Взрослая социальная сеть
 Дикарь. Свободен |
16-07-2006 - 17:52 №7 Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни. Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. Нет, это не корабль, думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: Как долго у тебя не было ни одной сигареты? Десять лет! отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: Боже ж ты мой, как хорошо! Затем блондинка спрашивает: А как долго ты не пил старого доброго виски? Десять лет! говорит он. Она расстегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: Ох, фантастика просто! Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ? На что парень отвечает: Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл! _________________ №8 Чем отличается гандон от презерватива? Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой еще и на дороге |
||
| Дикарь. Свободен |
16-07-2006 - 17:54 №9 Рекламный ролик завода ИМЗ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 10? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!" №10 Когда я вышел из магазина запчастей, то увидел, что рядом с машиной стоит гаишник и выписывет штраф за просроченный техосмотр. - Слышь, командир, мож, не надо, а?... Злобно ухмыльнувшись, гаишник достал чистый бланк и начал выписывть штраф за неправильную парковку - Ну ты и гад! - сказал я на это. Тогда он достал ещё один бланк и вписал в него штраф за грязные номера. - Неужели все менты такие с**ки? - возмутился я, а он, в ответ на это, накатал шраф за лысую резину. Мне ничего не оставалось делать, кроме как покрыть его матом, а ему - кроме как выписать ещё штраф, на этот раз за оскорбление его при исполнении. После этого он сел в свой уазик и, хохоча как Мефистофель, уехал, а я, плюнув ему вслед, побрёл вдоль дома. МНЕ БЫЛО ВСЁ РАВНО, ВЕДЬ МОЙ МОТОЦИКЛ СТОЯЛ ЗА УГЛОМ!!! |
||
| Дикарь. Свободен |
16-07-2006 - 18:04 Объявление в газете ИЗ РУК В РУКИ (орфография сохранена) Продам мотоцык kawasaki zzr 400(1) 1993г. за 1400$ - без торга! ! ! недостатки этого мотоцыкла 1) у него нету переднего пластика и фары,( точней он есть но весь разбитый= ))) 2)на больших оборотах выбевает 2 передачу, 3)протёрта левая крышка ( обмотка целая не постродала! ! ! ) - было лёгкое подение на левый бок, мотоцыкл в хорошем состоянии! красска радная! глушаки целые! можно сказать что очень хорошие состояние! пищите отвечу всем **************************************** Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит:- Помоги мне Бог! Жмет на стартер,мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:- Что за чертовщина?! **************************************** Дэвидсон и Бог Артур Дэвидсон из Harley Davidson Motorcycle Corporation умирает и отправляется в рай. У Жемчужных Врат Дэвидсона встречает ангел и говорит: "Ты был таким хорошим человеком, и твои мотоциклы изменили мир. За это ты сможешь встретиться здесь с кем только ни пожелаешь!" Поразмыслив, Дэвидсон отвечает: "Я хочу встретиться с самим Богом!" Пернатому ничего не остается, как выполнить обещание. Он приводит Артура в Тронный зал и представляет Богу. Артур спрашивает: "Эй, приятель, не ты ли сконструировал женщину?" Бог отвечает: "Хм, я". "Ну, так вот, в твоем изобретении есть существенные недостатки конструкции," - говорит Дэвидсон. "А именно: • Передняя часть слишком выдвинута вперед. • Конструкция болтает и трещит на высокой скорости. • Задняя часть слишком виляет. • Впускной клапан располагается слишком близко к выхлопной трубе." "Хм…" отвечает Бог. "Погоди-ка." Бог идет к небесному сверхкомпьютеру, нажимает несколько клавиш, ждет распечатку и читает ее. "Что ж, может мое изобретение и не лишено недостатков конструкции," отвечает он Дэвидсону, "но, согласно статистике, по сравнению с твоим изобретением, моим пользуется намного больше мужчин." |
||
| Дикарь. Свободен |
16-07-2006 - 18:26 Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч долларов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. ************************************* Вопрос на экзамене в ГАИ: Перекресток. На перекрестке стоят: 1. Грузовик 2. Гужевая повозка 3. Мотоциклист Загорается зеленый свет. Грузовик газует Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо. Кто виноват? Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить... |
||
| Дикарь. Свободен |
16-07-2006 - 18:26 "Колобок" Сказка для маленьких байкеров Было это давно, так давно, что сейчас никто и не вспомнит. В далёкой стране, за семью горами, за пятью долами - жил да был старый байкер. Была у него жена - тоже прожжёная байкерша. А ещё был у них старый - престарый мотоцикл, который всё время ломался. Вот как-то раз ремонтирует старый байкер свой мотоцикл и захотелось ему малость порубать . И не то чтобы брюхо набить, а так самую малость пожевать. Вот он и просит свою старую подругу - "А испеки ты мне жена, не то чтобы булочку или пирожок, а простой колобок, или слабо тебе?" -"Да ты что, охренел старый ,что ли . Ведь муки вообще нету, сам ведь на медни до сельмага не доехал , то что мотик сломался! С чего я тебе его забодяжу то ?" - молвила байкерша. -" Не понял? Чё за ботва? Это как так муки нету? Да не могёт того быть! " - изрёк байкер. -" А нету и всё!" - ответила жена. -" Так ты по бардачкам помети, по багажникам, да по рюкзакам поскреби, авось и наскоблится сколь." - сказал байкер - " А как починю мотоцикл, так и быть сгоняю в сельма, закуплю чё надобно. Какой базар?" На том и порешили. Поскребла, да помела байкерша по рюкзакам, да багажникам. Наскребла кила два муки с крупой, нашла свою старую бандану, которую года два как потеряла, да три пачки супа горохового. А ещё нашла заначку, аж на четыре сотни денежек. Колобок - ясное дело замесила, запекла. А пока колобок остывает на окне, учинила старому допрос, чё за бабки заныканы были. -"Так то на бензин, дура ты старая!" - молвил байкер. Хотя сам про них давно забыл, зачем и когда заначку от жены затемнил. А тем временем колобок на окне остывал, остывал, да скучно ему стало остывать и решил он от байкерской четы слинять, а за одно байкеру на ужин облом устроить. Не ведал колоб, что задумал, но дело прошлое - сваливать, так сваливать. Спрыгнул он с окна, по двору украдкой прокатился, юркнул под ворота и был таков. Катится по дороге - довольный и песенку на ходу придумывает типа - -"А я шустрый колобок, я с окошка скок по скок. Я от байкера ушёл, я от байкерши слинял. По дороге так рванул, что самому страшно стало!" А в то самое время ошивался около дома байкера голодный заяц. Давно он хотел байкерский огород обнести на счёт морковки, да бздел, так как от роду трусливый был. Увидел он, кто то по дороге пылит, с виду вроде маленький, вот заяц и решил узнать, что за ёжик такой. -"Стоять, бояться!" крикнул заяц, выскакивая из за куста на дорогу. -" Кто такой, куда идёшь, не друг ли ёжика?" "Я здесь, типа, местный гаишник, а ты дружбан, уж больно быстро бежишь, не иначе как чё то спёр?" -"Да не чё я не спёр." - говорит колобок - "Я так, погулять вышел" Принюхался заяц - уж больно от колобка вкусно пахнет. И говорит колобку -"За то что ты по моей территории шляешся без моего разрешения, за это я тебя съем!" Не на шутку струхнул колобок и давай отмазываться - "Ты меня зайчик не трогай, а я тебе песенку понтовую спою и затянул - -"А я шустрый колобок, Я с окошка скок по скок. Я от байкера ушёл И дорогу сам нашёл. Если тронешь ты меня, Сдохнет вся твоя родня. И ещё капкан тебе в глотку." Испугался зайчик услышав такую песенку и дай бог ноги. Он то знал, что байкеры шутить не любят. Могут и на гуляш порвать. Ну а колоб покатился дальше. Катится себе и катится. Вдруг видит на дороге волк стоит и колобку говорит -" Эй ты! Стоять, бояться! Я тут, типа, местный гаишник, ваши документы!" Замялся колобок, страшно ему стало, документов отродясь у него небывало, сразу и не врубится что от него хочут. -"А чё за дела?"- спрашивает -"Я чё, типа, кому то хвост отдавил,или чью то шкуру тиснул? Не понял, чё за наезд такой, чё за предьява ?" А волчина позорный носом унюхал, что от колобка не потом вонючим несёт, а чем то вкусненьким пахнет и решил, во что бы то ни стало зарубать колобка. А колобок смекнул, что жить ему вовсе недолго осталось и давай блажить - "Ты волчина позорная, на кого жбан катишь, вот скажу байкеру, он из тебя коня педального сделает, шлангом через жопу надует, да банок консервных к хвосту попривязывает. Я тебе тварь кровожадная даже песенку петь не буду. Тоже мне , гаишник выискался!" И покатился колобок дальше, а волк ещё минут пять, от такого базара, ошарашенный стоял А потом тихонько почти про себя , сказал - "Подумаешь - колобок. Подумаешь - байкеру скажу." И рванул подальше от дороги. Катится колобок по дороге и видит - сидит посредине дороги медведь, ну даже на горбатой лошади такого не обьедешь. Подкатился колобок к медведю и в бочину его как ткнёт. -"Не понял, чё за ботва? - взревел медведь - "Я тут сижу, соплю жую и на тебе, что за хрен такой будешь. Не уж то ёжик с тюрьмы вышел . Да на меня - старого гаишника и такой наезд!" Ну а колобок вовсе борзый стал и говорит - "Типа, послал меня старый байкер дорогу посмотреть, не шастает ли кто, вот ты бедолага и попался. Не долго видать тебе по земле бродить осталось. Наделаем из тебя колбасы , да шашлыка!" -"За чё такая не милость, ведь я никого не трогал!" - сказал медведь. - "А вот за то, что гаишником себя назвал, за это и париться будешь." - молвил колобок - "Ты ведь знаешь как байкеры гаишников не любят." А медведь - " Типа, я ведь пошутил!" А колобок в ответ -"Стало быть шутить больше не будешь, всё, хана тебе!" Услышав такой базар, соскочил медведь и рванул в лес через кусты, что есть мочи. А колобок покатился дальше, да опять его останавливают. Это была лиса. -"Колобок, колобок, куда путь держишь?" - говорит лиса. А колобок ей в ответ - "Да типа, так тусуюсь, от всех ухожу, сам по себе брожу. А если и ты , чего не доброго задумала, так знай, что и тебе не сдобровать. Ведь я колоб крутой, от байкера ушёл, и от зайца ушёл, от волчища ушёл, и от медведя ушёл, а от тебя рыжая и подавно уйду!" Не поверила лиса в авторитетность колобка, а как возьмёт да и схватит зубами - хрясь и сломала все свои зубы. Не вдомёк ей было, что жена старого байкера решила над самим байкером приколоться, а в околобок натолкала болтов. Взвыла рыжая от боли ужасной и пустилась на утёк. А тем временем, байкер с байкершей хватились пропажи и ну искать колобка, сели на мотоцикл и погнали в догонку. Так в пяти километрах и догнали колобка. Неприглядный он был, весь в пыли, покусанный, обнюханный, да обслюнявленный, да ещё в татуировках весь. "А татуировки то откуда? - спрашивает байкер колобка, а тот в ответ -"Я тут ёжика встретил, вот он мне модную татуху и наколол." Подняла байкерша колобка, обчистила, обтряхнула, болты вытащила и завернула колобка в бандану. Да как хряснет об колесо, -"Это тебе , собака, за то чтоб без спросу ни куда не уходил, да до поздна ни где не шатался!" А байкер спрашивает жену -"За чё ты его так!" а жена ему в ответ -"Типа, разминаю, а то чё то чёрствый стал, а у тебя , сам знаешь какие зубы - кариес, вот и беспокоюсь , как бы чего не вышло и потом это всёж ужин твой." Развернул байкер свой мотоцикл и поехали они обратно в свою избушку ужин ужинать. Вот такая вот история приключилась с колобком. Оно ведь для кого то ты авторитет, а для кого то ты просто ужин. |
||
| Дикарь. Свободен |
20-07-2006 - 20:09 Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск." ********** Гаишник у бара в засаде караулит. Выходит толпа подвыпивших байкеров и разъезжается на своих мотоциклах. Гаишник увязался за самым кривым, тормозит: " Подуйте в трубку!" . Тот подул - нулевой результат! Гаишник: "Как же так?!" Байкер: "А я сегодня отвечаю за отвлекающие манёвры..." |
||
| Дикарь. Свободен |
28-07-2006 - 08:22 Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа… |
||
 Офелия Свободна |
11-08-2006 - 13:05 |
||
 Свободен |
11-09-2006 - 19:38 Едет короче колонна в дальняк! А самыми последними в колонне студенты на старом "Восходе" тащЮтся... Проехала колонна 1000км, все на заправку, а эти не заправляются... проехали ещё 1000, опять на заправку, эти снова не заправляются... на третий раз маршал не выдержал, и спрашивает у них: -Мы 3000 проехали и после каждой заправлялись, а вы как проехали без единой заправки??? -А у нас бабла нету!!!  |
||
_D._ Свободен |
21-09-2006 - 09:54 ПРЕВЕДы по всему инету, вот увидел ещё один шедвр:  |
||
| Свободен |
15-10-2006 - 23:51
БОЯН  Федечкин моц во всех ракурсах нафотали на год ВПЕРЕД))  от себя добавлю темку миников)  |
||
| Дикарь. Свободен |
19-11-2006 - 20:24 Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа байкеров, рассаживается по моцам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Байкер: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру |
||
| Офелия Свободна |
20-11-2006 - 16:04 Пару недель назад в интернете появилось объявление о продаже мопеда... (всем читать текст  )Теперь эта ссылка побила все мыслимые рекорды популярности, и уже содержит 190 страниц... |
||
| Дикарь. Свободен |
09-02-2007 - 17:42 Под Рождество мент стоит на обочине и пытается заработать на наступающий праздник - тормозит всe подряд. В том числе остановил и байкера. Тут из-за угла выезжает три десятка мотоциклов, здоровенные бородатые мужики окружают перепуганного мента: - Тебе что, урод, надо? - А что... и покалядовать нельзя? **** Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой ему удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую. |
||
kimsie Свободен |
10-02-2007 - 20:03
ААА!!! Это мой бывший моц!!!! ЕЕЕ!!!! |
||
| Дикарь. Свободен |
27-02-2007 - 22:47 Какая самая длинная деталь в...: — Harley: срок кредитования на его покупку — BMW: список надбавочой стоимости — Goldwing: время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио — Ducati: терпение хозяина к частой замене зап. частей — Kawasaki: путь торможения — MТ: маслянная срань из выхлопа **** Милиционер останавливает мотоциклиста: — Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас? — Вот черт, а я подумал, что просто оглох! **** Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем байкеров. **** Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!" **** Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так — Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?! **** Тормозит гаец байкера и спрашивает: — почему у вас поворотников нет? — как нет. вон на коляске — а где коляска? — мля... а где коляска-то?! **** Какая самая длинная деталь в...: — Harley: срок кредитования на его покупку — BMW: список надбавочой стоимости — Goldwing: время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио — Ducati: терпение хозяина к частой замене зап. частей — Kawasaki: путь торможения — MТ: маслянная срань из выхлопа |
||
| Дикарь. Свободен |
27-02-2007 - 22:51 Вот, дёрнул весёлых картинок с сайта архангельских байкеров, при помощи опять же милой солнышки natyl4ik      |
||
| Дикарь. Свободен |
27-02-2007 - 23:00     |
||
| Дикарь. Свободен |
01-03-2007 - 01:36 Видео по теме |
||
| Дикарь. Свободен |
29-03-2007 - 18:43 Вот такой девайс, для призрачного гонщика.      |
||
Mariashaok Свободна |
30-03-2007 - 03:06      |
||
| Свободен |
08-04-2007 - 18:20 давненько сюда не заглядывала!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!  |
||
| Свободен |
08-04-2007 - 18:28 рекламка, читаем текст внизу  Это сообщение отредактировал natyl4ik - 08-04-2007 - 18:30 |
||
| Mariashaok Свободна |
14-04-2007 - 02:20 Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" |
||
| Дикарь. Свободен |
16-04-2007 - 14:36 Пособие по выживанию женщин в байкерской среде Когда человек становится байкером, для всех окружающих это означает, прежде всего, в геометрической прогрессии возрастающее недоверие к ним. В первую очередь это касается особей противоположного пола. Этим так вообще доверять прекращают на корню. Если не во всем, то почти во всем. С определенного момента они, при всем их кажущемся разнообразии, для байкера подразделяются на всего каких-нибудь два типа: на тех, которые ведутся только на мотоцикл, не обращая должного внимания на владельца со всеми его персональными преимуществами и отличительными признаками, и на тех, которые спят и видят, как отобрать у байкера самую суть его существования, то есть мотоцикл и право ездить на нем до посинения.  Если у особи противоположного полу при вышеуказанных уже обозначившихся трудностях в общении все еще тлеет желание продолжать этое общение, ей надлежит неким загадочным образом проскочить в тщедушный зазор между двумя вышеупомянутыми типами. При этом ничто не гарантирует, что тебя не станут относить в зависимости от настроения и обстоятельств то к одним, то к другим. При наличии какого-никакого человеколюбия (не оставлять же человека, то бишь байкера в его бедственном положении) надлежит так или иначе повышать свою сопротивляемость к данным лишенным всяческого оптимизма условиям. Подобная попытка очень напоминает балансирование на кончике иглы, но, тем не менее, в некоторых случаях имеет смысл ее предпринять. Во-первых, нужно оставить всякие там ублюдочные варианты с заверениями, что он и без мотоцикла не такой, как все. Лучше плавно заменить версией: теперь-то ты уж точно лучше всех на свете. Но только ж не так грубо, епть!… Грубая лесть не канает, ох как не канает. То есть концептуально, конечно, именно все, как и написано. А вот на словах нельзя ж так прямо! Надо красивенько оформлять. На красоту байкер ведется как ни на что другое. Байкер - есть великий и в глубине души и на ее поверхности эстет. Такой он уродился. Иначе бы в байкеры не пошел. Во-вторых, необходимо мимикрировать. На мотоцикл вы должны походить в главном (по крайней мере, первое время). Для этого необходимо определить, что для вашего персонального байкера является в мотоцикле главным. Потому что для каждого из них - моцыль есть воплощением того, чего ему, именно ему, по жизни не доставало. Для одного - полная покладистость в выборе маршрута, для другого - кротость нрава в ответ на злобный и недовольный вид. Для третьего - скорость ответной реакции. Кароче, хто про што, а вшивый - про баню. И баня должна быть такая, чтобы этот самый вшивый остался доволен. В-третьих, нужно начать делать неожиданные вещи. Не только для него, но и для себя. Так начинается самое интересное. Он ждет, что ты непременно начнешь плакать, чтобы он не уезжал. А ты вдруг не плачешь. Смеяться как бы тоже не обязательно. Но в данном случае не плакать - уже достаточно круто. Для себя в первую очередь. А зачем же вообще жить, если ты для себя драгоценного недостаточно крут? Основная вещь в жизни. Любой байкер подтвердит. Можно также, к примеру, начать исподтишка (вначале непременно исподтишка, иначе это будет сочтено высококлассным отвратительным лицемерием) интересоваться мотоциклами. Можно даже попытаться найти в них что-нибудь для себя. При этом важно не переходить рамок приличия, как в самом узком кругу, так и в самом широком. Что такое рамки приличия? Прилично не визжать от восторга, увидев мотоцикл, особенно, если он не является собственностью самого лучшего байкера на свете. Каким бы классным моциль не был, как бы он вам не нравился, сохраняйте холодноватый понимающий вид. Вас оценят. Неприлично вести себя наоборот. Вас не просто не поймут, но могут и упразднить внезапно. (Что там говорить, опасности, просто-таки, на каждом шагу. Но судьбу, как говорится, не обойдешь. И даже на моциле не объедешь…) В-четвертых, не пытайтесь подменять собой технику. Это не удастся. Окончательно и бесповоротно не удастся, потому и не пытайтесь. Смиритесь с тем, что мотоцикл и вы - вещи совершенно разноуровневые (мотоцикл - на много уровней выше, естественно) и ни в какое сравнение вы с мотоциклом не идете. В крайнем случае, при наличии некоторых внешних данных вы можете являться интересной примочкой для мотоцикла. Не более того. Осознание, тем более глубокое осознание этого факта очень поможет вам в дальнейшей жизни и предохранит от несметного количества больших и мелких разочарований. И чем быстрее пройдет данная работа в области души, тем лучше для вас. Кароче, процесс превращения человека в байкера - необратим и бесповоротен. Вы уже поняли? Еще нет. Так поймите же скорее. Бо заставят понять. И это будет не в пример хуже для вас. Займитесь собственным воспитанием сами. Это очистит вас и приблизит в духовном отношении к самураям. По крайней мере, вы на практике сможете испытать, что такое Идея Служения сама по себе. Теперь в вашей жизни все чаще будут встречаться случаи, когда благоразумие должно преобладать над всеми остальными компонентами вашего психологического мэйкапа. Когда у вас прямо с утра случится нехорошее настроение - это уже опасность. Опасность, направленная лично на вас, поймите. Тут нелишнее вспомнить о том, что настоящий Ниндзя (сплошная Япония!) когда чувствует опасность, делает что? А то: он просто не выходит из дому. Вот и не выходите. Лучше скажитесь больной. Поскольку, от чего бы не испортилось ваше настроение, на практике это будет интерпретировано как злобная попытка оттянуть на себя внимание и лишить надлежащего внимания обожаемый механизм. Это плохо скажется на вашем взлелеянном всеми предыдущими годами отношений имидже. А для женщины байкера имидж важнее, чем для политика, уж верьте мне. В работе над имиджем, который выходит на самый первый план с определенного момента вашей жизни, вы можете пользоваться косметикой, модными магазинами, спортзалами, услугами парикмахеров, мастеров скарфинга, пирсинга, татуировальщиков. Но главное, что вам очень и очень может пригодиться - это услуги психолога, может быть даже психотерапевта. Я не шучу. Главным содержанием жизни подруги байкера становится работа с собственной нетленной душой. Ваш характер и восприятие действительности должны отныне качественно отличаться от всего, что до сих пор было принято считать женским. Но уж не подумайте вы ради Бога, что это открывает вам перспективу и навязывает необходимость приобрести мужественные черты характера! Байкер не выносит маскулинизированных. Вам опять надлежит балансировать на тоненьком мостике. Теперь уже между двумя известными до сих пор в природе полами. Устойчивость к жестким условиям - намного выше, чем у мужчин, кротость и покладистость - намного выше, чем у обычных женщин. И самое главное. Вам необходимо обзавестись безразмерным чувством юмора или растянуть до необъятных пределов уже существующее. Именно чувство юмора должно стать первым и краеугольным камнем вашего личного счастья, если таковое у вас странным образом связывается с человеком на мотоцикле. Остальное приложится. Да, еще. Чувство юмора для вас - единственный способ как-нибудь выжить в условиях, означенных выше. Удачи! Это сообщение отредактировал Квадрат - 16-04-2007 - 14:38 |
||
Munir Свободен |
17-04-2007 - 00:42 Орел на спине, солнце в глазах, Ты на коне, город в огнях. Холодный ветер душу рвет На поворот Снова вперед Небо в огне, призрачный час, Воля в крови с детства у вас И нету места для Богов В стае волков Для вожаков Будет лишь миг, ты все поймешь Ярость в груди,... нас не возьмешь! Всю силу в рывок и с головой В неравный бой С сами собой И поползет слух о тебе В Банде друзей, в пьяной толпе Что не успел ты изменить ………….остановить. И нету места у Богов Для старых волков… |
||
| Munir Свободен |
20-04-2007 - 12:17 Надпись на харлеевской майке: Японские мотоциклы рождены для того, что бы держать мудаков подальше от Харлея (джеповоды, тока без обид!!!) У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска! На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина,вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: - Мотоциклист! - Да нет тут никакого мотоциклиста.Вот ваша машина,вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый(немного подумав): - Мотоциклист! Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, мотоциклист твой??? -Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся!!! Типа байкер нарезает со срезаными глушаками, рев неимоверный... Ну, как положенно вощем... Его тут черт на мерине догоняет и кричит: - Эй, байкер, у тя глушаки оторвало! А байкер ему в ответ: - Говори громче, у меня глушаки оторвало!!!! Девчонка просит байкера её покатать: Он: - А тебе лет то сколько? Она: - 16! Он: - А так сразу и не дашь. Она: - Ну почему не дам - дам. Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жeлтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? ОТВЕТ Мотоциклист. Hефиг без шлема ездить :) Собирается байкер от любовницы домой. Смотрит в зеркало, а у него на шее засос такой смачный. Думает, блин, как же от этого перед женой отмазываться?.. :) Ничего не придумал, пошел таки домой. Дверь открывает, а ему на встречу собака бросается, радуется, встречает. Байкер сообразил, порвал майку, шею расцарапал. Влетает в комнату, говорит жене: Блин,собака так мне рада, что даже майку порвала, засос на шее поставила! Жена халатик распахивает: Ой, и не говори, она мне тоже всю грудь от радости искусала!.. На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды Пьяное Колесо. Посмертно. |
||
| Munir Свободен |
20-04-2007 - 12:31
Бензобака нету... На эктоплазме работает??? |
||
| Дикарь. Свободен |
21-04-2007 - 17:53 Бак под седлом, этом американский драндулет. *** Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... |
||
| Munir Свободен |
28-04-2007 - 16:28 Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина... Hо порно я всё-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне, И очень гордятся своими устоями... Hо порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он-самый толковый в команде негроидов... Hо это в сравнении с порно - отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая... Hет, всё-таки, порно я больше люблю. И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Hо порно - покруче. Такие дела. |
||
| Mariashaok Свободна |
02-05-2007 - 18:35 Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! *** Двое работали в поле. Возвращаются домой. Вышли на шоссе. Идут по обочине. Вдруг мимо проехал байкер без головы, забрызгав их кровью. "Во дела...!" - думают. Перекрестились, идут дальше. Вдруг мимо снова проносится байкер без головы. "Как же он без головы ездит?" - удивляется первый мужик, вытирая капельки крови с забрызганной щеки. Вдруг второй мужик бледнеет и тихо так говорит: "... Слышь, Вася, перекинь косу на другое плечо.... |
||
| Дикарь. Свободен |
02-05-2007 - 20:03 Полицейские уничтожили мотоцикл из-за наклейки на нем В университете Огайо наклейка на мотоцикле стала причиной всеобщего переполоха. Наклейкой на припаркованном возле студенческого ресторана мотоцикле заинтересовался офицер полиции. Надпись гласила “this bike is a pipe bomb” (”этот мотоцикл – бомба”). Представители правоохранительных органов оцепили территорию и вызвали специалистов по обезвреживанию взрывных устройств. Вначале мотоцикл “расстреляли” с помощью струи воды, после чего разрезали с помощью ножниц, используемых для вскрытия автомобилей в случае аварии. Бомбы обнаружено не было. Позже владелец того, что осталось от транспортного средства, разъяснил ситуацию. Текст наклейки являлся названием панк-рок-группы. взято с gazeta.ru Ну америкосы блин тупые!!! |
||
Yamaha Свободен |
03-05-2007 - 10:55
Слов нет... Ж)) |
||
| Mariashaok Свободна |
05-06-2007 - 17:43 как сдают во франции на права: а вам слабо? http://community.livejournal.com/moto_ru/1198967.html |
||
| Munir Свободен |
07-06-2007 - 16:22 Лучше бы консервоводов так учили! и за каждое нарушение правил не штрафовали, а били по пяткам бамбуковой палкой. Не пропустил пешеходя на зебре - 3 удара, проехал на крастный - 10 ударов, выезжая с прилегающей территории на улицу не уступил дорогу пи... бить ногами в живот до потери сознания! сегодня прямо под домо очередная консерва при выезде со дворов сбила чела на скутере. Сильно побился, пришлось перевязывать, пока ментов и скорую ждали... А водитель консервы еще кричал что скутерист сам виноват! Я ему чуть рожу не разбил! |