Взрослая социальная сеть
 mnym Свободен |
02-03-2004 - 09:44 Пингвины - это просто растолстевшие ласточки... Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Приезжает петух в город, подходит к полатке "куры-гриль" смотрит и говорит: " В деревне еб.ть некого , а они тут на каруселях катаються!!!" Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец. Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца: (H) - Что, мужик, попал ты на деньги... (В) - У нас на заводе год как зарплату не дают (H) - Тогда на квартиру (В) - Я в гараже живу (H) - Тогда если не заплатишь разберем на органы (В) - Подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет. Если хочешь, возьми его. Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс, через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря уезжает. Приезжает домой кидает барсука жене и кричит: - Hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери! Жил был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему: – Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят: – Хорошо, а как насчёт костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, всё перепробовали. А тому всё не подходит. В фирме в конце концов сказали: – Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом! Две подруги разговаривают: -Ты когда-нить пробовала с вибратором? -Нет! -И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила... Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - Пришлось есть. На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад. Кот Матроскин-Шарику: -Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! - Батюшка, а можно ли трахнуть кота? - Да как же можно-то, он ведь царапаться будет! - А мы его мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая! - Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел... Да-а, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы - уписался, применил - усрался. |
||
 Vaginochka Свободна |
02-03-2004 - 20:41 Мама говорит маленькому Вовочке: -Вовочка, пойдем в ванну я тебя подмою и ты пойдешь спать... Вовочка: -Мам, а пусть меня бабуля помоет, у нее руки трясутся... |
||
| mnym Свободен |
06-03-2004 - 22:21 Оказывается "очковые" змеи - это кобpы, а не глисты. Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!" Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!" Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге спускает юбку и становится раком: - Что случилось-то? Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, вновь орет: - Квасу! Жена снова стремглав приносит квас. Осушив кружку, мужик опять орет: - Раком! Жена вновь послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать... - Да что случилось, ты можешь сказать? - спрашивает удивленная жена. - Я… я Ленина видел! |
||
Wont baby Свободна |
06-03-2004 - 22:32 Утром мама ведет дочку в детский садик: _мамочка а что сегодня утром у папы пися болела??? -Нет. а почему ты спрашиваешь???? -а почему ты тогда ее целовала??? За завтраком сын спрашивает у отца: -Пап, а что у вас вчера ночью упало? -Ничего сынок, кушай давай... -Нет, у вас что то упало , мама сказала что это даже экстросенс не поднимет!!! |
||
| mnym Свободен |
07-03-2004 - 06:51 ...любителям японской поэзии танка  Жили у старой женщины Две рыбы Фуго. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен коровьему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца. Все рассказано. * * * Рисовую лепешку испeк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Тана-тян - Плачет о мяче, укатившимся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - падения не избежать, Кончаются татами. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает веревку. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлeбка, Будущий муж и жена. * * * Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи. А недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарность? * * * Скачет на одной ноге довольный торговец рисом - Обманул неумного человека Hа четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто решит обзываться ругательным словом - Тот сам называется так. * * * Hевозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, - Hа себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлeп-шлeп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе. Вот и закончилась танка. |
||
Bembidion Свободен |
09-03-2004 - 23:50
Хех, узнаю, это из Кнышева! |
||
| Bembidion Свободен |
10-03-2004 - 00:23 Небольшой вклад:) Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. Кстати, если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... Жена спрашивает у мужа: -Дорогой, а что такое разнообразие? -Ну это когда я с тобой, Асей, Машей, Наташей... -Аааа, или это когда я с Васей, Петей, Ромой... -Ну ты это, разнообразие с бл..ством-то не путай! Из дневника будущей матери: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!! Этот мне особенно понравился: Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... |
||
| Vaginochka Свободна |
13-03-2004 - 05:39 Приходит мужик в публичку. Подходит к "мамочке", показывает деньги: -Дайте мне что-нибудь на эти деньги... "Мамочка": -Мдя. Ну хорошо, поднимайся на третий этаж, там в комнате труп лежит. Жерез 15 минут мужик возвращается и жалуется: -Мало того, что труп, так еще и плюется... "Мамочка": -Труп переполнен, пора выливать...  |
||
ЛАКИ Свободна |
21-03-2004 - 16:26 В кинотеатре. Парень с девушкой сидят рядом. Девушка сидит не шелохнувшись. Парень обращаеться к ней: - Милая, ну поцелуй меня пожалуйста... Девушка после некоторой паузы: - Извени...Но я делаю тебе минет.... - Кому? МНЕ?!! |
||
Alexic Свободен |
03-04-2004 - 06:40 Не очень смешной, и не в тему, но всё же: Приходит баба к херергу и просит увеличить ей грудь. Док смотрел, смотрел и заявляет: попробуйте натирать её туалетной бумагой каждый день. Баба в недоумении, и чего помогает? Ну лядя на вашу жопу... |
||
 Свободен |
03-04-2004 - 09:28 Подходит солдат к старшине. — У нас в роте пи*арасы! — С чего ты взял? — У меня опять косметичку спиз*или! |
||
Balin Свободен |
04-04-2004 - 08:59 -Мужики!!!!!! Я вчера жену прое..ал!!!! -Как???? -Насквозь!!?? |
||
Инга Свободна |
10-04-2004 - 16:09 Ну что, я думаю на сборник анекдотов о сексе наскребем???!!!!! |
||
| Свободен |
11-04-2004 - 07:59 Надпись в мужском туалете над писсуарами: "Не льсти себе - подойди поближе!" Групповуха. По полу катается комок тел. Вдруг из глубины доносится голос чувака: "Слыште народ, давайте разберемся, а то я уже 3 раз в рот беру!" Когда я был маленьким, я думал, что оральный секс - это когда от удовольствия орут! А лобковые вши живут на лбу! :-) Повторюсь... Великая Отечественная. Щупленький немецкий солдат подходит к ветхой избушке и стучит в окошко:"Немецкий зольдатен хотеть женский руський пиписька!" Из избушки выходит детина 2х2 и меланхолично так спрашивает: "Пи**ды что ли?"    |
||
Львица В поиске |
18-04-2004 - 00:24 Урок. В класс входит новая молоденькая учительница.Начинает проводить урок литературы. - Так дети давайте устроим опрос, имя какого писателя начинается на Т и кончается на В? - Тургенев,- отвечает Маша, - Молодец Машенька,- похвалила учительница мне нравится ход твоих мыслей.- а имя какого поэта начинается на П, а заканчивается на Н? -Пушкин,- отвечает Петя, . - Молодец Петенька,- сказала учительница.- мне нравится ход твоих мыслей Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марьванна, а чье имя начинается на Х и заканчивается на Й? - Вон из класса! - Марьванна, вообще-то это Хемингуэй,но мне нравится ход ваших мыслей. |
||
| Свободен |
27-04-2004 - 01:15 Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь. ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся". Л: А как же.... муж... ты... я...???. Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью. М: Что это?! Кто типа?! Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!! М: А!! Ну ладно. Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!! Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я видела х..й ! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я брала в руки х..й ! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ? - Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !? Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи... 1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?" 2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?" 3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?" Вопрос: Что для простуженной женщины лучше: чай с малиной или постель с мужчиной? Ответ: Все равно - лишь бы пропотеть как следует... |
||
| Свободен |
29-04-2004 - 16:58 оказывается, на свете есть две разновидности страусов - cерые и голубые серые при опасности сразу зарываются головой в песок, а голубые тем временем сидят в кустах и ждут этого момента |
||
| ЛАКИ Свободна |
07-05-2004 - 12:08 -- Вчера чувиху снял, темпераментная, страстная, даже поцарапала всего...а кричала то как !!! -- А что кричала? -- " Помогите насилуют ". |
||
ПочемучМэн Свободен |
25-05-2004 - 16:31 Царь зверей, Лев, объявил в лесу субботники... Ну, вот неделя пролетела и наступила суббота... Все звери на полянке батрачат, стараютСа... а заяц сидит на пеньке и папироску нагло курит... Ну, волк злой на зайца ко льву подошёл "Лев, ты как бы царь зверей... да и звери все работают... чё заяц на пеньке разсживаетСа?" Лев пошёл к зайцу "Заяц, я как бы царь зверей, да и звери вон все работают... чё тут сидишь куришь?"... Заяц тягу сделал и нагло отвечает "А у меня половой акт..." Ну, все звери в недоумении... Что за половой акт? Половой акт... ну ладно, раз половой акт, так половой акт... Так же проходит 3 недели... Лев всё злее и злее... потом уже не выдерживает и спрашивает: "Заяц, блин, да что за половой акт?!!!" ... заяц тягу сделал "А е***л я ваши субботники!"...  |
||
| ЛАКИ Свободна |
29-05-2004 - 01:16 Остальные пассажиры вяло наблюдают сцену тогда громко, так что слышно на всю маршрутку мальчик говорит- ты не купишь, тогда я все папе расскажу, как ты у дяди Жени письку грызла Идут Винипух с пятачком в лес а пятачок спрашивает: - А куда мы идём. -В лес свинью резать. -А если она убежит. -Я тебе убежу. |
||
| Мик Свободен |
29-05-2004 - 01:50 Легли в постель Иван-дурак и царевна-лягушка. - Вань хочешь я перед тобой раком встану -Еще бы - И стала царевна лягушка, царевной-раком. |
||
| ЛАКИ Свободна |
10-06-2004 - 20:04 Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит: - Слушай, говорят, ты фригидная? - Да ну, кто тебе сказал? - Даа...злые языки говорят.. |
||
sivka-byrka Свободен |
10-06-2004 - 21:27 Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... |
||
| sivka-byrka Свободен |
10-06-2004 - 21:39 Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ? |
||
| ЛАКИ Свободна |
29-06-2004 - 23:47 sivka-byrka Очень странный анекдот о сексе...  Пожалуйста, будь внимательнее - : )))- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну ? - Дети засранцами будут. |
||
| ЛАКИ Свободна |
30-06-2004 - 05:26 Общаются два мужика: - Слушай, тебя хоть раз жена ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет.. - Правда, классное место?... |
||
Будда Свободен |
30-06-2004 - 14:40 С бородой: Конкурс мира по красоте финал: Вопрос к финалисткам: У вас проблема вы савершенно голая одна на маленьком необитаемом острове вас окружают двадцать голых мужыков ваши действия? Англичанка: Я буду молиться чтоб они все были джентельмены... Француженка: Я выберу самого сильного и он меня защитит... Русская: Я одна....голая....20 мужиков.....окружают.....они тоже голые......я одна.....их 20.... - Извените я не пойму а в чем собственно проблема? |
||
| ЛАКИ Свободна |
30-06-2004 - 22:17 - А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Не трудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании. |
||
MakZ Свободен |
01-07-2004 - 06:39 После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: "А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!" |
||
| MakZ Свободен |
04-07-2004 - 05:58 Дедушка рассказывает внуку истории о войне. - Ну вот, внучек. Значит, поймали меня "белые" и говорят: "Или мы тебя сейчас расстреляем, или изнасилуем всем отрядом. Выбирай." Внук (с интересом в глазах): - Ну, и что же они сделали с тобой, дедушка??? - Ну-у..... Что сделали..... Расстреляли, конечно. Встречаются двое: - Ну, как там у вас отношения с Клавкой? - Подходят к концу! Мальчик, девочка.... Какая в жопу разница?!! |
||
| ЛАКИ Свободна |
06-07-2004 - 06:32 Сидят три женщины на лавочке. Первая: - Мой муж всю жизнь курил и наконец скурился. Вторая: - Вот мой еще хуже: всю жизнь пил и спился... Третья: - А мой э-э-э.......... Вобщем скончался он. |
||
| ЛАКИ Свободна |
07-07-2004 - 21:30 Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Мне кажется, что ты мне с кем то изменял.. - Перестань, с чего ты взяла? - Ну, как же, я все таки Маша, а ты меня два раза Эдиком назвал. |
||
| ЛАКИ Свободна |
10-07-2004 - 09:20 Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? |
||
| ЛАКИ Свободна |
10-07-2004 - 09:21 - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? |
||
| ЛАКИ Свободна |
10-07-2004 - 09:23 Муж - жене: -Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробывать. Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы. Муж: - Ты чего? Жена: - Луково-селедочный вкус Муж: -Дура! Я еще не надел |