Взрослая социальная сеть
 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 14:36 Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки... - Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закpичал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 14:40 Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично |
 Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 14:58 Сидят три ГАИшника на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - ?! - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий заорал: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ! |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 15:00 Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать. - Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой: - А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 17:14 Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает... Подходит, значит, кондуктор и говорит: - Гражданин ! За проезд. - Точно, хороший тост. За проезд!!! (наполняя стакан) |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 17:16 Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 17:17 Посетитель ресторана - официанту: - Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: - Можете пить - вашу машину угнали. |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 18:09 Встречаются два новых русских: - Ты прикинь, я себе тачку крутую купил, Форд Экспло. - Ой, да у меня такая же... - Не у меня круче, у меня с автоматической системой объезда лосей. |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 18:13 Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажи,те, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы, сможете свободно одеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!. |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 18:16 Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с, журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать ?Плейбой?, да так увлекся, что совсем забыл о ?маляре?. Опомнился он только тог,да, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не ?Запор?, а BMW. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 18:29 Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Че-рез месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 18:29 Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: Cейчас всё отремонтирую, минут через 40 поедем. Бизнесмен: Hе, щас я друзьям по сотовому позвоню - они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она сама дальше поедет? |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 18:30 Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то: 1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину. 2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и вам придется ее перезаводить. 3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор. 4. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину-97" или "Машину-NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сиденья. 5. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог. 6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор". 7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?" |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 18:34 Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:03 В автобусе едет мужик: - Гражданка, пробейте билетик. Женщина: - А во,лшебное слово? Мужик с сомнением: - Крибли крабли бумс. - Зачем мы так быстро едем, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:05 При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске". |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:05 Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофёра:- Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь? - Из России! - Но как Вы догадались? Шофёр (хрипло): - Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо "зелени" в один доллар обычнойрусской десяткой! ОКА-хозяйственная сумка для двоих! |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:05 Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpя,х, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида: - А что с веpблюдом случилось? Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит: - Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:05 Чего страшится гаишник ближе к пенсии? "Как же я брошу палку?!" |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:07 Пылит мужичок на своем старом, раздолбанном "Москвиче" по трассе и думу горькую думает - жизнь не удалась, денег - ноль, бензин - дорогой, попа у моей телеги уже отваливается и т.д. Вдруг замечает в зеркале догоняющую его машинешку Оку. Думает, сейчас тормозну - он мне задницу помнет, бабки с него возьму - смотришь и поправлю как-нибудь свои дела...и на тапку - ДИКИЙ УДАР! Очумелый мужик выбирается из-за руля и обнаруживает гармошку из своей машины и 600-ГО МЕРСА! Из мерса выползает шкаф. Мужик: - А где "Ока"? Шкаф отмусоливает ему штуку баксов и полушепотом зло говорит: - это тебе за молчание, "Ока" между нами... |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:07 По городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й въезжает в какой-то тупик и тормозит, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР. Тот, который был в "Черокки", достает сотик, набирает номер и говорит: - Слышь, эта..., теперь Серега - салочка. :) |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:08 Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:09 Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта рвань на "Запорожцах"... |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:09 Покупайте автомобиль Запорожец - в нем Вы никогда н,е протянете ноги! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:10 Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может. Водила выскочил, слышит шепот: - Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу! Водила загнул. НР (уже громко и нагло): - Ну ты, в натуре, на кого наехал! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:10 Останавливает ГИБДДшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говорит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Hеееее!!! - Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:11 Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего: - Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем. Утром звонок по телефону: - Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки. |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:12 Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", останавливает его гаишник иговорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили! НР накопил ровно миллион баксов. Едет на своем, 600.Жизни радуется. Остановил его ГАЙ, оштрафовал за скорость на 10 баксов.НР едет дальще, сокрушается: - Вот, блин, жизнь поганая. 5 минут назад был миллионером,а теперь снова нищий. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:13 Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса! |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:13 Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отвосюду высовываютсярастопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, шо за дела в натуре! Два сынка НР встречаются и один другому говорит: - Мне тут отец мотоцикл купил - сиденье взолотой оправе, руль брюликами инкрус,тирован Сказка! Но хочу продать - Почему?! - Да, понимаешь, не выгодно - БЕНЗИНА много жрет |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:13 Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:14 Судят нового русск,ого. Судья:- За что вы, подсудимый, убили таксиста?- А чё, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:14 Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
03-11-2006 - 19:14 Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор АЗС. Но не успел... |
| Tata Fox Свободна |
03-11-2006 - 19:15 Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. |