Взрослая социальная сеть
 ~Валерий~ Женат |
05-04-2015 - 17:58 (Lesta @ 05.04.2015 - время: 16:32) Анекдот от Талызиной   |
| ~Валерий~ Женат |
06-04-2015 - 02:09 В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите! |
| ~Валерий~ Женат |
07-04-2015 - 22:41 |
 Леди Ирэн Влюблена |
07-04-2015 - 22:48 |
| ~Валерий~ Женат |
09-04-2015 - 15:25 — Доктор, у меня нос заложен…........ — Я Вас умоляю!!!!! У меня ВСЕ ЗАЛОЖЕНО .....квартира, машина и дача ...... а Вы тут со своими соплями !!!!.............)))) |
| ~Валерий~ Женат |
07-05-2015 - 18:58 |
edwardo Женат |
08-05-2015 - 19:09 - Тётя Циля, ви слыхали? Оказывается, секс продляет жизнь! _ А шо я вам говорила, эта проститутка Сара еще всех нас переживет! |
LACKOBA9I Замужем |
08-05-2015 - 19:37 -На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи! |
| LACKOBA9I Замужем |
08-05-2015 - 20:34 Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас? |
Д*и*в*а Свободна |
11-05-2015 - 20:03 Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не *****, а лечусь! Мультипостинг. Посты объединены. Мат удален. На первый раз устное предупреждение. Разрешается не более двух постов подряд. Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 07-08-2015 - 20:43 |
| Д*и*в*а Свободна |
11-05-2015 - 20:08 Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! |
| ~Валерий~ Женат |
21-05-2015 - 19:27 - Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?! |
Вы восхитительны! Свободен |
25-05-2015 - 14:15 - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме. |
vligse Свободен |
26-05-2015 - 02:48 |
| ~Валерий~ Женат |
27-05-2015 - 16:30 - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную. |
| ~Валерий~ Женат |
01-07-2015 - 01:09 - Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Ну так пусть они вас и ****! |
меховщик В поиске |
20-07-2015 - 16:40 |
| меховщик В поиске |
20-07-2015 - 20:03 - Бабушка, а кровь вкусная? - Не знаю, Дашенька. - А папа говорит, ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно! Ты же их ему ещё летом съела! Три пьяных дамочки садятся в такси. Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал - приехали. Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. А третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол разгадали и сдерживая смех спросил: "За что?" - Что бы больше так не гонял! Ты нас чуть не убил, придурок! Три подряд нельзя. Объединил. Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 20-07-2015 - 20:34 |
| svlalals Свободен |
28-07-2015 - 01:07 (меховщик @ 25.12.2014 - время: 22:42) Тема разделена. Первый том находится в архиве. замечательные анекдоты,спасибо,посмеялся. |
| svlalals Свободен |
28-07-2015 - 01:19 (Lesta @ 05.04.2015 - время: 17:32) Анекдот от Талызиной классный анекдот |
| LACKOBA9I Замужем |
06-08-2015 - 23:22 Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: -Мань, мы уже целый час тут сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала. -Вань, я же только что сделала тебе минет! -Мне??? |
Приятная во всех отношениях Влюблена |
09-08-2015 - 15:16 Как день, милая? - *****. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился. Мат низя. Удалил. Устное предупреждение. Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 09-08-2015 - 19:45 |
LinzaXXL Свободен |
10-08-2015 - 00:51 Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
10-08-2015 - 05:43 В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? |
Имран Кхан Свободен |
11-08-2015 - 17:49 Когда что-то болит: 1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть 2. Выбрать самый страшный диагноз 3. Бояться , что скоро отдашь концы |
| Имран Кхан Свободен |
11-08-2015 - 17:50 Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: — Головы кошачьи есть? На что она отвечает: — Вам куриц кормить? |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
12-08-2015 - 17:37 Лёгкое домогание. |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
14-08-2015 - 14:22 Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно за смотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете? И тут что-то пошло не так... |
Bruford Свободен |
19-08-2015 - 01:09 (Приятная во всех отношениях @ 14.08.2015 - время: 14:22) Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со Хороший :) |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
19-08-2015 - 10:19 У вас в ресторане вкусный борщ? - Такой вкусный,что с ума сойти можно. - Да ладно. - Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел. |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
19-08-2015 - 21:13 Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! |
| Имран Кхан Свободен |
21-08-2015 - 17:37 Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый. |
| Имран Кхан Свободен |
21-08-2015 - 17:39 Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа. |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
22-08-2015 - 16:22 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
| Приятная во всех отношениях Влюблена |
23-08-2015 - 23:59 Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!... |
