Взрослая социальная сеть
 Silvia Замужем |
02-02-2010 - 13:53 Отвечаю. Понимаю Вас, что со стороны всё видится именно так. но в жизни всё было несколько иначе. Никогда бы не смогла общаться с человеком, которому не верю совсем, ничего он не просчитывал заранее и не просто пережидал у меня скандалы дома, он тоже и страдал и разрывался, это было очевидно, а потом поняв, что не может уйти от семьи, а покой нужен, заткнул мне рот на главную тему, чтобы не было непрерывного разрывания. Зачем на это смотреть столь тоже цинично. На его месте я поступила бы также, возможно, он себя защищал. И не знаю, но очень подозреваю, что вернувшись домой он и жену заткнул, сказав ей что-то похожее, что замучился, будешь скандалить, уйду совсем.....Она же сейчас не скандалит, хотя всё осталось по-прежнему.... |
||||||
| Silvia Замужем |
02-02-2010 - 14:36
Специально к его приходу весьма редко готовлю, когда летом живём вместе, готовлю вечерами. В последнее время про жену не говорим совсем, про мои страдания тоже, вчерашний разговор исключение. Разговариваем много о политике, экономике, о кино часто, об эзотерике, о прочитанном, о саморазвитии, о рисовании и моих литературных опытах и , конечно, о работе.... Разговариваем действительно много и часто просто ни о чём или о событиях прожитого дня.... А что это должно о нём сказать положительного? Участвует ли он в моих делах? Участвует, писала об этом раньше много... Кстати, ни одной нашей ссоры не было по его инициативе, он достаточно спокойный сам и никогда не начинает сам ссориться за исключением сцен ревности, что и было то всего два раза.....Все остальные ссоры начинала я...не так сказал, не так посмотрел, не так поцеловал- страшно важные причины.... |
||||||
| Silvia Замужем |
02-02-2010 - 15:00 Рисует он очень здорово.....я пишу.... |
||||||
 Свободен |
02-02-2010 - 15:02 Silvia, вот мой жизненный опыт мне говорит, что тот, кто любит, редко манипулировать будет. Тот, кто имеет зависимость (сексуальную, материальную и прочую), прибегает к манипуляции часто, ибо ему хочется сохранить ситуацию, если она его устраивает. Это сообщение отредактировал Мимоза - 02-02-2010 - 15:02 |
||||||
| Silvia Замужем |
02-02-2010 - 15:38 Это о чём? О том, что я манипулирую? Так совсем за собой этого не чувствую....а зависима как раз я....и кто любит, кто зависим- слова, что в них копаться, суть одна почти... |
||||||
| Свободен |
02-02-2010 - 15:41
Вообще то, о нем.. Но вы можете делать вид, что не понимаете. Любовь и просто зависимость - разные явления. Но если для вас нет разницы, то дело упрощается.  |
||||||
| Silvia Замужем |
02-02-2010 - 15:53 Нет, я поняла, перечитала Ваши слова. Вы имели в виду, что он манипулирует, потому что зависим, а не любит, что-то вроде этого. А я задумалась о себе, что всё-таки, наверное, тоже пытаюсь манипулировать только методы у меня, как у танка и все мои манипуляции видны....и толку чуть... А родители и дети? Вот не сомневаюсь, что моя мама меня любит, но всю жизнь упорно мной манипулирует.... Это сообщение отредактировал Silvia - 02-02-2010 - 16:00 |
||||||
| Silvia Замужем |
02-02-2010 - 16:28
Всё равно не поняла ...Зачем ему манипулировать, чтобы сохранить устраивающую его ситуацию? Я же от него абсолютно никуда не деваюсь, у него нет опасений потерять удобное для него положение вещей, совсем нет таких опасений, так зачем тогда манипулировать? Чтоб самому было еще комфортнее? Возможно, он хочет сделать из меня больше женщину что-ли...чтобы я не разговаривала в повелительном наклонении. больше с ним соглашалась, не давила, очень часто веду себя совершенно по-мужски, не осознавая этого |
||||||
Monella В поиске |
03-02-2010 - 12:34
Э, нет. Родители и дети - это совсем другая песня. Там нет тревожного фактора потерять человека. Ваша мама всегда ваша мама. А потом тут колоссальная разница в мотивации. Вряд ли мать будет манипулировать с целью наживы(хотя, в жизни, конечно, всякое бывает), скорее, она будет это делать исходя из великой цели сделать как лучше (потому что она, как ей кажется, знает лучше - как). Я считаю, что манипуляция - это завуалированный страх потерять человека или нечто важное, связанное с ним, когда другие способы воздействия невозможны или неподходящи. Ну, и, естесственно, при особом складе характера - не самом сильным, надо сказать. Ну, и, совсем очевидно, что понятие о порядочности и уважении к себе и окружающим у человека весьма специфичное. |
||||||
| Silvia Замужем |
03-02-2010 - 14:15 Все его манипуляции основываются не только на его знании силы моих чувств, но, к сожалению, еще и на знании моего характера, что я очень не самодостаточна, не люблю и боюсь одиночества, в результате ПРИЛЕПИЛАСЬ к нему полностью, а сейчас вроде и хочу научиться жить своей жизнью, а процесс идёт очень тяжко. Где бы я днём не бегала, вечером я всё равно одна, а мне очень нужна его поддержка. Как-то по ощущениям, раньше этой поддержки было больше, потому что я не боясь выкладывала ему всё, что меня волнует, а сейчас пытаюсь фильтровать, что говорю, чтобы случайно в новый конфликт не въехать. Ведь все абсолютно правы в глобальном плане всё осталось, как было, внутренние противоречия не разрешены. Когда я только начинаю намекать на что-то, он тут же говорит, что итак делает для меня максимально много и никуда от меня не отдалялся... Мне очень надо как-то постепенно научиться жить так с ним, как будто он временный гость в моей жизни, сегодня есть, а завтра может и не быть. При степени моей привязанности это очень трудно.. |
||||||
 ниkтo Женат |
03-02-2010 - 14:16
Согласен.. Попросту говоря, родители и дети состоят в кровном родстве и тянутся друг к другу на уровне инстинкта, а он тебе совершенно посторонний человек, даже не партнёр по делу, даже не партнёр по жизни.. чистый потребитель твоего тела и твоих материальных благ, просто тебе нравится, как он "потребляет твоё тело" и за это ты ему прощаешь остальное.. А по поводу "чего ему бояться" - это ведь ты здесь нам, незаинтересованным говоришь, что ему нечего бояться, а он находится внутри ситуации и видит совсем другую картину... и периодически у него возникают мысли "а вдруг ей надоест??!! даже страшно подумать о последствиях!!!" его ш жена сажрёт канкретно после всего западла, что он ей сделал.. и начнёт как-раз с того момента, как ты отлучишь его от себя и кормушки, и он побитой собачёнкой "вернётся домой"... Станешь по неволе тут ловить каждое слово, каждый взгляд и анализировать - "не начало ли конца это?" и что-то предпринимать по возможности.. |
||||||
| ниkтo Женат |
03-02-2010 - 14:26
а делать надо всё наоборот, не сомневайся, он боиться больше.. не будешь пытаться подстроиться под него, он начнёт по неволе под тебя подстраиваться.. Попробуй хоть раз произвести манипуляцию по отношению к нему с чёткой привязкой материального к конкретному требуему от него результату.. |
||||||
| Silvia Замужем |
03-02-2010 - 14:30 Ты на самом деле думаешь, что он ПОНИМАЕТ, что жена его СОЖРЁТ особенно, если со мной у него всё закончится? Может, он привык, что она его всегда поджирает? У меня часто мелькает мысль, что на самом деле я ему весьма нужна, сама бы не отказалась иметь в жизни такую опору, какой для него являюсь, но он никогда этого не показывает и в результате всё время странный перекос, как будто я больше заинтересована в сохранении отношений. Стоп. Запуталась. Но ведь и на самом деле я больше в этом заинтересована, но по другим причинам в силу крайней моей от него эмоциональной зависимости.... А мне очень хочется, чтобы он боялся меня потерять... |
||||||
| Silvia Замужем |
03-02-2010 - 14:32
Но как же сделать наоборот, если он любое моё слово не по шёрстке мгновенно переводит в якобы в наезд с моей стороны по вечной теме, хотя вечную тему совсем закрыла... А слова фильтрую, потому что не хочу давать ему повода опять начать меня в чём-то обвинять....Ведь иметь отношения без ссор и моё желание настоящее, поэтому и выходит, что я подстраиваюсь. Не можем же мы непрерывно выяснять отношения.... Это сообщение отредактировал Silvia - 03-02-2010 - 14:35 |
||||||
| ниkтo Женат |
03-02-2010 - 15:06
даже если не понимает, то интуитивно чувствует, у него ведь есть чёткая привязка: я ношу деньги - в семье покой, нет - в семье война.. это практически как у собаки Павлова, от того тупое давление за гранью рамок приличия - "ДАВАЙ ПЛАН!!!" и совершенно контрпродуктивнейшие, за-то честные переживания вслух "чтож так мало в карманы потекло??!!" типа "а наладится ли??!!"  ...Момент второй, когда он с тобой завяжет и "вернётся домой", сначала жена конечно порадуется.. но, уже вскоре начнёт ему многое припоминать, бабла-то он больше нигде не сможет так рубить.. какая добрая душа его посадит на шею? - и это он тоже прекрасно знает.. третье, да честно говоря при таком раскладе, ты можешь не то-что "против шерсти гладить" смело можешь сказать "надоело чёта мне, иди ка ты домой, подумай над поведением, а я себе ровню в материальном поищу.... Наивно полагаешь он гордо подняв голову выйдет в дверь и больше не появится?  |
||||||
чипа Свободна |
03-02-2010 - 15:26 Только нафига тогда он ей нужен окажется? Нет может быть и нужен, но уже не настолько. И такого дядьку ей , думаю, совсем и не хочется. |
||||||
| Silvia Замужем |
03-02-2010 - 15:51 я ношу деньги - в семье покой, нет - в семье война.. это практически как у собаки Павлова, Это иллюзия, потому что все две недели скандалов дома, от которых он сбежал ко мне, были на фоне того, что он носил деньги и были они чисто от ревности и одно из главных требований жены было, чтобы он перестал со мной работать и вышел н любую самую примитивную работу, но не со мной......чего он не сделал..... |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
03-02-2010 - 17:08
А есть ещё один вариант: разом отсекаем ненадёжный отросток, год после этого болеем, но потом - свобода. |
||||||
| ниkтo Женат |
03-02-2010 - 22:17
так, как я понял он уладил тот приступ ревности как раз таким вот образом, в смысле по методу " временного отлучения от тела".. после чего жена стала вести себя скромней.. а он "отмазался" тем, что не может оставить семью без источника средств.. (это в смысле почему не будет развода с тобой) Да дело даже не в этом, твои деньги, в конце концов это его материальная независимость, ощутив её однажды, очень тяжело соскочить.. а тут ещё и у тебя к нему чувства плюс у вас приятное времяпрепровождение.. никаких иллюзий - хрен соскочит.. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
03-02-2010 - 23:02
На мой взгляд, всё, что предлагается - в смысле изменения или прогнозов отношений Сильвии с героем - это не то, что нужно ей. Она же года прожила в семье, которую старательно с ним строила. Считала себя женой в большей степени, чем формальная жена. И будущее видела - именно стандартно-семейное будущее с героем-мужем. И отношения были - искренние, открытые, типо вместе навсегда, щас вот тока переждём временные неудобства. А сейчас - крах мечты о будущем. И циничное построение отношений, чтоб не "соскочил": где-то надавить, где-то смолчать... Т.е. жить не просто, не широко, не открыто, а в каком-то ограниченном, им дозволенном секторе только. Эт жёны могут терпеть до поры до времени такую секторную жизнь - из-за детей, из-за денег, идти некуда и тд и тп, а Сильвии-то какой резон? С работой она скорее всего прекрасно может справиться сама, в будущем - герой ей и ни надёжа, и ни опора, остаётся - секс. Да и секс при таком секторно-урезанном настрое души хорош ли? После её безоглядного упоения, какое было раньше. Т.е. состояние Сильвии похоже на то, когда жена узнаёт о наличии у мужа любовницы и начинает пересматривать взгляды на будущую жизнь с изменяющим ей мужем.
И раньше вроде скандалы были не из-за того, что он мало зарабатывал, а в основном из-за измен. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 03-02-2010 - 23:19 |
||||||
| ниkтo Женат |
03-02-2010 - 23:54
Короче, из всей темы я понял две вещи: 1. Сильвия будет делать фсё для своего "счастья" с тем парнем... кроме того, что действительно необходимо для избавления от психозависимости от него.. ..а посему: 2. Долго ещё будет здесь эта или подобная её тема... Это сообщение отредактировал NIKTO-000999 - 04-02-2010 - 00:55 |
||||||
| Свободен |
04-02-2010 - 00:52
Просто гениальные выводы. И "свежие"...  Слово "счастье" только надо в кавычки поставить..  |
||||||
| Silvia Замужем |
04-02-2010 - 00:53
Вот это очень психологически правильное видение того, что было и есть. А мечта всегда остаётся мечтой до тех пор, пока сама любишь и мечтаешь, смотришь сквозь розовые очки... Не видела два дня, болел, и пришёл прямо ожившая мечта довольный, спокойный, забыла обо всех недовольствах.... и опять такое море секса, что после этого могу ему простить всё, что угодно....Преувеличиваю, конечно, но как это еще назвать? Сексуальная зависимость полная. Каждый раз что-то новое. Не удивительно, что всё так, как есть. Только холодная женщина не попала бы к нему в рабство... И еще ужасно, когда мужчина сам про себя знает и понимает, что он сексгигант, который всегда будет востребован.... |
||||||
| ниkтo Женат |
04-02-2010 - 00:57
Точно, спасибо - отредактировал..  |
||||||
| Свободен |
04-02-2010 - 01:07
Да что там такое прямо таки суперское, исключительное, на что попалась бы любая? Может, просто всё с голодухи сексуальной, а не с его сексгигантизма? Это сообщение отредактировал Мимоза - 04-02-2010 - 01:10 |
||||||
| Silvia Замужем |
04-02-2010 - 01:18 Нет, не так, какая же это голодуха, если мы это делаем почти каждый день все годы. Может, не совсем удачно выразилась, и суть в том, что мы оба как-то очень удачно совпали. Мне трудно это описать, когда-то давно пыталась в теме про улётный секс, годы проходят, а он умудряется всегда всё делать несколько по-разному и с очень тонким чувствованием того, что нужно мне, безошибочное чувство у него. Кроме того, в постели очень заметно, что и он привязан, потому как реагирует на меня также, как я на него, на малейшие нюансы в изменении моего сексуального почерка. Не смогла удержаться и не написать про это. Видимо, это основа всего, вместо того, чтобы работать примерно пару часов не вылезали из кровати.....Я всё это не преувеличиваю, а пытаюсь объяснить, чтобы быть лучше понятой. Это когда наслаждение получаешь не только от оргазмов, а от каждого движения, именно каждое движение сводит с ума совершенно. Удивляюсь каждый раз. Вот без головы совсем и остаюсь... А теоретически любая бы попалась, наверное, если бы её нежно и страстно доводили не до одного, а до десяти оргазмов, если, конечно, дама хочет их испытывать, а хочет, наверное, любая и потом любая бы находилась от них в эйфории еще спустя несколько часов...Он умеет не только довести до оргазма, но и как-то продлить его, спровоцировать следующий и так очень долго до полной отключки и забывания и себя, и реальности... Уверена, что не встречу мужчину, который будет меня так понимать и чувствовать, как он. А был у меня далеко не один мужчина ранее... И вряд ли он встретит женщину, которая после секса будет его ласкать часами, без преувеличения, а во всей остальной жизни только, что луну с неба ему не доставать.. И еще думаю, что это всё-таки счастье, не каждой женщине удаётся встретить настолько своего мужчину и всё это испытать и испытывать раз от разу всё ярче и ярче...Всё-таки пять лет - не пять месяцев, о многом говорит это, раньше он считал, что секс приедается, теперь вот так не считает.... Это сообщение отредактировал Silvia - 04-02-2010 - 01:44 |
||||||
| ниkтo Женат |
04-02-2010 - 02:02
...мужик посмотрел на корову свою...(с) ну и т.д. Ну слава Богу, пришли к результату, тему можно закрывать  |
||||||
| Silvia Замужем |
04-02-2010 - 02:23 Закрывать совсем не хочется. Уверена, что события еще будут. Да, и хотела услышать, что мне ответят. Например, Мимоза, которая задала вопрос, а после Вашего последнего сообщения, мне вообще отвечать перестанут, махнут рукой на тяжело больную... |
||||||
| Свободен |
04-02-2010 - 02:30
У вас сильная сексуальная завязка.. Секс. зависимость меняет сознание, способствует тому, что реальность неадекватно отражается. В частности, неадекватно оцениваются именно отношения. Очень трудно проводится грань в таких условиях между "он меня хочет" и "он меня любит". Что в вашем случае доминирует? Хочет? Любит? А женщины часто вообще разделять данные понятия не умеют (не хотят). Отсюда ожидания, касающиеся именно отношений... А они могут и не сбыться. Если мужчину держит такой секс, то это совсем не означает, что с женщиной данной он мечтает о совместной жизни. Он и так получает то, что хочет. Только вот женщина никак успокоиться на том, что есть, не может. Ее мечты летят дальше. Как бы вы себя не тормозили в своих ожиданиях, представлениях, они никуда не исчезли. Вы во многом разочаровались, откинули в дальний угол. НО надежда умирает последней.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 04-02-2010 - 02:30 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
04-02-2010 - 02:30
Так ни к чему и не пришли за несколько лет и кучу ИНЕТстраниц. Сильвия всё хочет и хочет больше того, что может дать ей герой. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 04-02-2010 - 02:37 |
||||||
| Silvia Замужем |
04-02-2010 - 02:45
Всё ровно так и есть. Мне действительно трудно провести грань между хочет и любит, ожидания от отношений почти прежние, поведение несколько изменилось, но скоро, наверное, станет прежним, не знаю. У всех разная способность любить. Возможно, он и в слово любовь не вкладывает того, что я. Сегодня перед уходом опять обмолвился, что не хочется ему уходить....Я уже не реагирую, на это реагировать просто сил не осталось. Всё-таки, понимаю, что другого ничего не будет. Есть и очень хорошее, безусловно, вижу, что улыбающаяся и довольная я ему нравлюсь и без каких бы то ни было разборок... И надежда действительно умирает последней.. |
||||||
| Свободен |
04-02-2010 - 02:45
Девочек раньше воспитывали в духе - нужны ОТНОШЕНИЯ, нужна семья, нужно замуж.. Вбили же каленым железом.. А теперь они - взрослые женщины.. Просто секс - трудно воспринимать. Нужно все это вымочить в маринаде под названием "чувства" и добавить приправу под названием "перспектива"...  |
||||||
| Silvia Замужем |
04-02-2010 - 02:48
Изменения есть и большие всё-таки. Под угрозой его потерять совсем, я иначе стала воспринимать то, что есть. С радостью и благодарностью. Нельзя же всё время Бога гневить... А тоска от одиночества, которое обостряется в дни, когда мы не видимся... А "замуж" за него так страстно желала не потому, что в голову вбито желание семьи, а потому что рядом с ним мне очень хорошо и хотелось быть с ним всегда, рядом с ним - счастье. Это сообщение отредактировал Silvia - 04-02-2010 - 02:51 |
||||||
| Свободен |
04-02-2010 - 02:56
Вам одиноко. Дочь далеко, у многих вокруг семьи.. И что будет лет через... ? Надо подумать и о перспективе.. Одиночество в любом возрасте - плохо, но когда проходишь через период зрелости, потом маячит на горизонте старость, то все острее воспринимаешь. Уже ведь не 20 лет, и не 30.. И.. я лично не вижу в ваших постах особых изменений. Если бы вы начали все воспринимать с радостью и благодарностью, не было бы таких ожиданий. Вы их просто подавляете в себе, а это аукнется. И всегда есть разница между мужчиной для постели и мужчиной для семьи (мужем). Всё ИМХО. Ни одного своего любовника в роли мужа не видела. Это разные категории граждан.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 04-02-2010 - 02:58 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
04-02-2010 - 12:40
|