Два раза на те же грабли?

Да, но не настолько, чтобы все позволить, или глаза закрыть. Я бы хотела попробовать. Тут народ пишет - ничего же не теряешь - на самом деле есть что терять, свое время, а главное нервы и нервы детей.

Хочется, но боюсь! Много чего причем.

Да, действительно так...я кстати на этом свое внимание не заострила

пока что отсутсвуют... да и тип работы у них не располагающий, разве только учится отправят...

честно сама пока не знаю, все сильно зависит от его поведения в остальном в жизни. Но вообще категорически против! хуже всего что я не из тех, кто будет делать вид а-ля "я глухая, слепая и тупая"... То есть узнать - узнаю однозначно.

Да, это меня и добило. А еще я поэтому-то и догадалась о девице. Ну а там -имеющий уши да услышит, имеющий глаза да увидит...

Да уж... я это назвала -баран на веревочке.

ну этот грех многие имеют... уши то есть развешивать. вот что она ему ездила однозначно (сама слышала).

сомневаюсь - он до сих пор верит, что она его любила, только типа " не настолько сильно" (его слова!)

кому он чего доказать хотел не знаю, по-моему такому поведению НЕТ оправдания... Ладно, бог со мной -не любишь - кричишь, но орать на 2х летнего своего ребенка .

А это обязательно? зачем? Наверное чтобы не было причин его выгонять? Могу просто никого не звать. Он перед приездом предупреддает.

Эту идею поняла. В общем-то все разы когда он ночевал у меня, все было по полной программе. НУ...не множко вру -не все, мое отношение к нему было несколько пренебрежительным, не душевным.
Кстати последний раз он приезжал на прошлых выходных, ночевал у меня, так что все вполне по полной было...

На НГ он меня звал - к себе в гости, отказалась (есть 2 причины -дети и моя мама), потом предлагал отметить НГ у его родителей (они живут не в моем и не в его городе, а в третьем), но с ними у меня после развода отношения весьма напряжные (это отдельная история), в общем туда тоже не хочу.
В прошлый приезд сказал -я на НГ поеду к родитеям, а оттуда к тебе на длинные выходные. Но... мы с друзьями (именно друзьями) уже купили путевки на базу на 3 дня со 2го по 5е, я ему сообщила что меня не будет, он сказал приеду как вернешься. Так что вот так вот.
А что это (побыть вместе некоторое время) даст? Подтолкнет его на реальное выяснение отношений???

Вот...тут еще..хм момент. Он его вроде как начинает, но быстро скисает и говорит давай позже продолжим.Или я задаю ему вопрос он говорт подумаю. И пропадает...то есть к теме долго не возвращается.
Но ваше мнение я поняла, расслабиться и горячку не пороть, пусть и дальше сам идет (верно?) (хотя меня его непоследовательность раздражает, я человек другого склада чтоли...я ДОЛГО думаю, а потом все делаю БЫСТРО и до конца - так и с разводом-расхождением было).

ето понятно

это тоже, хотя сложнее, надо будет настроиться...

Слово говорить -не про него... Он так туго это делает... Я думаю его хватит только на я тебя люблю, прости был дурак, давай помиримся. Дальше он попросит мои вопросы (условия и т.п.)... Ну а вот там уже можно и поговорить.

не его вариант...он от алкоголя становиться очень добрым, ласковым и внимательным...то есть становиться не собой.

Вот это мы уже обсуждали немного -по моей иннициативе правда...

браво! у меня всегда были проблемы с формулировкой моих эмоций, чувств и ощущений в слова, это именно то что я хочу.

думаю не дойдет...но я оповещу.

хорошо, запишем в список :)

Что такое роль тупой ножовки? Сама, дырки??? Не, это я не умею, и учиться не собираюсь! Раньше я эту проблему решала или своим терпением и капанием ему на мозги (не люблю мозгоеб**во, а что поделать), сейчас же будет проще - найму мастера (с мат положением стало гораздо лучше).

именно так и было, уже привыкла...

Понять-то поняла... Но меня сильно смущает то, что это очень похоже на договор...о совместной жизни или как-то еще так... Как бы это так слвоами-то сказать...Ощущение остается какой-то ненатуральности чтоли... бесчувственности...
Хотя я в принципе признаю договоры, особенно насчет глобальных вопросов (чтобы потом не было споров). Например перед свадьбой мы договаривали о том, сколько у нас будет детей, а еще я его предупреждала, что уйду если... (ну я тут уже писала). Но чтоб так прямо совсем обо всем....

И еще один момент на эту тему - договорится допутстим "уже". А как сделать потом, если будет увиливать от исполнения? Потихоньку-помаленьку... Но увиливать.

Это само собой.

Ага...назначит он... Вот 3 дня назад назначил время - "вечером подумаю, завтра отвечу". Прошло уже 3 (!!!) дня, ответа нет... Вот и как это понимать? Как относиться? Время ведь САМ назначил, и сам же его не соблюдает.

Написала длинно, все стерла -ограничусь в общем тем, что в целом мне действительно торопиться некуда. А на частности пока глаза закроем. (а что дети как-то на востребованность влияют? ну кроме того, что на свиданки времени меньше, и оно зависит от свободности нянек - в моем случае моих родителей...)

по большей части в этих вопросах я уже знаю чего сама ХОЧУ и КАК. (остается вопрос как это получить )

А вот за это просто человеческое спасибо Но у меня свои тараканы имеются... как без них...
Стало любопытно, а какие тараканы у такого человека как вы...

Опять написала целый опус... Чую, надо мне все это сохранить в дневнике, а то после 1-2 разового прочтения в голове каша, надо расхлебывать постепенно.


Кстати вот то, что мне не нравиться из его последнего поведения - это то как он "соблюдает" свои же временные рамки + то что он говорит слова, много слов, но особых телодвижений не делает (чего ждет... что само все сделается?).

В общем я не жалею, что все тут выложила. Есть полезные (как мне кажется) результаты.

1. Я не знала, что меня это так заденет.
2. Он уже ДО этого мне изменял уже год (уже было 2 любовницы по очереди), но я об этом узнала после.

вот с этим я соглашусь.

В смысле, что придется долго пилить мужа, чтобы сподвигнуть на подвиг - сверление дырки. Мозготрах, иными словами. Или мастера приглашать, если время и нервы дороже.

Вот это правильно. Отвечай "нет" почаще, тогда он либо перестанет надоедать или перейдет к конкретике. А то, похоже, он тебя двигает к мысли самой сформировать предложение о воссоединении

Будем ждать, время есть.

Ну и пусть пишет - помесь Пушкина с Чеховым А вот так и реагировать :

Заведи себе одно правило: Никогда не выяснять отношений и ни решать ни одного серьёзного вопроса ни по асе, ни по смс, ни по телефону - всё это лучше делать глядя в глаза человеку.

Будь честной и сама с собой и с ним. так-что абсолютно правильно:

--------------------------------------------------------------------------------------------

Во-во, но если хочеш назвать это ролью "мозгового старпона" я не возражаю.

Как в школе "садись шесть". (обоим)
Короткое пояснение обоим - Это его задача обеспечить дыркой, если нехочет сам сверлить то обязан сам пригласить мастера.

вот и у меня точно такое же ощущение...

(Из разряда ностальжи...вспоминаю как он меня замуж звал... где-то тоже все намекал-намекал год почти, а я вид делала что не понимаю, пришлось ему в итоге самому отдуваться...в плане серьезного разговора)

fOpa Я вас лю ! Вроде и сама не глупая, но так выразить конктерными словами мысли не поучается. (а может виноват интуитивный склад ума)...

Правило это у меня уже давным-давно...еще до появления аси. Я и для общения это не приемлю... Так... позвонить типа - "хлеба купи" (или любое другое информационное сообщение) или встречу назначить с друзьями.

Угу, смущает только, что та девица-то как ра ему по ушам ездила... То есть а вдруг ему еще кто по ушам начнет ездить (какой он замечательный) и все по-новой... Был кстати разговор у нас...все тогда же в прошлый приезд.
Я -а ты что думал
Он - что она меня любит
я - (хи-хи)
он - ну она мне так говорила
я - ага и говорила что для тебя (и ради тебя) на все готова
он -ну...не так, так прямо не говорила...но ты мне вообще никогда такого не говорила
я (ехидно) - зато делала
после чего он сначала заткнулся потом стал вновь просить прощения...

Так это я к чему...переключиться ведь (бывший) опять на кого-то... Для меня не желательное развитие событий, хотя и не катастрофичное (4 раза переписывала мысли разными словами, вроде бы это наиболее бликое к тому что в голове и душе).

Ах если бы все было так замечательно! Только ведь его (молчаливая, немая) позиция - дырка-то нужна тебе (мне то есть)... До него НЕ ДОЙДЕТ что это ЕГО задача обеспечить... А мозгоеб**вом не люблю заниматься. Сейчас я эти (бытовые) проблемы вообще решаю весьма интересно - могу запрячь любого мужчину (родственники, друзья, "левые" (как говорит Фора ) бойфренды)приходящего ко мне в дом... Ничего кстати, не жалуются .


На данный момент у меня с бывшим -"а воз и ныне там". То бишь без изменений.
Болеет сын (весьма прилично), так что сильно не терять.

Но-но, ты мне смотри - не влюбись случаем так, что в конце и мужа ненужно будет возвращать. А то знаю я вас, "евино племя" - чем безнадёжнее дело тем оно для вас притягательнeе, уж очень вы "пострадать" любите, особенно там где страдать абсолютно ненужно. Что-бы не пришлось мне тебя, несмотря на твоих детей, ладошкой по "мягкому месту" (пониже спины) воспитывать .

Ладно - это всё "лирика" и "шутка", к делу.
Как "каша" - остывает? Начала-ли постепенно кушать? Какие вопросы появились?
------------------------------------------------------------------------

Ну а если правило есть, так чего-же конкретного ты тогда от него сейчас ожидаешь? Твоё разочарование и раздражение от того что он ничего не предпринимает и не говорит - абсолютно неуместно (хотя и понятно).

Слушай, ну не такой уж он у тебя и дурак. Ведь я писал тебе ранее:

На что ты мне "браво" возразила:

Цитирую тебя (и его конечно) -

Как-то "слабо" выделенные места согласуются с любовью. Или ты думаешь что "подобное озарение" к нему пришло после того как они рассталось? Возвращаемся к написанному мной :

Видеть - видит, понимать - понимает, но ...
Да к стати (имхо) поэтому-то он и :

На твоё :

(последний приведённый тобою, ваш диалог)

Заведи себе ещё одно правило : Всё будет так, как оно должно быть.
Если "твой бывший" именно "твой вариант" - то никуда он от тебя и детей не денется (главное тебе не совершать совсем уж глупых ошибок и необдуманных поступков.

Нееее, "отшлёпать" мне тебя точно придётся : . Что ты делала все эти годы пока вы жили вместе?! Ты вот писала :

Но ведь и нас (мужчин) тоже воспитывать нужно. Неужели так трудно к примеру разделить : что он делает для тебя лично, а что для семьи (последнее каждый раз терпеливо объяснять), за то что лично для тебя - благодарить, за то что для семьи - ненавязчиво хвалить (особливо при посторонних). И так раз за разом, год за годом, и во всём (что тебя в нем не устраивает). Уж очень вы все нетерпеливые, вам нужно всё и сразу, но ведь так не бывает (волшебных палочек я в природе не замечал, может у "твоего" где-то одна в тумбочке завалялась? хотя вроде нет - на анальный секс он тебя после пяти лет сподвинул ). Писал я уже как-то здесь на форуме, в другой теме - Не бывает всё и сразу, бывает многое но постепенно. Так что учись, учись в первую очередь терпению и (если и не всё, то почти всё) получится.

Вот и займись сыном, а не "половым актом" с собственным мозгом.

Все с ним в порядке, чай не впервой.... Вот только не учите меня за детьми ухаживать. У меня их, конечно, не 9 как у одной моей знакомой, но уже и не новичек далеко.
Это я так чтобы не теряли, а то вдруг...

С основной линией поведения определилась, с деталями еще нет. Сейчас у меня вопрос только один - как мне себя сейчас вести себя по отношению, и что ему отвечать. Но с этим мы уже определились на данном этапе развития.
Главное я сама успокоилась.

Я пытаюсь всему найти объяснение (хорошо это или плохо не знаю). Вот например вчера он вечером не писал СМСок, хотя до того каждый день. Почему? И это при том, что я ему днем говорила что дети болеют. Ттоли он избегает проблем семейных (как и раньше). Толи занят был, толи еще что...

В чем это "не такой уж дурак" проявляется? Не могу понять. Я -то вот как раз думаю, что он именно такой дурак.

именно так и думаю. По разговору с ним.

Я тут его приводила... Про наш с ним разговор об окончании его отношений с девицей. Он предлагал ей быть с ним, она отказала, он спросил о причинах, она ему дала понять что он ей не настолько нужен, чтобы отказываться от собсвенных целей... И вот ПОСЛЕ этого до него дошло, что стоила ее любовь.

Вот это не поняла

что "НО" ?

ну...необдуманность мне точно не грозит А вот глупость вполне... на эмоциях все может быть.

Ну конечно на мозги капала, но кто сказал что мне это НРАВИТЬСЯ??? Не нравиться, а куда деваться!

А вы думаете я как делала??? Именно ТАК и делала! Но результата что-то никакого! Наоборот даже, первые пару лет он был легче сподвигаем (но это и понятно, состояние влюбленности...) Эх... трудно, но это как раз та область в которой я упираться рогом не буду, для меня терпим такой стиль жизни, было бы в остальных хорошо. (Но если есть еще идеи -послушаю, вдруг пригодится)

хм.. вы считаете что я недостаточно терпелива по отношению к спутнику жизни? Хотя сами же назвали мое терпение "ангельским", в первом разборе "полетов".


Это сообщение отредактировал Анжеличка - 09-12-2008 - 18:48

Ну, у меня есть достаточно других дел, помимо форума - здесь я довольно редкий гость, появляюсь только при наличии достаточного количества свободного времени.

И не собираюсь, зачем мне это?

Хм,попробую зайти с другой стороны - Вот раньше, при его разовых походах на лево, неужели ты ничего не чувствовала? изменения в его поведении, какие-нибудь другие реакции - не свойственные ему в той или иной ситуации. Сама-же писала что и видела и чувствовала но предпочитала закрывать на это глаза, вот и у него примерно тоже самое.

Баран он у тебя на верёвочке, кто сильнее дернет туда он и идёт

Поменяй местами необдуманность с глупостью и я соглашусь.

Терпение, терпению рознь. Там где нужно было его проявить - тебе его не хватило, а там где терпеть не только было не нужно но и вредно ты терпела до последнего.

Я уверен что делала не так, похоже что всё-таки придётся мне для тебя кое-что "разжевать", а изначально очень хотелось что-бы ты сама "дошла" до этого. Ну да ладно, тем более что я не уверен, что у меня до нового года будет достаточно времени.

Прежде всего прочти это : http://www.sxn.today/index.php?showtopic=211927&st=245# (Второй абзац для Chara должен тебе помочь понять о чем я пишу)
Прочитала? Так вот и ситуация со сверлением дырки(что тебя не напрягает), и то что ничего конкретного сейчас он не предпринимает(что тебе не нравится) имеют один и тот-же источник: его инфантильность, лень и эгоизм. Ну нахрена ему беспокоится о дырке, если он знает что ты сделаешь всё сама. Пойми он уже привык к тому, что большинство решений не только принимается но и претворяется в жизнь тобой. Где-то тебя это напрягает, где-то не очень. Ты пытаешься бороться только там где это для тебя не комфортно (симптомы), а это имхо в корне неверно. Нужно бороться с самой "болезнью", только так ты ощутимо уменьшишь вероятность возникновения "эффекта граблей".
Как "лечить" "болезнь" я пытался объяснить тебе выше -
Вместо твоих ультиматумов (ты уже ставила их, например: " а еще я его предупреждала, что уйду если... ", и что, помогло?) - его добровольные решения (с твоими ненавязчивыми подсказками)
- От своих собственных решений труднее "увиливать"
- ты не "ломаешь" его, превращая в "тряпку" (с "тряпкой" ты сама жить не будеш, да и для детей - плохой пример перед глазами)
- он учится сам принимать и претворять свои решения в жизнь (на благо семьи, детей, да и в конечном итоге себя самого)
- ответственность за семью он берёт на себя (тебе остаётся только помогать ему в этом)
есть и много других "за" которые я (по недостатку времени) не буду сейчас описывать.

Теперь некоторые "почему" к моему посту /дата: 05.12.2008 - время: 11:42/

- сейчас он у тебя "один из многих" и соответственно у тебя к нему такое-же отношение.
- для детей постоянная смена мужчин в доме не является "хорошим делом"(развитие, воспитание, личный пример).
- сможешь ли ты сама остановится, после того как вы сойдетесь вместе (имхо - очень сложно), да и в дальнейшей жизни при ссорах или при "тупиковых ситуациях" (с твоей точки зрения) - не будеш ли ты, вместо того что-бы пытаться что-то совместно решить, идти по этому более "лёгкому" пути.
- "дерьмо" имеет одну особенность, всплывать в самый неподходящий момент.
- ......

2. ... Ну тут по моему всё ясно.

/его инициатива, первые шаги к исправлению "перекосов", начало "лечения"/

Разговор затянется не на один час и не на один день, поэтому я и писал :

Можно и дальше расшифровывать, но было-бы лучше (для тебя) если ты это сделаеш всё-таки сама.
Да и на последок : Мы меньше всего ценим то что получаем "даром", что нам легко, без труда достается и наоборот по настоящему человек начинает ценить семью/отношения только тогда, когда он сам добровольно начинает "инвестировать" себя туда (свои мысли, чувства, труд, время ...) и чем больше "инвестиций" тем труднее ему со всм этим расстатся.А уж если твои "инвестиции" видит и ценит твой партнер то тем более ... (это я по поводу "граблей").

Ну вот, по моему я уже достаточно "разжевал" - дело за тобой, "глотать" или "выплёвывать"

Ну и на последок :Frohe Weihnachten für alle.

Это сообщение отредактировал fOpa - 25-12-2008 - 15:38

уже разговаривала, читайте тему, тут есть его ответы. Только это всего лишь слова его. А что на самом деле не узнаешь.

fOpa

все-таки я вас похоже в чем-то не понимаю... в какой-то области или части...

понятно, спасибо за проявленое внимание :)

Нет-нет-нет... Там практически ничего не было, никаких перемен в нем. Моя интуиция чего-то возмущалась, но я ДАЖЕ подумать не могла что это измена. Подчеркиваю я НЕ ЗАКРЫВАЛА глаза (то есть не не занималась проверками его чтоб не знать), а просто мысли даже не допускала, что это измена. Хотя я думала над тем, чтож такое происходит (интуиция у меня увы слишком хороша и жизнь меня научила к ней прислушиваться...да и характер такой что я всему ищу объяснение и анализирую). Я на этим думала... но причин не находила (про измену даже в голову не пригшло - проверять тоже -так как доверие было) и в результате (раз причину не нашла) я решила что это МОИ собственные заскоки... То бишь не поверила интуиции.... А если б я хоть на миг про измену подумала -я бы все узнала...я ж дотошная, вы уже это все поняли

А вот у него возможно было и оно...а может и не оно, ладно тут мне все-равно ,что там было в голове У НЕГО... про девицу. Мне важно только то что у него в голове ОБО МНЕ было, есть и будет.

однозначно! это уже все поняли.

хорошо...где было лишнее я уже и сама догадалась, а где мне его не хватило??? по вашему мнению

прочитала, нового для себя не открыла, у меня такие же понятия.

подпишусь под этим (это я зная и понимаю уже давно)

а это я сама бывшему говорила уже много раз и давно.

так...к чему все это было? болезнь у нас

пожалуй соглашусь.

да это идея основная... но вернемся сначала к нашей дырке... По-вашему я не должна ее делать (никакими способами), но если я просто без нее не могу??? Мне не комфортно в доме, в котором что-то не сделано, я тут живу, мне нужно чтобы было приятно глазам и душе. А для этого мне, увы, дырка-то нужна... А вы предлагаете мне ждать его "взросления" (условно) и решения самому эту дырку сделать... Но ведь это время мне придется жить в некомфортных условиях!!!
теперь про нашего барана - а вот решение о сойтись и т.п. дальнеей жизни я могу и подождать, ну если оно будет (сейчас в данном положении вещей) Потому что мне в принципе и сейчас комфортно. В таком положении, каком я живу сейчас.
Все-таки тут 2 разные вещи... Когда я ждать могу, потому что мне комфортно и так, и когда не могу, потому что так мне НЕ комфортно.. По сути - получение дырки собственными силами (любым способом) получается у меня тоже лечением симптомов... Так же как и развод мой был этим лечением.... Рзмах несколько разный, вот и все....

Вот блин... получается мы всю жизнь только симптомы убирали...а как же убрать болезнь?...

Читаем дальше ваше сообщение в другой теме.

Для этого он должен захотеть САМ это сделать... И вот тут-то и вся загвоздка. Он-то сейчас говорит что хочет (семью вернуть и т.п.), но кто знает что НА САМОМ ДЕЛЕ....
Сейчас я не вижу что это так (как там...банк не хочет давать повторный кредит, так как не верит тому кто его берет)

а теперь еще бы для женщин такой же "сценарий"....

кстати эту темку я читала раньше.

пойду однако еще разок перечитаю.... Я поняла пока только одно - надо на него переложить ответсвенность и пусть бултыхается как может. Иногда можно чуть помочь дабы не утонул (утрирую)... Причем в неутонуть я думаю я достаточно делаю...я ж его не выгоняю когда приезжает и не посылаю.

а это простите не мои проблемы. Во-первых, интересное у вас однако обо мне впечатление сложилось :). Я конечно не самая тихая девочка, но одновременно встречаюсь только с одним парнем, я приверженец постоянства. (плюс бывший раз в месяц на 1,5 суток, но это отдельная история как раз которую мы обсуждаем)

во-вторых, дети мои из моих парней видели только одного -последнего с которым я 4 месяца встречалась. И вообще...мой дом моя крепость это раз, и два - мои дети и мои родители с удовольствием общаются друг с другом на выхоных...а я отдыхаю во всех смыслах. (Это касается не только мужчин...я например еще занимаюсь фитнесом и клубными танцами, правда фитнесом во вторник и четверг вечерами (моя мама с детьми сидит) а вот 2 часа танцев в суботу.) А еще я рукодельничаю, убираю дома, сплю, хожу по магазинам, общаюсь с друзьями и т.п.... Кстати...из мужчин мои дети как-раз таки чаще всего видят моих друзей.

Точно не скажу (никогда нельзя сказать точно), но вообще не в моем характере. Это я про легкий путь. В моем -пойти так, чтобы никому не сделать нериятно. А то что он длиннее или сложнее меня не волнует, я устойчивая. Да и честно скажу...все что сейчас есть не то, что мне нужно. Это лишь замена (но без нее я тоже не могу по нескольким причинам - например из-за темперамента). Правда я не зарекаюсь что когда-нибудь встречу парня, который мне подойдет и не только как замена..но тогда бывший сам будет виноват, потому что после этого у него шансов уже не будет.

пусть всплывает, от бывшего я не скрываю что не одна, а чего еще боятся?

вот по этому пункту есть еще ситуация в которой наверное совет хочу даже... Он сейчас мне все время пишет -скучаю, люблю и т.п. И оговаривается, что мол -поехали ко мне жить... Но именно оговаривается, сейчас приведу подробный пример. Вот на прошлых выходных приезжал. Немного поругались. я ему в порыве -трудно мне, чего тут не понять (про детей разговаривали), он- ну поехали ко мне жить...ну и дальше разговор. А вот так чтобы пригласить меня за стол (или еще куда) присесть и сказать типа -послушай меня - выходи за меня замуж (или давай жить вместе или что-нибудь подобное) нетути подобного...

И еще туда же... Он меня много раз звал в гости (еще и до того как стал проситься обратно), но тоже все оговорками. Я внимания не обращала... А потом как-то был разговор...он мне -ну я же звал тебя в гости! Я ему... ну так ты звал не официально так скажем.... (после этого стал звать официально) но я не к тому, а к тому, что он считает что если он сделал "предложение" (условно) в оговорках то уже все... Видимо это тот же инфантилизм и лень.... Типа хочет чтобы я сама заметила и решила за него (взяла дело в свои руки)... Видать придется прикидыватся шлангом. Единственное...боюсь как бы он не "утонул". Или пусть его? Если "утонет" то и фиг с ним?

пока что вообще никакого разговора не было...

и хотя я учила англиский, вас и всех форумчан тоже с рождествои и наступающим новым годом

если чего не дописала, потом -дети уже проснулись.

Похоже ты "из-за деревьев не видишь леса", проще сказать видишь какие-то детали но не видишь что за ними стоит, и поэтому не видишь цельной картины.

Ладно оставим его мысли в покое (нашлись два телепата )

А вот с дырками, с закупками и подобными делами - где ты брала на себя его обязанности, сама поощряя развития в нем инфантильности, лени и эгоизма . Подумай почему :
первые пару лет он был легче сподвигаем
Куда это делось и почему? (я уже об этом у тебя в теме достаточно писал - думай!!!)

Тоже, ответы на это уже в твоей теме уже есть.

Тоже ...

Уже теплее. Но я бы сформулировал немного по другому: пускай бултыхается в нужном для семьи, детей и тебя направлении. С твоей постоянной помощью и ненавязчивой "поправкой курса". (помощь - не означает перенимать всё и вся на себя)

Уже твои, вернее сказать ВАШИ.

Ты и представить себе не можеш как вся эта "катавасия" которую сначала устроил он, потом ты, сейчас вы оба вместе отразится на детях лет этак через 15-20.

Дальше комментировать нет смысла - ибо все ответы и комментарии уже в теме есть, не хочется повторятся.

если спросит скажу- а нет так пусть хоть плывет, хоть тонет, черт с ним

все-таки его... Он меня не ценил и ОН потерял, пусть теперь ОН (если хочет) выкручивается и обретает. Тот кто хочет ищет способ, кто не хочет -причину.

Я уверена что в аспекте воспитания и отношений с детьми я все делаю правильно. Я их очень люблю, но не слепо (я не буду возвращатся к нему из-за детей, детьми меня невозможно шантажировать). Потери естесственно будут, но наименьшие. Причем я думаю что даже гораздо меньшие, чем если бы я его тогда не выгнала и мы жили бы рядом (РЯДОМ и не ВМЕСТЕ!!!).

Тут из 2х зол меньшее.

Да я то понимаю, и похоже понимаю немножко больше чем ты сама ...

Ну хорошо давай рассмотрим "проблему" дырки в стене конкретно (может на наглядном примере тебе станет всё более понятно)

Итак дырка:
Сама по себе дырка в стене тебе "нафиг" не нужна, она нужна тебе для чего-то.
Отбросим варианты вентиляции квартиры и наблюдения за соседями (видишь я не так уж и "плохо" о тебе думаю ) и предположим самый простой вариант : "голая" стена достаточно "намозолила" тебе глаза и ты решила повесить туда картину.(98% женщин заботятся о уюте в доме)
Поскольку в области находящейся у тебя "ниже спины" находится "моторчик" и терпежу нетути ты наверняка облазиш все антикварные магазины и галереи пока не найдёш то что тебе нужно, но сразу покупать я бы тебе не советывал.
Дома, дождавшись прихода "ненаглядного", за обедом, потихоньку начинаешь "подготовительные" действия:
-милый, тебе не кажется что "голая" стена портит в квартире весь "вид"....
-может повесим туда какую-нибудь картину?
- я тут "присмотрела" одну, но мне важно твоё мнение. может сгоняем "по-быстрому" и ты сам посмотришь, стоит ли?
Едите до места, показываешь что присмотрела со своими аргументами (подходящий размер, цена, сюжет, рама изумительно подходит под шторы .... ) совместно покупаете (редкий мужчина откажется доставить радость своей любимой женщине), везёте приобретение домой.

Дома, опять-же совместно "прикидываете" место на котором картина лучше всего смотрится. Например сначала он держит картину и ты командуешь - в право, в лево, в верх , в низ ...потом держиш ты и он окончательно определяет место (это не так уж и принципиально, главное что он уже находится "внутри ситуации с картиной")
Место определили?! - Замечательно! Идем дальше - сама дырка:
Вот ты, за десять совместно прожитых лет, узнала ли что его больше всего "напрягает" в процессе "производства" дырки.
Например лично мне не "в лом" достать дрель, вставить сверло, просверлить эту "несчастную" дырку, но вот пыль которая забивается во все щели и от которой не спасает и расстеленные газеты меня раздражает и выход здесь один - жена стоит рядом с включенным пылесосом и в то время когда я сверлю паралельно всасывает им эту "долбанную" пыль. Ну а дальше всё просто - дюбель, шуруп, картина весит, совместное любование весящей картиной и конечно же похвала: какой ты у меня молодец.

Что мы имеем в результате :
- Дело сделано (дырку сверлил он )
- Нет обоюдного траханья мозгов
- У обоих есть чувство удовлетворения от проделанной работы.
- Он "учится" быть хозяином в доме
- и самое главное, как говаривал кот Матроскин: "Совместный труд, для моей пользы, он объединяет ..."
Дальнейшие "плюсы", я думаю, сможешь найти сама.

И "таким Макаром" ты действуешь и в остальных ситуациях, раз за разом, год за годом. Не прёш "как танк", а разбиваешь "нерешаемую" проблему на несколько более легко решаемых и результат "не заставит себя долго ждать".

Не нужно ждать пока он спросит, нужно :

Всё-таки ВАШИ, иначе небыло-бы этой темы.

Поживём, увидишь. Плохо одно, когда увидишь то будет поздно что-либо исправлять. (не в обиду тебе сказано - Умный учится на ошибках других, дурак на своих собственных, а полный идиот не учится вообще.)

ПС. С прошедшим Новым Годом и Православным Рождеством. (лучше поздно чем никогда )