О первой измене

"Мысль изреченная есть ложь" - Федор Иванович Тютчев.

Не нужно. Я расценивал это чувство как влюблённость, вспышку нежности, которой не дали перерасти в полноценную страсть. Можно и любовью назвать, однако эта любовь не выдержала бы серьёзных испытаний – уж больно хрупкая была... Хотя… А ещё лучше было бы не называть вообще.

А это значит, что по мере сближения хочется делать для человека ещё и ещё, дарить ему больше, видеть, что он радуется, что ему приятно, что он счастлив.

Рыженькая почти ни о чём не просила, праздником было уже то, что мы были рядом. Она мне улыбалась – и я был рад. И думал, что можно ещё было сделать для неё приятного – и стало интересно… Это же приятно

KirKiller понял меня наиболее адекватно чисто по-мужски.

Знать это, хотеть до неё дотронуться, представлять, что ей плохо, и знать, что если у меня не хватит сил с ней порвать, то будет ещё хуже. Я остался в относительном выигрыше, а что осталось ей – пачка фотографий, на которых мы порознь?

Думать о том, что она переболеет мной, и найдёт наконец-то себе достойного, и будет наконец-то счастлива по полной программе. Меня тревожит то, что у неё нет позитивного опыта строительства серьёзных отношений. За меня бы она вышла…

Опасаться, а не повысил ли я её требования к мужчинам? А впрочем, её часто к бандитам тянуло – я, думаю, для неё остался экзотикой.

Согласен, хотя это, видимо, не мне. Не надо рвать. Я против.

Однако, никак нельзя развить старые отношения так, чтобы всё было вновь. Уже говорили, что альтернативная девушка/женщина может быть по всем параметрам хуже, чем жена. Но она будет другая! Это будут другие глаза, другой запах, другая кожа, другая грудь, другая попа, другие волосы, другой голос; другие переживания, другие взгляды и мысли, она по-другому ощущает, по-другому реагирует, по-другому видит красоту. Это другая жизнь, и узнавание этого другого, открытие нового – пусть не принципиально нового, но всё же отличающегося – это такое же открытие и битва, как путешествие и охота… Это те амфетамины в крови, которых уже никак не вернуть естественным способом в старых отношениях, это наркотическое опьянение исследователя, первооткрывателя (хотя никакой он не первый, конечно)…

Прости меня, Лисичка-сестричка, мне, правда, жаль. Я честно написал, как думаю и чувствую. Так и хочется тебя виртуально за ушком почесать, столько в твоих сообщениях усталости и нервов. Ты и alenst меня пока успешно охлаждаете, спасибо, без шуток.

Имхо, институт нуклеарной семьи (1 мужчина – 1 женщина на всю жизнь) разваливается на глазах, наше общество настолько стремительно меняется, что мы не успеваем рассмотреть, куда летим. Мобильность начинает цениться больше, чем привязанность в самом общем смысле, тень глобализации падает и на моральные устои. Идеология больше не транслирует идею постоянной пары "женщина-мужчина" или делает это плохо. Носители традиций – те, которым было гадко от мыслей об измене, - а это всего два поколения назад, - уходят. Сегодняшнее поколение способно передать идею нуклеарной семьи детям только на собственном примере. Этого недостаточно, да и примеров всё меньше. Лучше не будет, и слабых будет всё больше, а потом слабость станет нормой и будет социально оправдана, увы. Чёрное назовут белым. Мы движемся к неоязычеству... Что-то я слишком серьёзен :)

Что, козёл, однозначно?

Alenst, рассказанная история произошла в 2001 году. Cтоит обратить внимание на мнение Катаржины… И ты о том же… Неужели я правда любил её?

Да, это ломает, срывает пломбу - я об этом и говорю. А про ложь... умолчание - это тоже форма лжи... ты всегда предельно честен? Если так, то ты просто разрушитель по жизни, настоящий destroyer

Доузнаваетесь когда нибудь, любители приключений.

Я буду рада, если чужие грабли тебе помогут.

А ведь это делается не случайно. Развали моральные устои и все остальное развалить проще простого...

Заметь ты сам ответил, правда с издевкой...

Нет это просто увлечение, причем достаточно кратковременное..., если бы не переболел, то потом привычка, привязанность с продолжительностью максимум в 1,5 - 2 года...

Извини Кислород, конечно, ничего личного, но по-моему звучит как бред...

А ты не задавался вопросом - нужна ли она вообще эта нуклеарная (слово-то блин какое) семья ???? семья всегда нужна была ЖЕНЩИНЕ чтобы ВЫЖИТЬ. И так было 1000 лет..

Но все в жизни развивается. ты же не тоскуещь о том, что по улицам не ездят лошади а дома не освещают лучинами ??? Так же и в сегодняшнем мире, женщина вполне в состоянии выжить сама, без мужчины, и это пусть горькая для мужчин но правда..

Да, сейчас мобильное общество. Да, сейчас НЕТ СМЫСЛА ПРИВЯЗЫВАТЬ СЕБЯ к одному человеку. Но это есть результат прогресса... Какой смысл давать своим детям отжившие себя примеры ? Пусть лучше люди концентрируются на собственном совместном счастье, в чем бы оно ни состояло, нежели на формальном поддержании нуклеарной семьи.

вообще тема интерестная, стоит открыть новый топик, правда не в Изменах, а в другом месте....

Не нужно.
С коллегой то я свернул, а про рыженькую иногда думаю.
Потому что история не закончилась, я неправильно понят - о рецидивах я ещё не писал. Я слишком медленно пишу, жизнь течёт быстрее.
Из вопросов, ради которых я открыл эту тему, остался всего один.
Подождите.

Alenst, не думай обо мне лучше, чем я есть. Хотя я разный, как и всё мы. Сегодня - не такой как вчера. Сегодня - терпимый, завтра ортодоксальный, и наоборот.

Ординатор, твоё мнение понял. Мне кажется, с тремя образованиями я и так чересчур много думаю. Ты обсуждаешь мою цитату так, как будто я отразил в ней свои эмоции, в то время как это просто констатация факта - мы движемся к неоязычеству. Эмоции есть, но я приберегу.

Кислород, извини, что я поторопилась.Пиши про рецидив.Так все таки рыженькая это серьезно?

Перетерпишь, а потом?

Тяга отличная, когда взаимная.
Нас тянет ещё и потому, что мы всегда старались создать чистый позитив, насколько это было возможно. Нам не на что обижаться. В прошлом – светлое, тёплое, и даже грусть приятная. Новая встреча – новая радость. Нет встречи – тоже радость за совпадение официальной жизни с нормальной.

Отступление от темы: я сдружился со студентом-практикантом, которого сначала использовал в качестве прикрытия в 2001 году – толковый парень. Воспитывал его, наставлял. (А он с рыженькой изредка общается.) Он познакомился с моими друзьями. Через три года увёл начинающую любовницу у одного из них. Теперь они дружат семьями и иногда друг друга подкалывают!

Так вот, поскольку со студентом я общался, совсем не видеться с рыженькой не удавалось. Пару раз в месяц – но втроём исключительно. Чисто дружба – максимум поцелуи в щёчку, быстрые, но ёмкие разговоры о жизни. Открытые уличные кафе. Новое увлечение – опять женатый мужчина, блин, что за сценарий! – Ну, зачем? Холостяков не хватает? – Лишь однажды потом она встречалась с неженатым парнем, я её подбадривал, успокаивал, пытался логически убеждать, что так и нужно, что это хорошо – но не срослось.

Она – реальная оптимистка – уверяет меня, что я появляюсь, когда в её жизни тёмные полосы. Когда я вижу, что она грустит, я пытаюсь это исправить, отвлечь, переключить. Получается. Обычно, всё спонтанно, – новый клуб со стриптизом, Хеннесси, или игра в снежки и ароматный кофе – и слова, слова, что она – чудо, прелесть, что всё получится, что всё будет хорошо. Но эти встречи стали всё реже и реже, и в 2002 году сошли на нет.

Вот в чём фишка – уже и не видимся сто лет, но "якорей" (НЛП-шный термин) мы друг другу поставили массу, и они срабатывают в неожиданных местах – то Света споёт, что она совсем другая, то рыжие волосы в толпе мелькнут, то кто-то обернётся похоже и встанет как она, то мимо её дома проеду, то запах в парикмахерской в нос ударит, даже синие глаза чьи-нибудь увижу - в ушах эхо, холодок в животе, и тут же отпускает. Но ведь всё равно пробирает.

Был у меня пунктик. Я очень хотел увидеть её спящей. Даже не трогать, просто увидеть. ОЧЕНЬ хотел, втемяшилось что-то. Ещё тогда, давно… Когда я ещё нашу историю записывал, потому что чувствовал, что такое у меня только однажды будет. Даже если и повторится, думал я, то я уже изменюсь, и отношение ко всему этому поменяется. И я догадывался, что когда-нибудь я это ей прочитаю.

Март 2002. Жена уехала на неделю.
Я, обычно образцовый, спонтанно с подружкой моего бывшего практиканта (студенткой-медичкой) поехал в ресторан поужинать, но всё чисто платонически, почти не лично, её и себя порадовать, и обсудить кое-какие вопросы – типа, как она его мучает, сама того не ведая. Машину за угол поставил, чтобы с дороги не видно было.

Сижу и думаю, что эмоционально не цепляет.
Интерьер в средневековом стиле, имитация под факелы, очень симпатичная блондинка, полумрак, Эния, Питер Гэбриэл (вау!) и какие-то кельтские напевы, повар – молодец! И не цепляет. Себя не понял.

Нахлынуло на меня, утром через студента узнал телефон рыженькой… - Ксюша, солнышко, давай вечером поужинаем. – Какие люди! Случилось что-нибудь? – Нет, поговорим. – Ммм… ладно.

Цепляет сразу! Тот же столик 24 часа спустя. Официант улыбку прячет. - Как живёшь, да что делаешь, да с кем ты теперь? – Да, есть парень, хороший, только что-то повздорили. – Я знаю, практикант рассказывал, уступать нужно уметь, ну что вы упёрлись. – … Да, да… пятое десятое… - Помнишь хоть что-нибудь? - Я помню всё! – А я недавно всё это записал. – Правда!? Я хочу это прочитать! Ну, пожалуйста… пожалуйста…

И вот она у меня дома. Маленькая рюмка с коньяком (мне ещё её домой вроде бы везти надо – не пью), порезанный лимон, слабенький ночник плюс пламя свечечки колышется для настроения, лежу на угловом диванчике, она молчит напротив, читаю ей вслух 12 страниц хроники, а там детально всё! Искренне, с выражением. Прочувствовал до дрожи – нервной, приятной. Истома плавит.

На неё стараюсь не смотреть… посмотрел… Уххх… Дышит часто, но неглубоко, как загнанный заяц, губы нервно закусывает, глаза блестят, сверкают бриллиантами, слёзки по щекам – тихо-тихо, ноги под себя поджала, коньяк в рюмке колышется – и такой счастливый вид – красотища такая! У самого тоже глаза блестят, но продолжаю читать. До этого ни разу не видел, как она плачет. Помнить буду всю жизнь.

Я давно так не целовался.
Она обнимает меня руками, впивается пальчиками, но осторожно, чтобы не поцарапать, прижимается всем телом и не хочет отпускать. Обоих колотит страшно – на кусочки разрывает. Чувствую, что-то происходит, она как-то особенно вздрагивает, толчками, и совсем мне вздохнуть не даёт, всхлипывает еле слышно… я просто в ауте, сладкая, что с тобой?... носом мне в плечо уткнулась, глаза прячет, щёки и уши – огненные, наконец-то дышит полной грудью, расслабилась… Ё-моё, как же так, мы ж в одежде: джинсы, рубашка, плотная блузка, я даже носки не снял (новые, прошу отметить) – Ты же… хотел увидеть, как я… так получилось… - Ты просто чудо, тебе цены нет…

Знаете, даже если это была имитация, то фантастическая. Для меня.

- Слушай, я не могу не думать об этом. Я хочу увидеть тебя спящей… останься… - Ты очень-очень хочешь? Я никого не предупредила. До завтра потерпишь? – Угу… Только трахаться мы с тобой не будем, веришь? – (пауза) Верю. Хорошо. Я ведь тоже теперь не одна. И у меня весёлые (т.е. критические) дни. – Гы. Неважно. И ещё. Я хочу, чтобы мы с тобой выбрали нижнее бельё, в котором ты завтра будешь… чтобы его никто до этого не видел, кроме нас. Ты не против? – (заинтригованно) где … встречаемся… завтра? Чудо – это ты!

И не отпускает меня, держит.
Слов нет. Мы в полудрёме о чём-то говорим лениво, недолго. Успокаиваемся. И я везу её домой.

Дальше идут ахтунги

Astanis - это чей-то бот?
Знаешь, может быть и так.

История.
Vol.7. Ахтунги.

Шифрование
Пятница. Поведу домой. В обеденный перерыв выбрали бельё: чёрное с мелким вышитым золотым узором, очень приятное на ощупь. Забили стрелку на вечер. Ушёл с работы пораньше, приготовил ужин, охладил вино. Купил десяток толстеньких свечей. Вытащил свежее постельное бельё и широкие банные полотенца. Разобрал диван для гостей (нет, только не в супружеской спальне), пропылесосил, свернул, прибрался. Нашёл заранее записанный легендарный саундтрек на двух CD, перетащил музыкальный центр. Цепким взглядом осмотрел ванную комнату и квартиру вообще – что, где и как стоит. Пару раз в течении дня звонил жене, в 23 отправил нежную СМСку. Вечером отзвонился всем родителям – убедился, что одни на даче, а другие засыпают. Придумал черновой вариант истории на исчезающе маловероятный случай, если вдруг кого-то всё-таки придётся впускать в квартиру – что рыженькая там делает ночью? (в другой комнате, кстати) – и как лучше и безобиднее заблокировать дверь, чтобы не застали врасплох. Принял грамотный душ, почистил зубы и язык, тщательно побрился, использовал афтершейв, поработал над ногтями, чтобы ничем не смог царапнуть, смыл остатки афтершейва, чтобы удалить его запах, использовал крем для рук и ногтей, чтобы смягчить кожу – я очень люблю гладить и почёсывать, – оделся в чистенькое, использовал туалетную воду (тогда Uomo/Avon) и стал ждать звонка, стараясь не думать о том, что происходит, а просто чувствовать и медленно глубоко дышать…

Пришла в 9. Красивая, ненаглядная, мммм... Что-то было в ней торжественное. Или это у меня такое было настроение – ощущал, что реализую свою небольшую мечту.
Состояние предвкушения, неторопливость, тёплые многозначительные взгляды.
Есть она почти не хотела, да и вина выпила чуть-чуть.
Была немного встревожена кое-какими делами, я её слушал, иногда комментировал. Говорили на кухне часа два – чисто по-дружески. Вообще я верю в то, что к женщине нужно относиться в первую очередь как к хорошему другу и стараюсь соответствовать.

Выдал ей огромное полотенце и тапочки и отправил в душ. Развернул диван, застелил, расставил свечки, зажёг, выдвинул муз.центр на исходную позицию, включил еле слышно. Подумал, что запах от свечек потом нужно будет тщательно выветрить. Неплохо бы смотрелись цветы, но на ликвидацию цветов в непредвиденном случае ушло бы непозволительно много времени…

Хммм…
Так, на самом деле ничего особенного, но необходимый уровень комфорта обеспечен.
Есть у меня всё-таки перфекционистские замашки, и я над этим посмеиваюсь, иногда просто стебаюсь.

Говорили всю ночь (в паузах) – о чувствах, об отношениях, о людях, о животных, о дружбе, о жизни, о радости, даже о смерти и мистике. Говорили о том, как мы изменяемся с возрастом, и какими можем стать. Говорили о нас, и о некоторой необычности ситуации.

И я видел её спящей. На боку, подогнув ногу под себя, с рукой под подушкой, со следами от одеяла на плече, с бархатными розовыми щёчками, неподвижными длиннющими ресницами, распухшими от поцелуев губами, расслабленную, нежную, беззащитную, тёплую-тёплую. Замерев от восхищения и с мыслью, что я сволочь…

И я не занимался с ней любовью. В смысле, я её не трахнул – вообще никак.
Только в мозги

Да, конечно, ситуация эксклюзивная: история, эмоции, чувства, договорённость, условия.
Но, думается мне, это всё-таки ахтунг. Есть люди, которые думают "чиста по-мужски", и с этой точки зрения меня понять нельзя, если только не посчитать, что у меня не всё в порядке. Хе, с точки зрения физиологии у меня было всё нормально и напряжённо, и после её проводов я долго душ принимал :) Может, у меня что-то с головой…

Анекдот в действии. Мало того, ситуация повторилась почти через месяц! Для закрепления эффекта, так сказать. Мне сложно представить, что и как она обо всём этом думала. Во второй раз утром после жаркого петтинга смотрю, как она пытается сфокусировать взгляд. – Я хочу тебя. – Она улыбается и смотрит уже в глаза. – Я вижу. – Напрягается, ресницы широко распахнуты. – Мы же, вроде бы, не хотели. – Ты же видишь. – (пауза) Ну, давай. – И я чувствую, что она меня сейчас просто порвёт, если я скажу да. Думаю. Не выдерживаю. – Не могу. Прости. – Она вздыхает, смеётся и обнимает. – Ты ангел.

Мля, какой ангел??! Сволочь!
Стыдно - с любой точки зрения. Ну, нельзя так.
Ситуация ключевая.
Либо до этого не доводить, либо… что?
Мне сложно описать, что я чувствую – до сих пор в недоумении.

Уважаемые, не хватает взгляда со стороны.
Отстраниться от неё я не могу – я внутри.
Прокомментируйте, пли-и-из.

P.S. Потом стирка постельного белья и полотенца, сушка, глажка, размещение в те же стопки, откуда было вынуто. Весь мусор, огарки, бутылки - непосредственно в мусоропровод. Проветривание. Тщательный осмотр территории на предмет рыжих волос и контрольная уборка ковров и дивана. Пылесос, осмотр щётки пылесоса. Проверка туалета и ванной, в т.ч. сливных отверстий. Душ.

Или сберечь всё как есть? Само всё пройдёт? Всё-таки не так уж часто такое бывает?
Так и будем встречаться годами? Или я тоже пожалею потом?

Решение остаётся за мной.
Но мне нужны ваши мнения – любые, разные – чтобы увидеть себя и её со стороны. Пожалуйста, я, наконец-то созрел для вопроса.

А зачем?

Я постоянно продвигаю мысль о том, что нельзя запретить себе любить. Можно запретить себе физический контакт, если силы есть. Но любовь - она сама по себе. Приходит и уходит, когда сочтет нужным. И дай Бог, чтобы не уходила никогда.

Отличная история.

А как было у тебя? Тяжело было пересилить себя? И насколько сильно в этом во всем увязаешь? Расскажи свою историю.

Спасибо за внимательное чтение. Хм. Вообще-то она не моя девушка и никогда ей не была. Самые подходящие, адекватные слова, которое мне удаётся найти, - это подруга, милая подружка, союзница. Как подругу я её люблю, точно. Только с настоящими друзьями не встречаются три раза в год.

Она сама по себе уже 4 года, я сам по себе - это уже реальность, а не возможность. И если я нахожусь в ситуации выбора, то это не выбор между женой и Ксюшей - об этом вообще вопрос не стоит - и даже не совсем вопрос, глушить чувство или нет...

Это, скорее, опрос мнений в диапазоне от "Переспать - не переспать" до "Нужно ли уничтожать позитивные чувства, если так требует мораль". Грузить себя этим или не грузить, пусть идёт как есть?

Я так понял, твой опыт негативен. Расскажи, интересно, поговорим.

Doble, вопрос в конце В восьмой серии.

Спасибо, Kirsten. Нюанс: нельзя, потому что не получится, потому что это неподконтрольно или потому что это неправильно, это ошибка?
Ладно, про то, что ты считаешь это неправильным, я уже понял. А ты можешь в принципе убить свою любовь к кому-то?

Песец идее ортодоксальной семьи
То, чему нас учил психолог
Любовь множественна - и это факт ?

P.S. А почему тогда многих так мучает вопрос измены? Потому что общество навязало им малореальную и неадекватную модель семьи?

Любовь нельзя убивать по всем трем причинам. И еще потому что ее в действительности убить невозможно. Можно убить собственную душу. Можно убить человека тем, что ты убиваешь любовь. Это будет результатом попытки убийства любви.

Когда убивают любовь - всегда есть жертвы. Поломанные жизни. И тот кто совершил этот грех - грех убийства любви, он прежде всего собственную душу убивает. Тут кто-то говорил, что это сильный человек, кто может в себе убить любовь. Нееет. Сильный человек имеет столько сил, чтобы жить с этим.


Так что пусть любовь живет и развивается сама по себе.

В архиве Взрослого форума висит моя тема Грехи. Она по сути именно об этом. Две истории об убийстве любви. И что из этого вышло.

http://www.sxn.today/index.php?showtopic=14919&hl=грехи


На первый взгляд - это другое. Но только на первый. Там в качестве жертвы убийства любви, тот кто любит тебя. Тут, если начнешь убивать свою любовь, жертва ты сам. А борьба с собой всегда оканчивается поражением. Если победил - то себя, если проиграл- то сам.


Правда, они совершенно не похожи на твою. Ой, да и что я говорю. Ты-то
именно и не стал убивать любовь.
И правильно сделал.

Эти две истории на фоне которых я в сущности выросла, они и привели меня к тем выводам, которые я тут привожу.

Могу ли я убить любовь? По-моему ответ очевиден.


Почему так всех мучает вопрос измены? Потому что мы можем быть уверенными только в себе. Ты говоришь - я люблю их обеих. И ты знаешь, что так будет всегда. Но твоя женщина не может быть уверена в том, что это именно так. Она боится тебя потерять. Это не вопрос недоверия, а страх потерять. Это нормально. Это так.

Что значит - конец ортодоксальной семье. Ты считаешь, что процесс пошел только в 21 веке? Моя история в Грехах, она вообще почти из девятнадцатого века. Есть довольно банальный тезис - все ошибки человечество уже сделало, и сейчас их только повторяет. И не только ошибки. Может это и правильно.

Пчёлы летят на сладкое. Если ты видишь других, лидеров - разве они тебя привлекают, ты замечаешь их?

Понял, что моя история вдохновляет рассказывать, делиться, хотя мало кто прочитал её целиком.
Спасибо, Яна. Так это было о первой измене, ведь так?

Уфф... да, страстей много. Боль от чувства вины?

Его - кого? Так с история с Димой не закончена? Тогда тебе стоит свою ветку открывать. Кстати, Яна, от тебя совета так и не услышал.

Этого я не понимаю. Впрочем, я и не сторонник БДСМ.

я всегда ЖАЛЕЮ мужчин, и тут такой же случай... мне было жалко этого мальчика... и вину я тоже чувствовала... хотя уверена, что если бы встретила настоящего Мужчину, то жалость - это чувство не для него...

допускаю что странная позиция... человек сам может изменять, а сам не простит измены... я думаю так, что если б я не могла что то понять, дать в сексе, то я б не была б против, того чтоб моя половина реализовала это на стороне... а так как я понимаю его, реализую его фантазии то ПРОСТО НЕТ ПОВОДА... но он меня не понимает... так что у меня это просто необходимость...

Странная любовь..... Эти чувства можно назвать другими словами, но никак не любовью...

Железная логика... Суперэгоизм.

Да, Яна оправдываться перед собой умеет
И я повторюсь, дело-то может быть не в фантазиях, не в сексе, не в том, кто и сколько отдаёт:

"Однако, никак нельзя развить старые отношения так, чтобы всё было вновь. Уже говорили, что альтернативная девушка/женщина может быть по всем параметрам хуже, чем жена. Но она будет другая! Это будут другие глаза, другой запах, другая кожа, другая грудь, другая попа, другие волосы, другой голос; другие переживания, другие взгляды и мысли, она по-другому ощущает, по-другому реагирует, по-другому видит красоту. Это другая жизнь, и узнавание этого другого, открытие нового – пусть не принципиально нового, но всё же отличающегося – это такое же открытие и битва, как путешествие и охота… Это те амфетамины в крови, которых уже никак не вернуть естественным способом в старых отношениях, это наркотическое опьянение исследователя, первооткрывателя (хотя никакой он не первый, конечно)…"

******

Мы виделись в последний раз в пятницу.
Никаких стрел не забивали, не общались, не передавали приветы.
Только что собирался ей позвонить.
И, знаете, она мне первой прислала СМСку. Опередила на пару минут Приятно.
Но нет, сегодня не встречаемся.

1. это не определение любви... просто отношение к мужчинам ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ....
2. Суперэгоиз ... оправдание... *молчу*... я привыкла себя отдавать и все что имею...я никогда не считала себя эгоисткой... привыкла доставлять партнеру удовольствие во всем... я училась и работала и еще что то по дому делала и преподносила Ему новые ощущения в сексе... содержала дом и Его... я никогда не попрекнула Его, что я работаю, а он нет... все он имеет только благодаря мне... в секс Он консерватор... послушный и ведомый на все 100%... а я с недавних пор поняла что в сексе хочу быть "послушной девочкой"... он не приемлет мир БДСМа... свинг... секс в 3 МЖЖ или ММЖ... он против анального секса... а у меня определенные потребности... я не могу быть Железной Леди... я хочу быть в сексе слабой... хочу просто доверится Властному Мужчине... бывают периоды, когда я говорю себе НЕТ ... никакого БДСМ... и потом что то сравнимое с ломкой у наркомана... я просто болею и мне плохо... не возможно быть СИЛЬНОЙ везде и всегда: работа, дом, секс... * молчу*... да это во истину оправдание и суперэгоизм...

Какой откровенный игнор Если вы хотите делиться друг с другом ощущениями для этого есть ПМ.

Не совсем понял, о чём ты?
Игнор? Consol получил мою PM сегодня утром, типа "жду твою историю, интересно". И где наш новичок?
А про ощущения... чьи? Кто?

Alenst, меня не засасывает. Или я этого не чувствую.
Приятные вибрации. Чем ближе, тем сильнее. Чем дальше, тем слабее.
Но не исчезают.
О друзьях, обычно, помнишь.
Думаешь, флирт закончился, всё прошло и звонишь именно Другу-девушке.
Встречаешься, ан нет, она не просто друг. И опять зажигание, обратный отсчёт, старт, поехали...

Так ты советуешь всё-таки переспать???
Мне-то вдруг стало интересно, может быть дело именно в этом?
Но ты ли это советуешь???
Смотри, я приму твоё мнение.

Есть такой термин в психологии - гештальт.
Пока ситуация, сценарий не будет выработан до конца, не придёт к логическому заключению, человек снова и снова будет его переживать, пока не переживёт. Пере-Живёт, то есть оставит в прошлом.

Возможно, нужно именно переспать, сблизиться максимально, слиться в одно целое... Возможно, это и есть финальная точка?

Я вполне проживу и без этого. Мне так даже легче, намного легче - не совершать мощных поступков, и оставить всё как есть.

Об этом я спрашиваю у опытных, переживших подобное. Так ли это?
Иногда я в это почти верю, иногда - почти нет.