Расходный материал

Гм, интересная история, не слышал... Откуда дровишки? Можно в приват или асю.

Что касается того, откуда "моральные травмы"... - так ничего не поделаешь. BDSM(F) в России становится всё более многолюдным. И, как и всякая субкультура, привлекает к себе в т.ч. и людей "на грани" психических расстройств.

Да и вообще - всё зависит от личности новичка. Главное - не кидаться, как в "Пикнике на обочине" Стругацких, к "Золотому Шару" за Счастьем... Ведь на пути, скорее всего, будет "Мясорубка"...

И про исходный пост. Есть несколько простых тестов на адекватность. Вот те люди, про которых Вы рассказали, - это не прошедшие один из таких тестов "аспада". Другой тест - отношение "Верхнего" к общению "нижней" с посторонними людьми. Запреты на общение (со всеми сразу; с отдельными людьми и без объяснения причины) - это тревожный "звоночек".

...это проявления "доминантности" Доминантов и хулиганства "нарывающихся" сабмиссивов :-)))

А вообще да - первичны, как ни крути, обычные человеческие взаимоотношения. Что в обществе считается нравственным или нет - то и остаётся таковым в Теме.

И насчёт "расходного материала". Тут есть один тонкий момент. Для новичка в BDSM(F) субкультура кажется монолитной, со сложившимися правилами поведения, запретами и обычаями... А это вовсе не так, "разброд и шатание", "аморфность" данной субкультуры - огромны.
Однако! - то, что новичок уверен в "монолитности" субкультуры, - иногда ловко используется нечистоплотными людьми... Да и просто психопатами. Яркий пример: в нормальных текстах по D/s подчёркивается, что Доминанту желательно подробно отвечать на вопросы сабмиссива. Однако в тусовке распространено мнение, которое иначе, чем "манипулятивным", назвать сложно: что сабмиссиву "не положено" задавать вопросов, Доминант ему сам расскажет всё, что посчитает нужным...

Вот!Добрадись до сути вопроса!Что мешает...А ведь правда что-то мешает...?Мешает уйти, когда муж до полусмерти избивает.Потому что он не сразу таким был он хооорооошииий...
Уже писала CryKittenу о том где грань, когда уйти уже не можешь, когда ты превращаешься просто в живую куклу?Ведь это хорошо, когда таких гОСПОД сразу видно...А если не сразу...А если постепенно к такому приходишь....?
Ведь реальные случаи перед глазами стоят....Ведь не срау эти несчастные подстилками для ног гОСПОДИНА стали.....

ну... мне, к сожалению, не понять этого. если вижу, что не моё - ухожу. так всегда было. незачем себя и другого человека мучать.

Когда-то заводила топик на тему уйти от верхнего. Спрашивала о причинах почему расстаются все-таки. Сама в тот момент стояла перед такой проблемой. Ясно было что человек ну совсем не мой оказался. Но... вот что меня останавливало. Сложности нового поиска.Неуверенность что в принципе смогу подпустить к себе другого человека настолько близко. Про синицу в руке и журавля в небе часто вспоминалась. Вариант, что может это временные сложности, а я просто почему-то не могу никак их разрулить. Что ещё не сделала всё что могла ради сохранения отношений. Вот примерно так.

вот так мы и сидим всю жизнь у разбитого корыта.... а рядом, вот совсем рядом, как назло, ходит тот/та, который насовсем и на всю жизнь. ну, или хотя бы, получше того, что было )))

Это сообщение отредактировал busbm - 20-09-2008 - 18:44

Прошу прощения, CryKitten, но Вы здесь чуть-чуть передернули:-)

Никто не лишает эту гипотетическую нижнюю "возможности сравнивать, оценивать, выбирать.", людей много насравнивайся до опупения, а вот к конкретному товарищу не лезь. И не потому что "крутой Аспадин", а потому что опасно.

Гм... Попробую объяснить...

Саба ( я все же настаиваю именно на этом термине, ибо я Говорю о Дс ) - она конечно же с мозгами. Но дело несколько не в этом...
В Дс она передает Доминанту на себя некоторые права ( если передала все, кроме права уйти - то это ЛС). И соответственно в тех рамках, которые она передала - Доминант и рулит.
Соответственно, если передано соответствующее право - то именно Доминант решает, с кем общаться - с кем нет. Причем изначально она право передала - и только потом он решает. Если же она хочет сама решать - не передает право и все, и никаких вопросов, решает сама.
А есть "бзики" или нет - это ей надо смотреть ДО того, как права передавать и ошейник просить.

Если говорить о конкретных примерах - то в Ннашей Ппаре я сабу запрещаю кое-с-кем общаться... Он четко знает, что просто так или во вред ему я делать ничего не буду, поэтому никаких вопросов не возникает. Достаточно сказать " Я так хочу". Но подобное доверие естесственно не с первого дня знакомства возникло...

* тоже не могу удержаться*

А чего плохого, если Верхний несет ответственность за свои желания не только на словах, но и на деле? И если он хочет, чтобы было вот так, так и так - то он это соответствующим образом и организовывает ( а значит и оплачивает).
Аспод - желающих чтоб рабынька к часу ночи в черном сексуальном белье со стеком в зубах явилась к нему - тьма тьмущая. А вот желающих оплатить стек, белье, такси - как-то маловато...
И это действительно грустно....

Благими намерениями...

Суть проблемы в том, что "страх перд неизвестностью, а уж тем более некая неуверенность в себе" есть глубинные составляющие сабмиссивности. На моё ИМХО. Я не говорю о том, что сабмиссивы все неуверенные и боязливые, поскольку раз уж ты выжил в этом мире - значит научился и решения принимать и результата добиваться. Я говорю об определяющих критериях девиации и ее связи с личностными качествами. Которые в конкретно-определенных отношениях (в частности с данным Верхним) будут играть большую роль. В том числе и в оценке, и в принятии решения об уходе.
Tigra4ka

Если бы всё было ясно и понятно с самого начала. Тут хорошо писали о том,что новичку БДСМ представляется некоей монолитной культурой, живущей по строго определенным правилам. Честно, я купилась на это. Понимание, что назвав себя Верхним, человек никаких новых черт не приобретает стоило мне... Стоило в общем недёшево.
Плюс к тому - отношения в принципе не статичны, они развиваются, меняются... И то что два месяца назад один воспринимал как сессионные игры, в которых определенные "бзики" большой роли не играют. И вдруг, в какой-то момент тебе выставляются практически ЛСные требования. На которые изначально договоренности не было даже близко. Понятное дело, происходит переоценка ситуации. И, оказывается, пресловутые "бзики" ещё как имеют значение. А к человеку ты уже привязался. Ну и прочие заморочки по тексту :)
Это так - к примеру просто, о том что жизнь зараза, не проста и однозначна (хотя иногда хотелось бы).
CryKitten, Mod's Знаете, мне кажется, вы в основе своих постов представляете разные ситуации. С одной стороны ограничение права на общение может иметь в основе и боязнь сравнения себя, раздоминантного, не в лучшую сторону. С другой - искреннее стремление оградить нижнего от негатива. В общем - "узнаете их по делам их" не всегда рулит.

Золотые слова!!! Очень часто приходиться сталкиваться с крайними степенями восприятия каких-то ситуаций... Либо черное - либо белое!!! А посередине - есть огромное количество оттенков. И рекомендации - это не запреты, а "с кем то" - это не со всеми сразу... Но, конечно, доводить ситуацию до абсурда во время обсуждения какого либо вопроса - иногда тоже полезно, правда??? Все становиться понятней... ))) Это и для уважаемой Sarita очевидно, мне так кажется )))

Вот где то так...

Дак это... Если принимаешь для себя правило стараться никогда не лгать, - то тут же начинает развиваться умение "недоговаривать" и "создавать впечатление". Это тоже "манипуляции", но следующий уровень изощрённости... И чтобы не было опасного перекоса в эту сторону, - нужна помощь "нижней". Её желание разобраться в ситуации - и умение задавать вопросы.
По-моему, в D/s паре, для соблюдения того дисбаланса прав и обязанностей, который и обеспечивает D/s, если отношения развиваются, - "Верхнему" надо становиться лучше, а не пытаться унизить "низ"...

...

Ещё озвучу-ка две вещи.
Одна - из истории эволюции. За плечами человечества, как вида, стоит множество предков. И каждый предок - добавил некую "программу поведения" нам в мозг. Одновременно слабость... и сила человека - в том, что в нас, в подсознании, множество противоречивых программ, часть из которых устарела на тысячелетия, а часть испорчена.
И увлечённость Темой - попытка "рационализации" таких программ. Причём от человека к человеку "программы", требующие рационализации, меняются.
Отсюда весь этот сумбур. Так что, теоретизируя, - смотрим на других :-). То, что кажется правильным нам, - не всегда таковое для окружающих... А универсальные критерии оценки вырабатываются с трудом.

Вторая вещь - если присмотреться к Теме, то довольно просто разделить её на две части по следующему признаку. Желание получать во время BDSM-сессии "негативные" либо "позитивные" переживания от партнёра.
Я вот - ярко выраженный "позитивист". Желаю получать "позитив" (радость, удовольствие, обожание и т.д.) во время, а если во время это сложно, - то после сессии. Но много людей - "негативисты", им нужен "негатив" от партнёра.
Мне сложно понять таких людей. поэтому - всё своё время в Теме учусь распознавать тех, кто из "другого лагеря" :-).

Извините, что порезала цитату, просто так будет проще для восприятия.:)
В целом очень с вами согласна. Но...
Первое. Планки роста у каждого свои. Может на свой собственный вгляд человеку будет казаться, что он растет, в том числе и как Верхний. На взгляд кого-то еще те же достижения могут казаться очень слабым прогрессом, если не топтанием на месте вообще. Поэтому такой замечательный принцип на практике частенько буксует.
Второе. Не уверена, что это верно в 100 % случаев. По-моему все куда сложнее((
Ну и последнее. А вот применительно к "расходному материалу" какая разница на что направлен конкретный Верх? Пусть сто раз человек хочет именно радость, удовольствие, обожание... Но звучало где-то - "вот в этот раз я всё сделал правильно" (не дословно,но по смыслу). То есть предыдущий ЧЕЛОВЕК - был черновик? Вот о чем наверное вопрос.
Начинающяя, ну и темку вы скастовали... Интересно, а в ванили... Бывших мужей-жён можно воспринимать как расходный материал?... *задумалась не по-децки*

Я поняла так, что сначало, передавая некие свои права верхнему все происходило достаточно прилично, но со временем, Верхнему захотелось большего, (человек растет всю свою жизни и со временем в любом случае меняется) на свое собственное усмотрение, что доставляет уже некий внутренний дискомфорт...к тому же уже есть зависимость, привычка...

вот поэтому то я и высказалась о том, что в такой ситуации уже нужно выбирать для себя лично, что всетаки доставит наибольшее душевное удовлетворение - разорвать отношение, кинуться в неизвестность или покорно идти в след за развивающимся Верхом ...


Мое имхо люди вступающие в такие отношения должны основываться не только на общие желания, но и на чувствительнолсти друг друга...Верху здесь гораздо сложнее, но на то Он и Верх...в любом случае это отношения, требующие психологической работы, хотя и со своими правилами...

На мой взгляд, тут уже проблемка совсем другая...
Опыт - он вообще штука дорогая. Как для Верхних, так и для нижних.
И не только у нижних возникают проблемы...
Когда я была новичком, мне попался на моем пути нижний, который декларировал, что ему чуть -ли не ЛС нужен, и кучу прав он передает и бла-бла-бла. Я на слова повелась. А на деле получилось - что он делал все, что его левой пятке было угодно, а из проблем его я должна была вытаскивать. А какжеж! Верхняя ведь! Ошейник одела! Так что давай отвечай! И выпутаться из этих отношений мне тоже стоило недешево...

А про изменение отношений...Ну да, меняются...Только их менять должны ДВОЕ, а не один, да еще и в приказном порядке. И это очень хорошо бы нижним понимать опять же ДО начала отношений. Чтобы при случае можно сказать - сорри, это право не передавалось, не надо тут командовать.

Опыт - это да)) Это вещь подчас просто бесценная)
Но спрогнозируем ситуацию дальше - этап первый. Выдается команда вне переданного права. Реакция нижней - "сорри, это право не передавалось, не надо тут командовать". Какова реакция Верхнего?
А ведь по факту речь идет о знакомом всем "расширении границ".
На самом деле тут выхода в любом случае два - либо ты соглашаешься, либо сразу "голосуешь ногами" (вариант - идешь на кофликт, который все равно приведет к "голосованию").

Очень хорошо и правильно сказано!
Токмо хочется добавить... что и среди нижних!..
К моему глубокому сожалению! распространено псевдопредставление что ТЕМА!!! прежде всего включает в себя... пощечины,плевки,пинки,золотые дожди и порку!!!
В выборе партнера... стоит все таки... слушать свою интуицию!
Что скажет она родимая... а партнер может такова наговорить... токма уши посилнее развесь!
Вот и получается... что лучше быть...
как один товарищ сказал-
Гордым одиноким Доминантом по жизни!

Но это токо мое личное мнение,основанное на моем опыте и на моих интересах в Теме.

Схему чего?....определения прав?...позиционирование ролей?...самой темы?

Не думаю, если есть обоюдное, подчеркиваю обоюдное желания состоять в отношениях не на потребительском уровне, выход можно найти не выходя за рамки... спектор понятие самой темы очень широк...а уж коли действия идут с нарушением основных правил, "голосование" неизбежно...

наша жизнь состоит из проб и даже ошибок....

Общего ответа тут не будет...
Реакция Верхнего зависит от самого Верхнего, и у каждого будет разной.
Лично я, например, не командую там, где нельзя. Ну...могу совет дать, а дальше дело саба - прислушаться или нет. (В 99% случаев прислушивается)

И,ИМХО, это не расширение границ... Расширять границы приказами - вряд ли получится...

Выход третий - не соглашаешься, напоминаешь про границы дозволенного. А дальше решает Верх.Если ему на границы плевать и он настаивает на выполении приказа, тогда да, делать ноги.А если извиняется, что влез не туда и обещает, что больше такого не будет - то тут уже думать - куда влез, насколько это серьезно, простить и поверить или нет...

Ну в принципе - верно конечно... Но как то все же коробит немного подход - голосовать ногами... Всегда в жизни и в Теме как части жизни - можно говорить, обсуждать и искать компромисы... А так как настоящая тема может быть между довольно близкими людьми - трудно представить ситуацию, что при малейшей ошибке, нижняя сразу и молча голосует ногами... Может все же стоит поинтересоваться мотивами и выслушать объяснения...
Как то так...

ХОТЯ!!! До меня только щас дошло!!! Вы о чем говорите? О сессионных отношениях? Когда партнерам вооще наплевать друг на друга? Ну тогда наверное Вы правы... Просто для меня Тематические отношения - это в первую очередь ОТНОШЕНИЯ между людьми а не снятие нижней на пару ночей... А если все же речь идет о длительных теплых и глубоких отношениях - то голосование ногами по меньшей мере глупо... из за ошибок одного из партнеров - терять и разрушать то что создано - просто не умно...

Ошибка ошибке рознь...

Супер!!!
Молодец!!!




Это сообщение отредактировал Domina Naina - 21-09-2008 - 14:14

Конечно же есть огромная разница между сессионными и постоянными отношениями...все правильно сказано, что Это в первую очередь ОТНОШЕНИЯ и для меня лично они не подразделяются по приоритетам "здесь родной человек - а здесь чисто удовольствие"...есть конечно некоторые различия, много нюансов и дополнительных сложностей...

Думаю главная ошибка людей это поспешность в принятии решений, необдуманность в выборе...люди бросаются с головой в тему, до конца не осознав всю серьезность отношений...отсюда и неприятные последствия раного характера...

Еще присутствует подмена понятий "инры в тему" и " тематические отношений"...

Правильно, смотря какая ошибка и степень их переодичности...ну и само отношение к себе...




да...конечно не нужно сразу же делать ноги при первой же неудачи, нужно искать компромис, но это лишь в том случае, если партнер совершает ошибки не от эгоистических побуждегий, не от своей собственной психической неуровновешенности, а от метода проб, прощупываний, личностного "роста"...вот поэтому то я и сторонник не критичных запретов, а рекомендаций...только не нужно здесь под словом "рекомендация" подразумевать допустим носить пояс верности или выполнение какого нибудь задания, конечно это обсурдно...

так же как и в ванильной жизни, в оношениях, если они хотят их сохранить обоюдно, стараются путем диалога или еще как нибудь решить сложившиеся проблемы..такие периуды бывают у всех...и людям свойственно ошибаться...но когда одна сторона начинает относиться наплевательски эгоистично, откровенно пренебрегая уважением к другой, то о каком компромисе здесь можно рассужать....мой ответ - "нафик нужно"...в этих отношениях будующего нет...опять же, если человек уважает себя сам...

Sarita, Вы облекли в слова, то что меня так беспокоит....
Тут много говорилось о адекватности и вменяемости...НО...Прежде чем стать умудренным опытом Доминантом, человек мог совершить множество ошибок,в том числе калечащих психику.
Топик создавался, что бы молодые Доминанты задумались над тем, что они в ответственности за того, кого приручили,а молодые сабы думали перед тем, как писать в объявлении "готов на все".
Может те слова, которые были т сказаны в этом топике уберегут кого-нибудь от ошибок......

Гм... Я скорее сторонник " критических запретов"(с).
Поясню. Я отвечаю за результат в Ппаре. И ошибки,допущенные партнером - исправлять мне, как Доминанту. Значит я обдумала ситуацию, приняла решение, саб это решение выполнил, я несу ответственность за результат.
А если я ПОРЕКОМЕНДОВАЛА, саб сделал так, как ему захотелось, а не так, как я рекомендовала, то получается ответственность на нем, а не на мне. И никаким Дсом тут и не пахнет. Мне лично подобное не нужно.