О первой измене

Спасибо.

Почти у всех людей есть необходимость делиться - как же не отдать часть себя, если ты от этого становишься счастлив?
А как же открытие нового?
А как же естественные амфетамины? Да, иглы, может и разные, да наркотик один и тот же.

А про "самое начало"... хех... есть риск лишить себя общения со всеми симпатичными женщинами из-за угрозы искушения. А это разве жизнь???

Когда мы с ней недавно виделись, я сказал ей:
- Есть в тебе что-то, что я отдал тебе когда-то, и это что-то тянет меня назад.

Когда я думаю и звоню ей, то это не мысли: "Хочу, жажду", - хотя это тоже присутствует фоном: "Будет - хорошо, не будет - ну и ладно, подожду". Это в первую очередь мысль: "Как она?" - с кем она, счастлива ли, рада или обижена, о чём думает, и даже как её работа - это правда.

Это похоже на реакцию ответственности, заботы - стандартная реакция на друга, не так ли? Только дружить нельзя.

Doble, я тебя понял. Озвучиваю. Ответ - переспать и забыть.
Мнение принято.

Люсьена, а ты что скажешь?

ОК. Выглядит разумно.
Мнение принято.

Записи? Не, дневничок завершён в 2001 году. Это странное исключение, я не веду дневников.

Все остальные записи - здесь, на форуме. Не вести их - значит покинуть форум.
Я пока что ещё хочу поговорить.

Я тронут. Только измена здесь, по-моему, совсем не причем. Измена не может жить так глубоко в сердце и вызывать настолько яркие переживания. Это любовь. Да, именно любовь, которая все это время пряталась где-то внутри и вот однажды выплеснулась наружу. И если какие-то моменты и стоят того, чтобы жить, то это один из них.

Жена, постоянная девушка и кто бы там ни была... Она была, есть и остается. Она, конечно, не должна ничего знать, даже догадываться. И дело не в глупых социальных ограничениях. Даже если она и узнает, то один кок ничего не поймет. Это заденет совсем другие струнки ее души. И тогда станет изменой.

А сейчас - это любовь. Твоя любовь. И мы все, конечно же, безумно рады за тебя и страшно завидуем. Не каждому дано пережить такое. Кто там был, конечно же тебя поймет.

А зачем? Ты можешь внятно объяснить, зачем? Если у человека есть силы жить с этим, для чего все рушить. Я не понимаю, почему люди так любят разрушать.

Где ты слабость увидела? Или для тебя, если у мужчины все нормально с душой и чувствами, то он уже и не мужик? Или ты видела только мужиков, у которых одна извилина и грубых мужланов, и считаешь это нормальным? Извини за резкость. Но это правда.

Разрушать? А помоему развивать параллельно любовь к двум женщинам - это утопия. Одна из них явно приведет к разрушению другой.

Просто не каждый может это понять, не каждый может так жить. Всегда сложно перестраиваться, еще сложнее перестраиваться по нескольку раз в месяц, неделю, день.
Да. Иногда люди живут вот такой двойной жизнью. Это их выбор.
Если они могут в равной степени совмещать эти жизни, то почему бы и нет.
Это не две стороны одной медали, это параллельные пути.

Путей то как раз не два, а один и зигзагообразный. В тот момент когда человек любит одного, про другого он как раз и не думает, он его просто отодвигает как бы на второй план. А если иметь ввиду любовь к жене как к сестре или как к другу, но не как любовь к женщине - это уже неполноценная любовь, потому как она не сестра и не друг, она любимая женщина и включает в себя все. Любовь к жене только как к другу - это неполноценная любовь, и если вы ей признаетесь в этом, она будет далеко не в восторге. Сумбурно получилось, но надеюсь мысль ясна.

Просто можно уметь разделять контексты. Аналогия напрашивается.

Кто-то пока на работе думает об отдыхе, а когда на отдыхе - думает о работе. И работа не клеится и отдохнуть нормально не получается.

А кто-то на работе выкладывается по полной, а в отпуске отрывается так, что просто ай-ай-ай. В итоге успешная карьера и прекрасный отдых.

Совершенно верно, полноценная любовь к жене, и все мысли только о жене пока ты дома - это именно то, что дает возможность всласть насладиться изменой, окунувшись туда целиком.

Вау, как метко подхвачено!
Кстати, я этот фильм смотрел несколько раз, он мне нравился.
Но на себя сознательно не проецировал.

Ё! Не тяжело. Точнее, я оторву от себя кусок жизни и выброшу. Станет скучнее, преснее и честнее.

Попробую ещё раз... Я не женился бы на ней, если бы был холост У жены и рыженькой соотношение 10 к 1. И люблю её (всё, повесили ярлык :) ) как друга. А как к женщине отношусь с большой симпатией. За 4 года чувства изменились.

...Идёшь по жизни, а за кормой остаются люди, и среди них - твои бывшие друзья, и тебя с ними уже ничего не связывает, нет общих дел, общих стремлений, общего настроения - отработанный материал! - смотришь в кильватерный след и становится грустно...
К старости остаёшься в одиночестве и пустоте, не с кем даже поговорить.
Потому что ты сам всех вычеркнул.
Это не совсем по теме, но по настроению.

Если живу, значит, силы есть. Иллюзии есть у всех. В проблему не вникла - не жажду я с ней переспать, и отлично без этого обойдусь. Нюанс вопроса в другом - а может быть, разрушить? Причём я от вопроса немного абстрагировался. Бисексуалка, ты на него конкретно отвечаешь. И отвечаешь, как это сделать.

Даа?? А не получится ли так, что счас я забываю об этой девушке, и освобождаю кусочек своего сердца, который очень постараюсь вернуть жене. А получится вернуть-то? Он уже как-то привык сам по себе... и заведу себе нормальную такую банальную любовницу без розовых очков и с симпатией. Красиво будет? Впрочем, это разговор ни о чём.

Решение Жить с этим - это тоже решение.

"Нету больше этой девушки есть просто некий образ который надо забыть... Никогда не общайся с ней". Мнение принято. Кстати, спасибо. Не такая уж ты и грубая.

По этой логике я остаюсь с женой, ничего не делая, - у любви разные весовые и качественные категории. Любовь множественна. Уж точно, ты не советуешь форсировать. Бисексуалка сказала, что все это должно логически кончится...

Вижу, мы стоим по одну сторону баррикад. Гы, есть в этом что-то от шизофрении, поэтому понять может не каждый Я знаю многих людей, которые верят, что существуют цельные натуры, и даже считают себя таковыми. "Да" - значит да, "нет" - значит нет, они точно знают, где добро и зло, где хорошо, и где плохо. И ещё они себя стараются не искушать. А любопытство к жизни в самом широком смысле погубило не одну "кошку".
Приятно, что ты отозвался.
Мнение - ничего не менять. Принято.

Ух ты! Katarzyna, я тебя даже не сразу понял!!! Дарю и отправляю и т.п. искренне именно для того, чтобы её порадовать, потому что я это делаю постоянно, чтобы ей со мной было ХОРОШО! Я ЛЮБЛЮ ЕЁ, Я ХОЧУ ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ С НЕЙ, С ЖЕНОЙ.

Уже кое-что разрушено... И, ввиду того, что я написал заглавными буквами, ты затронула самый больной вопрос - прятание и ложь. Я часто думаю об этом. О том, как это минимизировать... никак.

Фотографию из профиля удалил. Название города решил не рассекречивать, под подозрение попадают как минимум три. Сообщения пишу на работе - чистый саботаж. Дома перед выходом из инета чищу всё. По форумам она у меня не ходит...

Тоже романтик. Она, в общем, не пряталась, жену то я люблю... Давай назовём это страстью? Именно страсть вызывает такие яркие переживания. А то получается, что под любовью тут все понимают разное, и с трудом находят общий язык... А страсть я желаю пережить всем, только постоянное тепло в течении 10 лет не хуже, чем полгода вспышки.

Мнение - не разрушать позитив и качественно шифроваться.
Принято.

Спасибо, Alenst.
Ни в коем случае не переспать, а в остальном я и сам справлюсь.
Мнение принято.

Я уже написал, что ситуация другая. Немного наоборот. Только и то - любовь, и это - тоже.

ага, жалость - это чувство не для него (настоящего Мужчины)
жалость от слова жалкий, а это для него было бы обидно....,
жалеть можно друга...

Знаешь, ты меня зацепила. Если нечего рушить, зачем её об этом просить?
Да, я первый выхожу на контакт, потому что я запретил ей звонить.
Но она всегда спрашивает обо мне у общего знакомого.
И если получается поговорить по телефону, то она просит встречи.
Я ж не утверждаю, что это - Любовь. Это ВЫ повесили ярлычок, обозначили чувство.
Это - тепло и радость, которые мы чувствуем, когда рядом.

Если вы любите кошек и видите очаровательную полосатую кошатинку, неужели вас не тянет погладить, приласкать?... А это больше... Если вам хорошо с кем-то, не грузит, можно расслабиться, если приятно быть рядом, видеть, чувствовать дыхание, можно поговорить почти на любую тему, ощущать эмоциональную поддержку и такую же ответную реакцию - это тепло. Когда я вижу её, то я вижу красоту и нежность, и я этой красотой наслаждаюсь, и мне тепло от осознания, что она готова отдать мне себя настолько, насколько я смогу взять. А мне много не надо. Я радуюсь тому, что у неё повышается настроение рядом со мной - а это факт... Не в прошлом году, и не в 2001, а ещё совсем недавно - на прошлой неделе.

...Я это придумываю? Может быть, я правда в розовых очках?...

...Нечего рушить?... Я романтически обескуражен... А что же тогда нужно от людей? Общие дела с разделением/перекладыванием ответственности, связи, деньги? Да, это нужно бывает позарез, но на другом уровне общения - на социальном.

Уровень - человек для человека, мужчина для женщины, женщина для мужчины (хотя они друг друга и не используют по максимуму) - это нет ничего? Действительно, ничего не создано, что можно потрогать, что можно показать, что можно измерить - это создаётся каждый раз заново... А впрочем, нет. Можно показать - вы же читаете. Можно измерить - 4 года... иллюзии? сказки?

Если она видит это так же, как я, то получается, что она тоже верит в эту "сказку". Тогда мы оба верим в эту сказку - в нашу сказку - и чем тогда она для нас отличается от реальности?
А семья через 5, 10, через 20 лет - это не сказка?

Может быть так, что я для себя придумываю, а она чувствует и видит совсем иначе?
Это то, о чём я не очень хочу с ней говорить. Потому что... потому что я заставлю её глубоко копаться в себе. Я боюсь её снова взорвать, а я МОГУ это сделать, и мне тогда тоже не уберечься... И поэтому я не хочу встречаться с ней часто...

Бывшая рыженькая только что прислала мне СМСку.
Спрашивает, чем я занят.
Я ответил, что пишу о ней в Интернете. Она меня целует. Безобидно.
Действительно, стоит спросить, а кто и что я для неё? Не сегодня.

Бисексуалка, я получил PM:
"Друзья - это хорошо, но только когда они не мешают твоему семейному счастью..." ... всё остальное...

так как я ценю свою жену, то ты права... рыженькая помешает только тогда, если история каким-то образом раскроется...
Если раскроется даже часть истории, то объяснить, что я делал рядом с той, которую жена не хотела даже видеть в 2001 году, будет непросто.

я думаю... я иногда думаю об этом... и ты заставила меня думать об этом опять.

Вы меня тронули. ...

P.S. Есть на форуме некий Считающий Звёзды. Процитирую:

Это вариант "оставить всё как есть"? Только не пустота - благодарность.

Спасиб за понимание и за обожание отдельные чмоки... приятно....

Вероятность мала.

Общий знакомый - один. Он давно в курсе, считает меня другом и использует для взаимных прикрытий. Опасность может исходить только от случайных встреч со знакомыми, которые её никогда раньше не видели. А встречи - редки, и часто вне города. Если жена вдруг что-то узнает, то ВСЁ ей могу выложить только я, чего делать не буду. А что она узнает? - что мы общаемся? - ведь "нет ничего", только "розовые очки" (ах, зацепила всё-таки)...

Что мне сегодня поставить в вину?
- Что она моя любовница? Что мы спим с ней?
- Нет. Да я забыл, когда в последний раз презервативы покупал!

- Может быть, она говорит мне, что она меня любит, что она меня хочет, жить без меня не может? Звонит, чтобы сказать об этом? Пишет письма? Может быть я ей об этом говорю и пишу?
- Нет. Это было, но осталось в прошлом. В настоящем это вслух не произносится.

- Может быть, я должен и обязан любить свою только и исключительно свою жену и других женщин своей семьи, и любая позитивная эмоция, направленная вовне, должна пресекаться на месте под страхом семейного скандала?
- Об этом уже много говорили... да почему??? - кто, где и в какой момент на меня и на вас повесил такую обязанность? Покажите документ :) Я понял бы это, если бы я стал хуже относиться к жене - но ведь это не так! Так почему я должен быть ограничен? Это вопрос собственности, это то, о чём говорила славная милая Kirsten:

- Может быть, я неправ, потому что я недоговариваю ценную, хотя и негативную для жены информацию? И соответственно, я лгу?
- Да, это так... я не хочу, чтобы жена боялась меня потерять, ибо вряд ли у меня получится уверить её в обратном. И ещё она с неохотой как-то призналась, что по отношению ко мне у неё сильное чувство собственности. Не нужно ей этого знать - это никого не сделает счастливым.

Поняла! Я вижу, мы есть. И в такие моменты, как сейчас, возникает ощущение, что мы на миг встаём плечом к плечу, чтобы в мире стало светлее. (Хотя это и пафосно.)
Действительно ли светлее, или мы себя просто оправдываем? Знаешь, EVE, немного обидно (вроде бы подходящее слово) от того, что приходится Скрывать. Не в том смысле, что хочется всем всё рассказать - совсем нет, это ж очень личное. А в том смысле, что принципиальный подход мира, в котором мы живём, не оптимизирован под эти светлые чувства. С другой стороны, если бы всё было открыто, не стало бы оно от этого менее привлекательным? Это опять разговор ни о чём...
Чувств стало больше.

Перечитываю в третий раз твоё сообщение и опять нахожу новые оттенки смысла. Ёмко. Про "ложные понятия о морали" ты, конечно, рубанула, но красиво!

"Буду рада, если и мои рассуждения тебе чем-то помогут. Счастья тебе."
Да я просто замер от неожиданности, от Такого понимания. И ты чувствуй себя счастливой. Спасибо, EVE.

Мнение: оставить всё как есть. Принято.

А вот читать этого не надо. И если я с бывшей рыженькой не пересплю, то один веский аргумент у меня найдётся, он уже срабатывал... но лучше бы никогда больше не было повода его использовать.

В субботу подбросил каштановую (бывшую рыженькую) вечером из кафе с другом домой. (Её друг - приятный парень, но, к сожалению, гомосексуал.) Когда я высадил друга, и мы остались вдвоём, первое, что она сказала, улыбаясь:
- Когда я тебя вижу, у меня улыбка с лица не сходит.
Как же она мне рада...
Я люблю её просто видеть! Видеть, как она смотрит на меня! Это такой кайф!!!
Может быть, потому что не часто?
А вот помада с блёстками - это лишнее. Удаляется с трудом.

- Я ведь тебя не выдумал?...
- Ты что!? Я - есть! - и она слышит как бьётся моё сердце.

Я ещё спрошу...
Про эту тему я ей рассказал. Она ждёт пояснений. Она хочет это слушать.

Хммм... уважаемые форумчане.
Может быть, кто-нибудь хочет сказать ей что-нибудь?

ой, не знаю, смогу ли я чем то помочь.. уехала на неделю и старалась о нем не думать - почти получилось.. но прочитав твою историю осознала, что ты - романтик... Я врядли.. И влекло меня к моему другу тогда любопытство, он мне очень нравился как человек, немного привлекал как мужчина.. Но вот такой романтики не было.. А секс с ним - пусть единожды меня несколько отрезвил что ли.. Прежде всего тем, что я на себе поняла сущность фразы - "человек слаб".. затем - я оценила своего мужа, поняла, как мне повезло. И отлегло.. пропало влечение, я стала ко всему как то спокойнее относиться..

Мы дружим.. У меня сохранились самые хорошие воспоминания, чувства.. Но - я твердо решила - надо от всего этого отходить.. Ради него, прежде всего.. У него на этой неделе свадьба, молодая красивая невеста.. Для их отношений лучше, если его "подруг" не будет рядом. Чтобы соблазна не было, чтобы воспоминания не вспылывали разные.. пусть сосредоточится на ней, пусть осознает, что вот она - его женщина, она - рядом.. Вижу его ник в аське, не стучу, хотя соблазн велик.. когда постучал - чуть - чуть поболтали.. хватит..

Невозможно так жить.. Полнота жизни? Новые ощущения? так то оно так.. Мужа обожаю и очень ценю.. А всё остальное.. Нам кажется, что мы это всё контролируем, а нас засасывает всё глубже и глубже.. если уж я не смогла удержаться на краю, так хоть сейчас начну из этой трясины выбираться.. можно любить двоих, но чувства к супругу (супруге) все равно меняются.. и не всегда это зрелище радует.. Наше сердечко иногда не выносит такой нагрузки..

Вот и всё, что хотела сказать.. сумбурно несколько..

Грустно.
Создать топик о том, как я люблю свою жену? А вы будете об этом читать?
Действительно, я мало говорил здесь об этом, но просто потому, что топик не о ней.
Потому что мы не любим рассказывать о себе, мы договаривались. ОК, восстановлю справедливость.

Моя жена - это просто чудо! Она красива, стройна, энергична, оптимистично настроена, немного вспыльчива и в меру чувствительна, иногда капризна. Она очень нежная, и часто бывает очень тёплой и ласковой. У Неё дивные длинные каштановые волосы, обворожительные зелёные глаза и коралловые маленькие ушки. У Неё тонкая талия, небольшая упругая грудь - как раз то, что мне нравится! - и потрясающая идеальная попа, которая вызывает у меня таки-ие мысли Она эффектно выглядит.

Она улыбается и смеётся лучше всех на свете. Она общительна, и легко находит контакт с людьми, однако у Неё сильнее развито чувство социальной иерархии: люди, общение с которыми ничего не приносит, кроме эмоций, не стоят того, чтобы с ними долго общаться. Но Её амбиции двигают меня вперёд... Иногда Она любит немножко поныть, чтобы Её пожалели; и я прижимаю Её к себе, глажу, чешу спинку, нежно целую, успокаиваю. Когда мы обнимаемся, то я чувствую, что Она - моя, мы - одно целое, что я отвечаю за Её счастье, и мне хорошо и светло. Нам нравится заниматься сексом, правда не всегда хватает на это сил

Когда мы дома вместе, то обычно всё делаем вместе - уборка, готовка (это вообще нечасто), валяние на кровати... Говорим, потому что Она любит проговаривать то, что накопилось за день. Но мы дома редко - у нас самая бурная жизнь из всех наших знакомых, и всегда есть о чём рассказать, мы собираем людей вокруг себя, мы - коммуникаторы. Я - организатор большинства масштабных тусовок и выездов нашей компании, и моя Сладкая меня в этом поддерживает. Правда, Ей не всегда нравится, что в итоге мы затрачиваем больше сил и средств. Для меня главное - качественный результат и общее хорошее настроение, чтобы было красиво. А для неё важен комфорт.

Она - друг, любовница, любимая женщина. Она ни разу не дала мне повода усомниться в себе. Мы не ругаемся, не ссоримся, мы обсуждаем, что делать с тем, что уже есть. Моя жена - лучик солнца, субботняя соня, милая мосечка, Она - воплощённое волшебство, жизнь, бьющая ключом, Она - настоящая женщина...

В прошедшие выходные мы с утра прошли по магазинам, купили фруктов и новый купальник и поехали загорать на дачу. Попутно я привёз тестю газонокосилку (тесть - отличный мужик!), попробовал её в деле. Вечером жена пошла в кофейню поговорить с сестрой о женском, а я со второго дачного рейса отправился ненадолго навестить друга... На следующий день обзвонили всех. Поехали с друзьями на пляж. Пили холодное пиво, разговаривали. Вернулись в город, посидели в кафе на улице. Взяли в прокате фильм "Я люблю тебя". Выбросили подсохший букетик роз... Скоро надо бы подарить ещё. Это - наши обычные летние выходные.

Я терпеливо переношу шоппинг, который порой затягивается на полдня, хожу рядом, советую, комментирую, таскаю сумки. Она терпеливо переносит, когда я обрабатываю и миксую музыку на компьютере, что бывает реже на два порядка (играть? - что вы, я не помню, что это такое! - ведь Она рядом со мной). Если есть возможность Её куда-нибудь подвезти, то я везу Её, даже несмотря на то, что мог бы в это время спокойно выспаться или сидеть на рабочем месте - это радость, это награда за то, что Она рядом со мной. Не редкость, что я и глажу бельё, и готовлю еду и убираюсь в квартире, пока Её нет (не всё сразу, конечно), потому что у Неё нет сил, - она иногда долго работает и сильно устаёт. Но когда Она всё-таки приходит, то всё это уходит на задний план - Она валит меня на диван, залезает с руками и ногами, устраивается поудобнее, обмякает своим тёплым и родным тельцем, топит меня в водопаде своих волос, в запахе духов, горячей кожи, и мир вокруг растворяется. Сейчас только мы, мы вместе, мы - одно.

Я счастлив, что Она у меня есть.
Мы любим друг друга.
Мы хотим детей. Даже если не получится, я никогда Её не брошу.

Anais Nin, о каких платонических отношениях можно здесь говорить? То, что у нас есть - это больше!!
Романтическое начало ушло? Да откуда ты знаешь?!!
Начать заново?? А вот это и есть предательство!! У меня и мысли об этом нет! И не говорите меня больше об этом.

Да, меня больше не бьёт током, когда я касаюсь её, и сердце не выпрыгивает из груди, никто не может заставить свой организм бесконечно производить метамфетамины силой воли. Но мне тепло и спокойно, я чувствую силу, которая нас связывает, я чувствую в себе заботу и нежность, желание поддержать, защитить. Я хочу, чтоб ей было хорошо, и я делаю это...
Плохо, что я к этому привык... это нужно остро чувствовать, быть в напряжении, чтобы восхищаться и радоваться каждое утро.

Жизнь преподносит сюрпризы. Я до сих пор удивлён - как же так всё получилось...

И если моя жена вдруг реализует позитив на стороне, и я об этом узнаю, то мне будет обидно, но я её пойму. Любовь множественна.

Удалось мне передать то, что я чувствую?
Удалось дать понять, что рыженькой доставались пусть вкусные, но всё-таки крошки от пирога? О чём я ей прямо говорил в 2001 году: "Я НЕ могу дать тебе всё, на что я способен, и от этого мне плохо."

Я понимаю тебя. Я вообще стараюсь не задерживаться и не появляться рядом с рыженькой, когда она с кем-то. Пусть даже с женатым. Чтобы не мешать сосредоточиться...

Думаю, нет. Последнее её увлечение (очередной полубандит) было очень сильным. Она наполовину выгорела, когда я её видел в прошлом году - почти в трансе. Считаю, что она не думала тогда обо мне... но если что-то в этом есть, то это ужасно. Я должен буду исчезнуть. Я уверен, она реально оценивает ситуацию. Но что, если я ошибаюсь?

Честно говоря, не совсем понимаю, о чём речь. Я с ней не играю. А если играю с ней, то не больше, чем она играет со мной. Но спасибо, что высказалась.

Береги себя. И мужа береги. Все эти вспышки когда-нибудь заканчиваются... Спасибо, Мимоза. Ты - тёплая, милая и живая

1. ВЫ же говорили, что секса не было?
2. ВЫ сами ответили на свой вопрос.

"Да, меня больше не бьёт током, когда я касаюсь её, и сердце не выпрыгивает из груди, никто не может заставить свой организм бесконечно производить метамфетамины силой воли. Но мне тепло и спокойно, я чувствую силу, которая нас связывает, я чувствую в себе заботу и нежность, желание поддержать, защитить. Я хочу, чтоб ей было хорошо, и я делаю это...
Плохо, что я к этому привык... это нужно остро чувствовать, быть в напряжении, чтобы восхищаться и радоваться каждое утро".
3. Нет, это честно.

Знаете, о чем я подумала? ВЫ молодец! ВЫ создали свой чудный мирок. ВАША жена не обделена вниманием, заботой и т.д. ВАШУ девушку тоже все удовлетворяет. И ВЫ сами всем довольны. Все счастливы.
Что не так? Какие у Вас вопросы по поводу этой ситуации? Как ВЫ умеете любить? Здорово! Как ВЫ умеете полноценно любить двоих? Тоже здорово! Как ВЫ красиво пишите? Все оценили. Что Вас угнетает? Мне кажется, ВЫ все же обманываете себя. Думаю, Вы все-таки реально оцениваете сложившуюся ситуацию. Просто пытаетесь смотреть на нее иначе. Зачем? Чтобы не утратить очарование, чтобы...
В общем, здесь Вы ищите поддержку. Ждете, что Вам скажут: "Все ОК. Ты молодец. Эта не измена." Чтобы совесть успокоить. Судя по всему, она Вас все же мучает. Похоже, Вы пытаетесь оправдаться.
Это мое мнение.

Золотые!... нет, Бриллиантовые!!... ................ даже как обозвать насколько прав человек!


Предупреждение за использование мата

Это сообщение отредактировал Kirsten - 03-08-2005 - 09:03

Хех. Ваш сарказм не без шарма

С рыженькой - не было. Не поняли друг друга?

Ложь.

Мучает.

Нет. Определённости. Понимания причин и следствий. Что делать дальше.

Начать заново в этой ситуации - это, мягко говоря, критическая неадекватность. Нечестно, однозначно. Моё мнение.

Благодаря этой теме, всё стало определённее. Понятнее. Хотя бы для меня.

Скоро каштановая должна уехать в Москву.
И до этого момента я ничего менять не буду. Называйте как хотите: любовь, дружба, привязанность, а чашку кофе вместе выпить можно. Можно полюбоваться друг другом, улыбнуться, поддержать...

Kirsten, спасибо за поддержку.

Мнения всё ещё принимаются.