Взрослая социальная сеть
 k@rdan Свободен |
24-05-2008 - 23:02 Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет. Во дают! Уже китайские товары начали подделывать! - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! Я не тормоз, я - медленный газ. Люблю женщин за 50... Можно и подороже. Такой я человек - зла не помню - приходиться записывать. Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют! Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам. Москвич заводится хорошо, но долго. На днях чукотские хакеры взломали счеты. |
||
| k@rdan Свободен |
25-05-2008 - 08:45 Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. "Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает. Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным. Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами – проще подождать следующего. Баннер без ссылки - траффик на ветер. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса. Замужем делать нечего, но побывать там надо. Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей. С кем хорошо отдыхать, с тем, как правило, плохо работать. |
||
.Тимофей. Женат |
26-05-2008 - 22:47 я - очень лояльно отношусь ко всем людям, поэтому не запоминаю авторов афоризмов  Опыт - это то, что мы обычно получаем, вместо того, что хотели бы получить.. Сначала она тратит полжизни на то, чтобы переделать его по своему разумению, а потом горестно восклицает: А ты уже совсем не тот человек, которого я когда-то полюбила.. |
||
| k@rdan Свободен |
28-05-2008 - 22:31 Беременность легче предупредить, чем лечить! Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас. Пусть те, кто отверг нас, убедятся, что это невозможно. Курица не птица, а средство подкрепиться! Посади девушку на колени, а на шею она сама залезет. Облысение - это замена причесывания умыванием! Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках. В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому. В семье должно быть всё поровну - мужу галстук, жене - шубу. Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы. Вы затронули мою честь! Ну-у, потрогайте еще… |
||
| k@rdan Свободен |
30-05-2008 - 10:44 Никто так не изменил историю человечества, как историки. Ничто так не забивает трафик, как глупые мысли. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку. Надежда умирает последней и, как правило, в страшных муках. Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны. Не все то пиво, что пениться и желтое. Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее |
||
| k@rdan Свободен |
31-05-2008 - 19:07 Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал... В каждой женщине должна быть своя безyминка Если от вас ушла жена, а вы не почувствовали грусти – не переживайте, когда она вернется, с ней вернется и грусть. Если в салон самолета запустить пару пчел, время полета пролетит незаметно! Если взяться ондной рукой за один конец оголенного провода, другой рукой - за другой конец – вы поймете, почему загорается лампочка! - Хочешь мороженого? Нет, я нормального хочу! Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! |
||
| k@rdan Свободен |
01-06-2008 - 07:45 Извините, Вам удобно в такой позе? Не всё то масло, что не тонет! Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+ Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой. Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев) Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев) Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев) Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев) Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев) Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. |
||
| k@rdan Свободен |
06-06-2008 - 07:50 Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии. Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси) Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин) Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья) Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун) Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл) Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский. Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, Потому что он хороший. |
||
| k@rdan Свободен |
07-06-2008 - 21:49 У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж". Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты. "Всё генитальное - в простынь!" Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!" "Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через 15 минут»… «Самолет приземлится чуть позже» Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. |
||
| k@rdan Свободен |
08-06-2008 - 17:35 Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота… И жили они долго и счастливо. А потом встретились. Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене. Любишь кататься, люби и самочек возить. В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой. В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства! Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии. Утро - состояние души, а не время суток. По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен. |
||
| k@rdan Свободен |
11-06-2008 - 22:49 Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом. Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял! Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем. Какой барский холуй не стремится стать слугой народа... У народа всё не как у людей! Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва... |
||
| k@rdan Свободен |
13-06-2008 - 07:39 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками С ее внешностью ей приходится быть верной женой. Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов! Голубая мечта - иметь друга. Хотели как лучше, а получилась девочка. Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание! В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь. Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы." Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. |
||
| k@rdan Свободен |
14-06-2008 - 07:21 Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Большой программе - большие глюки. Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Скромные люди и живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем... Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, Все - сволочи, и я не исключенье. Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает. (Бернард Левин) С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит. Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера. Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется. |
||
| k@rdan Свободен |
15-06-2008 - 11:40 Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Родила царевна в ночь не то... Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... Перед злоупотреблением, охладить. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает... Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры! Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. |
||
| k@rdan Свободен |
19-06-2008 - 22:34 В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову. 90-60-90 - это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ. Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские... Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей... Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля. Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! Любовь втроём - это палка о двух концах. Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают... Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... |
||
| k@rdan Свободен |
20-06-2008 - 20:44 Теперь сходитесь... Вы в законном бракe. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. Родился сам - помоги другому! Брак - не слово, это - предложение. Поддайся соблазну - он может не повториться. Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое. Одно предложение достойно тысячи слов! |
||
| k@rdan Свободен |
22-06-2008 - 06:42 Женщины последовательны в своем непостоянстве. Она была от счастья на седьмом месяце! Больно много вас, женатых, развелось! Каждый мужчина имеет право налево! Женщины - пол декоративный. Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство. У меня есть жена, если можно так выразиться. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину? Играй гормон! Счастья вам и здоровья в личной жизни! |
||
| k@rdan Свободен |
26-06-2008 - 09:00 Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону. Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство... Первая мрачная ночь. Грудолюбивый сотрудник. Не возбуждай меня без нужды Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане! Ёж с похмелья становился просто противотанковым. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". |
||
| k@rdan Свободен |
27-06-2008 - 15:16 В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой. Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод. Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана. Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Дураки - не мамонты, они не вымрут. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. |
||
| k@rdan Свободен |
29-06-2008 - 07:51 Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная. Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. Хорошее море - Мёртвое море... Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут. Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство. Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин. Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит. Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём. Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное! |
||
| k@rdan Свободен |
04-07-2008 - 07:09 В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар. Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Сделал дело - прикрой ветками... Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе! Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления. Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети! В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?" Если женщина молчит и не возражает, значит она спит. Толковый словарь: Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Муж -- жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия" Женская логика заключается в двух словах: я хочу... Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE От импотенции ещё никто не умирал, но никто и не рождался.... |
||
| k@rdan Свободен |
11-07-2008 - 23:13 Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!! Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной. То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью. Женская логика: - "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!" Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений... Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете! Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? Объявление по радио: Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5. Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть. Любовь за деньги обходится дешевле. Хлеб всему голова. /Колобок/ - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене! Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. |
||
| k@rdan Свободен |
18-07-2008 - 10:08 Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо. Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет... Автоинспектора больше всех интересуют права человека. Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников... Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?.. Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась. ...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/ Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. |
||
 Свободен |
23-07-2008 - 11:41
[B]Любовь - многослойная пропасть, кислород, азот, цианид Радуга романтики скрывает за афишей боль, горечь утрат, материи которыми наполнен мир Черная дыра всего в одном мгновении! Но каждый любящий обречен в нее войти! Для него это вечность Позволяющий же себя любить - обречен на метанье между... Так и не познав жизнь. |
||
| k@rdan Свободен |
26-07-2008 - 07:41 Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует. Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому. Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого! Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет. У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон. Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость. С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит. Пить надо в меру. Но надо. Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание... В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше. Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин) Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года! Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" |
||
| k@rdan Свободен |
01-08-2008 - 07:29 Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку. Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Настоящие леди даже пьяные остаются людьми. Это Вам не шубу в трусы заправлять! Планета повернулась к солнцу задом... Поэтому на улице зима. Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна. Если в кране нет воды, то татары не причем. Что в имени тебе моём? Ты зацени груди обьём! Время бесконечно... Но его всегда не хватает. Ешь, пей — что-нибудь из этого выйдет. По полу тапки грохотали... Цивильный серюльник. Двойными словами горю не поможешь! Плохое, это хорошо забытое хорошее. He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь... Телеигpа: Поимей меня! Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть.... И полицейская дyбинка yказывает пyть. Рожденный делать — давать не может! |
||
| k@rdan Свободен |
08-08-2008 - 23:31 Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Каждая маленькая девочка мечтает о большом. Раком не рождаются, раком становятся. Знал бы, как низко придется пасть — соломки бы подстелил. Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса. Прицеп ночного видения. Закаляйся — по утpам холодной водой похмеляйся. ВСЕ! Я БРОСИЛ ПИТЬ.... из маленькой посуды... Если бы козла отпyщения можно было еще и доить! Тихий омут чертями красен. Cон — лучший способ боpьбы с сонливостью. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться. Слезая горю не поможешь. Дурная голова трусам покоя не дает. Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам. Все делал в шляпе. Снесла курочка петушку яичко, напрочь. Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах. |
||
| k@rdan Свободен |
15-08-2008 - 20:18 Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки. Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают. Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника. Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! Уж полночь близится, а близости всё нет... Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар. - Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го... Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... |
||
grobs Свободен |
26-08-2008 - 04:46 Поэт-песенник продаст песенник своих песенок... Иссиня-черный дракон издал шипение в трех томах. Я вас филю и агапаю!.. |
||
| k@rdan Свободен |
27-08-2008 - 23:13 Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. |
||
| grobs Свободен |
29-08-2008 - 19:37 Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Свет разума гоняет чудовищ! Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. |
||
 Карита Свободна |
31-08-2008 - 21:37 Если женщина молчит, лучше ее не перебивать!!! - На каждого человека с искрой таланта,приходится десять с проблемой зажигания. - Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом - Ценностям мы не можем научиться - ценности мы должны пережить - Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна, а если не нравится - сердечна вдвойне - Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом - Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить - Глоток свободы можно не закусывать. - Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная - Под ангельскими чертами скрывалась женщина. - Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами - Наличие рояля - еще не делает вас пианистом. - Не стремитесь делать хорошо то,что не нужно делать вообще. - Не все то солнышко,что встает. - Наши лучшие слова - интонации - Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие ))) - Время - лучший доктор, но плохой косметолог - Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты? - |
||
| grobs Свободен |
01-09-2008 - 09:56 Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу... Если Господь любит меня - тогда почему он никогда не покупает мне цветов? Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. |
||
| k@rdan Свободен |
13-09-2008 - 00:36 Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. |
||
| k@rdan Свободен |
28-09-2008 - 09:02 Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые. Чудо в перьях - это у петуха. Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах. ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ... Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие... Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене! Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители. "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/ Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь. То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно. Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет". Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. |