Муж хочет, чтобы его мама переехала жить к вам

Пытаюсь запихнуть себя в такую ситуевину...
Все ж попробую изменить ее отношение ко мне. Ну какие-нибудь комплименты в ее адрес (ой, какая у вас замечательная прическа/цвет волос/блузка/вкусный салатик-нужное подчеркнуть), использую хитроумный подлизательный прием.
Короче без "боя" не сдамся. Мужа буду обрабатывать, чтоб со своей мамой поговрил, да и при ней к нему относится поласковей/повнимательней. Детей подключу.
Постараюсь максимально включить хитрость. Ну что ж прям, все свекрови такие зверюги....

Не буду с вами спорить, наверно вы правы. Моя мама поддается влиянию своих детей, она пытается впитывать все, что видит вокруг, в том числе и меняющейся мир. Она старается равняться на лучшее. Мы с братом рано покинули отчий дом и перебрались в мегаполисы, и она потянулась за нами, поставила для себя выше планку и старается самосовершенствоваться. А, к примеру, моя свекровь, с ней практически одного возраста, вообще не к чему не стремится и выглядит убогой, забитой женщиной. Маленький пример: моя свадьба и свекровь спрашивает:
- Так, что мне может, и туфли надо с собой брать?
- Ну если хотите парится в сапогах в ресторане, то пожалуйста, кто запрещает.
- А что мне на голове сделать?
- Давайте я вас покрашу и уложу волосы.
- Нет у меня ничего не держится, я ничего делать не буду.
- А зачем вы тогда вообще спрашивали, если заранее отказываетесь от любой моей помощи?
В итоге так и явилась с гулькой из трех седых волосин, в дежурном костюме котором ходит в магазин. То, конечно, такая к психологу не пойдет, такой легче весь мозг проесть своему сыну и невестке.
Но это, конечно, я описала свой личный случай, у каждого свои примеры.

Tsvira, а вот если б разговор этот повести вот с такой стороны:

- Так, что мне может, и туфли надо с собой брать?
- Вы знаете, думаю, что весь вечер в сапогах Вам тяжело будет, могут ноги устать, да и жарко. Лучше конечно в туфлях.
- А что мне на голове сделать?
- Давайте я вас покрашу и уложу волосы.
- Нет у меня ничего не держится, я ничего делать не буду.
- А давайте все ж попробуем. У меня есть чудестное средство для укладки волос, подберем краску-вот увидите, Вы будете очень красивая?

Интересно вот с таким подходом она тоже б была недовольна?...

Хотя Ваша свекровь-очень похожа на мою маму и я понимаю как вам тяжело общаться.

Это сообщение отредактировал Жена Мультяшки - 12-12-2008 - 14:32

Нет, не зверюги... Только осилите вы подлизывание всю свою жизнь, каждый божий день имея эту свекровь перед глазами? А ведь будете вы в ее глазах сносной лишь пока подлизываетесь.

ЗАЧЕМ Вам это нужно?

Возможно, надо было. Не спорю. Только сколько вы сможите ей так простите ж... лизать. День, два, год..? Или вы думаете она исправится? Я ведь поначалу тоже пыталась, только ответной реакции не видела. Все мои попытки натыкались на каменную стену. На, что муж всегда говорит, но ты же знаешь, какая у меня мама.
Так, что зная свою маму он бы и сам не захотел бы с ней жить.

Самое интерсное, что еще и не факт что будете "приемлемой". Если она изначально решила что "ты не достойна" или "не тебе сынка растила" то и подлизывания тоже могут быть нерезультативны!

Ингрид, пониамаете, я с такого вот "подлизывания" начинала общение со своей теперешней свекровью.
Представляете себе, какая у нее была реакция, когда в один прекрасный день ее сын пришел к ней, чтоб соообщить новость, что он женится на женщине на 6 лет старше, да еще и с двумя детьми....
При первых контактах я была до предела услужливая и тактичная. Помаленьку свекровь пошла на контакт, и отношения наладились. А как был доволен мой муж, ведь его придидущая жена вообще на дух его мать не переносила, и такой у них конфликт был.

Хотя бы потому, что я собираюсь прожить долгую и счастливую жизнь с ЕЕ сыном, которого люблю. И не думаю, что вражда со свекровью была бы приятна моему мужу, ведь это его МАМА.

Возможно, что изначально мы в глазах свекровей все недостойны ее сына. А в процессе жизни мнение может же кардинально измениться в лючшую сторону. Если она будет видеть, что мои отношения с ее сыном отличные, он счастлив, и при всем при этом не забываем и о ней ( например, лишний раз позвонить, спросить какую-нибудь ерунду, мол как Вы жарите такие вкусные котлеты... , подарить при визите коробочку ее любимых конфет....) думаю в конце-концов она задумается на тему "а может не такая уж она и плохая...."

У моей свекрови два сына, соответственно две невестки. Со мной она в отличных отношениях, а с другой был жуткий конфликт (это было тогда, когда я только выходила замуж). Я непонимала, почему ж так происходит, пока однажды не услышала как Светлана (жена второго сына) разговаривает с ней. В таком тоне я позволяю себе даже на работе с провинившимся сотрудником говорить, не то что с родными и близкими...

Но это говорит о плюсах не только ваших, но и вашей свекрови. Значит она, не упертая дура, а вполне здравомыслящий человек, который способен на то, что бы поменять свое мнение. Ради такого наверно стоило и подлизаться, что бы потом жизнь была полегче. Но ведь девчонки не дадут соврать, небось, все пытались показать себя с лучшей стороны, только, например, с моей стороны это все равно ни к чему не привело. В итоге я попросила своего мужа избавить меня от своей матери, и всем стало намного легче. Он пресекает любые ее попытки завести разговор обо мне, я ни слово, ни говорю о его матери. При этом у меня хватает воспитания и такта принять ее как дорогого гостя, если она приехала на пару дней к сыну. Всё, все довольны и счастливы. Надеюсь так будет продолжаться всегда, и на нашу территорию она не полезет.

Почему вражда? - Нейтралитет, скорее, т.к. жизнь свела разных людей.

Т.е. состояния нейтралитета, с некоторыми, естественными для каждого, шагами навстречу друг другу, - недостаточно? Вы, как я поняла, хотели бы несколько форсировать события. И в случае исходного недовольства свекрови попытаться завоевать её расположение.
Это такая огромная любовь к мужу или что? Почему не оставить всё как есть? Ведь недовольство свекрови Вами - это "её проблема"? Зачем брать на себя ответственность не за себя?

Жена Мультяшки, я знаю, что такое реакция родственников на подобные браки, бо у меня мама вышла второй раз замуж с двумя детьми, правда, она старше мужа не на 6 лет, а на 2 года. Но вы скажите: а если бы она не поменяла к вам отношение? Год, два, три? Что бы вы сказали, если бы она оскорбляла ваших детей? Почему я спрашиваю - у подруги такое было, когда свекровь оскорбляла ее ребенка от первого брака, в глаза называла, пардон, "выбл...ком". Я так понимаю, что многое зависело и от ее желания одти на контакт. Да, она была несколько выбита из колеи, о в целом ей хотелось хороших отношений с женой сына. А если бы было наоборот?

Жили мы вместе ,ровно год когда муж пошел только работать после учебы ,работа была рядом возле её дома ,так что я прошла эту школу жизни ,свекровь у меня замечательная ,вообще никаких конфликтов у меня с ней небыло ,я научилась жить по их правилам ,потому что я пришла к ним жить и свои не устанавливала ,поэтому и все было чудненько .

Вот, думаю, это и есть ответ, почему большинство женщин не хочет жить с родителями. Потому как это означает жить по их правилам, а свои засунуть подальше. И наиболее это обидно тогда, когда приходится в своем доме принимать не свои правила. Потому как мамы поменять свои правила и не подумают.

Легко конечно сказать фразу "Вода и камень точит". Может быть мне просто повезло со свекровью... (правда как-то странно два раза подряд, не считая так сказать одного "гражданского" брака, где опять же со свекровью были хорошие отношения...)
Даже при самом плохом раскладе я продолжала бы вести себя так же как уже описывала выше. Да, мне было бы очень неприятно, но никогда бы ее ни оскорбила, ни повысила тона...
Честно сказать я и сама задаюсь вопросом, почему у меня так все сложилось....Может быть моя "чрезмерная коммуникабельность" и неконфликтность, а может быть что со временем усвоила одну вещь-всегда относиться к человеку как хочешь чтоб он к тебе относился.
А если свекровь оскорбляет твоих детей-то это в первую очередь признак ее "недалекости", наверное забыла о том, что дети ни вчем не виноваты. Я б конечно в приватной беседе со свекровью (не повыжая тона и очень вежливо) объяснила это.
Моей дочери было уже 11 лет, но она как-то сама нашла общий язык с потенциальной "бабушкой". Не знаю я в чем секрет в моем случае что так все сложилось....
Поверьте, что такие отношения сложились не сразу, но первые полгода было очень сложно....

Да, мужа я действительно очень люблю, и всегда хотела теплых и близких отношений вообще с общими родственниками. (по крайней мере, всегда строила "воздушные замки" о большой и дружной семье).
А может быть найдя общий язык со свекровью хотела стать и ей ближе, и в ее лице найти "вторую" маму, ведь со своей родной матерью мы не особо близки. (наверное все тянется из детства...)

Вот представьте себе, когда вы лежите после тяжелой операции, в палате за всеми остальными ухаживают матери, а рядом со мной все дни была именно свекровь. Все вокруг в шоке были....А я действительно вижу в свекрови родного человека...., только ей я могу доверить самое сокровенное. А она, видя такое отношение с моей стороны, искреннее и идущее именно от души, отвечает тем же.

А если бы было недовольство свекрови ко мне, думаю, что все ж начинала бы с себя. Я сама мать сына и прекрасно понимаю, что такие чувства-это скорее всего ревность. И за это не нужно винить свекровь, она МАТЬ своего ребенка. И ей хочется в первую очередь внимания, чтоб не чувствовать себя брошенной...
Сумбурно, но думаю Вы мою мысль поняли.

Когда мне было лет 20, я все что мне не нравилось, воспринимала "в штыки", могла и накричать, и обозвать....По прошествию лет поняла, что проще сглаживать острые углы в общении с людьми. Ведь проще всего разругаться с человеком, хотя в любой ситуации можно с спокойных тонах объяснить, что тебе не нравится....И, поверьте, это действительно работает, спокойный тон он быстрее доходит, нежели ругань....

Эх, мультяшка, а вот представьте лежу я в больнице на сохранении ее внука или внучки, а она даже ни разу не позвонила, ни разу не спросила у меня как я? Может мне чего надо? И плевать ей на все. Сказала, что приедет только когда рожу, если мы захотим, а если не захотим, то и плевать растрат ей меньше в подарок ничего везти не придется. Это она так к своему, а у меня есть еще сын от первого брака. Это плевать, что он добрый, ласковый мальчик, учится хорошо, проблем с ним еще никаких не было. Вот вырастит он с ее слов, если я лупить не буду еще возьмется за ножечек и всех пришьет.

Лен, вообще-то с точностью наоборот. Недовольство свекрови - для свекрови это просто ее недовольство... А проблема это именно для невестки. А раз проблема есть, значит надо ее решать. И решать ее именно невестке.

На тему ребенка я в спокойном тоне поговорила бы один раз, если бы свекровь продолжала бы и после этого такие вещи говорить....Ну что ж, бог ей судья... . Но... своему ребенку я бы сказала, что все ж не стоит плохо относится к "бабушке", достаточно вежливых и ровных отношений. И свекровь бы "со свету сживать не стала".
В любом случае ограничивать визиты свекрови в мой дом я б не стала, продолжала бы "гнуть" свою линию. Может бы свекровь и изменила б свое отношение в последствии. Ну а если нет...Стала бы сохранять нейтралитет в общении. Поговорила бы с мужем, чтоб он как-то со своей мамой поговорил. (если б конечно он сам переживал за то, что такая ситуация сложилась в нашей семье)

Это сообщение отредактировал Жена Мультяшки - 12-12-2008 - 17:01

А никто и не призывает сживать свекровь со свету. И визиты никто не призывает ограничивать. Как раз о нейтралитете и говорят. И о том, чтобы по возможности не жить вместе.

Tsvira, я Вас очень и очень понимаю. Ваша свекровь это зеркальное отражение моей мамы. Думаю, что как раз в этой ситуации Вы абсолютно непричем. Моя мама, когда я ждала третьего ребенка, вообще перестала с нами разговаривать, настраивала моих детей против меня и еще не рожденного малыша.....вообщим так нервы мне трепала. А когда ребенок погиб-очень удивилась-почему это так случилось и долго плакала...
Если у Вашей свекрови нет своей семьи (я имею в виду мужа), как и у моей мамы, может быть это у нее какой-то комплекс, жалость чтоль к себе на то что ее жизнь не сложилась....
Попробуйте, когда ребенок родится, сами позвать свекровь к себе в гости. Вдруг дрогнет ее сердце и все изменится в лучшую сторону. Попробуйте сделать еще один шаг навстречу.

Это сообщение отредактировал Жена Мультяшки - 12-12-2008 - 17:18

Это я просто не совсем правильно высказалась. В ссориться и не ругаться в пух и прах со свекровью. Да, нейтралитет! Но и сохранять спокойствие. Я сама на собственной шкуре убедилась, что когда на отрицательные выпады остаешься спокойной, постепенно становится не интересно "доставать". Правда выдержать это ооочень сложно. А там может и разрулится все....
Конечно при таком раскладе совместное проживание исключается.....

Да никогда! Даже если ее парализует. Уж лучше на 3-х работах на оплату сиделки батрачить буду, но чтобы ко мне - НИ ЗА ЧТО!!

А-а-а, ну теперь более-менее понятно...
(Я, т.к. очень любила свою мать, предложение свекрови называть её "мамой" не приняла и посчитала всё это неискреним и игрой, т.к. "мама" у меня одна. И не ощущала никакой потребности форсировать сближение.)

Я это тоже понимала, а вывод делала такой: ответственность за то, чтоб мать не чувствовала себя брошенной, лежит прежде всего на её родном сыне. Т.е. всё - в его руках, моя задача - не препятствовать и помогать ему по мере возможности.

???
А в чём это - проблема для невестки???

К сожалению, дети (внуки для свекрови) - это камень преткновения и огромный. Косность в вопросах воспитания - почти непреодолима. Я в конце концов пришла к тому, что "разводила" во времени и пространстве своих подросших детей и свекровь.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 12-12-2008 - 21:20

Ирочка!, а тебе это надо? тебя есть кому поддержать - муж любимый, сынуля, твои родители и друзья. Будь выше этого и не расстраивайся.


А за такие слова про Андрюшу я б вообщее ее послала

То есть, если по-простому - не давала им встречаться?

Нет, не "не давала" . Они сами не жаждали. Я их защищала от попыток бабушки заставить их ездить на дачу. Или от нравоучений как им выглядеть.
Причём без неё они иногда и ездили на дачу, и всё было тихо-мирно. Или я с ней как-то уживалась, но три поколения вместе - это сплошная нервотрёпка (для меня) была.

Дискомфорт-то у невестки. Ей же надо как-то от свекрови защищаться. Значит, это ее проблема. А свекровь сказала невестке гадость и успокоилась.

У меня бабушка каждую субботу устраивала "званный обед", куда родственники приходили как следует покушать. Моих родителей (особенно маму) не устраивало подобное бессмысленное времяпрепровождение для нас, детей, (также и по причине неподходящей еды) почему и была найдена изумительная секция рисования, куда я ходила потом каждую субботу в течение многих лет:)). От общения с учительницей, которая умела заинтересовать искусством и знала, как найти подход к детям и добиться хорошей обстановки в коллективе, было куда больше проку, к сожалению.
А к бабушке, таким образом, мы попадали уже на худой ужин и ночевку:))))

Она так плохо готовила?

По общепризнанным меркам? Наверное, неплохо, раз родственники приходили каждую неделю:)))). Это было ее "коньком", так же как и каждодневное мытье пола (даже паркетного...). Больше ее мало что занимало.
Моих же родителей ее явства не устраивали по многим причинам:
1. у нас дома в принципе дома не бывало того, что бабушка готовила.
2. если и варилось что-нибудь (каша, овощи), то съедалось это в тот же день, по нескольку дней у нас ничего не стояло.
3. бабушка охотно использовала просроченные продукты для приготовления некоторых блюд. Скажем, творог для запеканок.
Одно время, когда мы еще были совсем маленькие, бабушка каждый божий день нам их носила. После ее ухода мама быстренько их выбрасывала:))
В этом вопросе, кстати, у родителей было полное взаимопонимание, много раз папа ругался с бабушкой на эту тему, но она каждый раз пропускала это мимо ушей.

Только ты не думай, что нас, детей, при этом настраивали против бабушки. Мы ее любили по-своему, охотно к ней приходили почти каждую неделю с ночевкой, она нам тоже была рада.

Это сообщение отредактировал Nikion - 12-12-2008 - 23:42