Взрослая социальная сеть
  Свободен |
13-02-2011 - 23:24 примите и меня вдуг победю  |
||
| Свободен |
15-02-2011 - 16:40
не прошло и года!  я уже и забыл, что заявлялся.. но лучше позже, чем ни когда! |
||
 +Cinnamon+ Замужем |
15-02-2011 - 19:18 Итак, конкурс веселья начинается!!!  Т.к. многие участники из Гильдии рожденных в СССР, предлагаю первую тему Времена СССР. Анекдоты про СССР. С каждого участника по 1 анекдоту на тему. Прислать мне в ПМ до завтра (16.02) 18-00 по мск. Важно: В заголовке письма обязательно указать название этапа! |
||
MuZZZa Свободна |
16-02-2011 - 01:08 он сказал:-"Поехали!!!!!!!! И Махнул рукой!!!" еееееееееееееххххххххххх!!!!!  В добрый путь по техническим причинам я не смогу участвовать во всех турах, не считайте это не уважением к игре, ведущей или игрокам   |
||
+Cinnamon+ Замужем |
16-02-2011 - 07:28 Получено от: =CRASH= aleks_ak Lena _3 Aleks 96 ascon kazak7484 Sarita hasha lugovoi2002 Keyjkbrfz VASILINA2 Солнечная зайка Просьба всем участникам! Через кота анекдоты не надо мне слать!   Это сообщение отредактировал Инфекция - 16-02-2011 - 19:15 |
||
Keyjkbrfz Свободна |
16-02-2011 - 10:12 Отправила |
||
+Cinnamon+ Замужем |
16-02-2011 - 20:02 Новый день - новое задание! День №2 - Анекдоты про алкоголиков, наркоманов и т.п. В общем про людей под кайфом!   С каждого участника по 1 анекдоту на тему. Прислать мне в ПМ до завтра (17.02) 18-00 по мск. Важно: В заголовке письма обязательно указать название этапа! Через кота не нужно посылать мне анекдоты и выкладывать в теме тоже не следует. Конкурс анонимный! |
||
| +Cinnamon+ Замужем |
16-02-2011 - 20:33 Голосование №1: анекдоты на тему "Времена СССР"! Голосование проходит по принципу: 1 место-№ 2 место-№ 3 место-№ Проголосовать в теме до 18-00(до завтра)! За свой не голосуем! №1 В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар! №2 По Вашингтону идут Брежнев и Картер, Картер увидел жеваную жевательную резинку- и в карман. -Брежнев-"Для чего?" -Картер- "Переработаем и сделаем презервативы для СССР" (они, если помните, были в жутком дефиците) По Москве идут те жек лица. Брежнев подымает использованный презерватив и в карман. -Картер -"Для чего? Постираешь и еще раз будешь использовать?" -Брежнев -" Нет, переработаем и сделаем жевательную резинку для США" №3 «Урок мира» 1 сентября в советской школе. Учитель: Дети, скажите, где самые лучшие школы? Дети: (хором) В Советском Союзе! У: А где самые лучшие магазины? Д: В Советском Союзе» У: А где самые лучшие больницы и доктора? Д: В Советском Союзе! На задней парте Вовочка плачет: «Хочу! ХОЧУ жить в СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ!!!» №4 Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу: — Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба… Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит: — Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она об......сь прямо на лестнице… №5 Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца. №6 - Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. - Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист. - Тогда съешьте еще кусочек! №7 - Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет. №8 Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же худющей свинье и говорит: — Слышь свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. — Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём. Подходят к будке, где спит Шарик. — Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами. — Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. — Ты чё, Шарик, чебурахнулся? Какая тут на хрен перспектива? — Да я тут подслушал один разговор. Председатель агроному сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро у Шарика сосать будем… №9 На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: - Расскажите о коллективизации. - Не знаю. - Об индустриализации. - Не знаю. - О XVII съезде партии. - Не знаю. - Кто такой Сталин? - Не знаю. - Кто такой Брежнев? - Не знаю. - Откуда вы такой? - Из Урюпинска. Профессор тоскливо подумал: - А может, послать все к чертовой матери и уехать в Урюпинск?!! №10 Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет! №11 К одному деятелю ЦК КПСС приехала в гости мать из колхоза. Пожила она в его пятикомнатной московской квартире, покаталась в "Чайке", побывала в его загородном особняке, погуляла по лесу на его участке, вкусила деликатесов из "кремлёвки" и быстро домой засобиралась. Сын её справшивает: - Мама, почему так рано уезжаешь, неужели тебе у меня не нравиться? - Нравиться сыночек, очень нравиться только боязно мне, а вдруг красные придут? №12 Семь чудес Советской власти: 1.Безработицы нет, но никто не работает. 2.Никто не работает, но план выполняется. 3.План выполняется, но купить нечего. 4.Купить нечего, но всюду очереди. 5.Всюду очереди, но у всех все есть. 6.У всех все есть, но все недовольны. 7.Все недовольны, но голосуют "за". |
||
kazak7484 Свободен |
16-02-2011 - 20:42 1 место-№8 2 место-№4 3 место-№10 |
||
AKATAVA Влюблена |
16-02-2011 - 20:52 №4,на остальных ,чувство юмора отказывает  |
||
Keyjkbrfz Свободна |
16-02-2011 - 21:04 1 место-№3 2 место-№5 3 место-№12 |
||
| Свободен |
16-02-2011 - 21:47 1 место-№11 2 место-№10 3 место-№1 |
||
Зеркальная Свободна |
16-02-2011 - 22:24 №2 №4 №8 |
||
| Свободен |
16-02-2011 - 22:32 1 место-№6 2 место-№9 3 место-№1 |
||
Lena _3 Свободна |
16-02-2011 - 23:06 1м - 4 2м - 9 3м - 10 |
||
| MuZZZa Свободна |
16-02-2011 - 23:51 №1 - 6 №2 - 9 №3 - 1 приношу извинения за не участие в первом туре - форс-мажор... зато проголосовала !!!но завтра я вообще не буду в сети -голосовать не смогу... Оль, у нас "Полярная Ночь" будет? компенсация Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. и еще У СРСР сексу не було. Він в цей час лютував в Китаї. на украинском, но смысл понятен |
||
| MuZZZa Свободна |
17-02-2011 - 00:15 посты с голосованием исправлять нельзя отмечаюсь - на второй тур анекдот отправила  |
||
ascon Свободен |
17-02-2011 - 02:28 1 место-№12 2 место-№10 3 место-№6 |
||
ascon Свободен |
17-02-2011 - 02:50 Анекдот отправил. |
||
мухомов Свободен |
17-02-2011 - 04:49 №1 -4 №2-8 №3-10 |
||
Sarita Замужем |
17-02-2011 - 08:48 1 место-№8 2 место-№4 3 место-№10 Про СССР уже не смешно... Потому что не актуально))) |
||
Солнечная зайка Свободна |
17-02-2011 - 11:42 1, 9, 7 |
||
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
17-02-2011 - 12:46 7 1 3 |
||
| АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
17-02-2011 - 12:46 на первый тур не успела)на второй отправила)))) кто знает , авось повезет  |
||
| Свободен |
17-02-2011 - 13:28 1 место -12 2 место - 5 3 место -11 |
||
+Cinnamon+ Замужем |
17-02-2011 - 14:01 Принято на 2 тур от: kazak7484 Keyjkbrfz Lena _3 MuZZZa hasha ascon Sarita АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Aleks 96 VASILINA2 aleks_ak Солнечная зайка Это сообщение отредактировал Инфекция - 17-02-2011 - 20:03 |
||
| +Cinnamon+ Замужем |
17-02-2011 - 20:08 День №3 - тема Теща vc. (против) Зять! Также можно анекдоты про свекровь, но такие реже встречаются))) С каждого участника по 1 анекдоту на тему. Прислать мне в ПМ до завтра (18.02) 18-00 по мск. Важно: В заголовке письма обязательно указать название этапа! |
||
=Freedom= Замужем |
17-02-2011 - 20:23 Про СССР 2 5 11 |
||
| +Cinnamon+ Замужем |
17-02-2011 - 20:39 Голосование Анекдоты про алкоголиков! Голосуем: 1 - 2 - 3 - №1 - Ирочка, папа вчера пришел трезвым ? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. №2 Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Хватит пить в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя! Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал... №3 Пьяный мужик покупает 2 бутылки водки, ложит в задние карманы брюк и идет домой. По дороге поскользнулся и упал прямо на задницу. Бутылки - вдребезги, жопа - в клочья. Приходит домой, снимает около зеркала штаны, поворачивается задом и начинает заклеивать пластырем задницу. Потому как был сильно пьяный, не устоял , упал и вырубился. Приходит жена - муж на полу с голой задницей... Поднимает, спрашивает, что случилось. Он ей, мол так и сяк, шел, упал, порезал... Жена: - Ну это понятно... Но на хрена ты зеркало пластырем обклеил? №4 Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да! Пожалуй, именно в таком порядке я и буду пить..... №5 3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим: Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно. Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает: Ребят,а вы что травы накурились,что-ли? Один отвечает: А с чего ты взял? Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие. №6 Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!! №7 Беседуют два наpкомана: - Hе веpю я этой pекламе. Купил знаменитый шампунь <<Hеаd аnd Shоuldеrs>> - никакого эффекта! - Почему? - Еpунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол – а пеpхоть так и осталась №8 В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся совершенно нездоровым, разбитым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ? - А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Она же кость ! №9 Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается. Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво… №10 Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему: - Васю позовите. - Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик. - Васю позовите. - Вася здесь не живет!!! Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик. - Вася дома? - ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!! - Да задолбал ты меня, мужик! Я смотрю ты до фига где живешь! №11 Поздний вечер. Женщина спешит в магазин за хлебом. Возле магазина в луже лежит мужчина. Прилично одетый, вполне симпатичный, женщина останавливается, смотрит на него в раздумье – "А что… мужчина приличный, ничей, ну пьяный… ну и что!? Он же протрезвеет…" Наконец решается - "Ладно сейчас хлеба куплю и подниму!" Забегает в магазин, в течение минуты берет хлеб, выскакивает на улицу – нет мужика! Оглядывается по сторонам и сокрушенно произносит – "Да что ж я, дура такая, хлеба ни разу не ела что ли!!!…" №12 Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... №13 Пьяная в доску доярка упирается головой в стойло. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - МУ-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю... |
||
| +Cinnamon+ Замужем |
17-02-2011 - 20:49 Итоги 1 дня! Анекдоты про СССР! 1. hasha 1+1+1+3+2=8 2. lugovoi2002 3+3=6 3. Солнечная зайка 3+1=4 4. Keyjkbrfz 2+3+2+3+3+2=15 5. VASILINA2 2+1+2+2=7 6. =CRASH= 3+3=6 7. aleks_ak 2+3=5 8. Lena _3 3+1+2+3=9 9. ascon 2+2+2+2=8 10. Aleks 96 1+2+1+2+1+1=8 11. kazak7484 3+1+1=5 12. Sarita 1+3+3=7 Это сообщение отредактировал Инфекция - 18-02-2011 - 09:23 |
||
| Солнечная зайка Свободна |
17-02-2011 - 21:14 5,6,13 |
||
Юрий 78 Свободен |
17-02-2011 - 21:33 №4 №8 иии возможно №11 |
||
| Свободен |
17-02-2011 - 21:33 1 место-№13 2 место-№3 3 место-№2 |
||
толстопузя Свободна |
17-02-2011 - 22:02 №1 - 5 №2 - 9 №3 - 10 |
||
| Lena _3 Свободна |
18-02-2011 - 00:26 1м - 9 2м - 13 3м - 6 |