Для чего нужен женщине сильный мужчина

Да, Виталь, хочется.

Мне тоже почему-то хочется подытожить... я читаю эти несколько тем про сильных мужчин. И поняла, они действительно не нужны девушкам, потому как девушки самодостаточны. Это не хорошо и не плохо. Это так.

Нет, Кирс. По-моему в этой теме каждый пишет о собственных представлениях, о собственном понимании "сильный мужчина". Поэтому и идет такой разброд и шатание.

Да, Мышуль, ты права. И еще женщины читают как-то по-своему, совсем не то, что написано.

Я уже несколько раз обращала внимание авторов постов на то, что некие тезисы я не произносила вообще, а они домыслены, дофантазированы девушками...

Вот например, я привела пример, что муж согласен остаться с изменившей женой, но без секса. Ну не стоит у него на нее, в ступоре он. Он тоже живой человек. А секс, как известно - парная функция. Если мужчина не хочет, то вряд ли у него получится. Почему-то практически все назвали это прессингом жены. Я так и не поняла, почему? Или мужчины это биороботы, у которых нет эмоций? Конечно, я не буду спорить, что ситуация тяжела для жены. Но где тут прессинг?

С чего Вы взяли, что эта девушка живёт не своей жизнью? Возможно, это её жизнь и есть, и жизнь счастливая и гармоничная. (Лошади, природа, зелёные просторы и дали - это разве не может быть счастьем?)

Вот наконец ты пришла от своих представлений к реальному факту.

ДА. Не нужен. И не нужен жесткий контроль женщинам и рамки как ты всегда тут отмечала - не поэтому живут и не поэтому изменяют и расходятся... у каждого человека есть свое воспитание, свои рамки и загнать его в какие-то другие - это всегда ломка, нереально...

Если женщине вообще нужен мужчина - нужны просто взаимные договоренности, отношения основанные на взаимности - и то не факт что человек не изменится - это и есть измена... другой\другая может захотеть изменить стиль жизни, жилье, окружение, а то и просто пожелать прекратить прежние отношения... наверно бывает так - проснулся с утра и видишь - ну не мое это (сколько я знаю таких историй), и начинается процесс тотального разрушения до фундамента и созидание чего-то нового...

Жизнь преподносит сюрпризы а люди проверяются в критических ситуациях.

А сильных мужчин наверно и нет - у каждого есть свои достоинства\недостатки, сильные и слабые стороны - представления наши друг о друге могут быть далеко не стереотипны а даже полярны...

Всё верно.

А никто и не говорит, что не правильно. У каждого свой выбор.
И как правильно написал RomanVlad, что все относительно и все всегда в процессе изменения.

А вот на фига щупать эти границы? Вот объясните мне? Зачем испытывать на прочность? Зачем сознательно лезть на рожон? Что, в первую брачную надо ноги ломать новобрачной? Ну так, сразу. Чтобы не повадно было. В качестве страховки.
Ну есть же понимание собственных поступков, какой-то самоанализ, самодисциплина. Долбанная любовь в конце концов!
Сударыня... Вы мне открыли глаза. Нет, раньше я как-то догадывался, что все женщины... Но чтобы вот так, почти математическим определением...

Что же остается?

Не расстраивайтесь, не все женщины такие .
Есть люди, которые открыто говорят о своих желаниях и приоритетах и могут договариваться друг с другом. Без подпольного выяснения, что можно и что нельзя.

Serg Asd
Не все женщины такие
Я не согласна с утверждением Kirsten
Я не понимаю, что имеется ввиду под фразой идет в разнос?
И о каких границах идет речь я тоже не понимаю. Границы в чем?

Угу... Женщин на земле 3 миллиарда, и про все эти 3 миллиарда Кирстен знает, как они себя поведут.

Так Лен, она и говорит открыто о своих желаниях... и исполняет их все.... которые надо и которые не надо .... как раз и говорит и делает что хочет, не считаясь с мужем. И не будет никогда делать то, что не хочет, а муж хотел бы.... Разве не так.

Ты тоже фантазируешь? Где про какое-то подпольное поведение речь шла? Как раз открыто заявляет - я буду делать так-то...

Вот ты сама удивилась, когда тут кто-то сказал, что у жены отдельная жизнь и она не будет жить жизнью мужа? Разве не удивилась? Это вот и есть ... Жизнь мужа для жены отдельно, а ее жизнь не пересекается с жизнью мужа.

Разве у Романа не то же самое? Если бы он сказал ей в свое время - нельзя, то может быть и не было бы сегодняшнего положения дел.

Ты будешь делать то, что ты не хочешь, а муж хотел бы, чтобы ты делала? Хоть в быту, хоть в сексе, хоть в профессиональной деятельности?

Да нет, конечно, есть и самодисциплина, и самоконтроль, сознательность.
Пойти вразнос, уйти в загул, запить - это уже патология. А изречения про презрение и ненависть, вообще, глупость. как можно их испытывать к человеку, которого любишь?

Тема про измены жены. Не забыла? Она продолжает любить мужа после того, как стала изменять ему?

Это сообщение отредактировал Kirsten - 26-04-2008 - 15:51

Ну это я не знаю.... Говорят, по-разному бывает. Откуда у тебя полномочия говорить за все возможные ситуации и делать однозначный вывод?

Форум тут... все что говорится - ИМХО... у всех все ИМХО...

Жесткий контроль, и вообще контроль не нужны, если она разумна и не делает глупостей. А если нет? Или мужику больше делать нефига, кроме как за женой следить, что она делает?

Роман, рамки не означает контроль за ее нормальным бытовым поведением. Но если она один раз пришла домой навеселе, а муж молчит, еще раз пришла, вроде как от подруг, снова навеселе, а муж опять молчит... то в третий раз она спокойно уже то же самое будет делать и еще возмутится, что муж недоволен ее поведением. И в следующий раз - вообще ночевать не придет...и слово мужа для нее уже вообще ничего не значит, она просто не улышит его.

Есть, Роман......

Хорошо, убираем слово "подпольно". У меня оно как-то проассоциировалось с "осторожно щупать".
Не укладывается у меня в голове (насколько я ощущаю русский язык) как "открыто говорить о своих желаниях" может совмещаться с "осторожно щупать". Если "осторожно" - значит, боишься. Боишься чего?
1)Если это начало отношений, и просто идёт узнавание друг друга, то - чего бояться? Наоборот, если люди, зная недостатки друг друга, останутся вместе, - это-то и хорошо.
2)Если поженились... поженились, толком не зная друг друга? Ну, так это и есть следствие, что до свадьбы боялись "открыто говорить о своих желаниях".(А почему? - чтоб мужика не спугнуть?) Если до свадьбы много проговорено, то, опять же - чего бояться? Что нужно "осторожно прощупывать"?
Если люди открыты друг другу, то любые новые появляющиеся желания можно обговорить. И к "осторожно прощупывать" это не имеет отношения.
Как бы там ни было, а "осторожно прощупывать" связано у меня со страхом прощупывающего, а я не хочу бояться, и не хочу поэтому "осторожно прощупывать".

А это ещё чего такое?
Если я считаю, что что-то делать не надо, я этого делать не буду.

Это процесс нахождения компромиссов. Обоюдный. И всегда есть то, чего ни он, ни она никогда не сделают для другого. Постоянно идёт процесс подлаживания, ну, или понимания, что надо разойтись. Но мне больше нравится, когда это делается без страха, в партнёрских отношениях. Нравится тебе называть этот процесс "осторожным прощупыванием" - пожалуйста, называй. (Хотя, опять же: "не считаясь с мужем" и "осторожно прощупывать" - ну, не сочетается это, если мы одинаково понимаем русский язык.)

Нет, не этому я удивилась. А тому, что выносятся оценки (своей ли жизнью живёт любительница лошадей или нет) практически без знания ситуации.

Опять нюансы...
"Нельзя тебе делать, потому что я так велю?"
Или
"Мне не нравится, я бы не хотел, но ты решение принимаешь сама. Но имей ввиду, что я буду чувствовать то-то и то-то, и моя реакция в ответ на твой поступок будет такая. И решай сама."
Это же два разных подхода к отношениям в семье.

Ууу, как все запущено.... И что меня больше всего удивляет, что это говорит женщина.

А вот это вообще добило:

Так даже с домашними животными не обращаются. Разве что садисты или живодеры. Откуда столько жестокости????

Давайте не будем говорить совсем абстрактно. Приведу конкретный пример. Муж, жена, детей нет. Жена пошла на день рождения к подруге. Муж по каким-то причинам туда не пошел (работы много, устал, заболел..). Там кроме подруг были еще и незнакомые лица противоположного пола. Один из них заприметил нашу героиню, зачесалось в одном месте. Начал с ненавязчивого общения. По мере выпитого, общение перерастает во флирт, но при этом жена для себя отмечает, что это только флирт и ничего более. А дальше... наша подруга явно перебрала алкоголя и дошла до такого состояния, что голова не соображает, а ноги еще держат (ну с кем не бывает же, верно?). Ну и собсно, герой-любовник, который уже тоже изрядно пьян, но еще помнит свою первоначальную цель, пользуется сложившейся ситуацией.... На следующее утро жена просыпается с больной головой да еще и с незнакомым голым мужиком в кровати. Первая мысль: "Где я? И кто это?" Далее она начинает восстанавливать в похмельной голове события минувшего вечера и приходит в ужас, когда вспоминает момент секса в полуотключившемся состоянии. Она еще никогда себя не чувствовала настолько гадко. Стыдно до невозможности. Дальше - страх и совесть: "А вдруг муж узнает? Он же меня не простит. Вот дура, я дура. Зачем я вчера столько выпила? И этот, козел, улыбался весь вечер, стихи читал. Про искусство и творчество рассказывал. А я как дура, уши развесила. Думала, интересный собеседник, а ему просто секса хотелось. И как я оказалась с ним здесь, в упор не помню... Блин, из-за такой вот х...ни, теперь я могу потерять самого близкого и родного человека!!! Как ж...ой чувствовала, надо было дома остаться. Что же делать-то?? Не, я хоть и дура, но не последняя, чтобы об этом рассказывать мужу. Он же меня убъет. Ну может не убьет, но не простит однозначно. Эх, значит буду молчать. Господи, как же я ему теперь в глаза смотреть-то буду?? А если вдруг сам спросит? Я ж ведь не смогу ему соврать... Никогда не врала и здесь не смогу. Нет, смогу. Придется. А этот случай постараюсь забыть. Вычеркнуть из памяти, как будто его и не было."
Но мужу каким-то образом все-тки донесли весть о неверности жены. Он припер жену к стене, и ей ничего не оставалось как выложить всю правду. Конечно для него это огромный удар. Она просила прощения, обещала что этого никогда не повторится, плакала, умоляла остаться. Он сказал, что ему надо подумать и ушел к другу. Не знаю, обсуждали ли они эту ситуацию, но на следующий день муж вернулся и сказал: "Не знаю, смогу ли я тебя простить или нет, но если ты хочешь остаться, тебе придется выполнить условия - без меня ни на какие пьянки не ходить, с подругами встречаться только днем и никакого алкоголя. НИКАКОГО. НИ ГРАММА. Нарушишь обещание - мы расстанемся. Навсегда." Она согласилась. Да, он еще где-то неделю был с ней холоден, но не потому что ему охота было над ней поиздеваться, а потому что ему самому тяжело на душе было, и обидно, и противно, и он пытался всеми силами забыть об этой ситуации. Но он ее не унижал, не оскорблял (за исключением самого первого скандала, когда он только узнал. И то, с горяча назвал ее б...ю и дурой), не указывал ей на ее место, не говорил:"Эй ты, слышь, поди сюда, принеси то, пошла вон!" Он вообще об этой ситуации больше не говорил. А жена понимающе отнеслась к его состоянию и старалась где-то побольше помолчать, а где-то наоборот быть максимально ласковой, внимательной и заботливой. Он ее простил, потому как очень любил и смог переступить через себя. Если бы любил не настолько сильно, то послал бы к чертям сразу и даже раздумывать не стал. С того момента прошел год. Отношения прекрасные, счастливы. Об изменах никто не помышляет, об этом инциденте с того момента никто ни разу не вспоминал, ни он, чтобы упрекнуть, ни она тем более. Со стороны кажется, что они стали друг другу еще роднее и дороже. И было бы очень жаль, если бы эта пара распалась.
Ну что, сильный мужик? Или тряпка половая?

Так. Начнем с конца. И не будем на конкретных примерах форумчан. А абстрактно. Например, жена полюбила ходить в бары с подругами (а там может и не только с подругами). Приходит заполночь и нетрезвая. Что скажет муж? Дорогая, тебе решать, что делать, но мне это не нравится..... Вся беда в том, что ЕЙ это нравится. И она (по твоему сценарию) скажет - Нет, дорогой, мне это нравится и я это буду делать. Так получается? И муж должен ждать, когда ей наконец-то наскучит эта жизнь? Да по фиг ей, что мужу это неприятно. Разве не так, Лен? И разве тут не надо ограничить в ее же интересах ее похождения?

Вот именно о таких случаях я и говорю. А остальные страшилки про мужа-садиста девушки дофантазировали сами. А то, что секса не будет в этих случаях... это естественно. Да ни один мужик не сможет ласкать жену сразу после такого происшествия.

Тебе (предположим), имея двоих детей, хочется каждый день ходить развлекаться в те же самые бары. Предположим, что деньги на это есть, и есть с кем ходить. Муж против, он настаивает на том, чтобы ты прекратила ежедневные походы с выпивкой. Ты против. Ты считаешь, что он не волен указывать тебе, что делать. Ты все равно будешь делать то, что считаешь нужным? Мужу не надо установить тебе границу допустимого, и прекратить ежедневные попойки?


Ладно. Оставим другим разбираться с загулами. Ты не любишь готовить. И готовишь мужу и детям ежедневную лапшу доширак. Из месяца в месяц. Когда он настаивает на том, чтобы лапша доширак была заменена хотя бы на пельмени, потому как у него и у детей уже желудки болят, ты заявляешь, что будешь делать то, что считаешь нужным. И посылаешь мужа на фиг, пусть ест там, где ему вкуснее. И после этого переводишь всех домашних вообще на бутерброды.... Это бытовуха....

Может быть это бытовуха утрирована. Хотя я знаю семью, где жена годами кормила мужа и сына исключительно супами из пакетиков. Если бы муж тридцать лет назад восстал и настоял на том, чтобы она готовила хотя бы суп из вермишели с куриной ножкой, а не суп из пакетика, то может быть у нее самой не была бы сейчам напрочь больная печень. А там муж - полный тюфяк.... он и сейчас такой.

Я разве не права, Лен, разве не надо таким женам устанавливать границу?

Развод.

Дэфи, мы тут о любом прессинге говорим, не исключая и постоянных избиений. Это все на усмотрение мужа. А что касается хозобслуги. Я все не могу ни от кого добиться ответа на один вопрос. С женой мы поняли: хочет уходит, хочет - остается на его условиях. А чего хочет муж? Он просто хочет тупо мстить? Он хочет иметь семью? Он просто быстренько пользуется возможностью реализовать все несостоявшиеся фантазии совместной жизни? Чего он хочет от этой женщины?

Т е строить из себя надзирателя всю жизнь, а тем более дома, где отдыхать надо, а не воевать. А если человек не надзиратель по натуре?
Попросить-то и потребовать могут все А вот пойдет ли на компромисс вторая половина? Может и нет, поэтому столько и разводов.

Ингрид, ну тут я понимаю так, что относительно избиений или других каких издевательств, ... у кого фантазия богаче, тот и страшилки страшнее выдумает. И скажет при этом, что муж, эта сволочь муж, издевается над женой.... а у того мужа скромные пожелания, не жрать хотя бы каждый день лапшу доширак... а жена ему заявляет, что он тиран, и она будет делать что хочет.... .и делает же, черт возьми... и мы читаем посты с реальными жизненными ситуациями... и в загулы жены уходят... и детей не кормят... а мужья не в состоянии их остановить.

Нет, Ален, не всю жизнь. Тут Лена права в том, что это надо устанавливать в первый год совместной жизни, или хотя бы в первые годы... А если не установить, то так и будет тот муж жрать всю жизнь лапшу и жаловаться на боли в желудке... И самое главное, Ален, та женщина, она очень хорошая, она добрая, она любит мужа, только вот не установили они границы в 1975 году... так и живут всю жизнь. И она сама говорит порой с тоской, что если бы муж требовал бы от нее обедов, то она сейчас бы не мучилась так с печенью... болит очень она у нее... и она, умница, сама понимает, что муж виноват в этом.

Ситуации гипотетические, мне всё равно, как в этих ситуациях кто-то поступит.
А в жизни существуют два вовсе не смертельных цивилизованных пути выхода из кризисов - договариваться или разводиться.

На договоры ты сама сказала, что не пойдешь.... и будешь делать то, что сама хочешь. Говорила ведь? Как прикажешь договариваться? А разводиться он не решится... ты же видишь, и в более сложных случаях мужчины не очень склонны разводиться. А уж лапшу доширак в течение всей жизни терпят тысячи мужчин.... всю жизнь... Как и отсутствие секса... секс раз в квартал... это та же история. Только в другой сфере.