меховщик В поиске |
25-12-2014 - 22:42 Тема разделена. Первый том находится в архиве. " Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да так, как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! " " Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... " " Жена мужу: - Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки! Муж возвращается злой: - Все,больше не пойду туда! -Почему? -Прихожу,говорю: "У вас презервативы есть? -Нет! -Ну тогда дайте мне 2 пипетки!". Ох она и ржала, сука! " " Жена приходит под утро домой. Муж орет: "Где ты была? Я всю ночь глаз не сомкнул." Жена устало: "Можно подумать я выспалась!" " Это сообщение отредактировал ~Валерий~ - 27-12-2014 - 21:45 |
меховщик В поиске |
28-12-2014 - 18:35 " Мамаша с маленьким сыном в зоопарке. Сын показывает на верблюда. - Мама, это койова? - Нет! Это верблюд. - Еебут? - Да. нет: койова, койова! |
меховщик В поиске |
28-12-2014 - 21:35 " Муж является домой в 3 часа ночи пьяный и со следами губной помады на лице и рубашке. - Ты где шлялся до трех часов ночь? - набрасывается на него жена. - Я птица вольная! Когда хочу - тогда прихожу... На следующую ночь под утро пришла жена. - Шалава! Ты где шлялась всю ночь? - набрасывается муж. - Ну. ты же у нас птица вольная, а я подневольная: когда отпустили - тогда и пришла... " |
~Валерий~ Женат |
31-12-2014 - 04:14 Жена мужу: - Где деньги? - Украли… - У какой крали? |
~Валерий~ Женат |
31-12-2014 - 04:28 Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!)))))))))))) |
~Валерий~ Женат |
02-01-2015 - 19:14 — Почему у вас посуда разбита? — Ругались! — А почему диван разломан? — Мирились... |
~Валерий~ Женат |
03-01-2015 - 22:18 В детском садике на новогоднем утреннике Дед Мороз: — Здравствуйте, дети! Дети хором: — Здравствуйте, Вера Павловна! |
меховщик В поиске |
04-01-2015 - 16:17 - Ой, Иван Петрович! Ваша жена так напилась на корпоративе... - Да Вы что? Она же и в рот не берет! - И тут я Вас могу огорчить... Это сообщение отредактировал меховщик - 04-01-2015 - 16:20 |
LLoorra Замужем |
04-01-2015 - 17:59 - Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще-то я Ложкин! |
LLoorra Замужем |
04-01-2015 - 17:59 Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!? |
LLoorra Замужем |
04-01-2015 - 18:00 Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку. Купил новый мотоцикл. Трахнул двух женщин. Подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы. |
LLoorra Замужем |
04-01-2015 - 18:00 Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся… Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю… |
-сержио- Женат |
05-01-2015 - 09:37 Жена мужу звонит на мобильный и говорит,дорогой я перепутала таблетки,в место таблетки от поноса дала тебе успокоительную,как ты.Да все нормально,правда обосрался в маршрутке,но спокоен как удав. |
меховщик В поиске |
05-01-2015 - 16:47 Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: — ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, козёл , вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю! |
~Валерий~ Женат |
05-01-2015 - 19:56 - Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...)) |
~Валерий~ Женат |
05-01-2015 - 20:14 - Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало....... - ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!)))) |
~Валерий~ Женат |
06-01-2015 - 13:17 Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"... |
~Валерий~ Женат |
07-01-2015 - 10:51 - У вас гражданская жена? - Нет, бл....ь, Великая Отечественная! |
~Валерий~ Женат |
13-01-2015 - 14:49 Ссора в дружной семье: - Пошла ты! - Сам пошел! - Пошли вместе?! - Пошли! |
меховщик В поиске |
14-01-2015 - 01:01 Медкомиссия в военкомате. - Кем бы вы хотели быть? - Летчиком. - Вас не возьмут: у вас высокое давление. - Тогда ракетчиком. - Почему? - Если я не буду летать, то и никто не будет! Муж и жена. - Дорогая, если я тебе вдруг изменю!? Ты меня простишь? - Конечно, дорогой! Мертвым ведь все прощают! |
меховщик В поиске |
14-01-2015 - 01:12 Муж и жена смотрят порнуху. Жена спрашивает: - Тебе нравиться, как она стонет? - Да! Это возбуждает. - А ты хочешь, чтоб и я стонала? - Конечно! Ночью занимаются сексом. Жена спрашивает: - Уже можно стонать? - Да нет! Подожди еще! Через некоторое время: - А сейчас можно? - Да нет, ещё! Подожди! Еще через время: - Ну, а сейчас-то можно уже? - Давай! - Ой, денег нету! Жизнь тяжелая!.... |
меховщик В поиске |
14-01-2015 - 22:54 Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.... Решили два друга, за пивом, расстаться со своими женами. На следующий день встречаются. Один и спрашивает другого: - Ну, что? Сообщил своей? - Да знаешь! Она как раз пельмени лепила. Я только заикнулся - она меня как звезданет скалкой по башке, что я сразу и забыл, что хотел сказать. А ты? - Конечно, сказал! На коленях приползла! Просила! Умоляла! - Да! И что сказала? - Вылезай, придурок, из-под кровати, я уже успокоилась! |
~Валерий~ Женат |
15-01-2015 - 11:49 Разговор друзей: - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! |
~Валерий~ Женат |
15-01-2015 - 18:52 - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене. |
~Валерий~ Женат |
18-01-2015 - 00:50 Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк - Ты смотри-ка! И недорого! |
~Валерий~ Женат |
20-01-2015 - 14:29 В деревне: ▻ Здорово, Нинка! ▻ Привет, Зинка! ▻ Как поживаешь? ▻ Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. ▻ Это че такое? ▻ Ну отросток такой внизу живота. ▻ Ой Нинка, как же вы теперь... |
~Валерий~ Женат |
21-01-2015 - 19:02 - Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил… |
~Валерий~ Женат |
25-01-2015 - 10:53 Жена: — Ооо!... Как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: — Хватит прикалываться!... Закрой капот!))) |
~Валерий~ Женат |
01-02-2015 - 10:28 Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем... |
меховщик В поиске |
02-02-2015 - 22:32 А это анекдот взятый из реальной лётной жизни много лет назад: "В антиалкогольный период турбо-винтовой самолет летит над горами на высоте 3 тыс. метров. Зима. Начинается обледенение лопастей винта. Борт-инженер говорит командиру экипажа: - Командир! Винты покрываются льдом! Разрешите включить подачу спирта в антиобледенительную систему? - Спокойно инженер! Сейчас мы снизимся. Снижаются до 2,5 тыс. метров. Обледенение продолжается. Борт-инженер снова к командиру: - Разрешите включить подачу спирта? - Мы ещё снизимся! Снижаются до 2 тыс. метров, но обледенение продолжается. Опять бортач к командиру: - Командир! Разреши? Разобьёмся же! - Не дрейф! Мы снизимся до полутора тысяч. Тут вмешивается штурман: - Командир!До полутора нельзя: туман. Цепанем горы - разобьёмся! - Да, что вы заладили: "Разобьёмся-разобьёмся"! А если не разобьёмся - что пить будем???" И еще один в тему: Летит экипаж самолета. Командир обращается к штурману: - Штурман! Приборы! - Сто! - Что "сто"? - А что "приборы"? |
меховщик В поиске |
02-02-2015 - 22:45 "Третья жена попалась такая ревнивая, что приходится все время ей доказывать, что с первыми двумя у меня ничего не было!" "Внучек спрашивает у деда: - Дед! А ты когда молодым был, ты в "Одноклассниках" сидел, или "В контакте"? - Я, помнится, сидел в "обезьяннике", как раз за контакт с одноклассницей!" "Разговаривают два алкаша: - Я один раз так напился, что принял жену за грабителя, и как засветил ей! - Это что? Я вот один раз грабителя принял за жену! Ох, и сопротивлялся же он!" |
~Валерий~ Женат |
03-02-2015 - 09:49 |
~Валерий~ Женат |
03-02-2015 - 10:08 - Пап, а что у мамы между ног? - Рай сынок. - Пап, а что у тебя между ног? - Ключ от рая! -Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...))) |
~Валерий~ Женат |
04-02-2015 - 10:38 Москва. Грузин ловит машину. Подъезжает «копейка». Грузин: - Проэзжай! Подъезжает «москвич»: - Проэзжай! Подъезжает более приличный «Мерседес». Грузин садится в машину. - Тэбя как зовут, друг? Водитель: - Виталий. - Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка…Ты скажешь: «Шеф я свабоден?» А я скажу: «Да Виталий, ти свабодэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин?» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку… Водила: - Шеф, я свободен? Грузин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Грузин: - Хмммм…Маладец, блин, Виталик! |
~Валерий~ Женат |
18-02-2015 - 13:52 - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! |