Взрослая социальная сеть
 kristalusja Замужем |
02-12-2011 - 00:07
Упрёки никому не делают чести. Обычно упрекают тогда, когда предъявить человеку что-то конкретное не имеется возможности, а поругать, поворчать, высказать своё недовольство необходимость имеется.
В такой ситуации не легко всем. Наверное самый эффективный выход минимизировать количество встреч матери и невестки. Если мужчина не будет зацикливаться на нападках матери и доносить негативную информацию до жены, то можно ситуацию как-то сгладить. Со временем даже всё может войти в своё русло - мнение мамы изменится (станет более ровным), обиды жены на свекровь забудутся и отношение к поступкам матери мужа станет более спокойным (мол, ну что тут скажешь такой уж человек моя свекровь). Воспламеняющая взглядом Ссылка на это сообщение 01.12.2011 - время: 22:21
Мне тоже кажется, что правильнее принять чью-то сторону (в каждом отдельном эпизоде это может быть одна или другая сторона), может быть даже показать, что обе стороны не правы и погорячились, но только не молчать, не быть сторонним наблюдателем. Меня в своё время очень огорчало, когда муж никак не реагировал на мои жалобы на его маму. Какой-то нелюбви со стороны свекрови я не испытывала, в основном все конфликты были на почве воспитания детей. Со временем всё сгладилось. |
||||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
02-12-2011 - 09:13
А я думала, что эта задача просто не имеет решения... В конфликте между родителями и избранником, всё равно придётся выбирать чью-то сторону, но тем самым делаешь плохо второй стороне." Одной попой на двух стульях не усидишь"© Возможно, встречаются люди, которым удаётся сделать так, чтоб все были довольны, но в своём окружении я такого не встречала. Чаще всего доходило до многолетней открытой войны с местью. А ведь трудно одновременно любить и вести войну, правда? |
||||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
02-12-2011 - 09:20
Ну родители на то и родители , чтоб учить и поучать. И даже когда их "ребёнку" уже за 30 или 40, когда у него уже есть свои собственные дети, они всё равно продолжают это делать. Часто родители пользуются запрещённым приёмом. " Мы для тебя....,а ты....", подчёркивая, что они всю жизнь растили-воспитывали-ночей не спали, а тут какой-то чужой человек, ради которого можно забыть родителей. У меня есть знакомая, у которой сыну всего 6 лет. Так вот я изумилась, когда услышала от неё. " Я свою будущую невестку уже ненавижу!"  Вот так вот, заранее, она программирует судьбу своего подрастающего сына , она ухудшает те отношения, которые только будут у него складываться через 10-15 лет. |
||||||||||
E-rotic Замужем |
02-12-2011 - 12:22
Мне кажется, что ненависть опосредствованно будет отравлять любовь, а значит, ухудшать отношения между двумя. Только ведь этот конфликт не обязательно после свадьбы возникает, возможен он уже и на этапе знакомства родителей с потенциальным спутником жизни. И даже не обязательно что-то против прямо говорить, достаточно скорбно поджатых губ и фразы " Делай , как хочешь, только потом мне не приходи жаловаться." В этом уже чувствуется очень большая неприязнь и неодобрение. |
||||||||||
| E-rotic Замужем |
02-12-2011 - 12:32
Минимизировать встречи возможно, когда нормальные жилищные условия( то есть они не вынуждены жить вместе). Но даже при этом, долго сдерживаемая ненависть от посещения до посещения может вспыхнуть таким ярким пламенем и вылиться в такой скандал,что ой-ой-ой. Просто уважать свекровь ( если она реально не права) только за возраст и за то, что дала жизнь моему любимому, я не считаю правильным. Но многие мужья в этом видят корень всех бед и часто слышат их жёны слова " Ты что, не могла смолчать? Это же моя мать, она нам только добра желает." И переубедить в том, что на самом деле это нет, не представляется возможным. Один мой знакомый до сих пор не женат, хотя ему весной уже будет 40. Причина -обожаемая мамочка, которая всех его потенциальных избранниц разбивает в пух и прах и по поводу внешности, и по поводу качеств хозяйки, внушая ему, что лучше мамы никто не будет о нём заботится. Но она родила его поздно, сейчас ей за 75... и вряд ли она увидит внуков, которых резко начала хотеть. Он настолько устал от её придирок к его женщинам, что предпочитает действительно жить с мамой, изредка посещая любовницу. |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
02-12-2011 - 13:02
Но принять чью-то сторону, означает ухудшить отношения со второй стороной, разве не так? И обида может быть настолько сильной, что способна вообще свести потом отношения на нет. А вот что мне не очень понятно. Ведь показать, что обе стороны погорячились и просто быть сторонним наблюдателем имеет один результат - не стоять ни на чьей стороне. Не будет ли в обоих случаях двусторонних обид для такого человека и ухудшения отношений с обеих сторон? |
||||||||||
Elena-Sirena Свободна |
02-12-2011 - 16:34 Я тоже когда-то буду свекровью , и надо признаться, что определённая неприязнь к той, которая когда-то будет с моим сыном, у меня заранее есть.Увы, но это так. Наверное, это уже устоявшиеся шаблоны о том, что невестка хорошей быть не может, и обязательно будут конфликты и ухудшение отношений. У меня самой со свекровью не сложилось, так что чуда не жду . Но умом я понимаю, что главное - чтоб мой ребёнок был счастлив, поэтому очень постараюсь не влазить в их отношения, чтоб не ухудшать их. |
||||||||||
| kristalusja Замужем |
02-12-2011 - 20:23
Увы. Тоже знаю таких женщин. Меня такой настрой очень удивляет. Думаю, что скорее всего такому ребёнку ощутить себя счастливым в семейной жизни будет практически не возможно. |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
02-12-2011 - 20:50
Ну если он вырастет маменькиным сынком, то да, невозможно. На самом деле чрезмерная опека мамочки в детстве очень ухудшает возможные взаимоотношения в зрелом возрасте - он подсознательно ищет себе похожую на маму, властную, сильную и продолжает страдать от того, что не может себя реализовать , как мужчина. И жена его же будет презирать за слабохарактерность , так что о счастливом развитии отношений можно забыть. Но если у мальчика сложится сильный характер, то может, и есть шанс. |
||||||||||
| kristalusja Замужем |
02-12-2011 - 21:20
Да, это так. Но, может быть есть смысл подумать о съёмном жилье?
Наверняка, у свекрови есть какие-то качества за которые можно её уважать.
Это его осознанный выбор.  |
||||||||||
Arte_ja Свободна |
03-12-2011 - 02:51 ну своей матери сказать можно все (и мужа и жены касается). вместе жить 2 хозяйки не могут. то есть мама с доцей договорится быстрее, чем невестка со свекровью.Зять и теща вопреки анекдотам в большинстве случаев живут замечательно, в отличие от пары невестка-свекровь. А вообще живите раздельно)))) пусть рядом, но не вместе) Моя мама в воспитание племяша не вмешивается, поскольку "ну, тебе виднее, я ж тут только иногда" Знакомый мой 43 (жил с мамой) женился на моей подруге 32 лет. Живут не первый год. Не без проблем, но мама там ни при чем. Вот это, я считаю, повезло с адекватным мужиком и его адекватной мамой) |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
03-12-2011 - 09:58
Бывает, что и мама с доцей на одной кухне не могут... и родная мама капает на мозги каждый день, раздувая недостатки зята до невыданных высот. А по поводу раздельного жилья, я знаю практически анекдотическую ситуацию, реальную, из жизни моих родителей. Когда они только поженились,они жили отдельно. Так вот свекровь( папина мама)постоянно звонила среди дня и ночи с требованиями немедленно ехать помогать не только ей, но и её подругам! И папа, как послушный сын, всё бросал и ехал, при этом потом с мамой, конечно же,они ссорились из-за этого. Так что живи или не живи отдельно, свекровь, если захочет - отношения способна ухудшить и на расстоянии. |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
03-12-2011 - 10:06 Мне кажется, мы слишком углубились в семейную жизнь. Там причины ухудшения отношений более прозрачны и ясны. Давайте ненадолго отвлечёмся и вернёмся к началу отношений.( Если уважаемые читатели темы, конечно, не против) Я уже писала в начальном посте о ситуации, когда один хочет сближения, а второй пока не готов. Сближение может быть на любом уровне - это и желание активно участвовать в жизни второго, и желание услышать признание в любви, и секс, и знакомство с родителями... Попробуем проанализировать, что чувствует один из пары, когда второй отказывает ему - явно или неявно, резко или дипломатично? В любом случае даёт понять, что желание второго неудовлетворимо. И тут очень важно дать понять второму, в чём же причина Вашего отказа. Это несвоевременно? Это неприемлемо для Вас в принципе? Я всё же считаю,что лучше отказ, чем что-то делать против своего желания, потому что " так надо" партнёру. А вы? |
||||||||||
E-rotic Замужем |
03-12-2011 - 21:20
Это если есть финансовая возможность, а если нет?
Возможно... но акцент сыном ставился именно на то, что надо уважать за возраст.
Ну а большинство мужчин совершенно не знают, что делать в таких ситуациях, и уж крайне редко не то что стают на сторону жён, но даже и расщедриваются на слова поддержки. В одной семье, где были постоянные конфликты жена -мать, мужчина вообще поступил очень интересно - он завёл любовницу! Объяснил это тем, что ему надоели постоянные скандалы дома, выбрать сторону ни одной из двух дорогих ему женщин он не может,его душе хочется праздника, а телу - ласки и секса. Нормально? |
||||||||||
| E-rotic Замужем |
03-12-2011 - 21:26
Никаких проблем, вернёмся к началу отношений :) Мне видятся следующие возможные реакции со стороны другого при отказе. 1 "Наверное, я поспешил(а). Какой(ая) я дурак( дура)!Ну ничего, в следующий раз буду умнее." Такая мысль неприятна, но ещё не особо критична. Такую ошибку ещё можно исправить, надежда на продление отношений есть. 2. Это мысль очень неуверенного в себе человека, для которого резкий отказ может быть равносилен вообще началу депрессии. Мысль приблизительно такая : " Я всё делаю неправильно, я его( её) вообще недостоин( на)" :((((( Да, и конечно, я тоже считаю, что против своего желания делать в угоду другому нельзя ничего ни на каком этапе отношений. |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
04-12-2011 - 10:13
Интересные мысли, но мне видятся ещё несколько возможных реакций, хотя бы такая часто встречающаяся мужская. " Чёрт, и зачем я на неё столько времени потратил..." Обычно такая реакция идёт после отказа в сексе, конечно. И если целью отношений был секс, то в 90 случаях из 100, на этом отношения заканчиваются вообще.Удивлённая и обиженная таким девушка, возможно, в следующих отношениях уже не будет так неприступна. Ну и кроме того на отказ к физическому сближению от обоих партнёров может быть ухудшение собственной самооценки в плане сексуальности, падение уверенности в способности вызывать интерес противоположного пола. А заниженная самооценка никогда не способствовала улучшению отношений, ведь если сам себе не нравишься - очень малые шансы понравится другому человеку. |
||||||||||
| E-rotic Замужем |
04-12-2011 - 22:27
Между прочим, подобная мысль может быть и с женской стороны, по поводу потраченного времени. Правда, касаться она будет не секса, а то, что не удалось " раскрутить" на подарки, ресторан или даже кольцо на пальце:)Хотя может и секса тоже - мало ли, она его сильно будет хотеть, а он хочет только дружить? Противоречие, причём непримиримое. Какие уж тут дальнейшие отношения :( |
||||||||||
 Tchuba Свободен |
04-12-2011 - 23:53
Знаешь, даже при тоталитарном коммунизме, когда семейный скандал грозил потерей партбилета и, соответственно, крестом на карьере, всё равно было немало охотников до подачи заявления о разводе... Не может общество заставить любить... Не может общество заставить разлюбить... Я, ты - это и есть общество. А если человек в построении отношений слушает не голос своего сердца и разума, а опасается мнения какой-то левой, сторонней особи, якобы принадлежащей к какому-то обществу, то, на мой взгляд, такому человеку грошь цена... Вспомним времена рыцарей! Это не только красивые поступки и широкие жесты... Рыцарь готов был воевать со всем белым светом, если этот свет обидел даму его сердца, и ему было не важно, что о нем думал весь этот белый свет в целом или его частички по отдельности... Так что изменилось? Отвечу сам - ничего! |
||||||||||
| Tchuba Свободен |
05-12-2011 - 00:04
А это все потому, что еще в самом начале развития отношений, пошло разделение (ибо так положенно в каком-то там обществе) обязанностей на мужские и женские. Так быть не должно. Есть общие обязанности - семейные, и разделять их никак нельзя. |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
05-12-2011 - 10:06
В том то и дело, что это разделение никто не собирается отменять... У меня есть одна знакомая. Очень интересная судьба: она разошлась с мужем, имея уже взрослую дочку( 16 лет) и стала жить в гражданском браке с мужчиной, младше её на 12 лет Общество до сих пор такие браки не особо одобряет, но она пошла наперекор обществу. Были скандалы с новой свекровью, которая хотела бы сыну более молодую спутницу жизни, но сын в этой ситуации повёл себя по-мужски и сказал, что это его выбор, и чтоб мать не вмешивалась. Но суть не в этом. Она - преуспевающая бизнес леди, заместитель генерального директора крупной компании. Он - в творческом поиске( то есть без работы). И вот когда прошёл у них медовый месяц с бессонными ночами, её стало ужасно раздражать, что после работы, в 7 часов вечера, она должна становиться " к станку"( так она называет плиту).При том, что она прекрасная хозяйка и любит готовить, но это просто нечестно - вторая смена дома. Просто потому что это "женское " дело... у них начались скандалы, потому что он не собирался помогать ей на кухне( в его понимании это унизительно - для мужчины становится домохозяйкой) Сейчас они на грани разрыва((((( |
||||||||||
| Tchuba Свободен |
05-12-2011 - 14:16
Может быть и не нормально, но в порядке вещей. Отношения не могут строится только на чем-то одном - всего должно быть в меру. Твой пример говорит о том, что отношения были выстроенны только на негативе... скандалах, распрях, и муж, фактически, нужен не как дорогой человек, а как просто союзник, который должен был (а должен ли был????) принять сторону жены. |
||||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
05-12-2011 - 15:00
Ну я бы не сказала, что не изменилось ничего... Где те рыцари, собственно? Отношение к женщине очень изменилось, и не в лучшую сторону. В некоторых статьях пишется, что виной всему интернет , который своей доступностью порносайтов формирует потребительское отношение к женщине, как к сексуальному объекту. Что-то я в массовом порядке не наблюдаю мужчин, которые готовы ради своей женщины на всё. И дело не в стихах и серенадах, а именно в таком отношении к своей Даме Сердца. И женщины тоже вынуждены приспосабливаться к изменившемуся отношению к ним со стороны мужчин. А после передач-страшилок, которые приводят данные статистики, что на 1000 женщин к 30 годам остаётся 800 с чем-то мужчин, и кто не успел замуж до 30 - так и останется старой девой, то женщины смиряются с любым отношением к ним , " был бы милый рядом"© |
||||||||||
E-rotic Замужем |
05-12-2011 - 19:47
Ну вопрос о том, кто и что должен в семье, очень щекотливый. Но если взять даже венчание, во время которого говорится " отлепись от родителей своих и прилепись к жене", то хотелось бы верить, что муж берёт после свадьбы на себя ответственность за жену.Он забирает её из отчего дома для того, чтобы дальше быть вместе в разных жизненных ситуациях.И то, что он так поступил(не сам факт измены, это совсем другая тема, а то, что он самоустранился), я считаю просто трусостью и не мужским поступком. Это какой-то детский инфантилизм, вроде как " я в домике ". Я знаю финал этой истории. Его мать умерла, он вернулся в семью, они живут вместе, но она его не простила. Живут, как соседи - растят дочь, доживают век. Грустный финал. |
||||||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
05-12-2011 - 22:04
Да, насчёт потраченного времени может быть и женская мысль, не буду спорить. Подумалось, какие ещё могут быть эмоциональные реакции и мысли на отказ партнёра. "Ах вот ты как..." ( довольно ощутимая злость).Это самая нежелательная реакция, ведь врагами становиться - последнее дело. Или вот ещё такая реакция. " Наверное, я всё делаю не так..."(сильная обида, неуверенность в себе). Характерно для людей с низкой самооценкой, которые малейшую неудачу воспринимают как глобальную катастрофу. Какие у кого ещё есть варианты? |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
06-12-2011 - 09:51
Дело в том, что наши завышенные ожидания от мужчины и есть причиной ухудшения отношений между двумя. Начиная от глупых сказок "о принце на белом коне"( излишнее желание романтики) до надежды, что раз он и она теперь вместе, то он будет разделять ЕЁ точку зрения на любые события. Не бывает так. Он остаётся самодостаточным взрослым человеком, которого невозможно переделать. И если Она это не поймёт... то хороших отношений не видать, как своих ушей. |
||||||||||
| E-rotic Замужем |
06-12-2011 - 17:28
Да, иногда не какие-то слова или поступки, а их отсутствие становятся причиной ухудшения отношений. Чувствуешь себя обманутым вкладчиком, когда не получаешь ожидаемых результатов. Но проблема в том, что второй-то даже и не догадывался об этих ожиданиях! Поэтому винить его совершенно нельзя.Но в эти моменты за нас говорит не разум, а эмоции - вот и рождаются конфликты " на пустом месте ", когда второй тщетно пытается понять, что же он не так сделал. А причина как раз в том, чего он не сделал |
||||||||||
| Tchuba Свободен |
06-12-2011 - 20:29
Все верно ты говоришь. Но только и жена должна осознавать эту ответственность - ОН ЗА НЕЁ В ОТВЕТЕ... Понимаешь? Это не значит, что он её только защищает. Он так же и отвечает за её поступки. И нет ничего удевительного, что когда ему надоело получать оплеухи (причем, подозреваю что с двух сторон), он в итоге развернулся и ушел... |
||||||||||
| Tchuba Свободен |
06-12-2011 - 20:43
Оглянись вокруг.
Во все времена мужчина смотрел на женщину как на сексуальный объект. Это дано ему природой, инкстинкты к вовпроизведению жизни. Сексуальное влечение - это не только секс. Это еще и эмоции.
Лишь бы замуж, а итог в конечном счете - нулевой.. Это сообщение отредактировал Tchuba - 06-12-2011 - 20:45 |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
06-12-2011 - 21:08
Печально, но факт. В большинство женщин исторически сложившаяся необходимость выйти замуж вбита прочно и намертво. А дальше уже начинаются несоответствия между ожидаемым и реальным, разочарования, ухудшения отношений ... и часто разрыв.
Но раньше не было тренингов по пикапу, а были серенады под окном. А это совсем разные эмоции. Пошла искать рыцарей))) |
||||||||||
| Tchuba Свободен |
06-12-2011 - 23:44
Изначально, пикап предназначался для помощи неуверенным в себе людям, как мужчин, так и женщин. Только давольно быстро он превратился в набор фраз, которые якобы должны привести к соблазнению девушки. Однако учителя и самоявленные психологи всегда забывают говорить, что девушки этого пикапа не читали, и не знают, что при определённой фразе они должны быстро соблазнится... Было бы лучше, если бы психологи (а из родители - с пелёнок) прививали обыкновенные нормы поведения в обществе, т.е. изучали бы правила этикета.
Выше ты уже говорила об этом, я всё забываю к этому вернутся.))) Именно так!!! Излишняя идеализация -> близкое знакомство -> истинное положение вещей -> разочарование -> разрыв отношений. Стандартная цепочка быстрого закомства, и еще быстрейшего расставания. |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
07-12-2011 - 09:44
 Да уж) девушки даже и не догадываются, что они должны после этих " волшебных" слов упасть в руки соблазнителя, как спелый персик))) На самом деле есть язык жестов, который гораздо сильнее действует в этом направлении, чем слова. Но тут тоже может скрываться опасность непоняток и ухудшения отношений. Дело в том, что определённые женские движения и жесты воспринимаются мужчинами как сигнал немедленной готовности к сексу. И если девушка, продемонстрировав эти движения, на дальнейшее сближения отвечает холодностью, то такое может и реально разозлить. Но проблема в том, что не так часто эти движения используются осознанно, чаще всего инстинктивно, при этом противоречие между подсознательными желаниями и контролем разума может быть непримиримым.
Не обязательно быстрого знакомства, довольно длительное знакомство вполне может идти по такой же схеме. Но так будет даже больнее, потому что успеваешь привязаться к человеку. |
||||||||||
| E-rotic Замужем |
07-12-2011 - 10:30
Хорошо написал. Да, я не думала об этой ситуации в таком ключе. Многие женщины( и я не исключение) ищут мужа-отца ( психологи выделяют 4 условных типа: муж-отец, муж-сын, муж-друг, муж-любовник). Но данный психотип подразумевает не только то, что мужчина заботиться и балует, как маленькую девочку, а и то, что он периодически наказывает . В той ситуации, о которой я писала, уход мужа в сторону любовницы и явился, очевидно, своеобразным наказанием для жены. Кстати, если вернуться к психотипам. Точно так с женской стороны выделяют 4 тех же типа : жена-дочь, жена-мать, жена-друг и жена-любовница. И совершенно необязательно быть именно женатыми, подобные отношения могут складываться просто в паре. И вот подумайте, могут ли сложиться успешные отношения в паре, где он, к примеру, хочет играть роль мужа-друга, а она ищёт мужа-любовника? |
||||||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
07-12-2011 - 15:41
На самом деле это достаточно приблизительная классификация, таких психотипов гораздо больше( я ещё знаю муж-мальчик( это совершенно не одно и то же, что и муж-сын), муж-слуга, муж-гений, муж-хозяин и собственно, муж-муж))) Но и психотипов в чистом виде практически не бывает, обычно это сочетание 2 или 3 вариантов в одном человеке. Когда-то я сказала психологу, что хочу найти в мужчине сочетание мужа-отца и мужа-любовника, на что она ответила, что такое в принципе найти невозможно, но я всё таки нашла))). Но даже соответствие его моим ожиданиям всё равно не сделало наши отношения совершенно безоблачными, но всё-таки, большей частью очень и очень классными. Конечно же, у меня, к примеру, никогда не сложатся отношения с мужчиной, который позиционирует себя исключительно как " муж-друг", так как это просто не в тему моим ожиданиям. И со мной не сложатся отношения у тех, кто, к примеру, ищет " жену-мать". Такой диссонанс, как и разница темпераментов, является более чем серьёзной причиной для ухудшения отношений( или даже их невозможности в принципе). |
||||||||||
| Tchuba Свободен |
08-12-2011 - 08:16
Не стоит верить абсолютно всему, что говорят психологи.))) Если на начальной стадии становления отношений все прошло гладко и без запинок, то думаю, такие отношения имеют право на дальнейшее существование, и не важно кто, как себя позиционирует - оба получают желаемое. Раскол происходит по другим причинам. Одна из них - попытка переделать своего партнера под себя, под какой-то свой стереотип. Здесь можно потерять тот образ, который тебе так нравился, а новый - совсем может оказаться не таким, каким бы ты хотел его видеть. |
||||||||||
| Tchuba Свободен |
08-12-2011 - 08:35
Проблема в том, что прочтя брощюрку, или послушав лекцию по пикапу, обыватель принимает всё как руководство к действию, а не как рекомендации, совершенно не понимая, чтопо отдельности ни слова, ни жесты ничего не значат. Необходимо чувствовать. Жесты, слова, мимика, дыхание, глаза и многое другое - все вместе только может дать полную картину реального, а не желаемого. А научится чувствовать дано далеко не всем - это ни текст выучить.
Значит было видно то, что хотелось видеть, а не то что есть на самом деле.. Это сообщение отредактировал Tchuba - 08-12-2011 - 08:41 |