Взрослая социальная сеть
 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 09:45 Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?!! Бабка: - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь... |
 Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 09:45 Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 09:46 Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке... |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 09:46 Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились! |
| Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 10:07 Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: - Номера снимать сейчас будем. А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: - Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: - Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет. - Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - Имей совесть. |
| Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 10:16 Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят... |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 10:19 - У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 10:19 Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек 10 сплошных линий. - ??? Это как? - Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода |
| Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 13:05 Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит длинную трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом рушится и в зал, в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль, за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой. Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя: - Куда-то очень торопитесь, сэр? Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и отвечает: - В Ливерпуль, сэр. Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит: - Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр... |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 13:21 Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 13:22 - Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит. |
| Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 19:12 - Почему у "Запорожца" фары круглые? - А ты видел, куда ему движок засунули? Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. |
| Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 19:19 Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов... Удар... Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да..., красиво ушла бабка! - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 19:34 Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 19:35 - Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь. |
| Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 22:31 В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: - Это что-ли тот боксер, которого сбил "мерс"? - Нет, это - водила того "мерса"! Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! |
| Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 22:32 Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 22:40 Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 22:41 - А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом? - Это ещё зачем? - А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
29-08-2006 - 22:42 Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела... |
| Tata Fox Свободна |
29-08-2006 - 23:37 Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - ... мать! Чем же я целый день махаю! Заходят два новых русских в автосалон. Один из них говорит продавцу: - Два "Мерседеса", пожалуйста. Его товарищ интересуется: - А зачем тебе два? - Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
30-08-2006 - 00:15 Девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.Таксист орет ей"такси не №№ет-оно давит".На что следует ответ"как таксисты №№ут- пусть лучше давят |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
30-08-2006 - 00:16 Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! |
| Tata Fox Свободна |
30-08-2006 - 09:59 Новый русский (НР) заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если ДПС остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? Мама спрашивает у своей маленькой дочки: - Так что ты видела, когда ездила с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли к нам под колеса! |
| Tata Fox Свободна |
30-08-2006 - 10:06 Приходит муж домой и говорит жене: - Странно. Я думал новые русские все грубые и невоспитанные, а они оказываются вежливые и культурные, на "Вы" обращаются и даже фамилию мою знают! - ??? - Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой Мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: "Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!" Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и подводит итог: - 150 баллов и должность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Но ведь максимальная оценка 100 баллов? Мастер: - 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
30-08-2006 - 10:33 На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
30-08-2006 - 10:34 Ревнивая жена говорит мужу: -Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей! |
RiFF Свободен |
30-08-2006 - 11:04 Анекдот этот помоему когда-то рассказал Трахтенберг: Останавливается на светофоре новый русский на Мерсе (явно Брабусовском), рядом тормозит "Горбатый" ЗАЗик, а за рулём старичок. Загорается зелёный и 968-й выстреливает с невероятной скоростью и исчезает в дали. Через пару перекрёстков водитель Мерина догоняет чудо-мобиль. Со следующего светофора стартуют синхронно. Скорость подбирается к 250 км/ч. Новый русский открывает окошко и кричит старичку: - Дед, а что дальше-то будет? - А дальше будет вторая передача... |
| Tata Fox Свободна |
30-08-2006 - 12:21 Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен... Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм. Буржуй: - Мы делаем машины мощные, как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули! Наш: - И наши машины не хуже: тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят, как птицы, и дурные как пули... |
| Tata Fox Свободна |
30-08-2006 - 12:23 Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - кое-как объехал. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - Блин, надо было зайца давить... Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем асфальтоукладчика Гошей. На дорогах города скоро появится новый дорожный знак - Джокер. Джокер может считаться любым знаком по желанию стоящего рядом инспектора ГИБДД. |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
30-08-2006 - 12:35 Вот скажите, а автомобиль - это он или она? - Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
30-08-2006 - 12:36 Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"... |
| Tata Fox Свободна |
30-08-2006 - 15:55 - Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза? - Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга. Тормозная жидкость - это эстонская водка. Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной! |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
30-08-2006 - 16:14 Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место |
| 7АЛЕКСЕЙ Свободен |
30-08-2006 - 16:15 - Девушка, вы автомобилистка? - Да! - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? "Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется |