Маменькин сынок-что за зверь такой, как распознать

Что это за зверь такой, как распознать маменькиного сынка во вроде бы ничем не примечательном обыкновенном мужике? Каковы его отличительные опознавательные черты? Чем, в конце концов, опасен маменькин сынок?

Рапознать-то как сего зверя? Ну там уши какие? Али глаз не так блестит, как у всех?

А серьезно... Эмоционально - это как? Простыми словами как описать особенности его эмоциональной сферы?

Кстати. Вот насчет волевой сферы удивлюсь... любой эмоционально неразвитый индивид может такую волю приложить к тому, чтобы получить то, что ему нужно...

Почему?

он опасен своей мамой

Если на первом свидании он только о маме и говорит ,и если после того как он вас провел домой скажет"Мне ещё к маме надо заскочить "то капец,ноги в руки и надо бежать от такого )
У меня сестра была замужем за таким вот сынком ,это просто ужас ,они прожили год и то я удивляюсь как она смогла столько терпеть ,он вечно звонил маме ,он таскал белье от мамы чтоб жена стирала ,он постоянно должен был зайти к маме после работы ,мама у него была на первом месте,брр .

Неинформативно, медузик, неинформативно... больше фактического материала надо бы...

Жена стирала мамино белье?? или я не поняла фразу?

да почему на первом, ну звонил, ну ходил в гости..он её просто не отодвинул на последнее, а жена могла б поуважительнее к своей свкрови относится, все таки мать мужа

а может у мамы не было стиральной машины, или поламалась, можно подумать с жены корона свалится, положить в машинку и насыпать порошка

Да правильно поняла ,та полный завал ,мол ей руками сложно было стирать ,да она им жизни вообще не давала ,то вечно "болела" ,то среди ночи звонила ,выходные только с мамой и только на даче .Она дарила ему к примеру рубашку ,то если маме не понравилась он никогда её не оденет))

Конечно была у неё машинка ,просто она всегда стирала руками и вот появилась невестка та тоже ДОЛЖНА стирать руками .На счет кароны свалится после месяца совместной жизни ,потому как белье она передавала сыном ,а вот отвозить приходилось невестке в другой конец города .

Не поняла, а что такого, если у мамы стиралки нет, а у них была, и почему бы не выстирать в машинке белье? Странно как-то? и при чем тут маменькин сынок? Скорее заботливый мужчина взрослый мужчина попался.... Вот если бы он маме носил белье и та стирала бы ему трусы, то это можно было бы сказать, что он маменькин сынок... Или я что-то не так понимаю?

Это бывает с пожилыми людьми. У меня мама тоже вечно болеет...

Совсем запутала ... теперь уже поподробнее давай... интересно даже стало....

тоесть у нее была стиральная машина автомат, но мама ею не пользовалась? и как свекровь с другого конца города
контролировала стирку невестки чтоб та стирала именно руками?

вот интересно.. представляем ситуацию что родился у вас сын, вырос женился и..забыл о вас.. не звонит, не бывает в гостях, ну разве что когда ему или его жене что-то нужно... к вашему мнению не прислушивается, а в любом вопросе реашающее слово за его женой. это будет нормально по отношению к матери?? ну да, жена в таком случае будет довольна, а захочется ли ей в будущем такого же отношения к себе со стороны своего сына?

Ты хочешь сказать, что мама руководит его сексуальной жизнью?

ну это вообще-то выражение такое
очень надеюсь что это они не обсуждали

подчеркиваю - любовь мужчины к своей матери для меня скорее плюс, а к родителям и я прислушиваюсь.но есть предел всему. иногда возникают такие ситуации....пример приводила и больше ни хочу
я кстати была уже замужем, отличные отношения были со свекровью, она своих сыновей вообще безумно любит и это здорово. А насчет МЧ о котором я говорю - поверь, оно самое то - МАМЫНО

Кирс, каждый человек с рождения развивается в трех направлениях: физическом, умственном и эмоциональном. С физическим развитием, думаю, все понятно. Примерно в одно время начинает ребенок ходить, зубы режутся. В определенном возрасте должен пробежать стометровку за определенное время. Исходя из этого и определяют уровень физического развития. С умственным тоже, думаю, все понятно. Невозможно требовать, чтобы трехлетний ребенок усвоил таблицу умножения. Но если десятилетний оболтус не может (именно не может, а не не хочет) это сделать - то это явное отставание в умственном развитии. Но есть еще одна сфера - эмоциональная. А именно - это нормальная для определенного возраста совокупность реакций. Об этом типе развития обычно говорят только профессиональные педагоги и психологи, в широких слоях об этом мало знают, а зря. Так вот, определенному возрасту свойственны определенные эмоциональные реакции. Например, для трехлетнего ребенка, не знакомого с окружающим миром и воспринимающих мир только через личный опыт, нормалена эгоцентричность. Он абсолютно спокойно будет смотреть на другого человека, которй корчится от боли, и будет смеяться. Это нормально, это не из-за жестокости ребенка, а из-за уровня его эмоционального развития. Для подростка нормальным является ориентировать свое поведение и реакции на кого-то, кого он выбирает своим кумиром, нормален инфантилизм поведения. Но вот для взрослого это ненормально. Очень часто у ребенка, котрого в семье подавляет один из родителей, нарушается именно эмоциональное развитие, начинается отставание. Ребенок как бы боится взрослеть, его волю и стремление к развитию забивает авторитарность мамы или папы (мамы чаще, бо именно мамы, в отличие от большинства пап, занимаются детьми). И в результате взрослый человек остается эмоционально незрелым, подростком. И выдает реакции на окружающий мир, которые нормальны именно для подростков. Как правило, основным авторитетом для него остается тот родитель, который его и подавил, и именно его он и ищет в своей женщине.

Кирс, блин, честно, старалась по короче, но растеклась мысью по древу, обновила свои остаточные знания по возрастной психологии. Короче, маменькин сынок нужен только той, которая согласна быть при нем вечной мамой, пожертвовав своими детьми, бо маленький ребенок и взрослый ребенок никогда не смогут сосуществовать рядом.

Про белье не знаю. Этот случай мимо меня прошел. А вот по поводу звонить - почему бы и не звонить ей каждый день? Это - признак эмоциональной связи и зависимости, но не эмоциональной незрелости. Ничего плохого в этом нет. Конечно, если мужчина звонит, повинуясь голосу сердца, а не потому, что иначе мама закатит истерику и сживет со свету.
Эмоциональная незрелость мужчины выражается, прежде всего, в неумении брать на себя ответственность. Он всю ответственность переладывает на маму или на ту, которая ее заменила. Часто говорят, что маменьки сынки находятся под каблуком у матери. Это верно лишь отчасти. Они сами хотят там находиться, чтобы ни за что не отвечать. При этом этот мужчина вполне может ненавидеть свою мать, ныть, что она вмешивается в его жизнь. Но он никогда это не прекратит, бо это единственная возможность для него вести такой образ жизни. Они пассивны по жизни, потому что за них все сделает мама или ее суррогат.

Ты хочешь сказать, что маменькин сынок = муж-подкаблучник. То есть он ничем от подкаблучника-мужа не отличается? И нет никакой разницы, подчиняется мужчина маме или жене?

Да все у неё есть ,просто она не могла и минуты без сына находиться ,она не давала им жизни с самого начала их совместной жизни ,конечно можно и нужно помочь маме ,кстати у них ещё машинки небыло ,не каждая молодая семья в первые месяца думают о стиралке ,что касательно болезни ,то она просто симулирова чтоб сын был с ней ,потому как у неё кровать только для сына была и невестке небыло места ,почему он маменькин сынок ,да потому что когда после всего мама сказала мол она плохая невестка выгони её ,он её выгнал ,причина была простой "мама не хочет чтоб ты со мной жила"))
Ктстати у него потом было много жен ,но никто не задержался долго ,так он с мамой и живет как говорили люди.

значит я маменькин сынок.
Я считаю свою маму на порядок умнее большинства людей и ее опыт для меня ценен. Поэтому мама для меня абсолютный авторитет.
Другое дело мама наверное это слишком хорошо понимает, поэтому редко советует что-то, уходит от тех вопросов, который на деле только мне решать.
---------
Впрочем я не считаю себя маменькиным сынком. Ну может отчасти.
Потому, что у меня есть знакомый 28 лет от роду, человек суперсостоятельный, и даже публичный, сын богатых родителей. Который не то что бы легко может снимать квартиру, легко ее купить может.
При этом живет с мамой и папой. Авторитет для него папа. Когда это почти сороколетний мальчик идет, например, с друзьями в кино. Папа ему каждый час будет звонить и проверять как дела, а он будет спрашивать как дела у папочки.
Вместо того что бы купить себе квартиру, улучшить как то свою жизнь, он дарит родителем дорогие квартиры, отправляет их отдыхать и т.д. Его творчество целеком зависит от родителей, если что-то не понравиться им, то это рвется и на всегда из мира исчезает и т.д.
Естественно он никогда не был женат...

Ищет женщину старше тебя. Комплименты: "Ты такая активная, сильная..."

В четырех.... Воля тоже развивается.

Зависимость (от матери, скажем) же проходит по тем сторонам, где данный человек слаб. В большинстве случаев это именно воля. А совсем не эмоция.

Что такое маменькин сынок, я ответить затрудняюсь. Кто-то понимает под этим понятием зависимость от матери, кто-то - чрезмерное внимание в ее адрес.

Скажу одно: если (адекватная) жена чувствует, что она - любима, что она занимает важное место в жизни мужа, что с ней считаются, то знаки внимания, оказанные маме, отнюдь не будут, ИМХО, вызывать в ней ревности или зависти. Проблемы начинаются только тогда, когда мужчину хватает на любовь, внимание и заботу только по отношению к одной этих двух женщин.

Вот я думаю, что много путаницы в этом вопросе.

Думаю, что мама все равно, даже если сын этого не осознает, до конца своей жизни будет главной женщиной в его жизни. Если это не так, то значит, он отвратительный сын и плохой человек. И это значит, что точно так же плохо он будет относиться к своей жене (женам).