Взрослая социальная сеть
 Свободен |
04-02-2010 - 13:01
У нее - стойкое желание семьи именно с этим мужчиной.  |
||||||
 ниkтo Женат |
04-02-2010 - 15:04
 Сильвия, ты что, купилась?  На самам деле, как я понимаю, из твоей темы года через два просто сделают здесь отдельный форум..  |
||||||
 Тётя Ле. Замужем |
04-02-2010 - 16:07
И если Сильвия совершенно не в состоянии разорвать этот круг желания несбыточного, то, получается, герой - либо бестолочь, либо махровейший эгоист, пользующийся этой её зависимстью от него. Прекрасно понимает, что по большому счёту обламывает Сильвию (а приходя для секса - он же в ней и глобальную мечту постоянно подпитывает), но свой интерес ему главнее. (Какая-то всё-таки бякостная ситуация: эгоизм, враньё и тд. и тп.  .) |
||||||
Silvia Замужем |
04-02-2010 - 20:48 Он же приходит ко мне сейчас по-прежнему не только для секса и тем самым, продолжая со мной постоянное общение, конечно, косвенно все мои ожидания, безусловно, поддерживает и это всё время так. По -разному поддерживает, как только видит, что настроение у меня не очень, сразу говорит, что ты не одна.... Он всё понимает на самом деле, в чём я нуждаюсь в тепле, в ощущении своей нужности и защищённости и упорно твердит, что он мне всё это даёт. Думаете, обманывает сознательно? Мне кажется, сам себя так хочет уверить, что всё мне отдаёт....чтобы самому себе казаться хорошим, потому что не может не понимать, что делает с моей жизнью и что еще лет через несколько мне найти другого мужчину будет еще сложнее...Он жалеет меня, а дальше то что? Всё тоже, что есть... Вот Мимоза пишет, что если бы я воспринимала всё с радостью и благодарностью, не было бы этих ожиданий.....А как же без них без ожиданий? Как от них отрешиться? Это же как мечту отрубить, я всё время об этом думаю, что он косвенно все мои надежды и ожидания всё равно поддерживает, особенно когда я говорю про одиночество...Ведь он оставил всё фактически, как было. Жене плохо, мне тоже часто не здорово....Ему хорошо.... Я убрала из своего поведения те проявления, в которых была точно не права, от этого общаться стало легче, по сути же ничего не изменилось.... Он благодаря тому, что жил у меня 5 дней, поставил жену на место....и меня тоже... Это сообщение отредактировал Silvia - 04-02-2010 - 21:01 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
04-02-2010 - 22:30
Ну, в общем-то, и при наличии мужа можно не чувствовать себя в надёжности и защите. Но всё равно должно быть гнездо - дом-семья-дети-родственники, даже и не вместе живущие, но дающие как раз ощущение неодиночества, защиты и помощи. И когда этот якорь есть, то любовнику - роль только любовника. Делов-то. А у Вас всё как-то завязано в узел.... Кирстен вон рассказывала случаи, что любовники-любовницы наличествовали параллельно с семьёй чуть ли не пожизненно. И Вы, если б не желали изменений статус кво, может, так бы и радовались сексу. Но Вы же страдаете периодически..... |
||||||
| Silvia Замужем |
04-02-2010 - 22:37 Очень плохой результат после всего произошедшего. Возможно, это видно по моим постам. До всего у меня именно это чувство защищённости и стабильности было, у меня даже мысли не было, что он может со мной расстаться, сейчас это самое важное чувство доверия к нему как к постоянному спутнику по жизни, хоть и не мужу исчезло. Я тоже знаю много случаев, когда такие связи длятся очень подолгу, но он же сам это разрушил, разрушил мою веру и уверенность и искренне не понимает этого. Для него всё видится иначе, что он из-за меня или ради меня сильно страдал....а страдал на самом деле от скандалов в семье, которые сам же спровоцировал.... И сейчас искренне считает, что у нас с ним ничего не изменилось. Он придаёт очень большое значение всему, что для меня делает и сам не хочет иначе. Я ему сегодня говорю, что не очень хорошо себя чувствую и что ему бы пару дней ко мне лучше не приезжать, так не хочет на это соглашаться, совсем не хочет, а я просто не хотела с ним видеться, когда у меня плохое настроение, чтобы опять не начать конфликт.. Во всех многолетних связях всё равно не только секс... Это сообщение отредактировал Silvia - 04-02-2010 - 22:38 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
05-02-2010 - 00:47
На чём основывалось Ваше ощущение надёжности? - На вере, что он уйдёт из семьи к Вам. На этой придуманной Вами самой же вере, бо он всегда говорил, что из семьи не уйдёт, и пресекал Ваши разговоры об этом. Т.е. он, жестоким методом - пригрозив уйти, - он Вас просто выдернул на поверхность из этой Вашей же иллюзии. Надоело ему терпеть Ваши надежды, он их пресёк. Если Вы по-другому не понимаете, грубо говоря, своего места в его жизни, то он Вам показал это. Грубо. Достало его это Ваше желание. А в остальном для него, действительно, по сути ничего не изменилось: как он не собирался уходить из семьи, так и не собирается, как он не собирался (пока) Вас бросать, так и не собирается. В нём - ничего не изменилось. Он, по-видимому, считает, что делает для Вас много хорошего, всё, что может, - Вы же сами просили его не уходить, Вы же расцветаете при его приходе. Живёт он одним днём. Всё-таки представить, что он понимает, что калечит Вам жизнь, и тем не менее из-за махрового эгоизма приходит к Вам, - наверное всё-таки не настолько он бяка. Скорее уж, что слушается Вас: вроде он Вам необходим - ну, насколько он может, он - с Вами. А принять за Вас решение - что же для Вас лучше, - это не в его силах. Если Вы сами для себя никак не можете устаканить его статус в своей жизни.... И кстати, Вы угрозу расставания считаете обидной для Вас манипуляцией, а, возможно, если бы Вы продолжали на него давить, он бы и ушёл от Вас. Т.е. слова о расставании и не были просто воспитательной мерой, а были действительно условием: "Какая бы ты ни была, сколько бы ты для меня ни сделала, но не уйду я из семьи. Если и дальше будут требования ухода из семьи - то лучше расстаться." И Вы это условие - закрытие темы ухода из семьи - сами и приняли. Кого теперь винить? Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 05-02-2010 - 00:54 |
||||||
| Silvia Замужем |
05-02-2010 - 01:22 Всё так и немного не так, не передёргиваю. Моё желание его ухода из семьи и потеря веры- разные вещи. Вера была основана на нерушимости наших с ним отношений вне зависимости от его места проживания. Я искренне верила, что настолько нужна ему, что нужны наши отношения, не материальное, а то, что нас связывает, многолетнее чувство, что он от меня никогда не откажется, эта вера и давала надёжность, защищенность, душевность, столь необходимые для меня. Желание соединиться с ним было всегда, но при этом я все пять лет отдавала себе отчёт в том, что оно очень малореально по совокупности причин. А именно своей угрозой разрыва он эту мою веру разрушил. Нельзя отказаться от любимой женщины, а я всё равно верю, что он меня по-своему любит, только от того, что она плохо себя ведёт. Он всегда говорил до того, что хорошо понимает моё желание видеть его мужем. Более того, он неоднократно говорил, что хотел бы им быть, но не может себе этого позволить. Это важно. Когда жена осенью возвращалась с дачи он не меньше меня переживал и это было очень видно, что мы не можем более жить вместе. И все мои прежние длинные посты были об этом, что он сам проводил ос мной по 24 часа с большим удовольствием и уехав на дачу на 2 дня постоянно мне звонил даже с дороги, два часа едет и два часа разговаривает и туда, и обратно. Разве это только секс? Он точно не такой уж бяка, каким его тут считают многие, особенно мужчины. Он знает насколько мне необходим и действительно даёт мне всё, что может. А мои требования его ухода от семьи не были впрямую требованиями, я вслух так не требовала, а просто при каждом удобном случае пыталась показать, что со мной ему будет лучше, вернее нам будет лучше, не понимая, что лучше будет только мне, а ему хорошо так, как есть. А надежды мои он всё рано поддерживал не словами, а поступками... И всё полетело коту под хвост при первых серьёзных испытаниях. /И Вы это условие - закрытие темы ухода из семьи - сами и приняли. Кого теперь винить? / Это действительно приняла, ибо наши отношения волнуют меня больше, чем его уход от семьи, приняла, что он без семьи жить не может, что именно от наших с ним отношений ничего бы в конечном итоге не осталось, если бы он ко мне переселился сам, не желая этого... У нас было еще серьёзное испытание, когда я ушла от мужа два года назад, он прекрасно понимал, что из-за него, но тогда выдержал его абсолютно достойно, бывал у меня каждый день, утирал мне слёзы, слушал меня с моими надеждами и уговаривал, уговаривал, что нам хорошо так, как есть и не надо ничего менять... Это сообщение отредактировал Silvia - 05-02-2010 - 01:43 |
||||||
| Свободен |
05-02-2010 - 02:01
А вы ЭТО от него ждали, когда ушли от мужа? |
||||||
| Silvia Замужем |
05-02-2010 - 02:11 Вы хотели сказать, что я ждала, что он уйдёт от жены? Да, ждала, но не более, чем всё предыдущее и последующее время, не требовала его ухода, я вообще этого никогда не требовала, действовала мягко, но суть от этого не менялась, поэтому и писала, что он во многом прав. Я катастрофически упряма и очень плохо до последнего времени понимала слово НЕТ, тем более, что он вёлся на то, что я его тянула к себе, абсолютно явно вёлся, возможно, даже сам этого не понимая, но стал проводить у меня времени много больше, чем в семье и так было очень долго, но я не смогла создать ему около себя ощущение психологического комфорта, а в этом виновата точно я. Пытаюсь учиться на ошибках. Не смогла, потому что сама ему устраивала разборки постоянно в связи с его отношением ко мне, всегда ведь мне было всего мало... Сейчас он формально проводит дома больше времени. Не думаю, что там это что-то изменит. Для нас в чём-то стало даже лучше, стали больше соскучиваться, ведь до того мы расставались только на ночь...Ну, и понятно, лучше, что я прекратила всякие разборки. Возможно, если бы я ранее вела себя, как сейчас, всё могло бы быть иначе. Ему очень нравится на меня опираться и крайне не нравится оборотная сторона моего характера- давление на него и прочее, целеустремлённость в работе оборачивается в упрямство глупое в отношениях, я как будто всё время пыталась его переделать под себя, не принимала таким, какой есть.... Собственно, я ничем не лучше его жены, которая тоже всю жизнь пыталась его строить, но по другим поводам. Она его по сути потеряла, я потеряла почти... Его жене, наверное, хуже, чем мне. Я должна смириться с тем, с чем смиряется любая любвница, а вот она должна смириться с постоянным присутствием другой женщины в жизни мужа. Это не измена, это хуже, хоть он и остался в семье... Это сообщение отредактировал Silvia - 05-02-2010 - 02:31 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
05-02-2010 - 12:47
Но это - Ваша иллюзия. Не всё в Вашей власти. А Вы носитесь со своей любовью и считаете, что можете по этой причине накладывать на любимого какие-то обязательства. "Ах, любовь, ах, я не виновата, что страстно чего-то желаю." Больше свободы близким, меньше от них ожиданий - и "огорчаться нечему". Вы ж сами так где-то сказали. Да дело-то и не в вере в героя. На 100% верить кому бы то ни было - какой смысл? В жизни тако-о-о-е может произойти с каждым. Поэтому дело - в Вас. Вы пытаетесь свою неустойчивость, некомфортность свалить на героя "ах, не верю, ах разрушил". Муж - тоже не вечен. Чего прям так хандрить "ах, не муж, ах, и любовник может уйти и т.д. и т.п."? Хм....даж непонятно, чего Вам делать....чтоб Вы научились радоваться настоящему без навешивания обязательств на окружающих.... |
||||||
Kirsten Замужем |
05-02-2010 - 16:04
Там две дочки, Лен... |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
05-02-2010 - 16:35
|
||||||
| gedward Свободен |
05-02-2010 - 20:04 Ага, девочки, привет! Какая серия? :) Кто кого трахнул на сей раз?  Млин, мне бы ваши проблемы.  Кстати, Silvia, я могу взять Ваши цитаты с данной темы и использовать их в своей книге? Есеснно, с копирайтом. Это сообщение отредактировал gedward - 05-02-2010 - 20:09 |
||||||
| Silvia Замужем |
06-02-2010 - 00:33 Мы же тут все анонимы, интересно, что именно Вы хотите цитировать и о чём книга? О том, что бабы вот они какие.... |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 01:22
Ну причём здесь анонимы? Могу представиться, какой есть. А бабы? Ну бабы, и что теперь? Сериальчик можно замутить, правда, опять, второсортный... Ну это ничего, поправим. |
||||||
| Silvia Замужем |
06-02-2010 - 01:50 Да, нет, наверное, неудачно выразилась. Стыдно себя хвалить, но тема эта не про двух жён, она про женщину, которая очень во многом не права была и сейчас не идеальна, совсем не в трахах дело, она про рост, как я изо всех сил стараюсь над собой работать, чтобы стать лучше и не совершать тех ошибок, что были, не пытаться других людей заставлять жить по-моему, решать за других, как мне только что написали. И делаю это для себя, иначе и сама никогда и ни с кем не буду счастлива и со мной никто не будет. Сказать, что трудно даётся, ничего не сказать, очень трудно. Как будто я пыталась держать ситуацию и его в мёртвых объятиях, пыталась всё и вся контролировать, а сейчас потихонечку отпускаю и мне самой легче. И уже писала, что поддержка форума, особенно, когда мне было так плохо на Новый год, совершенно бесценна. Конечно, я остаюсь собой, но жизнь меня очень многому научила. Сейчас каждый день веду себя по-новому, потому что моё прежнее поведение было безобразным. В жизни так много интересного, что обсуждать с ним его жену совсем ни к чему. Сегодня вместе с ним посмотрели "Запах женщины", понравился невероятно, раньше не видела, долго обсуждали потрясённые. Думаю, что все мои проблемы от трусости, от страха одиночества. Раньше в трусости обвиняла его, а настоящая трусиха я сама. |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 02:04
Спасибо, Silvia. Теперь понимаю. Вы, сами того не ведая, ужали все тома размышлений в один единственный ответ, который выразил всю Вашу мысль. Я так понимаю (может и ошибка), у данного самца Вы являетесь любовницей. Самое интересное, что Вы поняли с себя и начали с себя. На самом деле, трусости бояться не нужно, надо понять сей аспект. Вам большое уважение  , а вот самец, похоже, немного туповат... Ведь весь сыр-бор из-за него? Так? Сделайте ему жизнь солёной немного, если есть возможность - скооперируйтесь с его женой, проучите ловеласа. По-моему, он немного глупец. Или сами можете ему подыграть. Немного мести не помешает. дайте ему немного поплавиться в морали. Если укажете точки, я сам Вам подскажу, как аккуратно всё сделать. Я не очень люблю таких самцов :) |
||||||
| Silvia Замужем |
06-02-2010 - 02:18 Вас понимаю, что не любите таких самцов, я люблю и желаю по-прежнему одного - быть с ним в гармоничных отношениях. По сему совершенно не хочу ему мстить, да и не за что, добра ему желаю исключительно. А себе желаю без него тоже жить своей жизнью и просто радоваться его приходам. Вроде так просто и так сложно в исполнении. Столько томов, столько поняла, а двигаться трудно. Только я делаю шаг вперёд, он тянет меня назад. Пыталась записаться на кинокурсы, занятия там проходят по субботам с 12 до 21 часа, я уже так настроилась, мне интересно, он нашёл массу доводов, чтобы меня отговорить, до конца не отговорил, но сомнения зародил. Хочет, чтобы я была в четырёх стенах по выходным? Это понятно. Но я устаю за неделю и дома отдохнуть тоже неплохо. Так должна я себя заставлять выходить из дома или не должна? Хочу, но лень. |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 02:38
Хм... Так кто Ваше Я? Вы или он? Ваша собственная лень, или его самодурство? Вопрос даже очень открытый. Жаль, что я не в Вашем городе, да и я вообще программист  Надо развеяться, отпустить его, себя. Иначе просто сложится впечатление, что Вас в детстве никто не ласкал, и Вы, собственно, цепляетесь за любой момент ласки. Переключитесь на другого. |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 02:39 Вы не считаете себя рабыней? Просто вопрос в лоб. |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 02:59 Silvia, поймите, что Вы - человек. Так что Вам больше нужно? Привязанность? Делайте свою жизнь сами. Ну делайте же.... |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 03:03 Silvia, не надо запираться в своём мирке, и часть общения получать от форума. Если честно, я например забрёл на форум чисто случайно, по порноссылке. Нравиться, что многие высказывают свои мысли, это прекрасно. А как же реализация? |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 03:06 Том 7. |
||||||
Sarita Замужем |
06-02-2010 - 11:58
Сильвия, сорри заранее... но вы не исправляете ошибки. Вы с завидным упорсвом делаете косметический ремонт в аварийном здании...Отказывая самой себе в праве на достойное жилье. |
||||||
| ниkтo Женат |
06-02-2010 - 12:11
посмотри на это с другой стороны: если в течение трудовой недели постоянно приходится контактировать с людьми, может продолжение общения ещё и в выходные будет уже перебор? Или тебя не напрягает? |
||||||
чипа Свободна |
06-02-2010 - 12:14
Это как страховые компании совершенно не торопятся оформлять документы, даже тогда , когда машина стоит на станции - чем меьше ездит, тем меньше вероятность аварии ( правда и срок страховки идет - но последниее к Вас не относится). Есму нужно, чтобы все было под ЕГО контролем. Эта дома, эта дома. Все в поряде. Никто никуда. О царь. Обо всем в курсе. Можно более ничего не делать. Я думаю, что Вам самой уже давно хочется свежего общения не на рабочие темы с другими людьми в иной обстановке. Вы ведь уже несколько лет варитесь в собственном соку. ну почти в собственном . Можно немного высунуть голову из ракушки. Лень, конечно, но ведь хочется... А он просто боиться до дрожи в коленках. что корона свалится и рядом вдруг окажется другой авторитет, даже не любовник, просто умный человек, который его и затмит. И тогда детские шалости секса с ним станут вдруг прошлогодними елочныи игрушками на ярком свету. Не очень нужной мишурой. немного помятой, но самое главное, лишенное притягательной таинственности ожидания новогоднего счастья. |
||||||
| Silvia Замужем |
06-02-2010 - 12:25 Любопытно, почитала тему Рыжей девочки. Ей 18, мне 45, а многие советы нам очень похожи, что здание отношений надо взорвать, порвать, уйти, мужчина недостойный, жизнь проживается зря и подобное. Несмотря на разницу в возрасте, мы обе пришли не за такими советами, а как раз за ремонтом здания, нет никакой охоты его сносить, есть большое желание получить помощь сегодня и сейчас в том, что нас волнует, находясь внутри личной ситуации, а не вне её... |
||||||
| ниkтo Женат |
06-02-2010 - 12:46
у вас есть одно общее, не смотря на разный возраст - отсутствие перспективы.. Правда у тебя ситуация хуже, тебе обстановка действует на нервы и не даёт спокойно наслаждаться жизнью, а у неё хоть опыт нарабатывается, всё-таки ещё вся жизнь впереди... Она при любых раскладах с него со временем соскочит и обретёт другую любовь, а у тебя такое маловероятно.. И, кстати, я не давал ей советов "фсё рвать и брасать", как, впрочем и тебе, лишь посоветовал как подмять ситуацию под себя.. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
06-02-2010 - 13:29
Какие у него основания Вам что-то рекомендовать? Он занимается кино? Знает про это больше Вас? Он лучше Вас знает, что Вам нужно? Вы за других решения не принимайте, но и за себя не давайте права ничего никому решать. И, кстати, есть такое определение любви: способствовать развитию того, кого люблю. По этому определению, Ваш герой Вас не любит. Кинокурсы - это и операторская работа, фотография, поиск каких-то интересных тем, мест, поездки - очень интересно. Вот и надо начинать. (Для того, чтоб выиграть в лотерею, надо хотя бы билет купить. Т.е. надо чего-то делать. А Вас провоцируют сидеть сиднем и ничего в своей жизни не менять.) |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 14:37
Прошу прощения. Сравнение верно. Разница в возрасте, но не в мышлении. И у обеих кризис. Да все женщины похожи :) |
||||||
| Silvia Замужем |
06-02-2010 - 15:21 Отвечаю сразу на предыдущие посты. Он вроде и признаёт, что развитие нужно, но такое, чтобы я развивалась, сидя за компом и не выходя из дома, уж больно он не хочет любых моих самостоятельных выходов. Вплоть до того, что хотела сама без него к маме съездить. Нет, говорит, ни в коем случае, сам тебя отвезу и туда, и обратно. Мне аж удивительно, не хочет моей даже минимальной самостоятельности, чтобы не вышло так, что я могу без него обходиться. Отвечаю еще Никто-00999, что предлагаемые манипуляции по работе и не работе очень легко им просчитываются, поэтому я не хочу манипуляций, а пытаюсь истинно изменить своё восприятие себя, развивать себя, работать над собой, о чём вчера писала, для себя самой, а не для того, чтобы его на что-то спровоцировать. Хочу, чтобы мне самой было в жизни комфортно, чтобы я научилась быть более независимой и самостоятельной, не расставаясь с ним, а пытаясь свою жизнь улучшить для себя самой.... 45 лет- не 70, у меня много всяких желаний, а я вела себя, как жена абсолютно прилепившаяся к мужу, которая ничего и никого кроме этого мужа не видит... Чувства остались, безусловно, такие как и были, но он свой выбор сделал в пользу семьи, поэтому я и считаю, что мне надо свою жизнь тоже несколько менять... В детстве меня слишком много опекали и никогда не оставляли одну и слишком любили, оттуда и идут все проблемы, не научили бывать одной и жизнестойкости тоже.... Это сообщение отредактировал Silvia - 06-02-2010 - 16:04 |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 16:25 Мэри Шелли. |
||||||
| Silvia Замужем |
06-02-2010 - 16:31 Это кто? |
||||||
| gedward Свободен |
06-02-2010 - 16:38
Пусто Вам. Это же классика. Доктор Франкенштайн. Прекрасная женщина и писатель. |