Взрослая социальная сеть
 katyha Свободна |
28-10-2006 - 20:31
Да....Хорошо с этим в Германии.....Всегда мечтала там побывать,но пока неполучалось...  |
||||
 gri57 Свободен |
30-10-2006 - 18:57 очередная байка: История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали. Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения срочной службы в Ленинградской области. Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил. На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца. Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с автоматом. В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения. Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями, размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ. Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в любой момент выйти на наш пост. Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» - закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!». «Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем! Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю огонь на поражение!». С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на спусковой крючок. Настоящий штурм!!! В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое... Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо... Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха... Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить задуманное? |
||||
lamarius Свободен |
07-11-2006 - 10:30 Ну и я добавлю. Было это в городе Днепропетровске во время учебы в институте, секса у нас в стране не было(год 1983), пошли мы с подругой в магазин галантерея выбирать безделушки ей. А мы даже в то время баловались на людях и в трамвайчиках взаимными ласками и прикалывались над реакцией окружающих. Ну вобщем склонились над стеклянной витриной и высматриваем, чего бы нам такого прикупить, что то привлекло мое внимание и я несколько отвлекся от подруги, ну а поскольку она находилась рядом, на расстоянии руки я не глядя протягиваю руку, ложу ей на бедро, потом опускаюсь ниже на попочку, что то ей говорю не глядя на нее и тут до меня медленно доходит, тело то чужое. Я так медленно поднимаю морду лица от витрины, гляжу, а рядом со мной другая тетка лет 30 - 35. Немая сцена, я в ступоре и даже руку не убираю, тетка от возмущения ничего сказать не может, только рот открывает, продавщица тихо сползает под прилавок от хохота, подружка моя в 5 шагах от меня стоит и тоже давиться от смеха(она отошла от меня пока я витрину разглядывал). Вобщем выскочил я из магазина пулей, подружка догнала меня через минуту, долго я в себя не мог прити, все лицо той женщины вспоминал, такого негодования и возмущения я до сих пор ишо нигде не видел. |
||||
| lamarius Свободен |
07-11-2006 - 10:42 Да....Хорошо с этим в Германии.....Всегда мечтала там побывать,но пока неполучалось... да ничего особенного в германии. бываю там часто, посещаю такие сауны город Хокенхайм на юге, женщины красивые редкость и мужики в основном немцы с пивными животами. но по первах был там куръез у меня. Лежу на полке и греюсь, балдею. там такая сауна, вобщем если подробно то это аквапарк огромный и если покупаеш билеты в сауну(а она там общая м+ж), то спокойно одев плавки можно потом выходить и в аквапарк отдыхать, цена 8 евро с 10 - до 22 00,и там целая сеть разных саун, примерно 12. ну воти лежу я в китайской сауне, колокольчики нежно звенят, свет так приятно меняется и тут заходит немка, стелет полотенце напротив меня и ложится ногами ко мне и ноги так разводит в разные стороны согнув коленки. вобщем все ее прелести наружу, а у меня как у нармального мужика естественная реакция, встает... вобщем пришлось срочно ретироваться в басейн охлаждаться. кому интересно спрашивайте о саунах и как себя там вести, расскажу. |
||||
| gri57 Свободен |
07-11-2006 - 18:45 очередная байка: Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания... Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!! Это сообщение отредактировал gri57 - 07-11-2006 - 18:47 |
||||
Гнус Свободен |
08-11-2006 - 16:03 gri57 - так ты девушка или мужик? Чего то твой аватор не совпадает с тем что практикант назвал тебя девушкой... |
||||
SergeyCh Свободен |
11-11-2006 - 10:08
Он мужик. Данные рассказы он скачивает где-то в интернете и выкладывает для всех. Повествование ведётся не от его лица. |
||||
fanatt Женат |
12-11-2006 - 23:19 Давно я здесь не отмечался. Все времени нет историй то ещё много. Вот вчера жена рассказала: ходила она на осмотр гинеколога. Как всегда пошла под конец приема, как обычно народу меньше. Дальше от её имени . Зашла как обычно ,приняла топлес снизу,т.е . разделась по пояс снизу, устроилась в кресле поудобнее, раздвинула ноги сижу, жду. Врач усердно что то записывала у себя в журнале.(Забыл упомянуть кресло « рабочей поверхностью» было направленно прямиком на входную дверь).Дверь открывается ,заходят двое мужиков. Несут стол, один заходит задом, другому повезло больше. Он как раз взглядом уперся в раскрытое влагалище. Я от неожиданности как закричу. Мужик который нес стол задом вздрогнул и от испуга уронил стол, а стол был старинный не чета современным двухтумбовый, Стол падает мужику который стоит передом с открытым ртом на ногу. Тот начинает орать от боли, и с криком несется прочь от кабинета. Помощник который задом стоял так наверно и не понял почему все орут , но на всякий случай перепрыгнул через стол и тоже побежал прочь. А медсестра которая руководила этим процессом потом говорит: - Я думала по времени прием уже закончился, тут в регистратуре стол освободился хороший. Ну я и попросила двух мужчин у окошка помочь , сказала номер кабинета . Они по молодецки потащили. Я пока поднималась, смотрю они с криком несутся обратно .Подошла, стол в кабинете, а мне даже спасибо сказать некому. |
||||
| gri57 Свободен |
13-11-2006 - 19:11 ну, и еще одна очередная байка: История, рассказанная эдаким местным олигархом Киевского разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче, Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - «Ну как» ? Товарища в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты… Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - «с моря на стол». Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов олигарха - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд» для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и… Дальше от первого лица: «В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног… Russo turisto, в общем. Ну, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища , получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи». Это сообщение отредактировал gri57 - 13-11-2006 - 19:24 |
||||
| gri57 Свободен |
13-11-2006 - 19:26 И еще одна: Один типчик, еще не будучи женатым, частенько устраивал в своей трехкомнатной хате разнузданные оргии. Один раз, изрядно выпив с друганами, они, как обычно, пригласили девушек по вызову. После получаса пребывания в комнате с одной из них у хозяина хаты состоялся примерно такой диалог спроституткой: Он: - Давай в ж@пу! - Не-е... - Ну давай в ж@пу! - Да не, не буду.. Так и не получив желаемого он вышел на балкон покурить. На соседнем балконе курила его соседка-одногодка: - Ну что, Сань, удалось? - Чего? - Да мы тут за тебя всей семьей болеем (начинает скандировать, размахивая руками) - В Ж@ПУ!!! В Ж@ПУ!!! Саня быстро ретировался, так и не докурив. |
||||
| Свободен |
13-11-2006 - 22:22 Гри, последняя история, действительно, хорошая...  |
||||
| gri57 Свободен |
20-11-2006 - 15:36 добавлю очередную байку: Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты. |
||||
| gri57 Свободен |
20-11-2006 - 15:39 и еще одна: "Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: «Ну-ка поднатужься». Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было." |
||||
Element2830 Свободен |
24-11-2006 - 23:46 А вот еще одна весьма стыдная для меня история случилась. Пошел я однажды в поликлиннику к врачу, к урологу. Врач оказалась , совсем не врач , а врачиха лет тридцати приятной наружности, т.е. симпатичная. Пришел я по поводу почек, что то подозревал, что проблеммы у меня с ними, вот, но не это главное. А главное в том , что она попросила меня лечь на кушетку и спустить штаны, вместе с трусняками естественно. Лег я, обнажил свое хозяйство, ну она давай мне яички щупать - осмотр моих овальных друзей ее удовлетворил, сказала, что с яйцами все в порядке. Потом говорит переварачивайся на живот, становись на локти , колени под себя. Ну думаю, хочет поглядеть как яйца выглядят сзади и висят ли они правильно. О-о-о как я был наивен. Не прошло и секунды, как мне в задницу в мою невинную задницу! Вошел палец намазанный вазелином, по самые мои помидоры. И давай мне там в попе, как оказалось, простату щупать. И так это случилось неожиданно , что я ничего не успел предпринять. Было ужасно неудобно, вся попа в вазелине. Потом неделю наверное болело аномальное отверстие. Это расказ о том как я лишился "девственности" , точнее моя попа ее лишилась. Так глубоко женщины в меня еще не разу не проникали и больше не проникнут! Да засада случилась. |
||||
CASINO* Женат |
28-11-2006 - 10:32 классный медосмотр  |
||||
| alex106 Свободен |
01-12-2006 - 18:56
Какая там ерунда! Дай Бог тебе ничего подобного не испытать. В моём случае урологом был мужик с толстенными пальцами! Неделю в раскоряку потом ходил... |
||||
| Гнус Свободен |
04-12-2006 - 12:54 Алекс, ты,понятное дело, только к мужикам- урологам ходишь и кайф от них получаешь, а не от женщин-урологов как нормальный человек! |
||||
| gri57 Свободен |
29-12-2006 - 16:04 Оживим тему, очередная байка: учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в.... Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". отказался. |
||||
| oggi Свободен |
29-12-2006 - 18:41
Я плакалъ :) |
||||
| антипатр Свободен |
29-12-2006 - 19:25
Это больше похоже на собеседование при приеме на работу |
||||
| gri57 Свободен |
30-12-2006 - 15:50 Мы тут обсуждаем ситуации "неприличные", а бывает и так: На тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи отpеагиpует на звук выстpела. Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок стpелять из винтовки. Дословно (запись была сохpанена): "Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ„, ещ„ - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков! (Звук выстpела) Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем." Я верю, нарочно такое не придумать. |
||||
| SergeyCh Свободен |
31-12-2006 - 08:57 Поздравляю форумчан с наступающим !!! Спасибо зу плодотворную работу в течении года. Что пожелать ? Ммм... Наверно, всегда хранить свою уникальность, видеть вещи не в таком свете как другие люди, быть готовым предлагать и развивать своё, а не следовать чужим стандартам, увлекать за собой остальных. Уверен, что форум sexnarod будет становиться всё более и более популярным. |
||||
qazwer Свободен |
03-01-2007 - 13:30 Вот что может произойти если не осторожно вылезать из воды! |
||||
DragoN.by Свободен |
03-01-2007 - 15:02
а если это ребенок увидит  травма на всю жизнь |
||||
| Lena3000_05 Свободна |
04-01-2007 - 21:03 Хочу рассказать пару историй из своей жизни, связанной с неприличными ситуациями. Мы с подругой гуляли по городу, а потом ехали домой на автобусе. На одной из остановок в автобус входит мужчина лет тридцати пяти, в не очень длинном кожаном пальто. Сначала мы с подругой не обратили на него внимания. А потом подруга обраратила внимание на его немного странное поведение. В автобусе было мало людей, а мужик все пытался встать поближе к девушкам. Жался к ним как к рлодным. Они от него, он опять к ним. Потом ему это видимо надоело и он подошел к нашему сиденью. И когда он взялся за поручень, пальто его немного приподнялось и мы с подругой увидели, что штаны на нем расстегнуты и из ширинки торчит полувозбужденный член. Мы с подругой не могли так сидеть и на следующей остановке вышли из автобуса. И потом долго с подругой истерично смеялись. Странное чувство. С одной стороны ужасно интересно, с другой противно и пошло. Примерно подобный другой случай. Мы уже с другой подругой шли из магазина, зимой (!). И когда проходили мимо киоска союзпечати увидели молодого парня, который стоял с расстегнутыми штанами и рукой крутил свой огромный член. Член был на самом деле огромным, я даже не могла сначала глаз отвести. Думала мне кажется. Причем совсем рядом была остановка, на которой стояло достаточно много людей и не могли не видеть этого парня. Но они все как один стояли к нему спиной и делали вид, что ничего не происходит. Женщин на остановке выдавал лишь цвет их лиц. Вот такие у нас в городе "сознательные" граждане мужского пола... |
||||
| aktivizer Свободен |
04-01-2007 - 21:46 Привет всем. Мой случай. В 2004 году мы с будующей еще тогда женой отдыхали в с/х Россия. И как-то решили съездить в Сочи. Одела она полупрозрачную блузку и коротенькую юбочку. И черт меня дернул уговорить ее не одевать под юбку трусиков. Она долго сопротивлялась, но я все же уговорил. Садимся в маршрутку на задние сиденья. Я сажусь напротив нее, чтобы наслаждаться в процессе поездки ее интимными видами. Маршрутка почти заполнилась и мы поехали. В общем, юбка у подружки была настолько короткая, что как бы она ни села все передо мной. Она сначала пыталась устроиться так, чтобы мне ничего не было видно, но потом когда поняла, что это совсем не просто начала меня специально дразнить. Сама смотрит как буд-то на дорогу а сама ножки чуть чуть раздвигает, типо не специально. И улыбается. Но доехали мы до Адлера и в маршрутку полезло куча народу. А мы не догадались с подругой сразу к двери сесть. У двери рядом с подругой залезла какая-то наглая тетка, а на последнее место начал щемится какой-то мужик. Но он был с баулами немерянных размеров и в конце концов, после тщетных попыток протиснуться попросил меня сдвинуться в угол. Как я не сопротивлялся, пришлось уступить мужику место. Он плюхнулся напротив моей подруги, а у нее уже лицо краснеет. Она смотрит на меня, я на нее. Как она не старалась, но мужик все же заметил на моей подруге отсутствие необходимой части туалета и начал, как он думал, не заметно пялится моей подруге между ног. Ситуация конечно пикантная. Я все это время пытался безуспешно успокоить начавший набухать член. Когда мы вышли из маршрутки (при этом жене пришлось задирать ноги, чтобы переступить через баулы мужика, что последнего необыкновенно порадовало), мы некоторое время шли молча. Потом не выдержали и спрятавшись за какими-то кустами и не обращая внимания на прохожих начали целоваться. Возбуждение просто захлестывало. Во время этого я умудрился сунуть туда руку и обнаружил, что подруга просто вся мокрая. Она мне потом призналась, что вся эта ситуация и взгляды мужика под ее юбку подругу очень возбудили и она даже в некоторые моменты поездки позволяла ему рассмотреть немножко больше, чем нужно. Но после этого случая подруга напроч отказалась ездить в общественном транспорте в юбках без нижнего белья. Правда ее хватило не надолго :) Природа все же сильнее :)) Это сообщение отредактировал aktivizer - 04-01-2007 - 21:48 |
||||
| Свободен |
04-01-2007 - 23:48
Смеялся до слез!  Гриша и правда балагур!  |
||||
MTTR Свободен |
05-01-2007 - 00:28
Когда мне было 11 лет, я однажды заметил, что у моей мамы бюстгальтер так вот неаккуратно одет. Это было дома, когда она переодевалась (бюстгальтер не снимала), а я ходил мимо на балкон и обратно в квартиру. Мать долго не замечала этого у себя, а меня это не особо привлекло - ведь ей же как бы всё равно было! |
||||
| Свободен |
05-01-2007 - 01:20 Вот моя история, которая случилась прошлым летом. Как-то летом прогуливался я со своей подружкой по городу, решили спуститься к реке (Волга) и прогуляться по берегу. Погода была хорошая, жарко. Так вот, спустились, решили пройти по дорожке - узнать, куда ведет. Шли, шли, прошли пляж, где было человек 5-10. Они мирно лежали, кто-то читал книги, кто-то просто так. Дальше была песчаная дорога - надо же узнать, куда и она ведет! :) Идем, жарко, сняли кофты (гуляли с утра - прозладно ещё было), держим их в руках. По песку было тяжело идти, устали безумно и вдруг.. У меня просто дар речи пропал.. Передо мной с подружкой из кустов выходит голый мужик с болтающимся членом лет 20-25 и идет прямо на нас.. Я даже не знаю, чего думать, смотрю на подружку - она естественно на член этого парня (даже покраснела :)). Парень удивленно посмотрел на нас и прошел мимо в метре. Я, честное слово, от неожиданности даже испугался немножко. Идем дальше, прибавили жаг - смотрим, вокруг все голые мужики (уже постарше) и женщины (к сожалению сидели далеко). Мы вперед уже, просто идем на автомате. Отошли подальше, где никого не было. Надо было перевести дух, нашли какой-то кусок фанерки, присели на него. Уже мы тогда осозновали, что находимся на нудистском пляже. Т.к. было реально жарко и мне очень хотелось раздеться - решил предложить своей девушке заняться сексом прямо там. Она немного поломалась и все равно согласилась (думаю, стесняться там уже некого было, хотя нас никто и не видел вроде). Я спустил с себя штаны, мой друг был явно напряжен, его переполняли эмоции! :) Повернул ее к себе попкой и спустил с нее джинсы. В общем, так мы на этой фанерке и оторвались как следует, хотя до гола так и не разделись. После секса передохнули немножко (жарко же) и пошли обратно. Я реально хотел раздеться и присоединиться к группе обнаженных членов и женских прелестей, но подружка решительно отказалась. Обратно шли уже легче, шока не было, и с интересом рассматривали противоположный пол. Жаль только, что все были далеко.С тех пор я регулярно посещаю этот пляж, сам стал нудистом! Тем более греют такие воспоминания.. Это сообщение отредактировал nudik_from_nn - 05-01-2007 - 01:26 |
||||
| aktivizer Свободен |
06-01-2007 - 14:39
Вот в таком виде она и была...  |
||||
| Leabors Свободен |
07-01-2007 - 07:09 Темка умирает... Попробую ее оживить. Надеюсь, что будет по теме. Вообще, бывает, что девушки могут спокойно писать на улице, несмотря на то, что они... хм... тут не одни. Один раз приехал я к родителям, выбрались мы с мамой и младшим братом в парк. И там такой эпизод: стайка девчонок отрывается от своих парней, оставляя их наедине с ополовиненными пивными бутылками и... не знаю, обычно девочки выбирают густые кусты. Но эти, наоборот, стали подниматься по склону (отдыхала компания в низинке) и присаживаться под защитой двух сосен (ясное дело, особо не защищающих). Иэхх, если бы не компания парней и не мама с братом рядом... Или еще тема, когда я жил в другом, маленьком провинциальном городке. Это прекрасное зрелище - продавщица ближайшего открытого ресторанчика, присевшая пописать за декоративным барьерчиком у ворот парка культуры. Надо было видеть ее серьезно-решительный взгляд, устремленный вперед... Вот так вот, казалось бы, неприличные ситуации. А для кого-то являются самим собой разумеющимся. В таких случаях мысль возникает одна - надо всегда брать с собой фотоаппарат. |
||||
| qazwer Свободен |
08-01-2007 - 19:44 Неприличный случий!  Это сообщение отредактировал qazwer - 08-01-2007 - 19:49 |
||||
H2HUMMERH2 Свободен |
09-01-2007 - 01:08 Не приличных случаев в жизни БЫТЬ Не может! По жизни у любого человека прилично ВСЕ. Это только КОМПЛЕКСЫ! Это сообщение отредактировал Девственик - 09-01-2007 - 01:10 |
||||
Adreasis Свободен |
09-01-2007 - 02:59
Не могу согласиться. Думаю, что елси бы все было бы прилично, кайфа бы от многих вещей уже не было бы. Весь смак обнажить, например, женщине грудь в том, что обычно грудь женщины не обнажают на людях. Или вот показать женщине член - тожэе заманчиво именно из-за того, что это делать где попало не принято. мы не можем без неприличности. Мы ею питаемся и кайфуем от нее. |
||||
kolyan Свободен |
09-01-2007 - 16:25 Вспоминаются больше случаи из детства. В дет саду в бассейне переодевались вместе с девчонками, помню их пухлые губки, как будто вчера видел. Классе во 2-м училка наказала двоечницу и хулиганку: поставила ее у доски и спустила трусы, правда сверху висела рубашка и ничего не было видно. Из недавнего помню медосмотр: сначала зашли девчонки (к хирургу), и какая-то тормознутая решила чего-то спросить у врача: открыла дверь а там голая красавица стоит и смеется, а из коридора все видно. Врачиха орет: Закройте дверь!! |