Взрослая социальная сеть
 Эрэктус Женат |
04-06-2007 - 14:52 Говорят, смех продлевает жизнь... Калхас (Calchas, греческий прорицатель, 12 век до н.э.) Калхас, мудрый жрец и прорицатель в Греции в войске Агамемнона, который в свое время предсказал строительство печально известного Троянского коня. Однажды он ухаживал за своей виноградной лозой, когда другой предсказатель, проходя мимо, сказал Калхасу, что он (Калхас), так и никогда не попробует вина сделанного из этой виноградной лозы. После того, как виноград созрел и вино было сделано, Калхас пригласил предсказателя попробовать вино. Калхас держал в руке вино, когда прорицатель повторил своё пророчество. Эти слова вызвали такой припадок смеха у Калхаса, что он подавился и умер Зэуксис (Zeuxis, греческий художник, 5 век до н.э.) Согласно легенде, Zeuxis так сильно смеялся над картиной старухи, которую он только что закончил, что он в конце концов подавился и умер. Филемон (Philemon, греческий поэт, 236-263) Этот автор комедии умер смеясь над своей же шуткой. Хрисипп (Chrysippus, греческий философ, 3 век до н.э.) Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир. Пиетро Аретино (Pietro Aretino , итальянский писатель 1492-1556) Аретино смеялся над похабной историей, рассказанной ему его сестрой, когда неожиданно он упал со стула и умер от сердечного приступа. Мисс Фицэрберт (Mrs Fitzherbert, английская вдова 1782) В среду вечером в апреле 1782, госпожа Фицэрберт из Нортхемптоншира пошла в театр с друзьями на премьеру оперы “Нищий”. То, как появился на сцене популярный актёр г. Баннистер, вызвало громкий смех в аудитории. К сожалению, госпожа Фицэрберт не смогла остановить свой смех и поэтому она была вынуждена оставить театр перед концом второго акта. На следующей неделе в газете Gentleman’s Magazine сообщалось: `Будучи не в состоянии забыть фигуру актёра, женщина заливалась истерическим смехом, который продолжался без перерыва, пока госпожа Фицэрберт не умерла в пятницу утром. Томас Уркухарт (Thomas Urquhart, шотландский писатель и переводчик 1611-1660) Эксцентричный сэр Томас Уркухарт, как говорят, умер от смеха узнав, что Чарльз II вернулся к правлению. Оле Бентзен (Ole Bentzen, датский врач 1989) Врач, работающий в слаборазвитых странах, Бентзен (Bentzen), пошел в кино на фильм “Рыбка по имени Wanda”. Одна из сцен рассмешила Бентзена так сильно, что его сердце не выдержало и бедняга умер. |
||||||
vegra Свободен |
04-06-2007 - 19:16
Есть повесть "Зона справедливости". Там главному герою то в школе, то в институте, то на работе подсовывают листок с этими "совпадениями". Когда о совпадениях заговорил сын, главный герой не поленился полезть в справочники, чтобы доказать , что не надо верить любому бреду. |
||||||
| Эрэктус Женат |
04-06-2007 - 20:27 Уж коль скоро речь пошла о смерти, то... Дорогой засранец, я уверен - ты в теме, и тебе не надо объяснять, что такое "Премия Дарвина". Что? Первый раз слышишь? Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом... Стой, куда подорвался? Это шутка была, ладно, введу тебя в курс дела. Ты наверняка часто бываешь на улице, в метро и других общественных местах, а потому в курсе, что 80% населения Земли - полнейшие дегроды, которые не имеют права жить на этой прекрасной голубой планете. Однако против эволюции не попрешь, и очень многие из этих ушлепков своими же собственными силами избавляют генофонд планеты от самих себя. Кто-то, не подумав, отливает на высоковольтные провода с горы, кто-то - чересчур глубоко засовывает в анус ершик для чистки сортира; вариантов много... Короче, естественный отбор во всей красе! А наиболее продвинутым камикадзе, которые эвакуировались из жизни (или лишились гениталий) с максимальным шиком, вручается почетная Премия Дарвина! О лауреатах Премии, отличившихся в области SEX, DRUGS и прочего D'n'B у нас и пойдет сегодня речь... Чек зыс аут! КИБЕРСЕКС В марте 1997 года в Италии один товарищ был найден мертвым: он был обнажен, а на члене висела непонятная биомасса. Как оказалось, чувак соорудил "оргазматрон": подсоединил сердце коровы к электрическим кабелям, надел себе на член и включил все это дело в стандартный выход 220V... SHIT HAPPENS 17 апреля 2002 года, Аризона, тюрьма округа Мохэйв. 49-летний заключенный Хэд Родни насрал на пол своей камеры, затем поскользнулся на собственных фекалиях, упал, ударился головой о бетон и умер. ЭКСПЕРИМЕНТ Ноябрь 2000 года, Англия. 34-летнего Мартина дико перло, когда во время любовных утех женушка зажимала ему нос и рот, чтобы он не мог дышать. Эта невинная страсть завела парня дальше, чем кто-либо мог себе представить. Однажды, когда жена отлучилась куда-то, Мартин взял полиэтиленовый пакет, надел его себе на голову и откачал из него воздух при помощи пылесоса. Естественно, по приходу домой жена обнаружила своего супруга мертвым: пылесос все еще работал, а Мартин сжимал в посиневшей руке штепсель, воткнутый в розетку. ПОБЕДИЛА ДРУЖБА Русская рулетка всегда была отличным инструментом естественного отбора. Более продвинутую версию этой популярной игры придумал бразилец Антонио после того, как нахреначился с друзьями под Новый 2002 год любимого ликера. Парни по очереди брали в рот мощную петарду, поджигали ее и соревновались - побеждал тот, у кого огонь подходил как можно ближе к точке детонации. Ясное дело, победил Антонио - петарда взорвалась прямо у него во рту. ДЕЗИНСЕКТОР 1998 год, Миннесота. Некий идиот заметил муравьев на своем "приборе" и решил избавиться от насекомых крайне оригинальным способом: вдарил по своим гениталиям клещами. Врачи, вызванные по 911, очень долго смеялись над пареньком. МАЧО МЭН Выпивка подарила миру далеко не одного лауреата Премии Дарвина. В 1995 году польский фермер Кристоф Азнински надрался с друзьями по самое не могу, после чего парни решили раздеться до гола и поиграть в "мужские игры", чтобы выяснить: кто среди них самый мачо. Сначала забавы ребят были вполне невинными - они что есть силы мочили друг друга по башке замороженными репами. Однако вскоре некий придурок повысил ставку и отхреначил себе циркулярной пилой кусок ноги. Не желая отставать от кореша, Кристоф схватил циркулярку и с криком "Зацените, парни!" отпилил себе голову. "Прикольно, - сказал один из друганов. - Когда этот чувак был молодым, он надевал нижнее белье своей сеструхи. Но умер он как настоящий мужик!" ХАЛЯВА, СЭР! 15 мая 2001 года, Каир. Два парня нажрались вискаря в баре, но не хотели платить по счету. Поэтому они опрокинули в себя последнюю порцию выпивки, прыгнули в Нил и поплыли к другому берегу, который в общем-то был ни фига не близко. Одному из парней - 27-летнему водителю такси - удалось избежать оплаты счета в 180$: он утонул! А его друган благополучно добрался до другого берега, где его и приняли копы. АЛЛО, МЫ ИЩЕМ ТАЛАНТЫ! 21 декабря 1992 года, Северная Каролина. 47-летний Кен Чарльз Барджер проснулся от телефонного звонка. Он протянул руку, чтобы взять трубку и ответить на звонок, но вместо телефона почему-то схватил Смит&Вессон 38 калибра, поднес к уху и нажал на курок. Ну что тут скажешь: умница! АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОГ Март 2000 года, Айдахо. 17-летний засранец Дуайт Эмбургер решил повторить сцену из фильма "Американский пирог". Видимо парню очень сильно хотелось трахаться, потому что, приготовив яблочный пирог, он не стал дожидаться, пока тот остынет, а сразу же приступил к активным фрикциям. В результате чего был доставлен в больницу с дико травмированным, ошпаренным членом. Энд нау хи сорроу крэйз - хиз импотенто. Хиз енг висит дер вниз енд не стоит... ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ СНАЙПЕР 14 февраля 2002 года мой тезка Дэниэл с друзьями практиковался в стрельбе на некой ферме в Пенсильвании. Надо сказать, парни проявили недюжинную смекалку и выбрали в качестве целей не банальные банки и бутылки, а ...внимание... изоляторы линии электропередачи! После того как эти пэпсы уфигачили шесть изоляторов, высоковольтный провод грохнулся на землю. Душка Дэниэл проявил максимальную сознательность и, для того чтобы предотвратить пожар, схватил провод и поднял его над землей. В результате чего, естественно, был тут же убит добрыми друзьями Вольтами и Амперами. Надо отдать должное сотрудникам Allegheny Power (владельцам пресловутой ЛЭП) - после этого несчастного случая ребята сделали официальное заявление, в котором посоветовали людям не стрелять по изоляторам. Боже, храни Америку! ЛЕВЫЙ КОКС Героиня этой истории не изъяла свой вклад из генофонда человечества, что, конечно, очень жаль, но ее непревзойденная тупость, тем не менее, достойна публикации! 1997 год, Канада. Некая тетка купила камень отличнейшего крэка (крэк - подвергнутый химической обработке кокаин, предназначенный для курения), а придя домой, обнаружила, что этот дорогой драг сильно смахивает на обычную муку. Не долго думая, тетка вызвала копов и пожаловалась им на прокинувшего ее барыгу. Те проверили сомнительную субстанцию и выяснили, что она на самом деле является кокаином. В результате тетку приняли за хранение наркоты. Аллилуйя! БЕЗУМСТВУ ХРАБРЫХ... 1999 год, Гаяна. Некий пэпс решил продлить свидание со своей подружкой, а также сделать его более ярким. Преследуя эти цели, парень поставился конским возбудителем. Только вот не рассчитал и слегка дознулся, да так, что потом несколько недель ходил со стоящим вертикально членом, который абсолютно не желал опускаться. Когда чуваку запарили насмешки окружающих, а яйца стало сводить до смерти - он обратился за профессиональной медицинской помощью к хирургами. Те что-то там покоцали в его енге, и теперь у парня диаметрально противоположная проблема: у него больше не стоит! ЗОЛОТЫЕ ВОСЬМИДЕСЯТЫЕ! 1988 год, Нью-Йорк, все торчат на кокосах, коих в городе просто некуда девать. Народ еще не втирает кокс в анус, но уже находятся продвинутые пользователи, которые вкидывают его в уретру. Именно эту процедуру и проделал некий 34-летний перец в надежде получить термоядерный оргазм. Правда, в результате этого эксперимента член парня не опадал три дня, причем за все это время мэн абсолютно не мог отлить. Из-за этой байды у чувака началась гангрена, и он потерял свой любимый енг, а также девять пальцев и нефиговый кусок ноги... ПРЫЖОК В ВЕЧНОСТЬ 13 июля 1997 года, Виржиния. 22-летний работник фаст-фуда Эрик Барсия был большим фанатом bungee jumping'а. Он забрался на 70-футовую эстакаду железной дороги, связал вместе несколько шнуров и привязал один из концов к своей ноге. Причем надо отдать должное парню: он не забыл закрепить веревку на другом конце эстакады - на это у него хватило сообразительности. Вот только не хватило ума измерить длину шнура. Эрик прыгнул вниз с эстакады головой вниз и пробил башкой тротуар. ДЕШЕВАЯ ПИРОТЕХНИКА Январь 2002 года, Хорватия. Некий герой решил заморочить фейерверк на Новый год. Видимо с баблом у парня были напряги, потому что он стал добывать взрывчатые вещества из найденной ручной гранаты. Причем делать это он почему-то решил при помощи автоматической пилы... © Д. Шаповалов |
