Маменькин сынок-что за зверь такой, как распознать

Я вообще не говорила про выбор жизни с мамой . Я говорила про то, если он жил с мамой-папой, то потом ему легче строить жизнь с женой.

А про выбор - тут медуза верно сказала. Чаще может быть что выбор молодого мужчины жить отдельно больше говорит о его плохом неуживчивом характере, чем о тот, что он не мамин сынок.

И выбирая мужа, я бы предпочла мужчину, который живет в семье, чем того, что живет отдельно как однокий волк. Я бы подумала, что у такого одинокого волка больше возможностей для разгульной жизни и что там у него меняются бабы через день...или через неделю.. что не есть гут....

Это сообщение отредактировал Kirsten - 23-02-2009 - 16:56

Лен, вообще не поняла, про что ты....

Ну ты что, никогда не говоришь своему сыну - ты чего легкие ботинки надел, там же холодно!. ???

Это сообщение отредактировал Kirsten - 23-02-2009 - 17:05

Вот ты говоришь, что женат уже семнадцать лет. До того, как ты женился, ты жил один или с родителями?

Почему? У тебя был бунт против них?

И еще. А когда женился, вы сразу стали жить с женой отдельно?

А для чего нужен именно такой навык? Это дет.сад.
Я с детства не выносила, когда мне указывали, что одеть. Часто были скандалы на этой почве (мама всегда одевалась более тепло, ей казалось, что мне тоже будет холодно). Сейчас хоть и живем с мамой почти что вместе, мама не дает мне указаний на этот счет, слава богу:)))) Я ее воспитала:)))

Был бунт. Молодой был, глупый. Думал что сам все знаю про все.

Когда женился мы с женой четырежды местожительство поменяли за год.
У ее родителей (я не смог) - отдельно от всех (она не смогла) - опять у ее (опять не смогли) - у моих (было трудно, но еще год продержались)

Да я пошутила:))) Родители иной раз приходят к тому, что перестают воспитывать взрослых детей, вот тогда и наступает благодать:)))

Возможно, но в каждой шутке есть доля шутки....

Маму ты можешь воспитывать как хочешь. Потому что это мама и она тебе простит все. Но мужа ты так уже не будешь воспитывать... Повернется и уйдет. И причиной будет то неуживчивость.

Диагноз - неуживчивость у обоих? Так?

То есь медуза права. Дело не в том, что мамин или не мамин сынок, а просто характер тяжелый....

Так, вот уточнить хочется. А почему жена не смогла жить отдельно ото всех?

Да, Чипа, именно так. И когда мне моя пожилая мама вслед говорит, чтобы я надела теплую меховую шапку... то надо это спокойно воспринимать... от любви это к детям...

Просто другие вещи выступают на передний план по мере взросления: взаимная поддержка, способность помочь, подсказать как поступить, возможность обсудить то, что интересно (ту же музыку). Когда живешь в "чужой" (в кавычках, потому что мне она уже не чужая, хоть и всего 3.5 года нахожусь здесь) стране, это особенно актуально.
А уж с проблемой "какие одеть ботинки" я и сама справлюсь:))

Это сообщение отредактировал Nikion - 23-02-2009 - 18:05

Зачем к словам цепляться? У нас в семье никого не повоспитаешь:))) Все очень упрямые:)))

Я бы назвал это стремлением к большей самостоятельности, не?
Молодежь стремится жить отдельно. а у нас была такая возможность. И вообще, на кухне, как и на корабле, может быть только один капитан.

Не смогла - беременность была очень тяжелая. А я на работе все время.

То есть родители нужны только тогда, когда от них работа требуется. Помогает мама - нужна, значит не маменькины дети... а как только работу сделала, так пусть вон идет? А твои родители помогали вам, когда маленькие были дети?

Семья - сама по себе отдельная единица. У моих родителей своя семья, у родителей жены - своя, у нас своя. Если кому-то (не важно кому - родителям, детям) нужна помощь - приедут и будут жить вместе или позовут к себе. Когда траблов нет это ни к чему, бо у всех своя жизнь.

Хорошо жить одной большой семьей когда у вас особняк трехэтажный и на кухне можно в футбол играть. А когда две семьи утрамбованы в малогабаритную "двушку", и в кухне двоим не разойтись - что в этом хорошего?

Семья - это вообще понятие растяжимое. Может быть семья из двух человек, может быть семья из десяти человек... и все это семья.


Особняк - это вовсе не гарантия для того, чтобы там жила большая семья. Я уже рассказвала тут историю, как знакомый мужа женился на второй жене, у которой была дочка семнадцати лет. Жена родила ему еще ребенка. И когда мужчина этот построил четырехэтажный особняк, то на 550 кв. метрах площади не нашлось ни одной маленькой комнатушки для старшей дочки жены. Более того, жене было заявлено, чтобы она даже не показывалась в этом особняке. И жена молчала себе в тряпочку...

Так что дело не в площади... Мы много лет жили вшестером в трехкомнатной квартире.

Нет, не говорю. Он у меня спрашивает, сколько на улице градусов, т.к. я раньше встаю и успеваю посмотреть, и сам решает, чего надевать.

Ага, т.е. если жена не будет контролировать, что муж надевает, и, более того, не будет принимать решение, что мужу надеть сегодня, то муж от неё уйдёт?

Кирс, как это ни прискорбно, но если у ребёнка (взрослого) сложилась семейная жизнь, т.е. он уже не одинок, то от родителей действительно нужна по сути только функциональная помощь - делами. В современном мире жизнь настолько быстро меняется, что дельный совет даст скорее ровесник (супруг), чем родители - другое поколение. Родители нужны, конечно, но скорее "номинально".
Если есть общее дело, то связь крепкая - опять же из-за общего дела.
Если взрослый ребёнок не "спарен", то тогда, возможно, связь эмоциональная теснее, хотя....опять же - она (связь) не обременительна, если есть деловые контакты (внуки, напр.), а "бездельные" контакты с родителями взрослым детям не нужны. Просто у родителей не хватает смелости признаться самим себе, что у детей своя отдельная жизнь, и им (детям) лучше, когда они (родители), не докучая, где-то не очень далеко номинально существуют.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 23-02-2009 - 20:52

А вот это сложный вопрос. Если неучастие жены в муже будет сильно выражаться, то он может и обижаться. Ведь что мужчины часто говорят даже тут на форуме - ей от меня только деньги нужны, а позаботиться обо мне даже и не подумает. Если мужик нормальный попался, то может и воспринимать, что если жене пофиг в чем он ушел, что поел, как он себя чувствует, и т.п., то может от нее и свалить... типа жене я не нужен.... найду ту, которой я как человек нужен, а не только мой кошелек....

Печально, ИМХО, когда свое небезразличие жена может выразить только советами на тему одежды, еды и т.д. Далеко не каждому взрослому мужчине требуется именно такого рода "забота". Лучше делом заботиться: прикупить нужную ему деталь гардероба, приготовить салат, чтобы он, наконец-то, поел сырые овощи и т.д.

Вот безразличие к самочувствию - это, действительно, показатель наплевательского отношения.

Это сообщение отредактировал Nikion - 23-02-2009 - 23:31

Глагол "может", Лилео, к твоему сведению, отличается от глагола "должен".... И подразумевает, что не все мужчины хотят этого.

Возможно, что есть мужики, которым пофиг, как относится к ним жена, может быть ему от нее только постель нужна.... Ну типа как приятели для секса....

А полное безразличие жены к тому, как чувствует себя супруг, может говорить просто о нелюбви жены к нему...

Это может быть просто эмоциональная черствость жены.... и только. Ну пофиг ей как что у мужа...

Совет совету рознь. Иногда как раз супруг-то и не может ничего посоветовать, потому, что нужен кто-то более опытный... Если конечно это не решение в бизнесе...Иногда требуется не конструктивное решение, а житейское, человеческое, где доброта выше расчета, тепло важнее выгоды... Когда не рационально, но правильно...

И неужели нам женщинам не будет приятно услышать от любимого -" Сегодня холодно, оденься потеплее"...

Это сообщение отредактировал чипа - 23-02-2009 - 23:54

Ага, он именно (а не только деньги) как человек и нужен, чтоб как человек помог в трудностях (посоветовал, подстраховал, занял ребёнка, когда другой дитёнок неотвратимо вопит, картошки принёс и т.д. ), а не делегировал жене ещё заботу, как его, сердешного, одеть.
И это "я тебе нужен?", понимаемое мужчиной, как "я тебе нужен для забот обо мне" (а жене заботиться мало о чём есть!) - и есть инфантилизм и "маменькосынковость".
"Вот он я такой распрекрасный (здоровый взрослый мужик), что жена будет млеть от заботы обо мне (как мамочка когда-то неустанно заранее продумывала за него многое и подсказывала готовые решения)."

На мой взгляд, нельзя не заметить самочувствие, настроение человека, с которым вместе живёшь. Можно сознательно не показать того, что заметил: из-за обиды, из-за усталости, назло и т.д.
Но если человек (тот, у которого "настроение") сознательно "закрывается", то уж тут - не обессудьте: партнёр - не телепат - ребусы постоянно разгадывать.

Хотя...есть у меня подруга - "вся в себе" - действительно не замечала (спя всегда вместе под одним одеялом ), что муж болен. Но это уж такой человек, муж как-то с ней 34 года уживается.

А это уже другое: неумение разделить радость-горе.

Я скорее не про заметить, а про посочувствовать и помочь говорила.
Конечно, догадаться не всегда возможно:)

Не знаю....ощущение какой-то дешевизны в этих ничегонеменяющих словах (Женщина ж не настолько бестолковая, чтоб без слов мужа не сообразить, что ей надеть. Уж за несколько десятков лет жизни, чай, выучила, чего когда носить).

Если муж действительно хочет облегчить и украсить жизнь жене, то найдётся, на мой взгдяд, куча более значимых вещей...
...Ну, наверное дело тут в разных языках любви (См. книжку "5 языков любви" ). Для кого-то, по-видимому, важны слова, не как собственно слова с их смыслом, а как знак любви.

(Не, ну когда случаются погодные катаклизмы и нестандартные ситуации, обсуждение, спрашивание советов и принятие советов - оно естественно и необходимо. И обусловлено ситуацией. И поэтому нету оттенка игры и дешевизны. )

Ну это как раз идеальная ситуация нужности родителей своему ребёнку. Когда ребёнок спрашивает совета, и если получает полезный и нужный, то отношения только улучшаются.

Пожелаю себе и всем именно таких отношений с детьми .

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 24-02-2009 - 01:18

Ты передергиваешь и весьма грубо.
Скажу прямее, чтоб было понятно. Не всем мужчинам нужно, чтобы над ними кудахтали.

А тут опять же, надо идти от того, у кого горе, как ему комфортней, чтоб с ним поступили (может, просто надо человека оставить в одиночестве). Т.е. получается, что если человек (горюющий) хочет, чтоб его поняли, - сообщи, чего ты хочешь и чего не хочешь. И если сообщение будет внятное, то жена и поможет, и посочувствует.

Ну почему же/ Мне бы было бы лично приятно, если бы жена обо мне каким-то образом проявляло внимание и беспокойство...
Если любишь человека, если он не безразличен, то по любому будешь проявлять то или иное безпокойство....
У матери к сыну это внимание гиперболизированно.... И если сын любит свою мать и она ему не безразлична, то он и будет отвечать тем же..
Но если все "паралельно" и "фиолетово" - то какя же это любовь? Это безразличие...
И женщина, неоказывающее знаки внимания и беспокойства. не любящая жена - а вампирша, которой нужно только деньги и энергия мужа....
Это не любовь, -это ИСПОЛЬЗОВАНИЕ...