Взрослая социальная сеть
 Amiga Влюблена |
11-07-2004 - 18:22 Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "ваше высокопресвященство". А третья скромно молчит. Первые к ней пристают: - А ты что молчишь? Расскажи нам про своего сына. Тогда она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизёр с огромным пенисом! Когда он появляется, все хором выдыхают "О, Боже!" |
||
 MakZ Свободен |
17-07-2004 - 23:17 Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали... |
||
| MakZ Свободен |
20-07-2004 - 11:32 Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше.  |
||
ЛАКИ Свободна |
21-07-2004 - 02:16 Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла,поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться? -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает: - Милый, а почему это ты сегодня так поздно? - А это я на собрании задержался. - Да? А почему помада на лице? - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада! |
||
| ЛАКИ Свободна |
21-07-2004 - 02:17 Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: - Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт? Ответ: - Что угодно. Он все равно уже храпит... -------------------------------------------------------------------------------- - Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу? |
||
| ЛАКИ Свободна |
21-07-2004 - 06:30 Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать |
||
| MakZ Свободен |
24-07-2004 - 02:45 Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"! Просыпается деревенская семья. Корова встаёт - тянется, мама говорит: - Что, корова - быка хочешь? Кошка встаёт - тянется, мама говорит: - Что, кошка - кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька - не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?! |
||
| ЛАКИ Свободна |
24-07-2004 - 07:58 Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб****ись. |
||
| ЛАКИ Свободна |
24-07-2004 - 08:00 Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые ! - Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали! Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав- ных моряков Севастополя!" |
||
| ЛАКИ Свободна |
24-07-2004 - 08:01 В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: - Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р". - Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"... Пауза... Мужчина медленно краснеет... - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби. Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня проблемы с потенцией. - Раздевайтесь. Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту. - Возьмите карту, идите в кабинет напротив. Пациент идет в кабинет напротив. - Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал... - Раздевайтесь. Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту. - Идите опять к тому врачу. Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?" Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес" |
||
| ЛАКИ Свободна |
26-07-2004 - 06:07 Чукотская камасутра включает в себя 3 позы. В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте! |
||
[stas] Свободен |
26-07-2004 - 13:59 -Дорогой, глубже-глубже!!!!! -Глубже не могу могу только чаще. |
||
 Свободен |
26-07-2004 - 14:48 У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю... - Вот, гляди... - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю... |
||
| ЛАКИ Свободна |
30-07-2004 - 18:19 Жена будит мужа: -Вася, вставай! Да нет, Вася,ты весь вставай! Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! |
||
znak Свободен |
30-07-2004 - 20:11 Был у мужика маленький член. Ну такой маленький, что почти совсем не было. Ходил он по врачам - никто помочь не может. Наконец, один предложил: - Есть непроверенный метод. Ни разу не применялся. Никто не знает, подействует или нет. Надо пришить хобот новорождненного слоненка. Мужику терять нечего, согласился на операцию. Пришили. Через пару месяцев снова приходит к этому врачу: - Доктор, спасибо! Все хорошо, просто замечательно! Бабы довольны, отбою от них нет! Только вот у меня из-за нового члена геморой.. - А это еще почему? - Да понимаете, когда я сажусь чай пить, он из штанов вылазит, берет со стола кусок сахара и в задницу запихивает! |
||
| Свободен |
02-08-2004 - 23:42 Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? |
||
| Свободен |
02-08-2004 - 23:44 В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах: -Мужик, подтолкни, а? -Ну ты что, с ума сошёл? -Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни. Ну мужик пошёл, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт: -Ты где-е-е?! -да тут я, на качелях. |
||
| ЛАКИ Свободна |
12-08-2004 - 03:30 Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!! Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ: - Странно, а у меня почему-то всё наооборот?! |
||
| ЛАКИ Свободна |
12-08-2004 - 03:33 С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской; от года до трех лет - с мишкой; от трех до десяти - с книжкой; от десяти до пятнадцати - с мечтой; от пятнадцати до двадцати - с музыкой; от двадцати до тридцати - с женой; от тридцати до сорока - с чужой; от сорока до пятидесяти - с любой; от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой; от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой |
||
Сосед справа Свободен |
12-08-2004 - 13:03 Встречаются как-то два мента. Один другому говорит: - Прикинь, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Такой оргазм испытали, попробуй не пожалеешь. Через день встречаются снова. Второй на первого накидывается: - Ты что, мля, мне предложил... - Да ты не спеши, раскажи все попорядку. - Ну, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Так мало того что она мне чуть член не откусила, так еще и на морду н@ср@ла. |
||
MONRO Свободна |
14-08-2004 - 20:36 У хозяина недавно созданного агентства знакомств для голубых интересуются: - Ну и как у вас дела? Идут в гору? -Да что вы! Еле сводим концы с концами!
|
||
| ЛАКИ Свободна |
21-08-2004 - 05:10 Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? |
||
Koran Свободен |
21-08-2004 - 05:44 девушка дает объявление в газету таксисту подвозившиму девушку до гостиницы континенталь, я вам пожалуй много дала, сходите к врачу провертись лежат двое в послети,.. --маш, знаешь елси у тебя бедет девочка навави катей если мальчик назава пашей, .. коль, а если у тебя будет назава сифилис или трипер |
||
| ЛАКИ Свободна |
21-08-2004 - 05:58 В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз? - Полный рот, профессор |
||
| Koran Свободен |
21-08-2004 - 06:29 экзамен в меде, проессор вызывает первого, - вас устроит 3. - о да провессор - плюнте на стенку и договорились Вызывают следующего - (П) что на стене - (С) слюна - (П)5 - (П) что на стене - (С) слюна - (П)5 - (П) что на стене - (С) сперма - (П)2 - (П) что на стене - (С) слюна - (П)2 - (с) но ведь там точно сперма -(П) посмотрел, ТАК срочно, всем кому 2 исправить на 5 кому 5 исправить на 2 а тому пидорц которому я поставил 3, посоветуйте рот полоскать после отсоса |
||
| ЛАКИ Свободна |
21-08-2004 - 06:33 Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю. |
||
Ларри Свободен |
21-08-2004 - 11:31 -Девочки, а девочки...пойдемте с нами в поход! -А мы уже давно не девочки,мы два раза в поход ходили! Поливает одеколоном Ржевский свой член... смотрит на жто дело слуга и спрашивает:а зачем оно надо? -Аааа,на всякий случай! Через 5 минут смотрит поручик зад одеколоном поливает: -А это зачем? -Да...случаи они разные бывают... -Ржевский,вы трахаете меня уже 2 час и не сказали ни одного слова любви! -Ах,простите... я люблю Вас,корнет... |
||
| ЛАКИ Свободна |
22-08-2004 - 17:08 Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! |
||
| Ларри Свободен |
22-08-2004 - 17:46 Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. -Поручик, а деньги? -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! |
||
| ЛАКИ Свободна |
03-09-2004 - 07:09 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. Тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? |
||
| ЛАКИ Свободна |
07-09-2004 - 03:38 Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. |
||
| VoiVod Свободен |
07-09-2004 - 08:56 Маленький мальчик спрашивает утром у мамы: - Мам,а что отец ночью обосрался что ли? - Да ты что,как можешь про отца такое говорить? - Да я сам слышал ,как ты ночью ему говорила-долго я твоё говно ещё в руках мять буду? |
||
| ЛАКИ Свободна |
16-09-2004 - 04:14 Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая. - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку... Разговаривают двое мужиков. Один говорит: - у тебя жена во время секса орет? - Орет. - До или после? - Когда член об зановески вытираю! |
||
| ЛАКИ Свободна |
16-09-2004 - 04:19 Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы! -Ну и что она тебе сказала? -Не знаю! У меня уши были коленками зажаты... Несколько молодых пар собрались вместе, решили устроить групповуху. Выключили свет, занимаются делом. Через некоторое время один парень встает, включает свет и возмущенно говорит: - Народ, давайте определимся кто кого ..бет, а то я уже третий раз в рот беру!!! |
||
==lektor== Свободен |
26-09-2004 - 02:32 Зима .бабушка вовочки вышла выкинуть мусор. подошла к контейнеру, заманулась ведром ,и в этот момент подскальзывается и повисает на контейнере .голова внутри жопа наружу .мимо идет вовочка ,lвидит женскую жопу и тут же к ней пристраевается. минут через 5 идет вовочкина сестра, видит это, подбегает к нему:вова ты что делаеш ? ты невидиш бабку е"у ! так это же наша бабушка ! вот семейка е"нутая бабку еще столько е"ать можно а они ее на мусорник выкидывают ! |