Взрослая социальная сеть
 Silvia Замужем |
10-12-2009 - 00:47 Я тоже думаю, что двух жён она не примет. Удивительно, что мой рассказ вызывает сомнения в реальности. В жизни бывает всё и другая жена, будь он потвёрже, могла бы принять идею двух жён, как бы она не противоречила всем нормам, всё дело в том, что он с ней не умеет настоять на своём...... А выгнать его могла бы женщина, независимая от него.... Он москвич, это она из Челябинска..... А так для нормальных людей, конечно, абсурд....согласна... |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 02:19
Спасибо. Я тоже надеюсь не разочароваться, собственно не в чем, знаю его и недостатки и достоинства. Корысть? Возможно и это частично есть, когда в отношениях есть что-то материальное, всегда возможны такие подозрения... И жену жалеет, и меня жалеет, а я его. Потому что я далеко не идеальная любовница, он всё время хочет видеть меня довольной и радостной, но я же не кукла.....Сегодня перед его уходом опять , как всегда всплакнула уже, наврное в 1000 раз и говорю, что как мне грустно, что я никогда не буду жить, как мне хочется.....Мне стало грустно, как всегда при его уходах, поэтому так и сказала, а он тут же ответил, что я ставлю его перед выбором..... Да, не думала я об этом, говорила о своей грусти.....Видимо, знает кот , чьё мясо съел, выбор у него в голове, который он делать не хочет..... А объяснение мне вчера в голову пришло самое простое- ЛЕНИВО ему..... При этом говорить, что Ты несчастлива со мной, жена тоже несчастлива и я сам несчастлив, он может и делает это часто. А дальше -то что? В чьей власти сделать счастливой хоть одну женщину? И что мне теперь всегда молчать, чтобы не утежелять его долю? Ему и правда тяжко. Сегодня мой близкий друг сильно меня удивил, сказав , что у Героя беда из-за меня, а я ему не помогаю, а всё только о себе.... Так думаю о нём непрерывно, но чем я могу ему помочь? Что, правда, беда из-за меня? Так на фиг правду говорил..... А теперь, если жена узнает, что он три года у меня "подрабатывает" постоянно вечерами, если она это раскопает, то будет всё еще ужасней....Для этого надо просто один раз проследить за его машиной... |
||||||||||||
medusa Влюблена |
10-12-2009 - 02:45
разлюбить его. сразу исчезнет необходимость выбора и воцарится в его жизни скучное, но спокойствие |
||||||||||||
чипа Свободна |
10-12-2009 - 09:38
А откуда мождно узнать про три года, кроме как от него самого? А заявление друга более чем странно... Как вы можете помочь ему и почему именно Вы делаете его несчастным? Я так думаю, что Вы совершенно правильно воздерживались по мере возможности от контактов с его женой и старались и стараетесь удержать от идеи двух жен. Не от самой идеи, а от ее озвучивания. Он решил по иному. Сейчас получает по полной, еще и Вам перепадает. Извините, но причина в его не самых умных идеях о всеобщем примирении ради того, чтобы все было именно так, как ему хочется... В принципе вы можете общаться с ним на улыбке все время, но ведь это будете уже не вы... Это сообщение отредактировал чипа - 10-12-2009 - 09:38 |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 11:19 Но он же ей говорил все три года, что уезжает из дома на "подработку", теперь, если проследит, что во время подработки он на самом деле у меня, то сразу вспомнит, как давно он ходит на вечернюю работу.... А вообще глупость ужасная, вроде и сказал правду, отчего все скандалы у него и идут, и всё равно продолжает во вранье запутываться.... |
||||||||||||
 simon2009 Свободен |
10-12-2009 - 11:33
Если бы жалел, прекратил бы отношения с любовницей. Здесь, ИМХО, махровый эгоизм и приспособленчество налицо.
Четкая цель - вернуть мужика в семью, потому что сегодняшняя ситуация для нее очень травматична и не имеет перспектив. Способы каждый вибирает свои. А опыт всей ее предидущей жизни с эти субъектом (все таки 27 лет) подтверждает, что скандал - самое действенное средство воздействия.
Однозначно, зачем решать проблемы. проще ведь плыть по течению.
Был бы тоже рад, но к сожалению, сказанное - утопия. Очень уж кисейный мужчина стал героем ее любви, ну а вообще - надежда-то умирает последней.
Подлость и ложь - однозначные понятия всегда и везде, и не важно чем это вызвано. В определенные моменты человек сделал выбор и барахтаеся сам в грязи, при этом втягивая в эти отношения других, ни в чем не повинных, людей. Это сообщение отредактировал simon2009 - 10-12-2009 - 11:34 |
||||||||||||
| simon2009 Свободен |
10-12-2009 - 11:48
Сильвия, неужели не ясно, что своим враньем он старается приукрасить себя в глазах жены, в недажде на продолжение с ней прежних отношений. Вы здесь - далеко побочное лицо, ваши интересы для него не важны. Знаете, трусость людей иногда принимает извращенные формы. В пору своей молодости довелось мне служить солдатом в славной советской армии. Молодой мужской коллектив, горячие головы, естественно неуставные отношения, куда же без этого. Всегда в таких ситуациях выстраивается иерархия доминирования, причем вверху находятся не всегда самые сильные физически, а смелые, с сильной психикой. Был в нашей роте парень из Вологды. Рост - 2 метра, косая сажень в плечах, сила - неимоверная, так вот, над ним издавались даже самые хлипкие солдатики, избивали его, заставляли за него работать, стирать им белье и так далее. Я как то спросил его, почему ты не можешь дать им сдачи? Он, потупив глаза, сказал - боюсь, а вдруг они меня побьют. Сильвия - ваш герой такой же, только страдает не сам, а втянул сюда и вас. Его слова о том, что вам с ним полохо, что вы с ним несчастны - открытая просьба к вам предпринять решительные действия, прекратить с ним отношения, потому что сам он это сделать боится, а прекратить отношения с женой не хочет. Я понимаю, сейчас вы не воспримите все то, о чем пишу. Из-за любви у вас отсутствует всякое, более-менее трезвое понимание ситуации. Это сообщение отредактировал simon2009 - 10-12-2009 - 11:50 |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 11:59 Вы думаете разговоры о том, что я несчастлива возникли сейчас и видите в них завуалированную просьбу отказаться от него? Так мы так разговариваем уже очень давно, потому что на самом деле никто не хочет менять ничего. Если бы он хотел от меня уйти, ему просто надо было бы найти другую работу или даже и без смены работы. Как-то говорила ему раньше, что можно работать вместе, прекратив личные отношения, но это вряд ли, конечно... Вы его осуждаете в подлости, во вранье и прочее, понятно.... При этом человек твёрдо движется к своей дикой идее про двух жён.... Трус -то он трус, но другие от него зависят.... Кстати, вчера у меня было плохое еастроение и я опять начала думать, как мне самой не разлюбить его, но перестать быть в рабстве, найти себя и пострараться улучшить всё для меня самой, приспособиться к ситуации.... Но сама я совсем не справляюсь с болезненной зависимостью. И кто может помочь? Психолог? Ходила, нулевой реузультат..... Может, кто порекомендует хорошего психолога? |
||||||||||||
| simon2009 Свободен |
10-12-2009 - 12:23
Сменить работу - это поступок, он трус и на поступки не способен. Он ждет поступков от вас, для себя он все давно решил. Отсюда и разговоры о том, что вы несчастны, ведь действий, чтобы сделать вас счастливой нет?
Не обижайтесь, но любить его за подлость и трусость можете только вы. А ситуация, когда другие зависят от его трусости создана им самим сознательно, он прекрасно видел, к чему все эти отношения могут привести. Идея про двух жен - как я вижу просто средство запудрить вам обеим мозги. Ренее вы сами писали про свою подругу, которая фактически является второй женой. Но у мужчины там исламская семья, это совсем другое, поверьте, я знаю о чем говорю, довольно длительное время я жил в исламской стране. Кстати, я отнюдь не против многоженства, и многое другое в исламе мне тоже нравится. В вашей ситуации все это неприемлемо априори, с его стороны это только игра с вами, потом будет - ну вот ты видишь, я хотел, а не получилось.
Кстати, именно психотерапией вы занимаетесь здесь на форуме, с готовностью подхватывете то, что вас устраивает и отметаете напрочь другие мнения. Проблема конфликта в вашей психике - так как вы хочете, быть не может, а так как может быть - вы не хочете. И ищете вы подтверждения, что все таки может быть так, как вы хочете, с радостью ухватываясь за посты, вроде бы это допускающие. Помочь можете себе только вы сами. Для начала нужно изменить круг общения, не отметать напрочь других мужчин, очень важно иметь секс не только с вашим героем. А там и новая любовь придет, серце ваше открыто, вы прекрасная женщина, умеющая любить. Только упаси вас бог снова связаться с женатым! Как говорить одна моя знакомая - для меня женатые - существа бесполые. |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 12:38 Слышали выражение- чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу.... Почему у Вас так всё просто? Иметь секс с другими мужчинами..... А Вы не подумали о том, что я этого другого секса не хочу..... Изменить круг общения....Это как? Поэтому я сама и не справляюсь с ситуацией, что я не хочу себя ломать и многие вещи сама пока сделать никак не могу.... Это похоже на депрессию, многие вообще не верят, что это болезнь. У меня подруга несколько лет страдала депрессией, так ей все говорили, выйди на работу, у тебя всё пройдёт, а она НЕ МОГЛА..... Что-то похожее со мной. Я даже думать не могу о том, чтобы самой с ним расстаться.... Но при этом вижу, что потеряла себя совсем и тоже никак н могу это изменить, даже занятие себе, чтобы меня увлекло не могу найти... Я без него почти ничего делать не могу, без него почти не ем и прочие, явно ненормальные вещи.... Это сообщение отредактировал Silvia - 10-12-2009 - 12:39 |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-12-2009 - 14:10 А скандаля, жена чего требует? "Не спи с ней." и всё? Но разумный человек предполагает альтернативный путь; что он будет делать, если его условия не принимаются. Так вот: жена-то что предлагает ему в качестве альтернативы? Типа "съезжай на дачу" или ещё что? Или она настолько привыкла, что её приказания всегда выполняются? Т.е. чтоб настаивать на чём-то, надо иметь силу и уверенность. И её силой является больной ребёнок? И если уж она так от него зависима, то почему она думает, что скандалы помогут? |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 14:24
Сейчас совсем непонятно. Скандалы помогали раньше, потому что он до жути боится скандалов, но помогали условно, через полгода он заводил новую любовницу, а я впервые задержалась очень надолго. Она скандалит, а он продолжает у меня пока бывать, столько же, как до того. Она пытается его заставить сказать ей всю правду, а всю правду он говорить не хочет, собирается ведь с ней дальше жить..... Требует, чтобы всё ей рассказывал, как мы, да что мы, и чтоб не спал со мной, а только работал. Требование нелепое, на мой взгляд. В предательстве обвиняет, что он всё обсуждает со мной и прочее. И просто непрерывно его ругает. Вчера вот молчала, так он думает, что это затишье перед бурей. А какая еще буря? Она его выгонять не собирается, поэтому чего она добивается скандалом непоятно. Нельзя мужа вернуть в дом, скандаля..... А Вы тоже думаете, что она может его заставить от меня уйти скандалами? Странно, он же видит, что никаких решительных действий она не предпринимает. Вчера его спросила, вот ты боишься жену явно, а жена тебя? Отвечает нет, нисколько не боится. Вот она не боится его потерять, а я боюсь, так что она может выкинуть всё, что угодно..... Только я не согласна, что с женой его держит любовь, любви там давным давно нет, только если родственная...Использует она его любовь к дому....и пытается давить изо всех сил... Прямо психология в реальности, она его опускает, а он меня опускает и при этом наслаждается, что я его всё время поднимаю на пъедестал.... Так может длиться вечно, ему это ведь и нужно....а делает он всё равно, что сам хочет.. Это сообщение отредактировал Silvia - 10-12-2009 - 14:28 |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-12-2009 - 14:28
А вы чего-то приплетаете сложности, чтоб себе картинку реальности подкрасить. |
||||||||||||
БолотныйДоктор Женат |
10-12-2009 - 14:38
Действительно! Чушь какая то!  Обычно жёны требуют, чтоб мужья непременно спали на работе со всеми подряд!  А то, что это за работа?  |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 14:43
Да, это именно просьба не доставать нашими отношениями. Но ведь невозможно, как страус прятать голову в песок. Естественно, меня волнуют его разборки с женой, пытаюсь спросить , что он собирается делать, чтобы успокоить жену....А ничего по сути, плывёт по течению и ждёт, что сама успокоится.... Да, нет на душе у него штиля и покоя, чувство вины есть явное. Он хочет, чтобы мы обе были довольны, но это же невозможно....Он один, а нас две.. Не надо из него делать какого-то уж совсем тупого циника. Мы все всё-таки не болванчики... |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-12-2009 - 14:44
Я конечно, могу предположить по уровню мужа, что и жена там либо слабая, либо неумная: неслабая и умная такого козла давно бы выставила и жила бы пусть скромно, но без унижения. То, что она пытается понять реальность - неотвратимо естественно и логично. Тем более в случае её небоязни потерять мужа. Вы всё спрашиваете, какая цель у скандалов. Чтоб жене понять, как дальше жить, надо разобраться, что сейчас представляет их семейная жизнь. И уж потом цели ставить. Вот она и разбирается. И чем дольше он будет скрывать правду, тем дольше будет вариться эта противная каша подозрений, вранья, каких-то нестыковок, полуправды и т.д. Вы вот всё: "Ах, не спрашивала бы она, и всё бы было тихо-мирно." Не было бы. Наступает всё равно момент конца лжи. В Вашем звонке жене есть смысл. Она поймёт, с кем жила. |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 14:52
Вы немного неправильно поняли, она не боится его потерять, только потому что знает, что он сам НИКОГДА НЕ УЙДЁТ ти поэтому она может делать, что угодно, скандалить, пить, прочее....Она знает его слабость, что решение уйти он никогда не примет. А материально она полностью от него зависима, не работала никогда ни одного дня, но этого тоже, видимо, не боится, раз и здоровье его её не волнует.... вы думаете, что мне есть смысл открыть жене правду до конца? Так она итак знает, что он её всегда обманывал, но при этом всё возможное для семьи делает и больше того |
||||||||||||
| simon2009 Свободен |
10-12-2009 - 15:09
Сильвия, вы же сильная женщина. Наступите себе на горло, заведите отношения с другим мужчиной, пусть другой секс вам не нужен, но ведь таблетки то без радости пьют? Чтобы не было совсем плохо паралельно не проекращайте отношения с любовником. Помочь вам вырваться из этого ада, кроме вас самой, никто не сможет. Я прекрасно понимаю, что это сложно. И пушу не по измышлениям. Я был в похожих ситруациях, было очень тяжело, но я все же находил в себе силы изменить ситуацию в свою пользу. Другого выхода нет, уж поверьте. Ну а болезни нужно лечить, обращаться к специалистам. Может быть стоит и это попробовать? |
||||||||||||
| simon2009 Свободен |
10-12-2009 - 15:22
Не надейтесь, Сильвия, она его никогда не выгонит, а он от нее никогда не уйдет. А вам - барахтаться между ними и жить чужой жизнью.... В любом случае - это ваш выбор, о себе вы совсем не думаете, если загнали себя в такое положение. Кстати, не приуменьшайте степень его цинизма, издевается он над вами с высокой степенью изощренности, чего чтоит только одна его просьба возбудить для секса с женой, я, наверное, такое и проститутке не стал бы предлагать. Это сообщение отредактировал simon2009 - 10-12-2009 - 17:18 |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-12-2009 - 16:00
|
||||||||||||
| БолотныйДоктор Женат |
10-12-2009 - 16:07 А какой смысл то уходить???? Как я понял, дяденька то ходок... тот ещё... Ну пройдёт полгода ещё, ну год, хорошо! три года!!! И опять захочецца любую, лишь бы другую! :) Я его очень хорошо понимаю... а у Silvia не вывернешься, она его вон даж телевизор одного не отпускает смотреть!!! :))) Нееее, такая хороша только в любовницах!!! :) А в жёнах такая - ет смерть! :) |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-12-2009 - 16:13
Судя по её претензиям: "ничего не рассказываешь, много времени проводишь не дома", у неё, несмотря на понимание возможности секса мужа на стороне, было ощущение, что они - семья, близкие люди, ближе которых друг у друга нет. Правда ли это, или муж поддерживал в ней такую иллюзию, но теперь она понимает, насколько незначима их семья для него. И она пытается либо бороться за то, чтоб семья стала опять очень значимой для него ("не спи с любовницей" - и возможно, есть надежда, что связь ваша остынет), либо пытается понять, насколько всё далеко у вас зашло, и чего делать.
Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 10-12-2009 - 16:21 |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 16:25
По множеству причин, где главная - нежелание менять жизнь. А вернуть их ситуацию к нормальной семье, тоже вряд ли, она сможет. |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 16:32 Сейчас я опять ниакая, без сил, а у него хорошее настроение, он адаптировался, похоже.... |
||||||||||||
| simon2009 Свободен |
10-12-2009 - 17:20
Эх, Сильвия, неужели не надело? |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-12-2009 - 17:31
Его огорчения по поводу скандалов - не главная Ваша забота. Ваша главная мотивация - это попытаться ещё раз пролить бальзам на СВОЮ душу: "Ага, там скандалы, а тут я - такая белая пушистая заботливая и участливая" - всё - лишняя ниточка в канат перетягивания мужика к себе поближе. Вообще у Вас в отношениях - ложь на лжи. Пытаетесь себя убедить, что любите чужого мужа, как собственного. А ведь это не правда. Вы в слово "любить" вкладываете наш, тутошний, менталитет: близость душевная, открытость, искренность. Но это невозможно в случае чужого мужа: чтоб ему было комфортно с Вами, не должны Вы его напрягать вопросами о той семье. Как в многоженстве: каждая жена не касается того, чего там и как у мужа с другой женой. Так что - сплошные противоречия: декларируете, что знали, на что шли, заводя любовь с чужим мужем, а быть в этом статусе не можете. |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 19:30 Это менталитет человеческий, а тутошний менталитет совсем иной, почти все изменяют, но зато дружно поддерживают жён и проклинают любовниц, как разрушительниц... Да, люблю чужого мужа как собственного.... |
||||||||||||
| simon2009 Свободен |
10-12-2009 - 21:49
Лучше не скажешь, ложь с обеих сторон, но самое страшное - самому себе.
Да разве идет речь о том хорошо или плохо быть любовниками? Речь о дискомфорте и бесперспективности ваших отношений. |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 22:28 Я не белая и не пушистая и этим я его к себе не перетягиваю, потому как уже н раз писала, что и я тоже скандалю иногда.... А он по сути Болотный Доктор. Сегодня мы с ним увидели рекламу, где мужчина держит в объятиях женщину на берегу моря и я ему сказала, что вот на море его никогда не вытащить, а он говорит, а что с тобой не могу, а с женой к морю никакого смысла и была бы ты женой тоже самое, к морю есть смысл с любовницей, а жену за год так во всех видах насморишься, что интереса с ней к морю никакого..... Хочу сказать, что в этом его отношение к браку, как таковому, и я для него всё равно любовница, не белая и непушистая, но он от меня успевает отдохнуть и соскучиться даже за ночь без меня, а другого ему не надо, для него семья - это берлога и хозяйство, долги и обязанности, которые он надёжно выполняет, но никак не любовь.... А я всё равно отношусь к нему именно , как к мужу.... Кстати, с точки зрения надёжности он надёжен как швейцарский банк, если что-то обещал, выполнит во чтобы то ни стало, при любых обстоятельствах и это одинаково касается и семьи и обещаний, данных мне...... |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
10-12-2009 - 22:40
Я не лгу и с этой бесперспективностью живу давно. Не подделываю ничего специально, чтобы ему было со мной комфортно, просто изо всех сил стараюсь, чтобы и мне тоже было хорошо при том, что есть. Ему то ведь хорошо... А он действительно н может без вранья, к сожалению. Уж если начал говорить правду, что было глупо, говорил бы её до конца тогду уж что ли.... Сказал бы, что три вечера в неделю у меня и кончил врать про подработки, а он опять врёт дальше, только теперь это враньё всё равно вылезет наружу рано или поздно..... А я где вру и кому? Почему любить как мужа для Вас означает со всем соглашаться? Я никогда и ни скем со всем не соглашаюсь....и это нормально... |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
10-12-2009 - 22:56
Как правило, когда становится известно об измене, и люди убеждаются, что не в силах дальше жить и вместе, и параллельно с ещё одной привязанностью партнёра, происходит кризис: либо расставание, либо пересмотр "правил игры".
 Ещё раз: Вы вкладываете в "он - мой муж" что? То, что бывает в хороших дружных семьях (когда люди - пара, а не тройка или четвёрка): открытость, общность интересов, искренность, потакание друг другу, понимание друг друга, а отсюда и возможность говорить обо всём - и о том, что не устраивает, и изменять что-то для улучшения брака. Всё это возможно с одной женой. При многоженстве - там же совершенно другие отношения. На деле Вы пытаетесь построить такой идеальный "западный" брак с мужем, у которого есть ещё одна жена. Но это же невозможно. Задача при таких исходных условиях нерешаема. В принципе. Т.е.: либо меняйте суть выстраиваемых отношений, либо меняйте человека, с кем отношения строите.
Вы готовы рисковать? Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 11-12-2009 - 00:24 |
||||||||||||
| чипа Свободна |
10-12-2009 - 23:46 Да пускай сам с женой бодается. Может быть сказать - "Дорогой - рассказами о своей семейной жизни ты делаешь мне очень больно. Давай мы больше не будем это обсуждать . Нам же есть о чем поговорить и чем заняться на наших коротких встречах . Если тебе нужна конкретная моя помощь, я всегда готова тебе помочь." Это ведь абсолютная правда- не так ли? |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
11-12-2009 - 00:20 Вы очень замечательно охарактеризовали, что есть хорошие партнёрские отношения, только мне осталось непонятным, почему это невозможно, когда жён две. И дело совсем не в многожёнстве. Писала тут недавно, что и сейчас есть много мужчин, у кторых по факту есть вторая семья, только всё в тайне от первой. Почему в этой второй семье не может быть тех самых хороших гармоничных отношений??? В этом и суть выстраиваемых отношений, не пониаю, почему нет? С женой одни отношения, со мной другие, не связанные с тем, где он ночует..... Да, не собираюсь я сама его жене никакую правду говорить, это Вы то-то написали про телефонный разговор с женой..... Это сообщение отредактировал Silvia - 11-12-2009 - 00:22 |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
11-12-2009 - 00:21
Это - не говоря о том, что ей очень важно знать, как там жена, и какие у неё планы. |
||||||||||||
| Silvia Замужем |
11-12-2009 - 00:25
А это правильно, не могу не говорить, потому что не знать очень нервно. Это как сидеть и ждать удара в спину. Кроме того, он говорил об этом всё время и как тут не спросить самой? Другое дело, что сейчас он несколько успокоился до следующей разборки и хочет отвлечься, как будто всё хорошо, поэтому сейчас не говорим... |