Взрослая социальная сеть
 Маришкин Замужем |
01-04-2018 - 17:52 |
 КОЛЯ...... Свободен |
16-07-2018 - 14:42 На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному. — Так русский ленивый. — Как это? — Ему лень лишний раз сходить |
| Маришкин Замужем |
18-01-2019 - 22:04 Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели. |
| КОЛЯ...... Свободен |
19-01-2019 - 21:26 Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель мы продали, а на вырученные деньги купили караоке! *** Про качество... Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» Отделочники , шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют... *** Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать *** 10 признаков ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 3. В вашем доме появились белые тараканы. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою жену широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, жена подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Цветы, которые вы дарите своей жене, сильно пахнут ацетоном. 9. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 10.Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. *** - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь *** Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Как так???! Вам сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось.... *** Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! *** Заказчик строителю: — А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, еще ведь обои будут! *** Каменщик помощнику: – Почему ты не работаешь? – Руки трясутся после вчерашнего. – Тогда песок просеивай *** Хозяйка: - Качество работы - "пять"! Сантехник: - И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов. *** На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. *** Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает. – Что это Вы - за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? – строго спрашивает начальник. – Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня. – Неправильно!– продолжает начальник. – Вот я, например, начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. – А что Вам собираться-то – рот закрыл и пошёл, – невозмутимо произносит маляр. |
| Маришкин Замужем |
11-10-2019 - 19:36 |
АндрЮч Свободен |
09-08-2020 - 22:01 С днём Строителя, коллеги! |
bull man Свободен |
13-04-2023 - 17:34 -Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать? -Следите, чтобы он не подходил к цементу |