Взрослая социальная сеть
 Silvia Замужем |
26-12-2009 - 18:35 А давайте по человечески. Почему не поверить, что человеку на самом деле плохо. Пусть он сто раз не прав, но ему сейчас плохо. Знает, что сам виноват, но что с того. Я вот сейчас очень стараюсь быть хорошей, а что я еще могу. Чем еще помочь? Ведь в конце концов и моя вина есть в том, что дома ему сейчас плохо. Это мы оба до этого ситуацию довели. Я ослабила свои объятия, ничего не прошу, но это особо ничего не меняет.... |
||||||||||
Sarita Замужем |
26-12-2009 - 19:27 Вам не кажется странным, начав с нарушения всех человеческих правил, когда аукнулось начать говорить о "по-человески"? Из вашей ситуации без потерь уже не выйти. Опять же ИМХО Это сообщение отредактировал Дон Хуан Матус - 26-12-2009 - 19:30 |
||||||||||
| Silvia Замужем |
26-12-2009 - 20:11 Может быть, Вы правы. Все любовники нарушают человеческие правила, остаются при этом человеками, которым хочется всё равно, чтобы близкие их принимали вместе со свеми их тараканами, даже большими. И изменять плохо, а говорить правду об изменах тоже нельзя и плохо, а если она уже сказана, то обратно её не спрячешь. А жизнь ведь продолжается и ему хочется, чтобы она была комфортной..... И без потерь не выйдешь, а не хочет он этих самых потерь.... |
||||||||||
 дамисс Свободен |
26-12-2009 - 21:00
Silvia, в начале темы я задавал уже этот вопрос.Теперь повторюсь: Вы хотите, что бы он ушел к Вам, или ему было хорошо в обеих семьях? |
||||||||||
| Silvia Замужем |
26-12-2009 - 21:37 На этот вопрос очень трудно ответить одним словом. Я очень всегда хотела, чтобы он ушёл ко мне, но сейчас я вижу и это правда, что мы не будем счастливы, потому что он страдает, а тогда у нас ничего не выйдет. Я хотела его со мной счастливого, этого не будет, ему нужна для счастья его семья и я плюс. Так что сейчас я хочу, чтобы ему было хорошо в обеих семьях, потому что только тогда наши отношения будут гармоничны и душевны, без ломания его желаний. А то, что себя ломаю. Что ж, с этим ничего не поделаешь. Сейчас моего ломания меньше, потому что поняла многое из того, что не хотела понимать раньше, никого нельзя ничем ничего заставить сделать, ни любовью, ни подкупом, ничем. Он научил меня уважать его личность и сделал меня лучше, я стала менше контролировать и быть диктатором. Хочет быть со мной, пусть будет, не хочет, он свободен. Даже машину решила оформить на него, чтобы убрать из наших отношений всё материальное. Пусть будет свободен.. |
||||||||||
| дамисс Свободен |
26-12-2009 - 22:04
Прям как то "елеем на душу" эти слова:
Уже говорит о том, что Вы немного успокоились душевно, относительно начала этой темы.Теперь Вам осталось принять
и это вовсе не худший вариант.Ваши отношения плавно переходят из категоричных в уравновешенные.Вы просто теперь не будете решать за него его проблемы, а только иногда подсказывать, а он начнет испытывать большее уважение к Вам.Главное, что бы его жена поняла, что муж никуда не уходит.На двоеженство, он все равно не сможет ее уговорить, а уйти ему не позволит ответственность за ребенка. |
||||||||||
| Silvia Замужем |
26-12-2009 - 22:23 Да, я то теперь всё понимаю, поверьте.... И принимаю. А жена в ответ на его слова, что он никуда не уходит и уходить никогда не будет, начинает упрекать его в отсутствии душевной близости и что у них коммуналка. Но это уже не моя вина, а его беда, всё это было до меня....а сейчас, конечно, еще острее стало, он очень обижен на жену, что она обещала его простить и понять, спровоцировала на правду, он ей раскрылся, а это привело к ужасам.... |
||||||||||
| дамисс Свободен |
26-12-2009 - 23:05
Естесственно жена начинает гнуть свою линию.Только она пока не понимает, что это тупиковый путь, она своего не добьется . А Вы просто будьте чуть выше этого. Ему сейчас хочется элементарного спокойствия(никто из нас мужчин, не железный), так пусть он его получит от Вас. Все таки мне не понятна цель: Что бы было ему хорошо или Вам вдвоем было хорошо. |
||||||||||
| Silvia Замужем |
26-12-2009 - 23:13 Я как раз сейчас очень хорошо понимаю, что ему от меня нужен прежде всего покой и понимание......принимание А цель, конечно, чтобы нам обоим было хорошо, при этом мне может быть хорошо, когда хорошо ему, мне передаётся его настроение, это же естественно.... К полному пониманию нам еще надо стремиться, потому что у меня очень много сил идёт на то, чтобы возвышаться над собственным эгоизмом, но уверена, что всё смогу, потому что вижу сейчас, что он чувствует мои старания и рад..... Сегодня послала ему смску про его свободу и в ответ получила, что у него слёзы на глазах......Значит, видит, что я хочу его понимать..... Для меня же очень значимо, что в трудный для себя период он ни разу не сократил время наших встреч.... |
||||||||||
| дамисс Свободен |
26-12-2009 - 23:48
Думаю( даже почти уверен) что так и будет.Дайте просто ему время собраться с силами( на Новый год он все равно будет у Вас, пусть ненадолго(даже готов заключить пари).Дайте ему просто время побыть в себе, разобраться в себе, как правильно вести себя. |
||||||||||
Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 00:36
Мужик, конечно, даёт!!! С чего он вообще решил, что его, такого какой он есть, должен кто-то принимать и прощать? |
||||||||||
Паучок Свободна |
27-12-2009 - 00:45
Какое трогательное ма-а-аленькое желание.  |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 00:46
кто из них недоволен коммунальной квартирой? Совместные дела - необходимость ухода за стариками-детьми. От этого никуда не деться. И это же довольно детерминированная ситуация: деловые отношения с минимумом контактов. Кто из них начинает скандалы?
В лучшем случае - холодный нейтралитет.
Возможно, с болью и борьбой с собой муж и жена смогут наладить нейтральные деловые отношения. Но пустить тепло в свои отношения они уже не смогут.
 ...Т.е. Вы, дамисс, завуалированно хотите сказать Сильвии, что её герою с ней не быть? Коль и не двоежёнство, и не уход из семьи? Так вроде выходит? Разжуйте, плз .А, или Вы, дамисс, под двоежёнством имеете ввиду совместную жизнь с двумя женщинами в одной квартире? Да-а-а....Ничего себе....какой бред ещё может в голову кому-то прийти...... 
Но жена-то пока не понимает, что упрёки напрасны. Потому что после того, что муженёк устроил, вылечить их семью....даже непонятно, есть ли мизерные шансы.... Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 27-12-2009 - 01:32 |
||||||||||
| Silvia Замужем |
27-12-2009 - 01:31 Вы не совсем правы. Его жена знала хорошо с кем жила все годы, мужа своего знала, и про любовниц знала и дома меня принимала, зная что я любовница. И говорила ему год назад, что всё понимает и принимает, только не бросай..... А потом месяц назад, стала просить его рассказать всю правду о нас, что всё поймёт и простит, обещала это, а когда он сознался про две жены, то начала его бить и бить...Это как раз для форума измен. Зачем провоцировать правду, если не готов её принять??? На это он и обижен, что его она просто как котёнка развела.....Решил, что должна понять и простить, потому что она прекрасно знала, какой он.... Еще раз повторю, что душевного контакта там не было и до меня. Множество раз слышала как они говорят по телефону. Летом слышала каждый день, только хозяйственные вопросы....А сейчас и совсем не осталось... На сам Новый год, он будет дома. И сейчас старается дома не вызывать напряжения дополнительными отлучками. Я его ни о чём просить не буду. Сколько раз захочет, столько и приедет ко мне.... Это сообщение отредактировал Silvia - 27-12-2009 - 01:37 |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 01:37
|
||||||||||
| Silvia Замужем |
27-12-2009 - 01:39 Она знала, что мы всё время проводим вместе, что мы очень близки во всех смыслах, что он со мной делится абсолютно всем, даже семейными тайнами глубокими......Так что же ей было не понимать? Знала не потому, что он ей рассказывал, а по фактам. Летом он два раза приглашал меня к ним на дачу, в том числе и на свой юбилей. В какой-то момент мы сидели втроём, он, жена и я. И она сама заговорила об одной их семейной тайне и так неожиданно, что по моей реакции поняла, что я знаю о чём речь. Это было нечто такое, о чём он не рассказал даже родной сестре....Так что ей всё должно было стать понятно.... Всё это она знала еще до того, как начала настаивать на правде... Это сообщение отредактировал Silvia - 27-12-2009 - 01:52 |
||||||||||
| Silvia Замужем |
27-12-2009 - 02:11 Он ждал, что она согласится со мной встретиться уже после всего и дружить со мной, он пытался ей доказать, что я друг для всей семьи, что я много ему помогала и разделила с ним его заботу о его семье, что я не собираюсь его уводить из дома и что он сам никуда уходить не намерен. Она не поверила ничему и абсолютно непримирима, а он считал, что раз она принимала меня у них дома, то она фактически на всё согласилась при их достаточно свободных отношениях это возможно.....Свободные, потому что она на ГС соглашалась, то, что он лет 20 назад спал с её родной сестрой, простила и ему и сестре.... А сейчас он чувтвует себя дураком, доверился и получил, и не знает, как и что исправить..... Я готова ему помогать, но могу только сама дать ему тот самый нужный покой... Это сообщение отредактировал Silvia - 27-12-2009 - 02:25 |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 02:42 Ну, кто ж разберёт, чего там в голове у жены...Почему бы не принять и её такой, какая она сейчас: кончилось у неё терпение, "перерешила" она, как ей себя вести, ....да мало ли чего...может, так ей надоело в не пойми какой семье жить, что пытается как-то нормализовать отношения...не понимая, что, в общем-то, ничего уже в их семье не поправишь.... Да и Вам, судя по всему, счастья не построить с героем вашего треугольника.... |
||||||||||
| Silvia Замужем |
27-12-2009 - 02:48 У нас как раз есть прогрес. Как только я стала меньше тянуть одеяло на себя и не давить на него вообще, мне самой стало легче, лучше и счастливее. Мне самое важное, что мы вместе....вернее неправильно, не что мы вместе, а что мы вместе при гармоничных хороших отношениях, где мн не надо его гнуть, а ему обороняться. Очень во многом я была виновата исключительно сама, вместо того, чтобы радоваться, портила нам обоим жизнь. Вчера замечательно сходили в ресторан, как в самые лучшие времена, потому что спорить не стало причин и выяснять собственно нечего....Главная причина всех прежних конфликтов- моё желание добиться его переселения. Сейчас без этого желания, всё куда лучше..... Хочется думать, что с женой он сам как-нибудь всё устаканит, придумает новое враньё...наверное.... |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 02:55
|
||||||||||
| Silvia Замужем |
27-12-2009 - 02:59 Вот сейчас выходные, он дома и сам решает свои проблемы. Вы правы, что он их любит на меня скидывать, так я сама ведь позволяла, разве нет? Вы смеётесь надо мной? Хотите сказать, что как раз когда я смирилась, что не переселится и не хочу этого по своим причинам( не хочу видеть его всё время страдающим), он как раз может это проделать??? Думаю, что он не сделает этого никогда....И вообще его лучше иметь в любовниках.....Мне совершенно не улыбается, оказаться спустя несколько лет в положении его жены.....а так свежесть чувств сохраняется.... |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 13:08
Просто высказываю своё мение по поводу будущего (в смысле - будущих событий) Вашего любовника (Эт жена ещё не знает, что 4 летних месяца вы с ним  на их сексовочном месте. А узнает - она его, наверное, прибьёт в буквальном смысле.).А для Вас, если Вы станете жёстче, только лучше будет. Но, опять же - на мой взгляд, ваши отношения - это тупик (как вон у БД с его тягой ко всё новым попкам  ). Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 27-12-2009 - 13:15 |
||||||||||
| Silvia Замужем |
27-12-2009 - 13:20 Думаю, тупик в отношениях- не женатость героя, тупик возникает, когда между людьми непреодолимые противоречия, как было бы если бы я продолжала давить на него , что есть мочи, чтоб был со мной..... А так почему тупик? Такие отношения могут длиться годами.....Это такой своеобразный гостевой брак.... Кстати, мой любимый такой же любитель новых попок, как БД, так что и это не тупик, если от этого не напрягаться. А меня попки чужие не не приводят к приступам ревности...... Я не стала жёстче, наоборот, я перестала его прессовать и заставлять..... Хотелось бы, чтобы сказали, что это не может не быть хорошо.... Но между делом мелькает мысль, что при эгоиме моего милого он может остаться рано или поздно один, у разбитого корыта. Он, а не я......Потому что я с огромными усилиями, но стараюсь меняться, чтобы другому было лучше и мне тоже лучше......Он не делает ничего и ждёт, чтобы его принимали "плохим", пока люблю принимаю......Думаете, я сама буду любить его вечно? |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 13:33
А в Вашей жизни что останется от этих лет? Ну, какие-то воспоминания..............хм..........ну, опыт жизненный какой-то...............ну, ладно, уговорили: не тупик для Вас.
Если эти изменения есть в Вашей душе, то мне кажется, это и есть проявление некоторого цинизма, реализма, жёсткости в принятии жизни (жёсткость не по отношению к любовнику - к нему-то чего требования предъявлять - бесполезно же).
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 27-12-2009 - 13:47 |
||||||||||
Registrated Свободен |
27-12-2009 - 13:49
Че то знакомое.... |
||||||||||
| дамисс Свободен |
27-12-2009 - 14:10
Так вполне возможно, что жене большего и не требуется.Как говорится - лучше плохой мир, чем хорошая война.
Почему не быть?Быть.Только на сегодняшний момент, это уже зависит больше от решения Silvia, чем от решения обоих. P.S.Нравитесь Вы мне своим неординарным домысливанием. Но я приспособлюсь  |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 14:18
Да и часто встречаться в одной квартире с человеком, принёсшим много страданий, - гораждо тяжелее, чем с нейтральным чужим соседом по коммуналке. Так что - много чего ещё предстоит этой семье в качестве расплаты за то, чего они по жизни наворотили. |
||||||||||
| дамисс Свободен |
27-12-2009 - 14:29
Думаю, что жена сейчас находится в позиции загнанного в угол зверька.И как этот зверек, ищет пути выхода, даже не всегда адекватные.Поэтому даже говорить пока о просто проживании мирном нет смысла.  |
||||||||||
Марокканка Свободна |
27-12-2009 - 14:46
даже самые безобидные, загнанные в угол, зверьки завсегда опастнее хищников на вольных просторах |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 14:50
 .И к тому же: Сильвия же вроде как сомневается в необходимости иметь любовника в мужьях. И всё-таки: разжувайте мне поподробней Вашу фразу: "На двоеженство он все равно не сможет ее уговорить, а уйти ему не позволит ответственность за ребенка."
Хм, только вот любовник-то до сих пор у Сильвии спрашивает, чего б такое жене сказать, чтоб мир в семье восстановился. Т.е. получается: это он - несколько неадекватно оценивает ситуацию (если не сказать грубее   )?Сильвия, мошть, ему почитать, чего люди думают? Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 27-12-2009 - 14:59 |
||||||||||
| Silvia Замужем |
27-12-2009 - 16:11 Сказать честно, сама удивляюсь очень. Он столько сказал жене про меня, а сейчас хочет так себя вести с ней как будто этого не было, как будто эти слова можно загнать обратно и дела тоже..... И как с этим можно в семье нормально жить, я искренне не понимаю. Вернее, я понимаю, когда всё в тайне или когда всё в открытую, но ты точно знаешь, что жена согласна на всё, может так очень редко, но бывает..... А тут он за неё решил, что она должна принять меня в дом в качестве второй жены. Так вторая жена я ему, не ей же......И как такое можно говорить жене, планируя жить с ней до конца дней??? Я теперь что-то не очень верю в это до конца дней.....Выбирает, где ему удобно и спокойно. Если там будет ему неспокойно, посмотрим.....Только мне он такой ценой точно не нужен, что от жены сбежал или выгнала..... Не достойно как-то. Не его решение. У него в голове сплошная утопия. Со мной это пока проходит, он меня обнимает и я таю, а с женой этот номер не проходит... |
||||||||||
| Silvia Замужем |
27-12-2009 - 16:16 При том, не забывайте, жена чувствует себя хозяйкой горы, что не может он никуда уйти, слаб характером для перемен и колошматит его по голове в раже и с упорством, мстит.....так можно его пинать всю жизнь, но молчит, поджимает лапки и молча продолжает ходить ко мне.......Честно? Я бы такого точно выгнала без выяснения отношений......Что с того, что на пузе ползает перед женой? Он же её в грошь не ставит? Почитай ему было бы полезно, что здесь пишут. Да, я вызываю раздражение у людей тем, что всё позволяю ему, но ведь я свою жизнь изменила, ушла от мужа, никому не вру и от самого героя своих желаний не скрывала... Что ж поделаешь, что пока я совсем не могу без него жить???? Но его слабость и недостойное поведение вижу отчётливо. Хочет восстанавливать отношения в семье, пусть ос мной рассстанется.....Про это ему тожеговорила......Но он и со мной расставться не хочет.... И даже соврать жене, что расстался со мной, тоже не хочет почему-то... Только сидеть на двух стульях..... Это я сегодня несколько злюсь, у его жены сегодня день рожденья, в гостях все ближайшие родственники, которым она рассказала , что он двоежёнец( он сам слышал, как она им всем это говорила), с ним перестали разговаривать дочь и тёща, а сегодня все сядут за стол и будут делать вид, что всё в порядке.....Ну, не понимаю я, как так можно жить и кому так хорошо? Это сообщение отредактировал Silvia - 27-12-2009 - 16:45 |
||||||||||
| дамисс Свободен |
27-12-2009 - 19:17
Пожалуйте шамку : про мысль о двоеженстве писалось выше, так хотел друг Silvia, но видно только хотел, а как сделать не представлял.А про ответственность за ребенка: бросить считает подлым, а уйти с ним не может, потому что неуверен, что если , что не так, то сможет его один "воспитывать"Нормально разжевал, или помельче? |
||||||||||
| дамисс Свободен |
27-12-2009 - 19:21
Ну а Вам то , что злиться , дорогая.Это обычная данность. Скажите, а у них квартира в чьей собственности? |
||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-12-2009 - 20:04
|