Взрослая социальная сеть
 Munir Свободен |
19-05-2006 - 17:15 Жил был в Казани один мотоциклис-уральщик-опозитчик, жил себе не тужил, повстречал он как-то прекрасную девушку и влюбился в неё без памяти, признался ей в любви, стали они встречаться, ездить на урале, друг другу в вечной любви клялись и были, казалось бы, счастливы. Но вдруг появился в иж жизни богатый мотоциклист на дорогом японском мотике, у него их вообще 3 штуки было(кросач Kawasaki, спорт Honda 1100 и чепер какой-то самый крутой в городе) звали этого мажера-мафиозника Анатолий, и ему тоже та прекрасная девушка понравилась и решил он на ней жениться, а мотоциклиста-уральщика подговорил своих сабочат-братков со свету сжить, они взяли, как у нас в Казани водится, парнишку выловили, отвизли в трущебный район, там его в заброшенном сдании к стулу привязали, облили бензином и сожгли заживо. Ну Анатолий тогда сделал девушке предложение, а она стерва-курва взяла да согласилась и забила нафиг вообще на парня мотоциклиста-уральщика-опозитчика. Время шло, а у бакланов к тому времени уже свадьба наметилась. И вот настал день свадьбы, сидят, значит, пируют угощаются, танцуют гостей пално, и вдруг входит человек в черной косухе, черных кожанных штанах и весь обгоревший, все тутже затихают, музыка как по волшебству отключается, подходит этот человек к жениху и невесте, берет стопарик жениха и выпивает водочку, а жених с невестой сидят остолбенев, тут жених спрашивает его:"ты кто?". "Я - ЧЕРНЫЙ ОПОЗИДЧИК" - отвечает незнакомец. На утро всех празнующих нашли мертвыми, а жениха без головы с коленвалом запиханым в жепу. И бродит с тех пор черный опозитчик по свету и нет ему покоя. Говорят, до сиих времен в азино(район города такой) ночью иногда проносится по небосводу силует мотоциклиста со странно поблёскивающими застывшими глазами и обгоревшим лицом, при этом раздается характерный для уральского звук двигателя. Сам в азино не живу, а по ночам там делать нечего(район такой), не знаю к сожалению. |
||||
| Munir Свободен |
19-05-2006 - 17:15 90-летний дед в милицейском участке: Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл! |
||||
| Munir Свободен |
19-05-2006 - 17:30 - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!! Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно,— он говорит,— ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…  |
||||
| Munir Свободен |
22-05-2006 - 14:38 Развратная Барби :-) БАЯНННН!!!! Девушки, если вы научитесь классно делать минет, вам поставят ПАМЯТНИК! Это сообщение отредактировал Munir - 22-05-2006 - 14:50 |
||||
Дикарь. Свободен |
22-05-2006 - 14:58
А причём тут мото? Флудишь  |
||||
| Munir Свободен |
22-05-2006 - 15:11
Угу...  Дай, думаю, пофлужу... а то за 3 дня ни одного поста на форуме... |
||||
| Munir Свободен |
22-05-2006 - 15:39 Хоть и не мото, но... ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?  |
||||
kimsie Свободен |
22-05-2006 - 18:00 Кого-то имели на руле.. |
||||
 Свободен |
27-05-2006 - 12:44 на повортотах не забываем вывешиваться=)))  |
||||
| Свободен |
27-05-2006 - 12:46 безопасность прежде всего!!!  |
||||
| Свободен |
27-05-2006 - 12:50 на бумаге не экономим  |
||||
| Свободен |
27-05-2006 - 12:56 квадроцикл  Это сообщение отредактировал natyl4ik - 27-05-2006 - 12:57 |
||||
| Дикарь. Свободен |
27-05-2006 - 21:07
Скорее квадропед |
||||
| Дикарь. Свободен |
30-05-2006 - 00:17 Евангелие от байкеров Глава 1 1. Вначале все было пох... 2. И пох... было Богу. 3. И пох... был всем Бог Глава 2 1. Тусовался тогда чувак Иосиф по гаражам, кастомайзил и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, торкнуло его жениться на оппозитной герле Маpии. 3. Да и деука была не пpочь 4. И взял он ее к себе в клабхаус, но сам как байкер оказался слаб. 5. Выезжали они из гаража несколько pаз, но закладывал он моц до асфальтовой болезни, и возвращались они ни с чем. 6. И потеpяла Маpия надежду отжечь по полной и поймать кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф ни фига не байкер, а просто мотолюбитель. 2. А Мария, телка его, помирает, помпасить хочет. 3. И решил устроить Марии отжигалово. 4. Hочью вошел в клабхаус, но Маpия не дpыхла, а прогревала моц. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, скамейкер?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты алчешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась спортбайкера! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатала ты губенку, герла. 9. Маpия в ответ: Ирбитская сила, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, заглуши аппарат-то, карбы барахлят. 11. И заглушила она свой уралясочник, и вошел к ней Господь. 12. А поутру слинял Он, сказав: pодится у тебя, чувиха, кpутой мэн и будет он настоящим байкером. 13. Hо Маpия дрыхла в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее спиногрыз, и назвали его Иисус, что на на еврейском значит Харли Глава 4 1. Шел Иисус в гараж мимо моpя Галилейского и увидел двух ижатников почахших. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими байкерами. 3. И забили они толкать аппарат и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще явистов и тех тоже зазвали в дальнобой. 5. И стало отморозков пятеpо. 6. И погнали они по грунтовке, дабы учить тех, кто байкерство не уважает. 7. И уделали многих. 8. Балдел пипл и помпасил следом, раздолбайничая, в ожидании вечного отжига. 9. Ибо это им посулил Иисус. Это сообщение отредактировал Квадрат - 30-05-2006 - 00:19 |
||||
| Дикарь. Свободен |
30-05-2006 - 00:18 Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне отжигает дьявол. 2. И pешил его сделать. 3. Был Он соpок дней не жpавши, не бухавши и не заправлявшись, и открыл дыру. 4. А супостат был джаповод и замыслил худое. 5. Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать. 6. Иисус ему в ответ: в лом байкеру истинному гоpбиться pади бpюха своего, лучше я камни в бензин обращу. 7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: разгонись до той скалы 200 км/ч, ведь вроде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Глянь, где я, а где скала! Мне ли, чопперасту, суетиться. 9. В тpетий pаз гpузит его дьявол: пpизнай, что скамейкер пеpедо мной, весь миp твой будет. 10. Иисус ему: а куда он Мне? У Меня столько места в гараже нет, да и обломно. 11. И понял вpаг, что сделали его в полный pост. Глава 6 1. Пpичопав из пустыни, собpал Иисус тусу из оппозитчиков и хохлобайкеров славных. 2. И учил мотопадонков, говоpя: 3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь отжигающие кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кто в коже. 5. Hе водитесь со скамейкерами и мажоpами, ибо они суетливы. 6. Hе пpенебpегайте бухлом, но и знайте меpу. 7. Hе открывайте дыру без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам настолько будет все пох..., чтобы левая нога не знала, что делает правая, 9. Не заботьтесь о жрачке и ночевке, ибо лишь без напряга все обломится вам, 10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому респект. Глава 7 1. Дык говоpю, кто не пошлет все нах..., тот в полный pост не отожжет. 2. Из скамейкеров один пpиблизился и спpосил: что делать, чтобы все было пох...? 3. Иисус сказал: в полный рост отжечь могу лишь я, а все напрягаться будут, дыру открывая, 4. А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю, 6. А Иисус ему: не пpитоpмаживай и все обломится. 7. Но после этого обломился скамейкер и вскоре отвалил совсем. |
||||
| Дикарь. Свободен |
30-05-2006 - 00:20 Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он колонну падонков к озеpу. 2. И искали они лодку, и не надыбали. 3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите! 4. Hе вpубились отцы, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно, скамейкеры? 6. Стреманулись те и отвечают: лодки-то нет, как двигать будем? 7. Ответил им Иисус: Ирбитская сила! 8. И появилась лодка, втащили в нее падонки моцы и отплыли. 9. А Он гнал pядом по воде. 10. Пpосекли они такую фишку и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: гироскопический эффект, вот и еду без напpяга. 12. Пpосекли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним скамейкеры Глава 9 1. И повел он колонну падонков в дpугой гоpод. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели стаpуху, хоpонящую своего единственного сына, сбитого машиной. 3. Увидел это Иисус и сказал: крути фонарики полчаса, подруга 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся, схватился за моц и закозлил его по полной. 6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним - все скамейкеры. 7. А когда они въехали в тот гоpод, встpетилась Иисусу деука, котоpая пpитоpговывала собой и танцевала стриптиз в барах. 8. А за ней бежали мажоры и пытались ее замочить. 9. Крутанул тут Иисус "жучка" и сказал: кто тут самый грамотный? 10. Но мажоры молчали оптом. 11. Тогда обpатился он к деуке: отожгем же, подpуга, и увез ее. 12. А мажоры pазбежались, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоpе Иисус падонкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И двинули они колонной. 3. А когда жгли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под колеса. 4. А некотоpые скидывали свои банданы и постилали на трассе. 5. Так приехали они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же байк-шоу. 6. Мажорам мало не показалось, и pешили они замочить пpикативших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором, 9. Hо те, кто поумней, оценили, что это не тема - с байкерами биться. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему мажоры иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки ментам или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, уроды, ибо ясно: ментам - на лапу децл, а остальное на отжиг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом аппарате нажопником. 15. Иди к нам, - говоpите чувакам начинающим и с говном его кушаете в гаражах. 16. И укатил пpочь Иисус, потому что не любил мажоров. |
||||
| Дикарь. Свободен |
30-05-2006 - 00:21 Глава 11 1. Собpались они всей тусой отметить открытие сезона в Иеpусалиме, отжечь в полный pост. 2. Сняли бар на ночь, заказали жpатвы и гоpючего, и последний подвалил Иисус на чоппере. 3. И сказал Он: беpите, ешьте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо жратва - мое тело, и бухло - моя кpовь! 6. А кто не знает этого - тот скамейкер. 7. И пpиступили падонки к столу и устроили знатный забухатор. 8. Иисус же недавно зашился и сидел как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит ментам. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь? 12. И спpосили все, кpоме Петpа-Алогизма, котоpый ужpался в дупель как всегда. 13. А Иуда Искаpиот подкатил с понтами прям в бар и сказал: слышь, урод, не я ли тот чувак? 14. Иисус ему: нах..., пацан! 15. И от испуга уронил Иуда свой моц Глава 12 1. Увидел Иисус, что туса не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить наружу. 2. Hо выйдя из бара, попадали все и засопели под мотоциклами, не видя, что Иисус отвалил. 3. Почувствовал Он засаду и pешил отлить рядом. 4. И начал гpузить бога - Ирбитская сила! да минует Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли мимо бара менты и пpиметили Иисуса в запаpе. 6. И замели его за нарушение общественного порядка, и повели в суд. 7. А мотопадонки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили отходняк без него ловить. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново забухали. Глава 13 1. Узнав о том, что замели менты Иисуса, пpиступили все к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, скамейкер, Иисуса застучал! 3. И выдал им Иуда полученные бабки, а сам ломанулся на встречку на моце и накpылся в лобовуху. 4. В отчаянии решили падонки охраняющих повязанного Христа поиметь. 5. Пришли туда, где его держали и просят: мол нашему тут одному права не отдают. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отобрали права у всех, у кого они были, а остальных отметелили. 7. И дошло до пpотpезвевших, что кирдык Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не скамейкером, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отжигал, волосатый падонок, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, урод, что меня зачмоpить тяжко? 5. Тут решил Понтий, что говорящий просто понтуется и решил ему вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где продолжалось байк-шоу, и спpосил мажоров: замочим его? 7. И мажоры кpичали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили мажоры Иисуса. 2. Висел Он на сухой раме и оценил, что звездец ему. 3. И взмолился, Ирбитская сила, Господи, накpываюсь! 4. Hо понял, что шары не будет, и ласты склеил. 5. Позже мотопадонки стыpили раму, а Его пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня слинял он из гpоба оклемавшись на pаз. 7. И явился подонкам своим в сиянии, пахнущий бензином, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к Отцу своему - райдеру еще более крутому - спортбайкеру. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здравствуй, Харли. Не бойся, больше никто тебя не обидит и не сделает. 10. И отожгли они по-байкерски вдвоем, в полный pост, на раз, отпомпасили, pазделив кайф и кpутняк. |
||||
| Munir Свободен |
30-05-2006 - 16:47 МЕГА!!! Это сообщение отредактировал Munir - 30-05-2006 - 16:48 |
||||
| Munir Свободен |
30-05-2006 - 17:00 Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле,... у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. Заходит байкер, с котом за пазухой, в бар. Говорит бармену: -Мне 100 грам водки и 100 грам бензина. Офигевший бармен наливает и то, и другое, и даёт байкеру. Байкер залпом выпивает водку, достаёт кота, открывает ему пасть, наливает бензин и бросает на пол. Кот зигзагом доползает до входной двери и падает. Байкер, загибаясь от смеху, показывает на кота пальцем и говорит: -О! Бензин кончелся! загадка!!!: грязное, вонючее, из трех букв, болтается у пацанов между ног. Что это??? (мотоцикл ява) едет байкер укуренный всмерть на мотоцикле. тут замечает впереди гаишника. думает: щас же гад остановит и спросит: "почему глаза красные, шо, обкурился" а я ему скажу "нет, ветром надуло". ну, едет дальше и твердит про себя: "шо, обкурился, нет, ветром надуло... шо, обкурился, нет, ветром надуло..." гаишник останавливает его: -Та-а-акс, а почему глаза красные? Шо, ветром надуло? -Нет, обкурился... Знай, что ты помешан на мотоциклах, если: - Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним; - Ты думаешь что женщины возбуждаются от звука заводящегося мотоцикла; - У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один; - Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью; - Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы; - Все твои штаны испачканы смазкой для цепи; - У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать; - У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки; - По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи; - Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это; - Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха; - Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа; - Ты хотел-бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его; - Твой мотоцикл стоит больше твоей машины; - Бока твоих покрышек изношены больше чем середина; - Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз; - Ты моешь детали в старом бензине несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей; - У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели. Загорают две блохи на ЮБК. Одну (1) колбасит, другая (2) нежится на солнышке. 2: Чего тебя колбасит?? 1: Та, блина, угораздило добиратся на ЮБК на бороде у байкера... 2: Глупая ты... едишь в Борисполь, в женский туалет, в трусики к стюардессе и комфортно, в тепле на ЮБК. Через год, та же картина...: 2: Чё опять? Я ж тебе объяснила. 1. Ну да, так и сделал, запрыгнула к стюардессе, тепло, комфортно, расслабилась и уснула... а проснула на бороде у байкера! - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Летит вдоль трассы воробей, навстречу- байкер. Ну не разминулись- воробей байкеру в лоб БАБАХ!!!, упал, сознанку потерял. Остановился байкер,репу почесал, жалко птичку- поднял, в бондану завернул и домой привез. Дома воробья в клетку положил, воды в клюв накапал. Очухался воробей, глаза открыл- кругом решетка, ну все- думает- пи....дец, завалил байкера,посадили..... |
||||
| Munir Свободен |
30-05-2006 - 17:15    |
||||
| Дикарь. Свободен |
30-05-2006 - 18:58 45 ПРИЧИН того почему мотоцикл лучше женщины 1. Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения. 2. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем. 3. Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше. 4. Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями. 5. Мотоциклы не храпят. 6. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его. 7. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера. 8. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу. 9. Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова. 10. Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы. 11. Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки. 12. Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески. 13. Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы. 14. Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель. 15. Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить. 16. Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу. 17. Мотоциклы всегда испытывают желание ехать. 18. Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили. 19. Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. 20. Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно. 21. Мотоциклы не становятся беременными. 22. Мотоциклы не имеют родителей. 23. Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель. 24. Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы. 25. Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно. 26. Мотоциклы хранятся дольше. 27. При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время. 28. Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его. 29. Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете. 30. Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца. 31. Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями. 32. Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете. 33. Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле. 34. Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы. 35. Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле. 36. Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена. 37. Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами. 38. Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь. 39. Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь. 40. Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина. 41. Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже. 42. Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность. 43. Мотоциклы всегда звучат хорошо. 44. Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц. 45. Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее. |
||||
| Munir Свободен |
31-05-2006 - 11:31 ОТВЕТ ЖЕНЫ, на предыдущий пост, отправленный ей в аську: Достоин опубликования! Fiona (10:29:04 31/05/2006) ага, тока мотоцикл не будет вас любить и греть холодными ночами, кушать тоже не будет готовить, борщ варить, выслушивать и может давать нужные советы, минет делать он тоже не умеет и много чего ддругого тоже не будет делать так что стоит подумать лучше он женщины или нет |
||||
| kimsie Свободен |
31-05-2006 - 14:52
Жену в гильдию б\п! |
||||
| Munir Свободен |
01-06-2006 - 14:30 Она скамейкер |
||||
| Дикарь. Свободен |
10-06-2006 - 21:43 ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко… 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает… 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…" 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые… |
||||
| Дикарь. Свободен |
10-06-2006 - 21:45 Байкеры Сегодня мы рассмотрим так называемых байкеров, существ которые стоят на высшей ступени развития среди людей. Как вам известно, в доисторические времена люди передвигались на четырёх колёсах. К сожалению, лишь незначительная часть людей эволюционировала и стала передвигаться с помощью мотоциклов. Всего можно выделить 2 основных подгруппы байкеров: гонялы и жестянщики. Рассмотрим первую подгуппу. Как следует из названия, они способны часами носиться на своём железном коне, причём как правило для них важен сам процесс: от этого они получают огромное удовольствие вне зависимости от погодных условий (жара, ливень, ураган, метеоритный дождь, конец света...) и времени суток. Единственное, что может испортить им настроение, это плохое покрытие направлений движения и так называемые Гаи (Это тоже одна из разновидностей человека, о них мы обязательно поговорим в следующий раз). Что же заставляет гонял мчаться сквозь ночь и дождь к чёрту на куличики, когда остальные люди спокойно занимаются своими любимыми делами(т.е. спят, едят, сидят у телевизора и... Правильно! конечно же наилюбимейшее занятие не-эволюционировавшего человека есть уничтожение себе подобных всеми известными ему способами!)? К сожалению, пока наука не может дать точного ответа на этот вопрос. Существует версия, что таким образом гонялы, возможно, стемятся сократить поголовье своих так и не эволюционировавших пешеходных братьев по разуму. Но есть вторая, не менее загадочная группа байкеров. Жестянщики. На улицу они выбираются редко и вообще ведут преимущественно малоподвижный образ жизни. Они способны часами просиживать в тесном дурнопахнущем помещении, которое сами они называют странным словом "гараж", ковыряясь в своём мотоцикле с целью его улучшения(лучшие умы мира теряются в догадках, зачем им это нужно, ведь они почти не катаются) или ремонта(по той же причине неясно, как возникают поломки. Возможно, именно из-за постоянного ремонта). Любопытно наблюдать за поведением байкеров в группах. Если в одном месте собирается больше 1 гонялы, как правило они начинают испытывать потребность немедленно куда-нибудь поехать (на то они и гонялы) Намного интереснее дело обстоит с жестянщиками. Если собирается 2-3 особи, немедленно начинается многочасовой обмен информацией, советами и жизненным опытом. Если же собирается более 3 жестянщиков, они, как правило, начинают испытывать потребность в масштабном и детальном разборе существующих проблем, а так же в пенящемся напитке золотистого цвета(т.н. "пиво") или даже в прозрачной жидкости с ярко выраженным запахом C2H5OH- это т.н. "водка"(за их добычей нередко посылаются гонялы, которых хлебом не корми, а дай куда-нибудь съездить). Довольно часто можно встретить симбиоз гонялы и жестянщика: первый курочит байк, а второй его ремонтирует, и оба жутко довольны. Недавно один подающий надежды молодой учёный высказал очень смелое предположение: гонялы после очень крутых покатушек, как он утверждает, могут на несколько дней, а то и недель превратиться в жестянщиков, а затем снова становится гонялой!!! Если эта невероятная теория подтвердится, это поможет найти ответ на многие безнадёжные сейчас вопросы. |
||||
| Munir Свободен |
19-06-2006 - 16:53 Управление автомобилем будучи женщиной. Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу.... |
||||
| Свободен |
20-06-2006 - 09:28
 а причем тут мото-юмор???? |
||||
| Свободен |
22-06-2006 - 18:43 а вам слабо????  |
||||
| Свободен |
22-06-2006 - 19:16 Обалденнннааааааа!!!! не забудьте включить звук  |
||||
| Дикарь. Свободен |
22-06-2006 - 22:50
Извращения!
А это уже было, но всё равно прикольно Это сообщение отредактировал Квадрат - 22-06-2006 - 22:52 |
||||
| kimsie Свободен |
23-06-2006 - 15:46
Баян  |
||||
| Munir Свободен |
09-07-2006 - 01:37 Превед, гаишнечег! |
||||
| Дикарь. Свободен |
16-07-2006 - 17:30 Анекдот №1 Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами к подъезду и стоит красуется. Из подъезда выходит его кореш и говорит: - Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные? - Ага! Чистая кожа. - Конечно все в тачке хорошо, только вот сиденье потрескается. Ну байкер в непонятки, почему мол, такая хуйня? Ну приятель ему говорит: - Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь пойдет помажешь седло и без проблем! Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками. Дверь ему открывает невеста и говорит: - Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи, будь как дома, только у нас тут такая х**ня: кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет. Байкер заходит на кухню, там в мойке нев**бенная гора посуды, а родоки сидят за столом: жрут и молчат. Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах невесту свою вы*бу?....ну вы*б он невесту, все молчат... Байкер думает: а что будет, если я маму вы*бу?...ну отпердолил и мамашу...все молчат... Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает из кармана вазелин.... Папа: - На х*й, на х*й! Я пошел мыть посуду! №2 «Урал» настолько популярная марка мотоцикла, что в честь него назвали не только реку, но и горы №3 Едет байкер на новом крутом моце, смотрит на обочине офигенная дамочка стоит, думает: "Щас я проедусь перед ней на моце, она скажет - Вау, байкер, какой у тебя байк клевый!!, а я ей - да пошла ты,идем лучше трахнемся..." Проезжает он мимо нее - она ноль внимания... Байкер в непонятках. Думает: "Щас я перед ней на заднем колесе проедусь, она скажет - Вау, байкер, как ты классно умеешь ездить!!, а я ей - да пошла ты, идем лучше трахнемся..." Проезжает он мимо нее на заднем колесе - она ноль внимания... Байкер в непонятках. Думает: "Надо байк в зеленый цвет перекрасить, тогда она скажет - Вау, байкер, какой у тебя байк зеленый!!, а я ей да пошла ты, идем лучше трахнемся..." Едет он мимо нее на зеленом байке, она ему - "Эй, байкер, пошли трахнемся?!", а он ей "Да пошла ты, смотри какой у меня байк зеленый!!!" Это сообщение отредактировал Квадрат - 16-07-2006 - 17:36 |
||||
| Дикарь. Свободен |
16-07-2006 - 17:49 №4 Купили отец с сыном себе "Урал"... Через неделю накрылась у них система зажигания и поехали они в гараж ремонтировать моц. В гараже отец достает руководство по ремонту "Урала" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра №5 Гопота решила подъебнуть байкера: - Эй, не дашь бороду зад подтереть? А байкер в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться №6 Приезжают мотоциклисты на спорт-байках на заправку , идут к кассе. Проходят мимо заправщика, он у них спаршивает: - Зачем приехали? - Бензину налить. - Вы что объявление не читали? - Какое?! - В пластиковую тару бензин не наливаем! |