Взрослая социальная сеть
 Свободен |
21-02-2011 - 22:44 8 6 1 |
||
 ascon Свободен |
22-02-2011 - 01:19 1 место - № 2 2 место - № 10 3 место - № 7 Анекдот отправил. |
||
 Солнечная зайка Свободна |
22-02-2011 - 06:07 3, 11, 4 |
||
Keyjkbrfz Свободна |
22-02-2011 - 07:46 1 место - № 2 2 место - № 16 3 место - № 10 |
||
| Свободен |
22-02-2011 - 08:11 9 5 1 |
||
kazak7484 Свободен |
22-02-2011 - 08:26 1 место - № 4 2 место - № 7 3 место - № 6 |
||
Sarita Замужем |
22-02-2011 - 08:56 8 10 6 |
||
Зеркальная Свободна |
22-02-2011 - 11:58 №1 №10 №11 |
||
MuZZZa Свободна |
22-02-2011 - 19:49 на 5-й этап отстрелялась  |
||
Keyjkbrfz Свободна |
22-02-2011 - 20:03 Отправила |
||
+Cinnamon+ Замужем |
22-02-2011 - 21:10 Голосование выложу завтра (к сожалению сегодня совсем не успеваю). Кто ещё не проголосовал или не прислал анекдот про курьезную ситуацию жду. |
||
+Cinnamon+ Замужем |
22-02-2011 - 21:13 Последний день нашего конкурса! Тема приурочена к наступающему празднику! Тема "О чем говорят мужчины". Мужские сплетни, рассуждения и т.д. прислать до 24.02 18-00! Если раньше пришлют все участники, начнем голосование раньше! |
||
| MuZZZa Свободна |
22-02-2011 - 21:38 требую продолжения банкета!!! |
||
| kazak7484 Свободен |
22-02-2011 - 23:12 Последний отправил  |
||
hasha Свободен |
23-02-2011 - 00:26 Отстрелялся  |
||
| ascon Свободен |
23-02-2011 - 01:11 Отправил. Всех с праздником! |
||
Lena _3 Свободна |
23-02-2011 - 13:49 голосую за анекдоты про однополую любовь 1м - №6 2м - №11 3м - №9 |
||
+Cinnamon+ Замужем |
23-02-2011 - 14:18 Курьёзные ситуации, принято от: =CRASH= + hasha VASILINA2+ ascon+ Lena _3 + kazak7484+ aleks_ak + Sarita+ Keyjkbrfz+ Солнечная зайка+ MuZZZa + О чем говорят мужчины: =CRASH= + hasha + ascon+ Lena _3 + kazak7484+ Это сообщение отредактировал Инфекция - 23-02-2011 - 14:19 |
||
| +Cinnamon+ Замужем |
23-02-2011 - 14:27 Голосование "Курьезные ситуации"! Голосуем за первые 3 места. №1 Около травматологичес кого пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! №2 Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? - Давай! - Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит?! - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка! №3 Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! №4 Ну короч,живут два пацана студента в одной комнате в общаге. И у них кровати рядышком стоят,неее они не пидарасы,прост чтоб места в комнате больше было.Ну кароч покурили они на ночь и легли,телек включили,один начал дрочить..Дрочит,дрочит,всё никак ему не кончить..Через два часа такой диалог: -Слышь,серег? -Ну? -Ты очень хочешь кончить? -Ну? -Слышь,чувак,ДРОЧИ СВОЙ,ААА??!!! №5 У отца возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в санаторий. Неожиданно умирает его жена. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком. Эту задачу берёт на себя дочь-блондинка, которая телеграфирует: "Мама слегка приболела. Похороны в четверг". №6 Из реальной жизни от лица моего ПРИЯТЕЛЯ: Иду по супермаркету, впереди молодая парочка. Парень идет чуть впереди и через плечо что-то говорит девушке. Внезапно она останавливается около витрины и я автоматически иду следом за парнем. Он, не заметив "пропажи" продолжает монолог типа : "...да, да, я виноват! Приглашаю тебя в ресторан...А на Новый год мы поедем в Египет, только не сердись на меня!...Закажем пятизвездочный отель, дайвинг...Ты согласна?" И оборачивается ко мне... Отвечаю басом "ДА!". Парень в ступоре. Несколько секунд немая сцена и вопрос: - Моя про ресторан и Египет слышала? - Нет! - Отлично! Спасибо, что это был ты, а не она! Разворачивается, идет к девушке: - Танюша! Давай мириться! Пошли в кино! №7 Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам голубчик лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли? №8 ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???! №9 Подал муж заявление на развод. И вот суд... Судья спрашивает - какие мотивы мол??! муж: - да понимаете ли...у неё писька холодная! судья - ...даа.. - это существенно?!!.. (обращаясь к жене) -Что вы можете сказать в своё оправдание?? жена: - да понимаете,,,я родилась и выросла в деревне,,, часто бегала на улице без трусов,,,бывало и зимой... ну может там скраюшку и подморозила чуть-чуть..... а до гарячего он не достаёт... №10 Вчера своего мужа, наконец то, уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю: - А давай, Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” ка-а-ак полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне… Думала убьет, а он говорит: - Блин, как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! |
||
| Свободен |
23-02-2011 - 15:55 1 2 4 |
||
ascon Свободен |
23-02-2011 - 17:08 1 место - № 7 2 место - № 6 3 место - № 5 |
||
| MuZZZa Свободна |
23-02-2011 - 17:45 №1 №2 №4 последний тур - отстрелялась всех с праздником   |
||
| kazak7484 Свободен |
23-02-2011 - 17:48 1-е - 7 2-е - 9 3-е -3 |
||
| Свободен |
23-02-2011 - 19:36 10 11 8 |
||
толстопузя Свободна |
23-02-2011 - 20:09 №1 - 3 №2 - 9 № - 7 |
||
=Freedom= Замужем |
23-02-2011 - 20:44 8 10 5 |
||
vyer Свободен |
23-02-2011 - 21:20 6 2 5 |
||
| Солнечная зайка Свободна |
23-02-2011 - 22:14 Из всего списка КУРЬЕЗНЫЕ СИТУАЦИИ № 10 и № 6, остальное - банальные анекдоты, причем довольно древние! |
||
| hasha Свободен |
23-02-2011 - 22:35 А где моя история? |
||
| MuZZZa Свободна |
24-02-2011 - 00:23
не стоит забывать, что весь конкурс проходит под эгидой "Анекдот-парад" и, кстати, нельзя себя рекламировать |
||
| Sarita Замужем |
24-02-2011 - 11:07 1 3 10 |
||
| Keyjkbrfz Свободна |
24-02-2011 - 13:24 №1 - 9 №2 - 5 №3 - 1 |
||
| +Cinnamon+ Замужем |
24-02-2011 - 20:07
От Вас не было получено  Можете выставить ее хотя бы тут)) |
||
+Cinnamon+ Замужем |
24-02-2011 - 20:18 Последний тур О чем говорят мужчины Голосование! №1 Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке: – Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…» №2 Ты что плачешь, Гоги? - Жену в армию забирают! - Твой жена что, мужчина?! - Какой мужчина?!.. Малчик сапсэм !! №3 Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. №4 Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нафик... №5 Встречаются на "том свете" 2 мужика: - Ты как умер? - Замерз. А ты? - От смеха! - ???? - Лежу с любовницей. Звонок в дверь - муж пришел! Она ему мусорное ведро в руки, пока он мусор выносил, я оделся и ушел. Домой прихожу - моя мне ведро сует. Ну я сразу хахаля искать кинулся - в шкаф, под кровать...по всем углам просмотрел - НЕТУ!!! На диван сел и так смех меня разобрал..... - Дурак! В холодильник бы заглянул - оба живы были бы! №6 Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - мля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов навернуть парня. А тот в ответ: - мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - мля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю! №7 Сидят в кабаке бык и лев, бухают. Вдруг у льва звонит мобильник: -Да, дорогая … сейчас буду, дорогая … Встает, отсчитывает деньги и собирается уйти. Бык начинает его подкалывать: -Да ты чё, жены испугался…, ты что, у нее под каблуком?... вот я своей… если что прямо по рогам… Лев его перебивает: -Ты, братан, не путай, у тебя жена кто? - КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА!!!! №8 Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - Моя купила себе принтер. А компьютера-то у нее нет! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для бриллиантов. А их-то у нее нет! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А члена-то у нее нет!!! №9 Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... №10 Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому: -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле. А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. №11 Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду. |
||
| hasha Свободен |
24-02-2011 - 20:27
Hasha |