08-05-2009 - 23:28 - Как быстро "накрыть" праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте". *** Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! *** Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы. *** Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. *** - Почему акулы никогда не нападают на экономистов? - Профессиональная этика. *** Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства. *** Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают. *** При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году. ***
Свободен
09-05-2009 - 23:39 55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину? Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками. *** 53. Можно ли женщину изнасиловать на улице? Нет, так как прохожие будут мешать советами. *** 51. Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум- ный, чтобы не иметь ее. *** 52. Что означает экономия? Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо- вольствия. *** 50. Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь- яны. *** 48. Что такое сноска? Способ отвлечь читателя. *** 49. Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. *** 46. Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием. ***
Свободен
10-05-2009 - 10:12
Свободен
10-05-2009 - 15:48 Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Свободен
10-05-2009 - 18:40
Свободен
11-05-2009 - 00:37 Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Свободен
11-05-2009 - 14:49 23. От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. *** 20. Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу. *** 21. Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег - не будет любви! *** 19. Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг. *** 18. Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать. *** 16. Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. *** 17. Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. *** 13. Какой самый главный орган у женщины? Журнал "Работница". ***
Свободен
12-05-2009 - 13:08
Свободен
12-05-2009 - 19:29 30. Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной. *** 27. Что такое супер-грохот? Два скелета сношаются на железной крыше. *** 28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота. *** 26. Что такое микропорка? Лилипут с лилипуткой в постели. *** 24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. *** 25. Что называется сверхточностью? Удар комара о телеграфный столб. *** 22. Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. ***
Свободен
13-05-2009 - 10:59
Свободен
13-05-2009 - 21:26 115. Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи. *** 116. Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший! *** 117. Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы. *** 113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. *** 114. Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца. *** 111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер.
Свободен
18-05-2009 - 11:52 - Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья
Свободен
19-05-2009 - 15:42 - Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно. *** - Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. *** - Как в комнате уничтожить клопов? - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
Свободен
28-05-2009 - 22:42 Как уберечься от беременности? - Пейте чай. - До или после? - Вместо. *** - Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем. *** - Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? - Будут. Если не до взрывов, то после. *** - Как легче переносить обиды? - Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком. *** - Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? - Разумнее всего... извиниться. *** - В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. *** - Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? - Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме. *** - Может ли забеременеть мужчина? - Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет. ***
Свободен
31-05-2009 - 21:16 - Что такое волосатый мужчина? - Это или первый человек, или последняя обезьяна. *** - Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра. *** - Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая. *** - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см. *** - Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. *** - Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? - Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек. *** - Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в которой нет мозга. *** - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак. ***
Свободен
31-05-2009 - 21:36
Свободен
01-06-2009 - 18:46 - Какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают. *** - Чем отличается женщина от дерева? - Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот. *** - Что такое реактивный муж? - Это - ту - 104, а жену - ни разу. *** - Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой. *** - В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? - Потому что средства производства находятся в частных руках. *** - Можно ли Париж сделать коммунистическим? - Можно, но жалко. ***
Свободен
01-06-2009 - 19:04
Свободен
03-06-2009 - 23:07 Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Свободен
03-06-2009 - 23:14
Свободен
12-06-2009 - 22:46 - Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились. *** - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре. *** - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. *** - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" *** Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, мне, а кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд. *** - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. *** - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. *** - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе. ***
Свободен
15-06-2009 - 17:24
Свободен
16-06-2009 - 13:58 Как ваша фамилия? - Грубо говоря, Шишкин. - А не грубо? - Сиськин.
* * *
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.
* * *
Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство». При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость. Хотя вряд ли. Одна группа экспертов, тестировавших «Упорство», сошла с ума, а другая спилась.
* * *
Сидят трое грустных в Ладе Калине - Антон, Сергей и столб ...
* * *
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Свободен
16-06-2009 - 16:38
Свободен
16-06-2009 - 21:43 Жена спрашивает мужа: - Что ты хочешь на завтрак? Как на счет яичницы с беконом и гренок? Свежевыжатый грейпфрутовый сок или кофе? - Ой, не спасибо. Виагра отбила мне весь аппетит.
Время обеда. Жена: - Милый, что ты хочешь на обед? Может тарелочку домашнего супа и бутерброды с сыром? А как насчет блюда со всякими закусками и стакана свежего молока? - Да нет, спасибо, дорогая. Виагра отбила мне весь аппетит.
Время ужинать. Жена: - Дорогой, может сходим в кафе, купим тебе твой любимый чизбургер? Или может закажем итальянскую пиццу? Или может из китайской кухни что-нибудь. - О нет, любимая, эта Виагра отбила мне весь аппетит. - Ну тогда, может, слезешь с меня?! А то я так сдохну от голода!!!
Свободен
16-06-2009 - 21:53
Свободен
17-06-2009 - 11:52 Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они!
****** Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.
****** - А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
Свободен
17-06-2009 - 14:54
Свободен
17-06-2009 - 15:06 Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. *** Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию. *** - Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. *** Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает. *** Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. - Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти. *** ***
Свободен
17-06-2009 - 17:21 - Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? - Они все давным-давно умерли. *** - Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! *** Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя. *** - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. *** На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?" - Все, - отвечает ученик. *** Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует. *** На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм? - Это 800 грамм в упаковке. *** Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. ***
Свободен
17-06-2009 - 17:37
Свободен
17-06-2009 - 18:06 Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу... *** Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. *** Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других. *** - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля... - Значит, я надел чужие штаны. *** Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. *** - Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял. *** - Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? - Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт. *** - Когда умер Александр Македонский? - А разве он болел? ***
Свободен
17-06-2009 - 18:20 Я тебя очень люблю, Я тебя сильно хочу, Если мне не хочешь верить, Можешь лично всё проверить! ------------------------------------ Ты пришла, у двери села, Клипсы нервно теребя: "Что-то я еще хотела... Черт возьми... Ах да! Тебя!" ----------------------------------------------- Я люблю тебя, как небо любит ветер, Так же нежно, как волна морской песок. Без тебя мне солнца нету, Без тебя вся жизнь наискосок. ------------------------------------- Чтобы стол от продуктов ломился, Чтобы звякали вилки и ложки, А бокал чтоб на счастье разбился, У стола подпилите ножки. -------------------------------- Девочка Таня дзюдо занималась. В драку однажды бесстрашно вмешалась... Все с этих пор к ней внимательны были: Вставили зубы, костыль подарили. -------------------------------------------- Любить тебя я не устану, Забыть тебя я не смогу, Слать СМС не перестану, Пока ответ не получу! ---------------------------- Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю. --------------------------------- Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
Свободен
17-06-2009 - 18:48 Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Взрослая социальная сеть
