Взрослая социальная сеть
 чипа Свободна |
08-06-2009 - 06:53 Пути людей могут разойтись и не только по причине разницы в образовании, но и по этому поводу в том числе... Просто образование это, как правило, привычка к регулярной самостоятельной работе, чтению, узнаванию. Если у партнера нет в этой области ничего подобного, то общаться с ним и находить общий язык будет все тяжелее... Есть еще такое небольшое впечатление, что эти отношения в чем-то идут по инерции сопротивления родителям 9 легкого). но доказывающего последовательность действй. То есть самой себе доказывается обратноетому, что говорят родители. Потом рождается убежденность в своей правоте и на МЧ смотрят уже другими глазами. Все его недостатки, на которые указывают родители ( возможно указывают) оборачиваются достоинствами, неудачи, происками недоброжелателей и т.п. То есть образ 2бронзовеет". И все это " от противного". от желания взрослости, независимости , возможно упорства, переходящего иногда в упрямство... И все бы ничего, но при этом теряется время и возможности познакомиться с другими МЧ ( поскольку автор, похоже человек честный и верный). Не торопитесь жить вместе, 21 год это 3-4 года после школы. Уже можно кое-что за это время сделать, в чем-то продвинуться... |
||||
Яли Свободна |
08-06-2009 - 07:33 Автор в жизни всяко бывает, у меня есть знакомая пара: у нее - красный диплом, у него - техникум и собственный бизнес. По теме: Вирна правильно сказала, делайте, что хотите, главное - предохраняйтесь при этом. |
||||
Ь00 Свободна |
08-06-2009 - 09:12 я вас понимаю. у меня была подобная ситуация (ну типична она, правда). только отличницей никогда не была и мч был одного круга со мной. Но родителям он точно также не понравился (и даже хуже). Родители это святое, но надо се-таки сказать свое веское слово! 18 вам уже есть, к хозяйству наверно приучены, с деньгами обращаться умеете- этого будет достаточно.. если конечно есть возможность снять угол. Они от вас не отрекутся, не будут презирать если что, вы всегда сможете вернуться к ним. удачи)) |
||||
Звёздочка74 Свободна |
08-06-2009 - 09:58 Не нужно вам начинать совместную жизнь - очень молодые пока! Любовь - это классно. но не портите её бытом! Понаслаждайтесь этим чувством! Выучитесь - не лишайте себя этой счастливой поры - студенчества! По своему опыту говорю - все девчёнки гуляли. развлекались. а я носочки стирала и еду готовила))) И ещё - знаете. всё - таки родители мудрые. я вот тоже в своё время не прислушалась к советам отца - теперь 2 раз замужем! |
||||
| Ь00 Свободна |
08-06-2009 - 10:05
скорее перестраховщики. да и если с точки зрения здравого смысла смотреть- первые отношения не так часто переходят во что-то серьезное и долгое.. |
||||
| Звёздочка74 Свободна |
08-06-2009 - 10:10
У кого то может и перестраховщики........Но вот я по своему опыту знаю - надо маму и папу слушать!!! А насчёт того. что не переходят во что то серьёзное...То есть ничего..пусть поживут..поюзают друг друга...а потом разбегутся? Нафиг это надо? Зачем? Пусть живут и радуются молодости! А если так охото в быт окунуться - так пусть маме помогает готовить 3 раза в день! |
||||
Tenko Замужем |
08-06-2009 - 10:58
Маму и папу надо слушать, если вас устраивает их уровень жизни и личные взаимоотношения. И вы хотите для себя того же. У автора, как я понимаю, родители не смогли построить собственные отношения, живут вместе только из-за нее наверняка. И чему эти люди могут научить свою дочь в этом плане? Правильно, только тому, что любой собственный выбор будет ошибкой. А это заведомо проигрышный вариант так думать. Иначе надо сидеть на попе ровно всю жизнь и никуда не рыпаться, чтобы не дай бог чего не сделать самой и не ошибиться. Все люди разные, даже родственники. И если человек родился раньше чем ты, и жил на сколько-то лет больше, еще не факт, что прожитые годы перешли в жизненный опыт, и тем более не факт, что этот опыт его хоть чему-то научил. Если у каждого гомо сапиенс есть голова, то уже логично предположить, что она дана ему чтобы пользоваться ею лично. |
||||
 svitbox Свободен |
08-06-2009 - 11:14
к сожалению родители частенько так поступают..имхо...многие родители не понимают,что этим самым травмируют психику ребенка. сколько не запрещай(если у молодых людей взаимные чавства) ничего не добьёшся! было бы намного лучше если б наоборот помогли советом или хотя бы не лезли с категоричнами запретами думаю ,что нужно сделать выбор в сторону отношений с любимым!! дать им понять,что ты уже не ребёнок .а взрослый самостоятельный человек умеющий принимать решения,а там дальше сами поймете -нужны ли вы друг другу.главное не совершать необдуманных поступкоав желаю удачи с любимым! Это сообщение отредактировал svitbox - 08-06-2009 - 11:17 |
||||
medusa Влюблена |
08-06-2009 - 11:15
а насчёт эмоциональности как? например голос на тебя может повысить, руками помахать? воспрос с того что родители вряд ли дураки и видят что-то такое, на что ты не обращаешь внимания и кстати как у вас с сексом? Это сообщение отредактировал medusa - 08-06-2009 - 11:20 |
||||
| чипа Свободна |
08-06-2009 - 11:17 Если так в штыки - несомненно видят и . более того, наверняка об этомговорили. Но вы не услышали или не так поняли... Может быть стоит поговорить с родителями, чтобы понять их опасения по этому поводу... Может быть они смогут как-то подробнее объяснить свою позицию... |
||||
Flerefyor Свободна |
08-06-2009 - 12:31 чипаВот этого-то я и боюсь... того, что вы наисали... поэтому и хочу избавиться от давления и понять, что мне самой нужно. Я люблю его и хочу быть с ним... иногда мысль и том, чтоб вместе жить согревает... иногда немного пугает... может я бы и не рвалась так сбежать и, как следствие, попортить нервы окружающим, если бы к моим чувствам относились хоть с каким-то пониманием. Но они, видимо. считают. что у меня не чувства, а так. И можно их топтать сколько угодно. Я вижу его недостатки... даже кое-что из того, про что родители говорят. Повторюсь, именно поэтому и тяну с решением, жить вместе или не жить. Просто мои еще и добавляют ко всему этому, такая каша в голове получается... Яли, ВирнаОбязательно предохраняемся) exSunnyспасибо за поддержку) Звёздочка74Я бы может и не рыпалась, если б дома такой нервотрепки не было. Бабушка тут еще заявила, что "в Москву переедем, лишь бы не видеть тебя с Сашей". Ну вот как тут?.. Просто было желания сейчас же уйти, чтобы людям жить не мешать. Обидно. TenkoЭто вы в точку, насчет взаимоотношений родителей. Ну я не счтаю, что они чего-то плохого мне могут посоветовать. Да они и на контакт пошли в последнее время, по крайней мере, мы с ними можем спокойно поговорить. А толку, если живу у бабушки, и с ней говорить невозможно, ибо не слушает?... Я ведь понимаю, что елс иродители так уж против, значит, это все не просто так... От этого и больнее. И сомнения просыпаюся... С одной стороны, я его люблю, он замечательный, я хочу быть с ним. С другой - ну не могут они зазря так надрываться... svitboxМерсибо) medusaДа вы знаете, он поспокойнее меня будет. Мы вообще нечасто ссоримся, как правило, я могу голос повысить, а он нет. Чтоб руку на меня поднять - такого вообще никогда не было. |
||||
| Tenko Замужем |
08-06-2009 - 12:51 Автор...в этой ситуации надо прежде всего дать родителям хоть какую-то уверенность, что вы не наделаете подобных глупостей. Будете пищать, что мол злые вы, уйду от вас, они вообще на дыбы встанут...Спокойно и популярно объясните, что замуж вы до окончания учебы не собираетесь, детей рожать тем более. Про предохранение не стесняйтесь напомнить. Вряд ли их так уж бесит конкретный ваш мч. Скорее всего они боятся, как бы вы не поспешили зажить с ним "взрослой жизнью", да плюс видят, что вот уж с этим мч лучше не торопиться в этом плане вообще... А бабушке потом скажите, что все обсудили с предками, и они дали вам добро. А если у нее какие вопросы - то это уже к ним, а не к вам. Вы все-таки прежде всего дочь, а потом уже внучка. Пусть взрослые сами там между собой...разбираются. |
||||
| medusa Влюблена |
08-06-2009 - 13:48
а секс с ним тебя устраивает? только не говори что его еще не было  |
||||
alenasvet Замужем |
08-06-2009 - 14:19
Девушка в 19 ть у меня уже дочка родилась ,так что если мне смотреть на вашу ситуацию то вы уже заседелись в девках )) Что касательно ситуации в целом у меня была такая же самая ситуация ,я лично рискнула и родители конечно были против ,думаю толку не будет от нашего брака ,а вот живем 17 ть почти лет и на сегодняшний день я вполне обеспеченная женщина и счастливая в браке ,мои родители поменяли мнение о нем когда поняли что этот парень сделает все для меня ,а что важно то для родителей ? Чтоб их дети жили хорошо . Кстати небыло у нас материальной поддержки вообще и ничего вылезли ,главное это стремление в жизни и трудиться надо ,а родители приймут и поймут .И трудиться надо не только ради материального достижения но так же надо трудиться и в отношениях ,удачи вам ну и смелости побольше. |
||||
| Flerefyor Свободна |
08-06-2009 - 15:31 Tenko, говорила все это уже сто раз. Их главный аргумент: сейчас не собираешься, а потом случится что (читай: забеременеешь случайно) - и придется собраться. Я на контрацепции помешана, чуть задержка - у меня уже волосы дыбом)))) И все из-за того, что беременность в моем случае катастрофой будет. Я к этому очень внимательно отношусь и не думаю, что большая вероятность "залететь случайно". Скорее всего, они именно против этого мч настроены... наверно лучше и правда подождать с тем, чтобы жить вместе... но тогда придется его расстроить и как-то с ним улаживать эту стуацию... Но с ним проще, он меня поймет...) medusa, вполне устраивает, спасибо) есть один нюанс, конечно... он у меня практически первый (практически - т. е. до него было один раз, но очень невразумительно.... никак, можно сказать), он меня всему научил.... за эти почти 2 года мы друг друга узнали в этом плане очень хорошо, так что всегда можем доставить друг другу удовольствие... правда, мне бывает иногда интересно становится, как это с другими бывает... но изменять я ему не собираюсь из-за этого. alenasvet, ну меня как-то воспитали так, что до старших курсах о замужестве вообще думать рано))) Так что я сужу со своей колокольни... спасибо за поддержку) |
||||
| Tenko Замужем |
08-06-2009 - 15:42
Не нравится мне это ваше отношение...волосы дыбом...или вам основательно промыли мозги родители (что скорее всего), либо вы подсознательно не уверены в своем мч, а точнее в своих к нему чувствах. У меня тоже была однажды ситуация, когда волосы шевелились конкретно...и вот после того случая мое отношение к этому как-то резко изменилось. Тогда для меня это было катастрофой. Сейчас я знаю, что ничего страшного в этом нет, если и случится, значит просто раньше чем должно было быть, ну и что. Никто меня не бросит, ни родители, ни любимый, и это будет совсем не одолжением. Вы вообще его мнение на этот счет знаете, обговаривали такую возможность? Такое ощущение, что либо нет, либо услышали в ответ все те же отмазки в духе как про свадьбу. Когда женщина любит и уверена в своем мужчине, она ничего не боится. Разве что поправиться на пару кг :) Интересно, как с другими? Тоже не супер. Вместе всего два года...что ж будет лет через 10. Будете в соседней ветке темы плодить... |
||||
| Flerefyor Свободна |
08-06-2009 - 16:05 Tenko, говорили не раз, после моих истерик по поводу того, почему задержка опять... Он говорил, чтоб я не переживала так, что он будет со мной, что бы ни случилась, и что бы я не решила. Прямо не говорил, что вот прям хочет ребенка. Но из его слов я поняла, что он бы зотел стать отцом в перспективе (когда рассказывал про то, что у друга сын родился). Я сама не зочу сейчас ребенка, боде упаси. Во-первых, мне сейчас просто нечего ему дать. Ни образования, ни квартиры, ни работы... Ничего. На маму сваливать заобты тоже не хочу, а если самой... тогда с учебой придется что-то делать, ведь наверняка не буду успевать все... Я не говорю, что это невозможно, многие совмещают и семью, и детей, и учебу... Просто пока мне это не нужно. насчет любопытства... ну да. Я, наверно, просто не очень хороший человек. Сама себя корю за такие мысли... но что делать? не нагулялась... или совести нет просто. Он меня в плане секса, повторюсь, полностью устраивает. Мы с ним часто говорим об этом, стараемся сделать все, чтобы партнеру хорошо было... Так что дальше любопытства у меня дело вряд ли пойдет... Это сообщение отредактировал Flerefyor - 08-06-2009 - 16:08 |
||||
| Tenko Замужем |
08-06-2009 - 16:07 Кстати, какой метод контрацепции юзаете? Для информации, ОК дают высший коэффицент надежности по специальной шкале. Это самое надежное средство, помимо стерилизации...Хотя бы нервничать каждый месяц перестанете. |
||||
| Flerefyor Свободна |
08-06-2009 - 16:12 Tenko, используем презервативы. Про ок думала, просто икак не соберусь проконсультироваться сходить... да и безголовая я, что-то мне подсказывает (и чего я боюсь), что я буду их забывать принимать... |
||||
| Tenko Замужем |
08-06-2009 - 16:21
Дорогая, никогда не говорите так о своих будущих детях..."не хочу", "не нужно", "нечего дать"...иногда просто зла не хватает на современное масс-медиа и Ко. Если вы хорошенько задумаетесь, зачем вы живете, зачем любите, зачем кому-то нужны...то поймете, что все это - для детей. Нет никакой другой альтернативы тут. И мне кажется, это осознание приходит вместе с серьезным чувством. Когда вы говорите, что у вас учеба, вам негде жить, будет тяжко...вы в ЭТУ цену оцениваете СВОЕГО ребенка. Выходит, он не стоит всего этого? Вас никто не заставляет бросать все и рожать. Но если судьбе так угодно и она подарила вам шанс стать матерью, его нужно с благодарностью принимать. Потому что другого может уже не быть, от этого никто не застрахован. Насчет не очень хорошего человека, я вас умоляю. Вы почитайте, что тут пишут люди, куда получше вас. "Ну и что, что изменяю, принес трипак беременной жене, но я же люблю ее". Вот это образец благодеятельности. Я не считаю, что мысли о ком-то другом это плохо. Это не плохо, это всего лишь сигнал того, что человек скорей всего не ваш, что не отрицает возможности вполне нормально с ним жить и растить детей, заметьте. Вы не обижайтесь, но все-таки у меня сложилось впечатление...что у вас сейчас с ним хорошие, романтические отношения, абсолютно нормальные для вашего возраста. Там и влюбленность, и дружба, и еще что-то такое...Но это не то самое с большой буквы, ради чего раньше шли на расстрел, в ссылку за любимыми. И мне кажется, в глубине души вы тоже так считаете. Можно и без этого прожить, кстати. И вполне себе неплохо прожить. |
||||
| Tenko Замужем |
08-06-2009 - 16:24
Во-во...а вдруг забудет он, или слетит, или еще что...ну нафиг такие "вдруг". Не бойтесь в консультацию сходить, съедят вас там что ли. К ним каждый день десятки таких как вы ходят, и ничего, вроде ни одну еще ногами вперед не вынесли. А забывать...ну это смотря насколько хотите ребеночка в данный момент :) |
||||
Алекс-70 Свободен |
08-06-2009 - 16:55 ваш вариант кратко называется БАРЫШНЯ и ХУЛИГАН. возможно родители и правы, просто вам в нем скорее всего нравится то что он может делать то что вам запрещали причем делать это без напряга, он так привык, а вам для подобных поступком надо переступать через свое воспитание. Вообще вариант в перспективе хреновый, когда вам надоест восхищаться его непосредственностью это начнет жутко напрягать, все-таки основы воспитания дадут о себе занть. Поживите попробуйте, но лучше без свадьбы и в презервативе, жить потом с ним из-за ребенка будет еще тягостнее, а оставлять ребенка в неполноценной семье тоже не есть хорошо. С родителями рвать не надо все-таки вряд ли эти люди вам зла хотят и тем более если с ним расстанитесь то возвращяться придется побитой. Дома я бы все так и объяснил хочу попробывать пожить и определиться беременеть не буду, а там пожить посмотреть. Я сам когда то встречался с девой, мать аж визжала и билась в истерике. В общем итоге были с ней около 3-х лет, детей нет, трах был классный а вот житуха не шла, стали ругаться часто, переживал, а потом подкатило как-то бросил ее и легче стало прям в натуре. Мамка в принципе права оказалась. Потом года через 2 познакомился женой теперешней и нормально живем детей растим. Никогда не надо зацикливаться на проблемеее надо решать... |
||||
| Flerefyor Свободна |
08-06-2009 - 17:36 Tenko, возможно, вы и правы... взможно, и нет любви до гроба... Но есть же, любовь-то... ЗЫ: а если слетит, можно и экстренную контрацепцию) А вообще, я за этим слежу, так что... gull70, так вот в том-то и дело, что я не понимаю, чего так все его считают парнем "не моего круга". Ничего он такого не делает особого, что я не могу себе позволить. То, что с обрахованием у него напряги... так я не рвусь от учебы избавиться, мне нравится учиться) а что еще? Даже не знаю... он же не асоциальный элемент какой-нибудь... Ну вот этого я и хочу: попробовать пожить и посмотреть... а вы с женой жили вместе, прежде чем пожениться? |
||||
| alenasvet Замужем |
08-06-2009 - 18:23
Неужели ты думаешь что меня воспитывали как то по другому?)))Ну честное слово смешное какое -то высказывание ,да все родители хотят чтоб дети подольше пожили с ними ,чтоб получили образование и все в этом духе ,но мое замужество никак не помешало доучиться ,не скажу что прям я там сильно засиживалась ,но доучилась и даже академотпуск не брала ,и ночями сидели дипломы писали и засыпали над чертежами ,да все было ,как у обычной молодой семьи ))) Так что девушка далеко не в колокольни дело ,а конкретно в вас)) |
||||
Lena * Свободна |
08-06-2009 - 18:55 Я бы на Вашем месте обоих свалила куди-нибудь за границу подальше от родителей :) и училась бы там вместе... Вы бы жили на деньги родителей, как и жили...а он бы учился с вами и подрабатывал (у нас в германии все студенты неплохо подрабатывают) спокойно съехались бы вместе.... Вам советую запотится в первую очередь о своем образовании... учиться, учиться и учиться...во вторых просто не насидать на родителей... встречайтесь с ним ради Бога...им говорить об этом не обязательно... если спросят...рассказывайте какой он замечательный и какие у него успехи Согласна так же с тем, что если он учится не начнет, надоест он Вам, когда разница станет большой... |
||||
| medusa Влюблена |
08-06-2009 - 19:19
"вполне устраивает" это как-то не то определение которого я ожидала)) но если и в этом всё хорошо не вижу причин не жить вам вместе |
||||
| Tenko Замужем |
08-06-2009 - 20:31
Вы знаете, у меня отношение к ГБ простое. Я считаю, предложение "пожить вместе, посмотреть" от мужчины это унизительно для женщины. Я не товар в магазине, который надо перед покупкой пощупать, повертеть в руках, оценить на прочность. И не очень понимаю, что может двигать молодой девушкой в таком стремлении, кроме подверженности модному стереотипу, мол, все так живут, все говорят что так надо, значит и для меня гуд. Почему-то веками люди влюблялись и любили, и женились безо всяких предварительных проб. Придумали блин кастинг. Уже говорила, для того, чтобы оценить совместимость, не нужно жить в ГБ. Достаточно не смотреть с закрытыми глазами на мч, съездить куда-то пару раз вдвоем, провести по несколько дней вместе, с ночевками и прочим. Кому-то кажется, что если жить с мыслью, что всегда легко разбежаться, это дисциплинирует, держит в тонусе...а на самом деле такая мысль лишает стимула искать компромиссы. Зачем искать, если проще свалить. Массовый психоз какой-то...типа со штампиком семья, а без штампика хоть десять детей нарожай и двадцать лет проживи - все равно не считается, каждый день не проблема уйти. |
||||
| Lena * Свободна |
08-06-2009 - 21:23 Вот все вцепились в ГБ...если хотят оба сначало пожить в ГБ, почему бы и нет? Я вот тоже живу в ГБ, ну зачем мне сейчас свадьба... свадьбу хочется с помпой отпраздновать, когда еще в жизни можно надеть пышное платье и покататься на лимузине? А чтобы быть вместе с человеком штамп в паспорте неособо нужен  |
||||
| Tenko Замужем |
08-06-2009 - 21:34
Если официальный брак отличается от сожительства только помпой с лимузинами, то причем тут посмотреть-попробовать-притереться. Притирка и пробы для лимузинов не критичны. |
||||
piter-i Свободен |
08-06-2009 - 22:40 Я бы не советовал сейчас вам съезжаться и родители тут ни при чём. Мч вызывает уважение, если всё так как вы описали. И мне на себя приходится рассчитывать так что ситуация знакома. Если вы съедитесь то это приведёт к тому, что обеспечивать вас двоих придётся ему. Тяжело будет и вам и ему: ему т.к. он будет понимать, что не может достаточно вас обеспечить; вам, т.к. вы наверняка привыкли к заботе со стороны родителей. Последствия могут быть печальными, очень жаль бывает когда материальный вопрос встаёт поперёк чувств, ведь многое могло бы быть по-другому. Лучше бы вам поговорить и подождать пока он достаточно прочно встанет на ноги. Но родителями вы уже сейчас должны прививать мысль, что вашего выбора они не изменят, только делать это нужно без ссор и скандалов. |
||||
Вирна Влюблена |
09-06-2009 - 00:16 а вы не думали сделать переыв в отношениях и посмотреть, во что это выльется? |
||||
| Flerefyor Свободна |
09-06-2009 - 01:47 Lena *, неплохо было б за границу... но я не представляю, как это можно сделать... английский я знаю более-менее, если поднатаскать - буду говорить вполне сносно... но чтобы понимать все, что говорят, учиться на английском... не представляю себе этого... У него знания языка иностранного вобще нет... Да и как вот так просто взять и уехать за границу... это ж еще поступить куда-то надо там... насчет ГБ - тут вы правы) Я тоже так считаю. TenkoНу посмотреть как и что хочу я) Он хочет просто жить со мной, видеть меня каждый день, быть рядом всегда.. а не 2 раза в неделю. Надоедает вот так... и мне тоже, кстати. piter-i, тут вы правы. Это меня останавливает как раз. Он говорит, что все сделает, чтоб я ни в чем не нуждалась - лишь бы я жила с ним. Но я не хочу жить кое-как, впроголодь, чтоб постоянно голова о деньгах болела... Его напрягать этим... Он, чего греха таить, не слишком экономный. Вот это, пожалуй, серьезный недостаток. Не умеет он так денег рассчитать, чтобы до зарплаты хватило. То последние свои займет кому-то... то тратит непонятно куда... Я пока не знаю, смогу ли распределять деньги разумно, никогда не жила самостоятельно. В такой ситуации будет лучше, если материальное положение будет более-менее устойчивым. Пока мы не приноровимся... Вирна, а зачем? оО я не хочу делать перерыв, мне хорошо с ним. |
||||
| Tenko Замужем |
09-06-2009 - 02:33
Ну раз так хочет, вот и пусть женится. Хотя бы сделает предложение, соглашаться вас никто не заставляет. Что за детский сад, жить с ней хочу, а жениться рано, лимузины не на что заказать. Про экономию я думаю самая последняя тут проблема. Будет не хватать денег - сразу научитесь, это проще чем операционное исчисление. А вот то, что этих денег не хватает в принципе, - проблема уже серьезная. Но в конце концов его, а не ваша. Вы же бриллиантов от него не ждете, а остальное нормальный мужчина в состоянии и должен обеспечить. |
||||
Kirsten Замужем |
09-06-2009 - 08:22
Да даже и не только от мужчины ждать обеспечения себя, они сами вдвоем себя смогут обеспечить... Только жить надо по средствам. И не ждать, что любимый мужчина ей золотые горы преподнесет.... |
||||
Kirsten Замужем |
09-06-2009 - 08:25
Вот с этим согласна полностью, ГБ прежде всего для женщины оскорбителен, он низводит женщину до уровня товара - не понравится она мужику в процессе ГБ, и он вернет ее обратно... в магазин...  |