драгоценной, бессмертной души, вдруг оказались наилучшим способом заслужить одобрение Господа и пару коньков, сорри, вечную жизнь впридачу? Эх, промахнулся Дженнер. Вот если бы забросил научные исследования и врачебную практику, провалялся бы всю жизнь в навозе, славя бога Авраама, Исаака и Иакова - принес бы поистине колоссальную пользу обществу - стал бы святым, уважаемым человеком, про которого любой мало-мальски подкованный в духовных вопросах пастырь душ человеческих мог бы с чистой совестью заявить "Юноше, обдумывающему житье, решающему- сделать бы жизнь с кого, скажу, не задумываясь — делай ее с товарища Дженнера!" Кстати, о добровольном мученичестве, бессмысленном и беспощадном: вы бы как-нибудь изловчились и ответили на мое сообщение в соответствующей теме, чисто для разнообразия; в Болталке или где угодно, на ваше усмотрение. Понимаю, для вас это очень тяжело, крайне мучительно, но постарайтесь, сделайте над собой усилие, если не из уважения к правилам, то хотя бы ради Христа. Про промолчать я уже не говорю - такой духовный подвиг вам, безусловно, не по плечу. - Блин... И вот совсем не пьёшь, ни капли? - Не пью... - И совсем не куришь, и не тянет? - Не курю и не тянет... - Что, и с тёлками не крутишь? - Жену люблю... - Ну а что ж тогда ты делаешь, когда идёшь в кабак? Только ешь и танцуешь? - Станцевать я и дома могу, а жена готовит так, что пальчики оближешь. - Блин, братан, ну ты же как то расслабляешься?!?! - Да я особо и не напрягаюсь: во первых, я не пью, во вторых, не курю, в третьих... Хритстианин и аеист читают Святое Писание о гибели Содома и Гоморры. Христианин: а как бы я поступил на месте Лота? Атеист: не, я б так не поступил на месте Бога. В каком месте предполагается смеяться?В одной церкви наставник толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из прихожан присел на скамейку и заснул. "Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он. Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь". Это сообщение отредактировал dedO'K - 03-10-2015 - 10:13 |
| Laura McGrough Свободна |
03-10-2015 - 11:58 Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стенкой! |
| dedO'K Женат |
04-10-2015 - 06:19 — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. И выполнил Господь Бог просьбу старого еврея. И настал мир, и не стало войн и ненависти между людьми. Вот только люди этого уже не могли осознать, мирно щипая зелёную травку и блея от удовольствия... |
| Laura McGrough Свободна |
04-10-2015 - 15:58 (dedO'K @ 04.10.2015 - время: 06:19) Вот только люди этого уже не могли осознать, мирно щипая зелёную травку и блея от удовольствия... Тогда у меня для вас печальная новость, поскольку именно этим вам и предстоит заниматься очень долго, то есть, не просто долго, а фактически бесконечно, если когда-нибудь Святая Троица удовлетворит ваше ходатайство с претензией на жизнь вечную во Христе. Экскурсия туристов в раю. Видят возле дороги старую еврейку. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: - Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! - Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку! Всегда ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись... - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?! Узнав, что pелигия - это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку. Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи. Постоянным гpешникам скидка! - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 04-10-2015 - 16:20 |