Взрослая социальная сеть
 SergeyCh Свободен |
02-10-2006 - 20:20
Эх, деталей не хватает, чтобы живо представить себе все это. Я конечно ездил и по Германии и Франции, но особогот раскрепощения у девущек/женщин не замечал. Во Франции иногда в общественном месте стоит писуар и минимальным прикрытием, или писуары в общей зоне. В Германии наслашался про то, что купаются голыми, ездил на юг - озеро Констанц - все купались одетыми, у всех женщин - ливчики. Совершенная скука. Или я не в те места ездал, или это раздутый миф. Мне говорили вот в Берлине - есть нутдистские пляжи и иногда в саунах люди купаются без одежды. Хотелось почувствовать как оно на самом деле, приезжаешь, а все то же самое. Может быть нужно пожить подольше, присмотреться и найти то самое "запретное". Вольности сам видел. Молодой парень (школьник) целовался с двумя девушками одновременно, при этом он растегнул брюки и что-то достал, они смотрели, трогали его за это - я видел их лица. Это было на автобусной остновке, он стоял спиной ко мне, других людей почти не было. Думаю, что он даставал член, но это только моя гипотеза. Если кто живёт там и всё это наблюдает, то было бы неплохо поделиться с коллегами. Например, в Париже, есть что-то интересное или нет ? |
||||
7243 Свободен |
03-10-2006 - 00:43 Самый большой стыд в жизни я испытал, когда мне было 5 лет. Как – то отец уехал в командировку и мама повела меня с собой в баню. Это случалось и раньше, но это меня не сильно напрягало. А тут случилось так, что в это же самое время в баню со своей мамой пришла девочка из нашего садика, в которую я был в то время “влюблен”. Я не знал, куда мне деваться со стыда. А мама как на зло долго – долго меня намыливала и окатывала. После чего я пулей вылетел в раздевалку, и с тех пор ни за что не соглашался идти в баню с мамой. Но самое главное, что через несколько лет после окончания школы, когда мы встретились с этой девочкой, и я рассказал ей этот случай, оказалось, что она прекрасно всё помнила, и сказала, что чувствовала то же самое. После этого случая практически ни чего не могло вогнать меня в краску стыда. |
||||
JONNY2444 Свободен |
03-10-2006 - 06:52 Не знаю относиться ли мой случай к этому...Было мне 12 лет и были мы на даче у дяди.Был мой двоюродный брат с женой.Батя и дядя быстро переоделись в рабочую одежду и ушли,а я промедлил.Пришла в дом жена брата,села у окна и стала в него смотреть.Я стал переодеваться....не знаю почему,при ней.Стащил брюки с себя и замечаю что мадам смотрит неотрывающимся взглядом,гипнотическим,мне вниз.....а на мне были семейные трусы и наверное мое ,,хозяйство,,ей было видно.... |
||||
gri57 Свободен |
03-10-2006 - 16:48 из армейских воспоминаний (из И-нета): Приехала как-то в наш штаб то ли проверка, то ли просто гости. И мой начальник вечером решил с одним из гостей в баньку сходить. А меня загодя попросили туда чайничек отнести и заварочки. Зима. Прихожу к бане, звоню. Из вагончика, где банщик живет - тишина в ответ. Открыл калитку, подошел, постучал - никого. Слышу, из самой бани голоса раздаются. Я пошел на них. А чтобы добраться до предбанника, нужно пройти три двери. Вошел в первую - голоса громче. Во вторую - еще громче и отчетливей. Вот бы мне тогда к ним прислушаться! Но нет! Приказ превыше всего Открываю последнюю дверь и вижу перед собой полный предбанник голых женщин. (Это с какой-то части вольнонаемные и прапорщики-(щицы) мылись. Далее секунд 5-10 следует немая сцена "не ждали". Представьте себе - их человек 15, все в самых разнообразных позах, распаренные, чистенькие, ух!!! И я - в шинели, в одной руке - чайник электрический - в другой - пакет с заваркой и бараночками. Потом они опомнились и прикрылись кто мог чем. Одна, бойкая, такая, спрашивает: "Тебе чего тут?" А я после года службы от такого зрелища растерялся и говорю в ответ: "А где все?", дескать намекая, что маловато вас здесь собралось, давай остальных зови, сейчас разврат устроим. А на самом деле хотел узнать о том, где банщика искать. Но бабенка поняла неправильно, но, как уже писал, бойкая была и поэтому сдернула с себя полотенце и как дала мне по физии. Я понял, что ответа не будет, повернулся и пошел на улицу. А в след услышал сказанную кем-то из бабенок фразу: "А еще с чайником!" Но вот что она имела в виду - я так и не узнал. |
||||
| gri57 Свободен |
03-10-2006 - 17:09 еще история из сети: Эту историю мне рассказал сварщик из Газпрома во время одного из совместных посещений русской бани. Дело было в Нижнем Новгороде. Лет 15 назад перед отъездом в командировку решил он сходить в баню. День недели был - вторник, и никого, кроме пенсионеров, инвалидов и детей, в бане не было. Надо добавить, что баня в то время была подверженна ремонту - мужской зал закрыли, а в женском поставили перегородку, чтобы из одного два зала сделать. Так вот сидит этот мужик в предбаннике, сидят и остальные (сами помните кто). И вдруг входит к ним в зал этакая обнаженная афродита и, не глядя на обрадованных хозяев зала, прямиком идет в душ. Волосы у нее длинные были и мужиков она не заметила. (Я, конечно, не буду объяснять, что с мужиками творилось, пока она производила омовение своих чувственных мест, сами знаете.) Тут началось самое главное. Женщина, сполоснув голову, откинула волосы назад и, разумеется, слегка удивилась. Но быстро сообразив, в чем дело, голая гражданка издала душераздирающий победный крик отступления: - Мужики!!!!!!!!Мужики!!!!!!!! И побежала из предбанника, что есть мочи, но не тем путем, что вошла, а через выход на улицу, и только выбежав на свежий воздух, вернулась в свое родное женское отделение... Долго потом вспоминали эту сцену, как бежала по улице голая женщина товарного вида и призывно кричала: - Мужики!!!!!!!!Мужики!!!!!!!! |
||||
| agregator Свободен |
03-10-2006 - 17:11 Вот такой случай у меня был. Были мы с женой в деревне у её подруги в гостях, там была ещё подруга подруги с мужем. В один из дней муж подруги с мужем подруги подруги и ещё с одним из местных мужиков уехали на охоту, а я это дело не люблю, да и ружья у меня нет, да и не надо. А подруги жены и говорят затопи-ка нам баню, ну я затопил, водички наносил.там из озерца. пошли они втроем с женой париться и говорят иди-ка подбрось водички на камушки, да и попарь нас. А в деревеньке той принято в баню голыми ходить всем вместе. Ну захожу я, а они втроем на верхней полке сидят, ноги расставили и ржут. Я сначала растерялся, а потом говорю, а вы лица тазиками прикройте, а я по очереди буду определять, которая своя... Вобщем посмеялись, поприкалывались, потом я их попарил веничками всех троих и по спинке и по животикам, сам распарился настолько. что еле выскочил из бани остужаться в озеро, недо всяких мыслей было. |
||||
| gri57 Свободен |
03-10-2006 - 17:17 один из розыгрышей знаменитого приколиста Н.Богословского: После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И. Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в "Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени. Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый... Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок... И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У Бернеса аж руки задрожали... - Слушайте, а как мне туда попасть? - Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем. Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят Бернесу и говорят: - Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню. - Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать? - Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери. - Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки... - Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые. На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают? - Надо от КГБ-шного хвоста оторваться,- говорит Богословский. В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню. - Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит Бернес. - Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят... Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон. - Вот это, да! Это что Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес. - Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться. - А где раздеваться? - Да прямо здесь. Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся. - А полотенце и тапки? - И тапки и полотенце дадут, иди. - А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес. - А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем - говорит Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись. Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник. Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает... Яркий свет... Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие Яншина. Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена... После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"? Это сообщение отредактировал gri57 - 04-10-2006 - 07:55 |
||||
| agregator Свободен |
03-10-2006 - 17:31 Чем отличается пиво от лекарства? Лекарство сначала выписывают, а потом пьютЮ а пиво сначал пьют, а потом выписывают. |
||||
| gri57 Свободен |
03-10-2006 - 18:39 еще из И-нета: Дело было на ТЭЦ одного из деревообрабатывающих комбинатов. Душевые с буквами «М» и «Ж» на кабинах. Начальнику ТЭЦ Евдюченко Ивану Евдокимовичу пришла в голову полезная идея — помыться. Все для этого имелось, кроме мочалки. Оную он попросил срочно изыскать. Поисками занялся ДИС, дежурный инженер смены Заговоруйкин Афанасий Тихонович. Душевая «М» была занята. Евдокимыч вошел в душевую «Ж». Это значения никакого не имело, так как двери душевых имели врезные замки и еще дополнительные крючки изнутри. Ключами от душевых ведали ДИСы. В ожидании мочалки Иван Евдокимыч дверь на крючок брать не стал, а на ключ вообще запираться не любил. Разделся, вошел в кабину, не теряя времени окатил себя через рожок водичкой и стал тщательно намыливаться, начиная с курчавой головы. А мужчина, надо сказать, он был высокий, грузный, плотный. Пока Тихоныч разыскивал мочалку, а Евдокимыч усиленно намыливался, к душевой спешило юное эфирное создание — Верочка Перепелкина, молодой специалист из планово-экономического отдела заводоуправления. Ах, ах, ей бы ДИСа разыскать, попросить ключик, разведать обстановку! Но все мы куда-то спешим, что-то нарушаем. Она — к двери душа «Ж». Дверь заскрипела, открылась. «Значит вход свободен, значит помоюсь» — думала Верочка и, войдя в предбанник, накинула крючок. Иван Евдокимыч услышал скрип двери и пошел на звук за мочалкой. Но мыло, ах, мыло, оно так и лезло в глаза! Пришлось очи сильно сощурить, почти закрыть. Так вот наощупь, потирая одной рукой голову, а другую протягивая к вошедшей, он нетерпеливо кричал: «Это ты, Тихоныч? Ну, давай же скорее!» Бедной Верочке подобное и во сне бы не приснилось: перед ней в костюме Адама, намыленный до пояса, во всей своей мужской красе стоял пятидесятилетний начальник ТЭЦ Евдюченко Иван Евдокимович. Д-а-а… Такое шоу не каждый день может видеть даже искушенная в супружеской жизни замужняя женщина. Наступила пауза. Верочка замерла, как кролик перед удавом. Но оцепенение прошло. Эфирное создание в одно мгновение высадило дверь вместе с петлями и крючком. Дверь рухнула, пол содрогнулся от удара. Верочка летела пулей по коридору, едва не сбив с ног ДИСа, несшего Ивану Евдокимовичу злополучную мочалку. У ДИСа от неожиданности остановилось дыхание, рот открылся шире, чем позволяли приличия. Так с открытым ртом и вручил он мочалку Евдокимычу. Иван Евдокимович спешно смыл пену. Разобрались, что к чему. Хохотали долго и обстоятельно. Правда, в перерывах смеха начальник ТЭЦ иногда задумывался. Верочка же три дня не выходила на работу, две недели избегала встреч с Иваном Евдокимовичем, месяц не здоровалась. Но потом все возвратилось на круги своя. Как говорится, время — лучший врач |
||||
fanatt Женат |
03-10-2006 - 23:03 Другой случай произошёл со мной, когда я работал в одной маленькой, но очень дружной компании. Летом мы часто совершали корпоративные выезды на природу с одной или двумя ночёвками . Как полагается поездки сопровождались немереным количеством выпитого и песнями ночью у костра. В одну из таких поездок , когда все в хорошем настроении сидели, горланили песни у костра у меня проснулись половые чувства и я потихоньку увёл одну из сотрудниц из этой теплой компании. Тут надо отметить ,что ночь была на редкость тёмной ,а костер уже поддерживали чисто формально, поэтому мы даже не потрудились далеко уходить ,т. к. в 10-15 метрах от костра нечего уже не было видно. После недолгих страстных поцелуев я понял, что подруга уже согласна на все. Я снял с нее джинсы вместе с плавочками,она переступила через них и оттолкнула их ногами как ненужный элемент. Потом она присела , чтобы снять с меня штаны, успешно с этим справилась и я уже почувствовал своим членом ее поцелуи , но тут произошло неожиданное: наш водитель понял, что ему уже хватит, полез в автобус устраиваться на ночлег. Как-то он умудрился зацепить переключатель света (может быть и специально) ,но факт, что фары высветили из темноты мою голую задницу. Вдобавок я ещё стоял, чуть загнувшись (в этот момент пытался снять с подруги майку). Подругу зрители у костра не увидели я её закрывал собой , да ещё она так быстро метнулась в траву. В этот момент я понял- хорошо что она не успела до конца мой член в рот взять. Она бы просто не успела его выплюнуть и слиняла бы вместе с ним. Свет погас так же неожиданно, как и загорелся. Страсть в нас уже погасла, и мы решили поискать в траве нашу одежду. Нагнулись и наощупь шарили в траве руками. Свет загорается ещё раз. Видимо водителю не поверилось, что он что-то видел, он решил проверить. В этот раз подруга не успела так быстро ретироваться, и зрители увидели уже две голые задницы, причем в позе « мама моет пол». У костра уже тишина, свет в очередной раз погас. Мы больше не стали испытывать судьбу, собрав остатки одежды по-тихому оттуда слиняли. И когда свет загорелся в 3 раз (кто бы сомневался .что это произойдет) свет фар выхватил только пустой лес за нашей поляной. И обращаясь к водителю, прозвучала реплика от костра: -А ты что хотел ещё и третью задницу увидеть. Далее лес минут 5 сотрясал хохот 20-ти с лишним человек. . В такие ситуации или наподобие я попадал в молодости очень часто (наверно я по жизни очень «везучий»), если я вам ещё не надоел, то расскажу ещё. |
||||
| Царьзверей Свободен |
03-10-2006 - 23:15 Давай жги!!! Умора! Спасибо! |
||||
| VVVV2 Свободен |
03-10-2006 - 23:52 Никогда так не смеялся :))) |
||||
| serg851985 Свободен |
03-10-2006 - 23:58 Бывет выдешь по нужде не кого нет а зайдеш полно народу |
||||
| Пихалыч Свободен |
04-10-2006 - 00:07 да, :)))0 прикол просто |
||||
VoodooAlex Свободен |
04-10-2006 - 15:31 Класс! Веселая история!!!   Это сообщение отредактировал VoodooAlex - 04-10-2006 - 15:33 |
||||
| gri57 Свободен |
05-10-2006 - 17:14 еще история: Мужская баня – это самое смешное место на земле, во-первых. Потому что в мужской бане нет, по крайне мере, половины взгляда - женского. И сначала я этого долго не понимал, что это имеет какое-то значение, ну, люди раздеваются и моются. А оказалось совсем не так. Однажды, это было в самые разгульные годы перестройки, я ходил один в баню, огромную, старую, грязную, темную с подтеками, очень старую баню рабочего района – Донские бани. И там тетки пришли в мужскую баню, у них не было пара. А время было такое, что денег особенно у всех не было, и тетки разозлились жутко, они пришли париться, заплатили за билеты. И тут – такая делегация. Вдруг открылась дверь и сквозь мужскую раздевалку, в простынях, правда, идет такая делегация, человек 20 теток. И во главе шла огромная толстая банщица, которая вообще никого не боялась, уж никаких мужиков на свете, а за ней шли разные люди, и в составе их были три китаянки сзади, настоящие чистые китаянки. И они пришли в парную, все были в абсолютном шоке, никто никого не предупреждал ни о чем, и они-то были в простынях, а народ-то был голый. Но когда они пришли туда, то они разложили простынки и разлеглись. А это же не молодежная тусовка, новогодняя, там дядьки немолодые, рабочий район (завод Орджоникидзе, крематорий, старый, добротный рабочий район), дядькам лет по 50, они такие жилистые, и они парятся. А все это с таким вызовом было: а что, вы паритесь, а мы должны сидеть в этом холоде? Там, действительно, у них холодно было. Сначала никто ничего не понимал, потом банщица сказала речь, и после этой речи они попарились сколько-то, встали и все ушли разом. Но гениально, какая была реакция мужиков. Вот этот шок – все никого не замечают… Это известная история, Галя Волчек рассказывала, на репетиции, когда какой-то парень никак не мог объясниться в любви девице, она сделала вечернюю репетицию, где велела ей раздеться голой. Та разделась и вышла, а он все равно не видит, что она голая. Зажим. И когда ты в шоке, ты смотришь на женщину – и не видишь, что она голая, вот не вижу я и все. Но когда они ушли, то наступила такая реакция, причем это было не сразу, не в первые две минуты, а, скажем, через пять минут. Я был потрясен, никогда бы не предсказал. Они возмущались, они говорили, по одиночке бурчали: «Вот, было одно место, где их нет, и теперь они здесь…» Я был совершенно потрясен, когда понял, что есть место, куда ты ходишь не потому, чтобы париться, а потому что там нет женщин, нет вот этого женского взгляда, нет точки зрения. Ты берешь половину точек зрения и автоматически убираешь, и у тебя остаются только мужские разговоры, только мужская точка зрения. Поэтому нет, соответственно, критики, нет «зачем ты это делаешь» и всего остального. И они там абсолютно счастливы. И вот это – гениальная вещь. А потом они пришли второй раз – и уже у них лица были намазаны масками. Да, там еще один был очень важный момент: одна тетка привела с собой в парную девочку лет, наверное, 12 – и все сразу восстали! Хотя, казалось бы, какая разница, но все сказали: «Знаешь, это уже слишком!» И девчонку эту убрали. То есть мужики не приняли, чтобы их видела девочка. Я не знаю почему, но это факт, это так было. Представьте себе, первый раз пришли женщины, второй раз и, наконец, третий раз. И во время третьего раза какие-то мужики одеваются, какие-то моются, но как бы все привыкли, что эти тетки приходят, и все уже знают эту историю, знают легенду, что там парная вырубилась. И приходит новый чувак, заходит с шайкой, голый – и видит женщин. Но дело не в том, что он видит женщин, а в том, все остальные очень спокойны. И его убивает не то, что они здесь, а то, что все остальные, вместо того, чтобы что-нибудь делать, тоже парятся. Это городская баня… А вторая вещь, которая была очень забавная, что вот эти отношения, шуры-муры начали возникать только в третий раз. То есть нужно много времени, чтобы разглядеть друг друга. Хотя там особенно и не разглядишь, там почти темно, такой полумрак, красная печь, и там нельзя особенно рассмотреть, но вот только на третий раз начались какие-то разговорчики, взглядики. Причем это происходило как-то очень по-семейному, очень деликатные отношения. Начали намечаться какие-то пары. А так мужская баня – это место суровое, и там очень филистерский мир. Там такой игривости нет. Если бы появились женщины на горизонте, то игривость возникает. Поскольку эти тетки приходили из женского отделения, то их не видели банщики мужского отделения, они там где-то отдельно, а все мужики молчат, потому что это же тайна. Все, что касается тела, все это тайной все равно остается. И мужики молчат, и ничего не говорят, переглядываются только. Это фантастические эротические переживания, немыслимой силы совершенно. И вот когда я уходил, я был, по-моему, единственный, который банщикам сказал: «Слушайте, мужики, тут какая-то колоссальная история, тут женщины приходят…» А банщики говорят: «Да ладно болтать. Если бы здесь женщины были, тут бы очередь стояла от Шаболовской». И когда я вышел, то там надо долго ждать трамвая. Мороз был, зима, все такие закутанные. И выходишь – и невольно начинаешь искать глазами, потому что мы не можем опознать друг друга одетыми и обнаженными, мы совершенно разные, как оказалось. И я смотрю, смотрю, вроде бы ничего нет, и потом я как-то потерял к этому интерес – нет и нет. Но когда я сел в трамвай, смотрел-смотрел на лица – не могу узнать. Еще полотенца у них были наверчены на головы, а тут они по-другому совершенно и одеты. И на меня тоже так пристально смотрят некоторые, очень спокойно. А потом, когда трамвай подъехал к метро «Шаболовская», я смотрю в окно – и одна из этих теток, такая крупная и очень приятная, она вышла из трамвая, подняла на меня глаза и подмигнула мне. |
||||
Normal Свободен |
05-10-2006 - 21:36 Крым, Коктебель, нудистский пляж. Но май месяц. На пляже никого вообще. Я разделся, лег под горочкой ( кто был, знает о чем я ). Лежу, прикрыв лицо полотенцем. Вдруг резко заскрипела галька и послышались возгласы: "Ой, Ха-ХА, гляньте и.т.д." Оказалась, что какой-то техникум ( в основном девчата ) в субботу собрался на могилу Волошина и препод повел их не с тыльной стороны этой злополучной горочки, а по пляжу. И вот мимо меня цепью проходит отряд шестнадцатилетних девченок, душ 50 не меньше. Что делать? Вскакивать и прикрываться? Перевернуться? В общем я был в ужасе! И вдруг, мой дружок, почуяв внимание дам, пришел в движение. Девки чуть ли не подавились со смеху, а одна придурастая выкрикнула "Встает!". И опять смех, крики. Преподавательша, пытаясь исправить ситуацию, рассказывает о мысе Хамелеон, какой он красивый и разноцветный. Но какой там Хамелеон! В общем все прошли мимо меня. И редко какая молчала. Представляете мое состояние? |
||||
ipwipe Женат |
05-10-2006 - 22:17
заценил рисунки.. не плохо. Но.. почему у всех женщин на рисунках одинаковое лицо?... хм.. всем лет по 35 ) |
||||
Корф Свободен |
05-10-2006 - 23:49
Блин везде достанут ! За живое задело. |
||||
| Petr11 Свободен |
06-10-2006 - 02:59
В 12 лет был по какому-то сейчас уже не помню поводу в поликлинике на углу Гражданского и Непокоренных (тогда - в Ленинграде). В кабинете два врача (сейчас понимаю, что две девченки - студентки лет 18-20-ти). "Мальчик раздевайся, снимай все ниже пояса, ложись на кушетку ....." Короче. Я не врач (не понимаю, что надо было делать). Начали проверять "лимфоузлы в паховой областти". Естественно, через 15 секунд все встало. "Мальчик, лежи - не поднимайся." Именно после этого стал: 1. Эксгиби 2. Мазо 3. ..... |
||||
| andrey30_v Свободен |
07-10-2006 - 11:05
да-да. точно такое же быо и в детском саду. лет в 5-6 помню |
||||
| gri57 Свободен |
07-10-2006 - 11:06 очередная история: Лет 20 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник… Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. P.S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило. |
||||
 katyha Свободна |
07-10-2006 - 21:02 У меня вот тоже был случай................Мне нравится ездить с подругой к ней на дачу,когда там,кроме нас,никого нет..У них хороший и достаточно высокий забор и я могу спокойно расхаживать голышом по всему участку,что я всегда и делаю...Подруга сказала что её родители куда то приглашены и мы будем целый день отдыхать одни.........Я стояла голенькая у куста,наслаждалась солнцем и ела смородину....И тут нагрянули её родители на машине.....Я неуспела ничего сделать и только присела,прикрываясь кустом смородины....Они заметили меня и остановились у крыльца и стали сомной разговаривать.Сидеть было неудобно,что то постоянно кололось,а они явно несобирались проходить в доик....Тогда пришлось встать и только тут они заметили что я СОВСЕМ голая....Я извинилась,сказала что недумалачто они приедут и хотела что бы загар у меня был ровный....У неё оказались классные родители!.....Они сами извинились что помешали мне и сразу непоняли в каком я виде.......Мы вместе посмеялись над этим " недоразумением"......Но дальше мне уже пришлось накинуть платье и отдых немного был этим испорчен.... |
||||
| fanatt Женат |
09-10-2006 - 00:34 Пожалуй, самый первый пикантный случай произошёл в летнем лагере, когда мне было15 лет. В те времена я серьёзно увлекался настольным теннисом, но по семейным обстоятельствам пропустил чемпионат лагеря по теннису. Когда приехал ,чемпион уже определился, я тогда всерьёз рассчитывал сам занять 1 место. Неофициально я потребовал, чтобы чемпион сразился со мной. Он прекрасно знал, что мы играем примерно на равных и играть отказывался. Согласился лишь когда кто то из общественности предложил, чтобы проигравший прошёл голым вокруг корпуса(он думал я откажусь), ну и этого народу показалось мало , во время этого прохода нужно было набивать шарик двумя ракетками, что бы нечем было прикрыться .(можете кто-нибудь взять на вооружение) Нервы у меня оказались чуть слабее, и я проиграл. Ну а выполнить это было святое для всех, единственное, что мне позволили выбрать время. Тогда мне показалось, что время я выбрал довольно удачно. После отбоя, вожатые как обычно пошли «снимать» офицеров из соседней точки .Хоть на улице было совсем ещё светло, я надеялся на то , что наш корпус стоял на отшибе и после отбоя сюда никто не пойдет. И вот я в чем мать родила набивая начал обход, удачно миновав ту часть корпуса где были окна девчонок( мимо них я шёл задом к окнам приставными шагами, впрочем они особо об этом не знали ) я завернул за угол и развернулся передом. К слову сказать когда идешь да ещё набиваешь ракетками шарик, между ног трясется все будь здоров. Я уж было обрадовался .что всё удачно складывается , осталось пройти часть корпуса которая смотрит на забор( там даже окон не было)Чувствую член подымается от этой болтанки .И тут почти над ухом голос: -Ты посмотри Ирка как занятие теннисом возбуждает. Чего ж ты к пиписке ракетку не привязал, что она у тебя просто так болтается. Из-за угла я чуть в упор не напоролся на двух вожатых соседнего отряда. От стыда я вообще не знал куда деваться. Этим двум девахам было от силы больше меня на 3или 4 года, надо же было в этот момент покурить пойти. Что там они ещё в след мне говорили, уже летел на всех парах к спасительному крыльцу .Долго после этого я не играл не во что не на какие желания. |
||||
| Buratino1960 Свободен |
11-10-2006 - 05:39 Да, истории классные, что и говорить... Ладно, добавлю случаи из собственной жизни, пусть они по сравнению с прочими и неказистые...  Школа, в которой я учился с первого по шестой классы, была довольно-таки хреновой. Во всяком случае, с моей точки зрения. Почему-то многие одноклассники любили надо мной подшучивать и даже насмехаться, а я воспринимал всё очень остро и реагировал бурно (что, естественно, только подливало масла в огонь).  И вот в пятом классе я как-то взял у одноклассника на время ручку -- и случайно сломал её. Он мне и говорит: -- Ах так? Будешь платить! Или... или сними трусы перед девчонками. Казалось бы, выбор ясен. Ан нет! Я был уже настолько замучен постоянными насмешками, что мне как-то уже стало пофиг -- "всё равно ведь смеются и издеваются, так что хуже не будет..." Вот я и снял трусы перед всем классом -- причём обнажив даже не задницу, а член. Как девочки реагировали? Некоторые смотрели с интересом, некоторые с показным равнодушием. Некоторые (это они уже потом рассказывали, я за всеми не следил) отвернулись. Продолжалось всё это секунд 10-15, точно не помню. К счастью, никто из учителей в класс не вошёл. И не узнал (может, кто и настучал -- да не поверили). Но на этом история не кончилась. В седьмом классе я перешёл в другую школу, где мне повезло больше -- коллектив сложился получше, ко мне никто не лез (а о прошлом никто просто не знал), и я за два года даже сколотил себе нечто вроде авторитета. Но вот начался девятый класс. Мой лучший друг (с которым я учился ещё в самой первой школе) летом призывал меня перейти в другую (уже третью) школу -- там была специализация по математике и информатике, а в моей второй школе, где я проучился в седьмом-восьмом классах -- по физике и радиоэлектронике. Я чуть было не последовал его совету, но меня уговорили остаться. Однако 1 сентября я с ужасом заметил, что в мою вторую школу... перешли несколько человек из первой. О боги! Ведь теперь всем станет известно о моём давнем эксгибиционизме... и мой авторитет развеется, как дым... и я снова стану парией и отверженным, как в самой первой школе... Не раздумывая ни секунды, я принял решение. 3 сентября, уговорив маму, я перешёл в свою третью школу. Сейчас работаю программистом, а не радиотехником. |
||||
| gri57 Свободен |
12-10-2006 - 19:14 Еще история: История эта произошла с моим другом, заочником в 90-годы прошлого века. Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи будней, от семьи, детей и т.п. Училась с ним в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти. Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные прибамбасаы в этом духе. В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия и дружные старички - студенты "принимали на грудь". Лариса в этот раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил, а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей, "всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой" фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал, думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку "в работу" своему сотруднику и укатил домой. На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью в курсе его ненормальных сексуальных увлечений. То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины - умницы представить себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен. Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани распада. Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся контролировать свои, порой беспозвоночные язычки. |
||||
| магистер Свободен |
12-10-2006 - 19:40
Насчет нудистских пляжей и общих саун в Германии это правда.Много пляжей на севере Германии тоесть на Балтике. А сауны по всей Германии. Я сам лично хожу в общюю сауну. Сначало было както неловко а теперь привык ведь в сауну ходят парится. Это так говорит мой знакомый местный немец. А я по началу только смотрел на женские прелсти. |
||||
| ШМОТКИНГ БЛЮ Свободен |
13-10-2006 - 02:36 Мордовия, как известно, полна зонами, а местным девкам из деревень работать негде. Идут в охрану, и потому они там все - конвоиры, сам видел летом. Реально моют зеков, то есть сторожат в бане голых, показывают сиськи с вышек, т.к. с автоматом бояться нечего. И после всего этого о своих ущемляемых правах рассуждают! Ещё можно разное всякое вспомнить... |
||||
| fanatt Женат |
13-10-2006 - 08:47 Ещё один случай был в армии. Наша часть временно стояла на полигоне в горах в одной кавказской республике « тогда она ещё была частью России».Удобств сами понимаете никаких. И вот с одним из караванов нам в часть прислали передвижную баню. Не все знают , поясню; обычная будка на базе ГАЗ66 к которой пристраивается 3 стеночки из брезента .четвёртой стенкой является сама будка, протягивается несколько душевых колонок, вода нагревается самой машиной, и можно мыться. Чуть не забыл , в самой будке есть ещё пропарочный шкаф, в котором одежда очень быстро сохнет и при умелом использовании им можно пользоваться как обычной парилкой. Мы со своим земляком « всегда с ним были исключительно вместе» немного задержались, выполняя небольшое поручение ротного и к помывке основного состава не успели. Зашли мы когда уже и офицеры домывались. Последним вышел прапор из санчасти. Он то как раз и решил пошутить, как он думал- безобидно. Забыл упомянуть , что с караваном к нам прибыли 3 женщины, которые у нас числились санинструкторами « наверно дома надоело сидеть, потому что в части мы их видели очень редко».Так вот им с дороги ( путь был около 6 часов) захотелось тоже душ принять. Когда самая первая подошла к бане, прапор выходя последним из офицеров сказал , что там никого нет и она спокойно вошла за занавес. Мы в это время уже успели сполоснуть форму, повесить ее в пропарочной и сами там же устроились попариться .Поэтому нас сразу женщина не увидела .Когда мы распаренные и счастливые выпрыгнули из парилки мы сначала подумали что мы перегрелись .Перед нами стояла куча целлюлита правда не успевшая раздеться полностью « в нижнем белье». .Если бы она успела раздеться наши перегретые мозги не выдержали бы такого зрелища. Мы как могли прикрывали свои причиндалы руками. Правда это длилось не долго, руки пришлось убрать- мы ими начали защищать уже всё тело ,т . к . эта мадам с криком: -Ах вы извращенцы. Схватила кусок резинного шланга, «любезно оставленного кем то при монтаже бани» начала лупить нас на право и на лево. На крик подоспели две другие барышни и с ними хотел зайти ещё замполит( муж одной из них),но у него это плохо получилось, потому что мы уже слишком хотели покинуть место побоища. Выбегая оттуда я запнулся об каркас ограждения, да ещё взад меня земляк подталкивал, вообщем снесли с ног мы этого майора и сверху упали оба на него. Дальше всё смешалось; и мат замполита , и смех офицеров, которые успели подойти., и крик комбата: - Что за бл@дство вы тут устроили. Все оставшиеся полгода службы нам все припоминали этот случай: - У вас там было 3 бабы ,а вы голышом одного мужика завалили. А если говорили:- Где эти два извращенца., то все знали, что надо искать нас. |
||||
| gri57 Свободен |
13-10-2006 - 14:53 и еще из баек: История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже. |
||||
| gri57 Свободен |
13-10-2006 - 15:55 еще одна: История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной:) Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился... Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест. Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается единственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У... Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции... Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались руководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку и стал "париться"... Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы "киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе. Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке... Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно. Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!" Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама, пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе, неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль (хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности. Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая... На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере. С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х. Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"? |
||||
Маркиз де Сад Свободен |
13-10-2006 - 17:13 Списано с инета. 100%. |
||||
lamarius Свободен |
13-10-2006 - 17:13 Рассказ весьма правдив, сам и сейчас бываю в этих краях. держи + |
||||
| gri57 Свободен |
13-10-2006 - 17:51 продолжу байки из сети: А теперь я хочу сказать несколько слов в защиту спорта... Предназначены эти истории в первую очередь для тех, кто считает, что спорт - это скучно - и делать там, соответственно, нечего ! Итак... История первая... Самая старая. Дело было еще когда я учился в техникуме. Распорядок дня был приблизительно таков: с утра я ехал в техникум, после занятий (часов около двух дня) - полз в тренировочный зал (в Риге), где кушал и отдыхал часок, после чего, собственно, тренировался. После тренировки домой я тоже не очень-то спешил, поэтому появлялся дома около 8-ми вечера. И вот в сей интересный день, закончив учебу, сижу я, значит, в тренерской и в неспешном порядке поглощаю принесенные с собой макароны. Состояние стабильное, мыслей никаких, скоро в зал - пахать... Открывается дверь, заходит девушка. (Мда, забыл пояснить: девушки тоже иногда качаются, но кол-во их настолько незначительно, что никто и не думал открывать для них отдельную раздевалку. Обычно просто мужики переодевались и уходили, оставив им на некоторое время территорию.) Заходит, значит, здоровается, ибо мы друг другу были представлены и начинает раскладывать вещи. Я, как человек ИНОГДА ) культурныйинтересуюсь: мол, не помешаю ли... "Нет!" - говорит, - "Все нормально!" Ну, нормально - так нормально... Сижу дальше, ковыряю макароны... Через какую минуту, поднимаю взгляд от посуды и едва сглатываю почему-то подзастрявшие в горле макароны. Потому как теперь уже невооруженным взглядом видно, что я действительно ей не очень мешаю, поскольку из одежды на ней остались только не очень сильно закрывающие местность трусы. Впрочем, оказалось, что трусы перед тренировкой женщины тоже переодевают! )) И вот так, ласково улыбаясь, она переоделась с ног доголовы и пошла в зал тренироваться, оставив меня в тренерской в слегка задумчивом состоянии. А вы говорите: спорт - это скучно! )) P.S. А моя тренировка через час прошла на ура. Я думаю: из-за повышенного уровня половых гормонов! )))История вторая... Тот зал закрылся, я долгое время бродил по разным залам, пока не остановился в одном Юрмальском. Примечательной его особенностью было не столько наличие ОТДЕЛЬНЫХ раздевалок с душевыми для мужчин и женщин, сколько наличие небольшой сауны посередине между раздевалками с дверьми в обоих направлениях. И, соответственно, тренирующиеся разных полов имели шанс встретиться в теплой непринужденной обстановке. )) Тренировался я однажды поздненьковечером. Народу уже не было, был только я и какой-то мужик, причем мужик закончил тренировку раньше меня где-то на 20-30 мин и удалился. И вот, опосля тренировки, я решил наконец воспользоваться обогревающими свойствами сауны, тем более, что холодная зимняя погода к этому максимально располагала. Ополоснувшись в душе и обернувшись культуры ради полотенцем (так сказать: чистый духом и телом) я открываю дверь сауны и упираюсь взглядом в АБСОЛЮТНО голую, не слишком молодую, но достаточно хорошо выглядящую женщину. Ради оправдания своей реакции (вернее: ее отсутствия )) добавлю, что после тренировки с хорошейотдачей так устаешь, что час-другой совершенно не до женщин! А я потренировался на славу и в силу ентого обстоятельства смог только сказать: "Упс, а не помешал ли я вам?! Ответ был еще более прикольный: "Нет, и, если я вам не мешаю - заходите!" Мне было по фигу и я зашел... ... И только тогда... ей богу - только тогда увидел того самого мужика, который ушел за полчаса до меня! ) Он сидел на конкретно пионерскомрасстоянии, невидящим взглядом уставившись в стену и судорожно держа руками колени... или полотенце - не знаю... Но самое смешное, что ушла она, ушел я, а мужик так и остался сидеть... История третья... Второй особенностью этого зала было то, что в нем было два тренера, причем одним тренером был мужчина, а другим - женщина. Что она знала про культуризм вообще - мне у нее выяснить не удалось, но я узнал, что она закочила ФизФак. Теперь ближе к телу, так сказать... Предистория: Тренировался я в основном поздно: около 8-ми или 9-ти вечера. Женское время (аэробика и т. п.) было около шести, поэтому, когда появлялся я, женщины в зале, сауне и раздевалке уже обычно отсутствовали. А вот мужиков в мужской раздевалке частенько набивалось по самое ничего, т. к. почти все приходили в зал после работы. Я толкаться и тереться различными частями тела об мужиков не очень люблю, поэтому однажды внаглую подошел и попросился переодеться в женской, т.к. там точно никого уже не было. Девушка-тренер благосклонно разрешила мне совершить данное осквернение женской обители. Через некоторое время ситуация повторилась (мужиков - до хрена, женщин - нет) и я опять получил разрешение... А теперь история: Через некоторое время, приезжаю я в зал, и, не спеша в раздевалку, стою в коридоре и болтаю по мобиле с друганом, который должон был тоже подъехать, но опаздывал. Мимо проходящая тренерша посмотрела на меня и, ласково улыбаясь, говорит, что мол женщин нет - можно валить в женскую. "Спасибо!" - говорю - и она уплывает в свою тренерскую комнату. Я заканчиваю базарить и валю переодеваться (в женскую раздевалку разумеется, т. к. мужиков опять-таки было до хрена). И вот, только-только я натягиваю на голую задницу свои тренировочные "Адидасы" (типа: шортики такие), как вдруг открывается дверь из сауны и в раздевалку выползает едва прикрытая полотенцем женщина. Обычные в такой ситуации "охи" и "ахи" подействовали следующим образом: я быренько накинул майку и потопал в зал, оставив вещи прям там. В зале встретил тренершу и сказал ей: "Ай-яй-яй, красиво, взрослый человек...", после чего она убежала искать женщину, чтоб извиниться, а я пошел тренироваться. Но это - еще не конец истории... После тренировки я пошел обратно в женскую, т. к. вещи остались там, плюс тренерша подтвердила, что теперь там ТОЧНО никого нет. Пришел, помылся, стою - вытираюсь... И вот, когда я в самой что ни на есть коварной позе вытирал ноги, вдруг распахивается входная дверь и на порог входит та самая... гм... тренерша! )) И давай меня лечить, как она извиняется и тому подобнуючепуху. А я стою, значит, с вашего позволения: рачком-с - и старательно вытираю давно уже сухие ноги. А она все стоит... а я все вытираю... а самого на такое "хи-хи" пробило, что едва на ногах держусь! Короче, када она наконец-то ушла, повалился я там на пол и давай ржать, потому как представил, как я выглядел со стороны ! )) Но прикол даже не совсем в этом и даже не в том, что я потом вшутку пожаловался тренеру-мужику на то, как его коллега над прихожанами "издевается", а в том, что я еще через пару недель узнал, что она... его жена! |
||||
| gri57 Свободен |
14-10-2006 - 12:14 продолжу публикацию баек: Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома, а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины, но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит: "Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю". И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно сделала. |
